Благодарностей моих не счесть
Хочешь, чтобы в твоей жизни стало больше позитивных событий, начни отключаться от деструктивных мыслей. Заведи дневник благодарностей и записывай туда каждый день всё, чему можно сказать «Спасибо».
Так говорят на всех тренингах, пишут в книгах. И я следую этому совету по сей день.
Для меня это стало ритуалом. Вместо тупого самобичевания и описывания событий за день я начала вести дневник благодарностей. Писала всё, что приходило мне в голову. Переосмысливала негативные события моей жизни, стала видеть в них уроки. И перестала наступать на одни и те же грабли. В мою жизнь вошла осознанность, и я очень рада.
Раньше не было онлайн курсов, а тренинги не всегда по карману. Но жить от тренинга к тренингу тоже не выход, важно каждый день, каждую минуту отслеживать свои мысли. Сейчас много разных курсов, и я периодически что-то прохожу, когда понимаю, что торможусь в развитии.
Раньше я всё изучала в книгах. Очень много читала разных авторов. Первым руководством к улучшению жизни стала работа Дейла Карнеги. Она мне сразу показалась неискренней. Вообще, я довольно рано начала читать такие книги. В близком окружении только некоторые подруги увлекались тем же.
Александр Свияш надолго вошёл в мою жизнь. Я находила свои идеализации и отрабатывала их и, конечно, благодарила вселенную за все события. Позже стала брать книги Михаила Литвака по рекомендации коллеги на работе. Читала взахлёб по ночам и писала свои мысли в дневнике. Вообще, раньше мне нравился такой формат изучения и анализа. Я всегда подчеркивала карандашом и отмечала страницы, над которыми хотелось углубленно подумать. Сейчас мне трудно стало читать толстые книги, интернет крепко вошёл в мою жизнь.
Огромная благодарность Оксане Дуплякиной. Она надолго переключила меня с деструктивного канала. Я подписалась на ее рассылку и получала письма на электронку. А позже приобрела ее курс ДАО «Путь женщины». Но на третьем месяце застопорилась, потому что увлеклась по ее же советам разными хобби. Теперь моя жизнь наполнена творчеством. И я стала уважать и ценить самого дорогого человека – себя. И как зеркало мир мне это отражает.
Хочется отдельно поблагодарить школьных учителей. Александра Николаевича, своего классного руководителя в 127 школе до девятого класса, в особенности. Не смотря на его не простую жизнь, он всегда улыбался и видел только хорошее во всех учениках. Поэтому его так все любят и до сих пор хотят увидеться.
Людмила Борисовна научила высказывать своё мнение и не бояться критики. Благодаря ей, я сейчас активно погрузилась в писательство и сочинения надолго вошли в мою жизнь.
Я вообще любила всех учителей, и они мне отвечали взаимностью. Может историю и обществоведение не очень понимала, а может так преподавали. Вообще, у многих присутствовало личное отношение к ученикам. Я сразу заслужила внимание и попала в разряд хорошистов-отличников.
Учителя верили в меня больше, чем я сама. И благодаря этому я поступила на бюджетное отделение в институт. Хотя в школе одноклассники не очень меня жаловали за то, что я любимчик учителей. Но я всё равно стремилась к знаниям. Я чувствовала, что только так смогу выбиться в люди.
Позже были и другие учителя. На путь писательства меня направила Елизавета Крестьева. И я продолжаю участвовать на её марафонах и курсах. Благодаря ей я познакомилась с новой наставницей Евгенией Королёвой. Я вижу в ней смелость и современность.
Хочется отдельно поблагодарить человека, который восемь лет меня оберегал и наставлял на путь истинный. Мы многому научили друг друга. Ничего не бывает зря. Пусть мы не создали семью, но приобрели важный опыт в отношениях и жизни.
Рядом со мной никогда не было толпы подруг. Я сближалась только с некоторыми девочками. И сейчас в разные периоды жизни меняются близкие люди. Мы же живём и развиваемся, и окружение также. Хотя у меня очень много знакомых и в городе, и в интернете, но действительно родных подруг не так много.
Таня, не смотря на расстояние, всегда будет со мной.
