Валерий Лашманов "Autophobia"

– Ну сколько раз я повторял? Тебя предупреждал. Ты сама говорила то же самое. Ну, помнишь?

– Да. Но мы ошиблись.

– Нет. Это я ошибся. Если бы не моя выходка, всё было бы хорошо.

– До поры, до времени.

– Думаю, да. Прости. Зря мы познакомились. Теперь всё будет иначе.

– Возможно. Но ты дал мне то, чего мне не хватало.

– Чего же?

– Что-то особенное, прекрасное. То, что я не могла чувствовать.

– Не понимаю…

– Ты и меня не понял, поэтому…

Я знал, что так однажды случится. Но почему отталкивал эту мысль? Почему не верил, что так будет?

– Самовнушение. Ты ведь об этом подумал?

Да. Поначалу я думал, что это самовнушение, проявление слабости. То, перед чем я бессилен. Но это было не так.

Этот человек. Она была рядом со мной всё это время. И я нашёл того, кого искал. Того, кому я нужен. Кто хорошо ко мне относится.

Я…

И я влюбился. Хоть и предупреждал себя, что так и будет.

Да. Но я скрылся в самом себе. Скрыл от неё свои чувства. Не хотел ей показывать их, чтобы не разрушить общение. Ведь все знают плачевные исходы после признания в любви?

– Но ты… я тоже думала.

– А я нет. Всё наоборот.

– Ты уверен?

– Нет. Ты думала наоборот, а я размышлял, что это не так.

Все мы когда-то не в силах выдержать те чувства, которые скрываем в себе. И я тоже не смог. К сожалению, это всё и разрушило. Я сдался.

– Валер, почему ты так хорошо ко мне относишься?

– Я… разве?

– Да.

Ха-ха. Я скрыл это. Единственное, что она смогла разглядеть – хорошее отношение к ней.

– Ну, я…

Молчит. Спать ушла.

– «Как ей сказать?»

– Насть, просто ты дорога мне. Ты хороший человек, который хорошо ко мне относится. Ты уважаешь и меня, и мои вкусы. Ценишь таким, какой я есть. Несмотря на то, что я почти не пытался меняться, а наоборот, всё время оставался собой. Ты мне нравишься и к сожалению, я уже не могу это держать в себе, прости. Я не хотел говорить об этом, думая, что все чувства пропадут. Не хотел разрушать общение, но сейчас уже не могу терпеть. Каждый раз, когда я тебя вижу, очень сильно хочу обнять. Просто прижать к себе. Не отпускать, чувствовать тепло, которое исходит от твоего тела. Я… ладно. Ты меня поняла.

Долго не решался отправить это сообщение. Очень долго. Минут двадцать лежал и смотрел в экран, прокручивая в голове все возможные последствия этого поступка. Но… всё-таки решился. Отправил.

И лёг спать.

– Я знала. Знала, что так и будет.

Саморазрушение.

– Да.

Ответила. Сквозь бесконечность.

– Ты мне тоже нравишься. Спасибо за такие милые слова.

Наивный. Я глупый.

– Хочу тебя обнять. Мне уже ничего не помешает.

– Я тоже. Давай завтра встретимся.

Я согласился. Сколько глупостей я уже совершил?

Проезжающие мимо машины, освещающие нас светом фар. Подъезды. Лампа под козырьком одного из них. Я наивный.

Но было приятно. Долго обнимались. Чуть ли не ночью. И я ждал этого. Впервые шел навстречу и не дрожал, ибо после таких признаний я всегда начинаю стесняться. Очень сильно. Но тогда этого не было.

– «Прислушайся».

– Что?

Когда прощались, мне показалось, что ей уже не хочется обниматься. Ну и ладно.

В тот вечер разрушилось всё. Всё, что прошло.

– Валер, больше не могу сдерживаться, прости. Я… у меня есть прошлый опыт отношений и не очень хороший. Я… ошиблась в своих чувствах и не хочу всё это развивать. Прости за резкие слова, но я лучше скажу тебе сразу, чтоб ты не мучился. Давай просто останемся друзьями.

Как же мне стало стыдно. Я обнимал человека, которому… Который… Даже сказать страшно. Наивный, влюблённый дурак. А каково ей? Делать вид, что обнимаешь, стоять и… обнимать человека, который прижимает тебя к себе, понимая, что может не скрывать свои чувства, потому что любит.

Слова её вспомнились, как по домам расходились. Как обнимал её, а она…

– Мне правда пора. Валер…

Буквально час назад прозвучало. А я всю дорогу до дома размышлял, что успел сделать что-то не так. Вопрос, что именно?

– Прости. Я сделала поспешные выводы.

Словно удар в спину.

– Но…

Я молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, через что мы прошли? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.

– Почему ты молчишь?

– Понял. Я всё понял. И разочаровался в себе…

– Мне будет спокойнее услышать от тебя хоть что-нибудь…

– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого разговора я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится? Станет лишь хуже.»

– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Она тоже молчит и этим доставляет мне новую боль.

Я прав. Был прав насчёт всего.

Опустошенный, ложусь в ванну. Вода горячая, но мне холодно. Пытаюсь согреться, мысли только о ней. Человек, который буквально стал мне близким… Или я ошибался во всём? Всё это время? Столько приятного было.