Надя совсем недавно вошла в мою жизнь, и с ней открываются тайны вселенной.
Гузель провела меня в уникальные знания о мире и сознании.
Вика всегда помогала советами и вдохновляла своим примером.
Наташа близка мне по духу.
Я благодарна жизни за всё, что у меня есть.
Я благодарна жизни за мою жизнь.
Я благодарна родителям, что дали мне жизнь.
Я благодарна себе, что учусь с благодарностью принимать все уроки жизни.
Я благодарна всем событиям и людям, с которыми я сталкиваюсь на своём пути.
За всё, за всё благодарю.
Благодарю, не смотря на…
В жизни каждого человека есть неприятные люди и ситуации, которые заставляют страдать. И в эти моменты хочется провалиться сквозь землю, чтобы этого не было или вообще никогда не сталкиваться с ними.
Когда мы устраиваемся на работу в найме, не выбираем начальство, коллег. И не факт, что все принимают нас с распростёртыми объятиями и хотят дружить. Кто-то злобно огрызается, кто-то подшучивает, кто-то в лицо мило улыбается, а за спиной строит интриги.
Люди все разные, идеальных нет. И я не идеальна. Я же не доллар, чтобы всем нравиться. У каждого человека есть право на своё мнение, но оно не обязательно должно совпадать с моим.
Когда чему-то учишься, обязательно указывают на наши ошибки и это хорошо, мы за этим, собственно, и пришли к преподавателю. Конечно, тяжело постигать новые науки, но зато потом мы так им благодарны, что стали первоклассными специалистами. Их труды оказались не напрасными.
В учебе, то, понятно. Мы по собственному или по чьему-то настоянию получаем знания. А в жизни как? Приходишь на работу и хочешь спокойно выполнять свои обязанности, передать смену и отдыхать. Но обязательно появляется такой человек, который не упустит возможность докопаться до чего-нибудь и испортить настроение. Притом, не только кому-то, но и себе.
Много ли таких людей встречается на пути?
А может, это не люди плохие и хотят нас уколоть, а мы так воспринимаем их действия и слова? И через какое-то время понимаем, что они научили нас быть мудрее, сдержаннее и сделали нас другими. И если вспоминаешь о них с улыбкой и благодарностью, то значит это было нужно.
В моей жизни тоже встречались такие люди, после общения с которыми я чувствовала себя измотанной и униженной. С чужими намного легче, послал куда подальше и идёшь своей дорогой. Но если приходится контактировать по долгу службы, то думаешь, как бы избежать неприятных моментов или вообще нейтрализовать их.
Когда я работала в лаборатории, мне сложно было сдавать смену одной девушке, она постоянно придиралась к чему-то. То воды нет, то пыль найдёт, то еще-что. Я принимала к сведению и в следующий раз исправляла недочёты. Но один фиг, она находила к чему докопаться.
Ладно, если после дневной смены такое, я отработала и у меня вечер свободный, а если после ночи, вся такая уставшая и хочешь спать, а тут тебе предъявляют.
Девочки, с кем хорошо общалась, давали советы, как лучше с ней разговаривать, ставить невидимый щит, и не обращать внимание на ее слова. Для меня это был настоящий тренажёр. Я знала, что с ней нельзя расслабиться и спокойно уйти домой. Но если она меня цепляет, значит я сама позволяла ей это.
Почему-то к другим коллегам она по-другому относилась. Боялась им что-то сказать, потому что считала их значимыми. А мне можно хоть что выложить, я всё «съем». Я наверно добродушная и наивная молодая девочка, только с института пришла, и со мной можно все.
Я понимала, что мне нужно менять свою реакцию на неё. Она задевает меня, потому что я сама так воспринимаю. Но как менять? Просто, не обращать внимание внешне? Но внутри то всё равно бесит. Блин, это так тяжело мне давалось.
Я думала, что, сменив место работы, уйдут проблемы с женским коллективом и с некоторыми представителями конкретно. Но пока я не научусь по-другому реагировать, меня так и будет сопровождать одна и та же ситуация. Так и оказалось.