Опустошение. Кстати, странное чувство. Всё время, проведенное с ней, пролетело перед глазами за считанные секунды. Я думал… думал, что…

Боль. Грусть. Слезы. Недопонимание. Любовь. Глупые чувства.

Общение угасло. После этих сообщений она перестала писать, а мне нужно было прийти в себя. Долго не мог. Пытался общаться. Не получилось. Сначала винил себя, потом решил, что так будет лучше.

Общение. Оно было уничтожено парой строчек о том, чего я не ожидал услышать после того, что она говорила перед этим. За один день я успел взлететь и снова упасть. Только еще ниже. Еще больнее.

А далее замкнутость. Печаль. Сколько людей пыталось войти в мой круг общения? Очень мало, поверьте. Практически все получили мой отказ. Да и не желал этого никто, а после такого опыта взаимодействия с людьми я и сам перестал искать общение. Стал просто держаться в стороне от всех. И нет, я не сошел с ума, просто не хочу повторять этот опыт. Того раза было достаточно. И наверное, я до сих пор остаюсь замкнутым. Конечно не так сильно – я снова веселый, всегда на позитиве, радуюсь. Практически нет тех людей, которые знают меня с ног до головы. Тех, кто понимает. Кто знает, что со мной происходит. Те, кто знает – мои родители и близкие друзья. Единственные, кому я действительно доверяю. И то не все друзья, лишь некоторые. Остальные знают либо обрывки, либо вообще ничего. Лишь то, что им положено знать. Поверхностная информация. Общение у меня так перестроилось, что просто общаясь, я не говорю о себе ничего, поэтому никто ничего не знает.

Как же глуп я был.

– Я… Я так не думала.

– Но ничего не получилось.

– Прости.

Я хотел это услышать. Но…

И я перестал размышлять о том, как сделать лучше.

Оставаясь собой, это легко понять.

Нужно развиваться, идти вперед и не думать о плохом. Всё придет с опытом. Это просто. Оставаясь собой, мы движемся к своей цели. Оставаясь собой, делаем простые шаги. Мы те, кто мы есть.

И написав это, я преодолел хоть что-то. Рассказал о себе. Показал частичку себя, сдвинулся на шаг вперед. Писав про эту частичку своей «биографии», я чувствовал все моменты так же, как чувствовал и в первый раз. Всё помню. И оставаясь собой, буду помнить. Потому что эта история – моя составляющая.

Всё просто и лежит на ладони.

Это было так легко, а я… не мог этого понять.

– Я видел тебя. Летом. В очках, в парке. На дискотеке.

А она этого не слышит. И не услышит.

– Всё так же красива. Но теперь она ушла. Ушла и я её никогда не увижу.

Но так как это моя история, которая имеет свою собственную важность, я не мог не вспомнить этого. Не мог не написать.

А нужно просто любить. Понять свои чувства. Узнать, увидеть. Прочувствовать эту атмосферу. И остаться собой. Быть собой.

Делать то, что нам нравится. Заниматься своим хобби.

Быть собой всегда…

Октябрь, 2023 год

Утопия единых сердец II

Посвящается Асе N

I

Тони шёл по коридору и думал о жизни. О жизни никчемного социофоба, который никому не нужен.

Тони осознал, что раньше он был совсем другим человеком. У него был другой образ, имя, интересы и предпочтения. Но иногда судьба может преподнести неприятные сюрпризы и всё переворачивается – Тони претерпел перемены и стал другим. Он полностью изменился: начиная с отношения к себе (его самооценка упала) и заканчивая взглядом на людей и мир вокруг.

Поначалу Тони испугался этого. Он чувствовал себя одиноким, постоянно находясь дома, пытаясь найти возможность выйти на улицу и провести время с друзьями, чтобы отвлечься от происходящего вокруг и быстроты времени. Но к несчастью, все его друзья выросли и стали занятыми людьми. Они начали планировать свое будущее, Егор нашел подработку, а Влад нашел девушку. Друзья все больше и больше отдалялись от Тони, занимались своими делами, работой и решением семейных проблем. И только Тони остался в своей квартире, работая над музыкой и литературой, но даже в этих начинаниях успех обошёл его стороной.

Тони ощущал, что проклят и находится в собственном заточении. Он чувствовал себя, как в темной и узкой клетке, из которой невозможно выбраться. Единственным источником света было старое окно, через которое дул прохладный ветерок. На потолке висела одинокая лампа, а стены, покрытые белой краской и потрепанные временем, казались сумасшедшими. Даже человек с крепкой психикой мог бы сойти с ума в такой ситуации. Но только не Тони. Хоть в этом ему повезло.

Он надеялся, что сможет стать ценным человеком для кого-нибудь. Но Тони лишь уцепился за эту надежду. Он проводил все свое время за компьютером, пытаясь написать хороший рассказ. Но каждый раз он сталкивался с волной негатива от «тихих читателей», которые появлялись отовсюду. В этот момент даже друзья отвернулись от него.

И он остался наедине с собой. В одной комнате с единственным вопросом, что уже давно висел в воздухе.