Я перешла с лаборатории на производство. Первое время знакомишься, узнаёшь новый коллектив, общаешься. Всё классно, мне нравились другие обязанности, интересные люди. Я как будто попала в институт и снова училась. Так и было, нас постоянно отправляли на разные обучения, экзамены. На нас возлагались большие надежды, запуск производства – серьёзное дело.
Сначала коллеги, инженера-технологи, так нас называли, очень дружно и сплоченно работали. Мы друг другу помогали, все же не опытные. Мы даже тусовки устраивали после работы. Это наверно самое лучше время во всей моей производственной деятельности.
Но после запуска началась рутина, каждый день одно и то же. Дом, работа, в выходные какие-то дела. Ночные смены и плохое самочувствие днём.
Раньше еще ребята набирались опыта и уходили на более высокооплачиваемое место работы. А девочки уходили в декрет. Я работала долго и многих обучала.
В нашей смене посадили учиться работать за пультом одного аппаратчика. Он очень умный парень среди своих вновь пришедших. Мой коллега натаскивал его. Видно, что он стремился к знаниям. Таких ценили.
Пока учился, он нормально общался. Но когда почувствовал, что набрался опыта, стал позволять себе колкости и стеб в мой адрес. Да, он, несомненно, знает больше меня, он работал непосредственно на узле и умеет переходить оборудование по месту своими руками. Я же только видела, как это делают другие и не могла знать всех тонкостей работы. Но это не повод считать себя лучше всех и унижать.
Мы долго работали с ним в одной смене на разных линиях, но на одном производстве жидкофазного полиэтилентерефталата. И всё бы хорошо, так как друг другом пересекались редко, но текучка имела место и нужны новые обученные кадры. Хотя и рядом по двенадцать часов тоже не комфортно находиться с человеком, с которым не разговариваешь.
Меня перевели в другую смену. Сначала привыкала, потом поняла, что попала в рай. Новые коллеги всегда заботились обо мне и помогали в трудных ситуациях. Хотя с одним оператором, считалось, тяжело работать, но я подстроилась под него и уважала его за знания.
Но от того неприятного для меня человека я не скрылась. Мы пересекались на пересменках. То я ему сдавала нитку, то он мне, т.к. я села за параллельную линию. И начались его придирки к работе установки. Почему давление низкое, почему плотность суспензии не выровняла, и еще куча всяких «почему».
Объяснения не принимались, все причины казались ничтожными. Он прав, и ничего не поделаешь. В общем, пришлось мне не сладко. Хотела убежать от проблемы, но не тут то вышло. Она опять меня догнала.
Сейчас я понимаю, что эти люди просто отражали мне мои слабые места. Или показывали, что я не на своём месте. Если не нравится, уходи, зачем терпеть и мучиться. Если бы не всё это, я работала б там и страдала, не выбирала своих интересов, того, что действительно хочу.
Счастливые и довольные люди не придираются. Они спокойно принимают смену и приступают к работе. То, что я не успевала доделать, оставляют мне до следующего раза или делают сами. И мы еще становимся друзьями и общаемся на отстранённые темы.
Если люди вечно недовольные, значит я сама такая. А я и была не удовлетворена работой. Вот они и пинали меня в светлое будущее. Просто я не сразу увидела их подсказок. Поэтому я им очень благодарна, несмотря ни на что. Теперь понимаю, что я первопричина всех событий в своей жизни.
Близкие люди – зло?!
Все мы родом из детства…
В детстве у всех происходят какие-то события. Будь они позитивные или негативные, но они оказывают влияние на формирование нас как личности. Когда думаешь о себе, ну почему я такая ревнивая или жестокая, а может даже бессердечная, находишь ответы в своём детстве.
Сегодня мне повезло, я целый день находилась у сестры в гостях. И мы общались на разные темы. Я вспомнила какие-то особые моменты, она поделилась своими. Вроде бы одни события переживали, но в памяти у всех разное.
Сейчас я наблюдаю за племянниками и другими детьми. И вижу их обиды на взрослых, как они ведут себя в разных ситуациях, и прогнозирую, как это может отразиться на их будущем.
А еще мне нравится то, что сейчас более осознанные родители, чем были раньше. Многие не сюсюкаются с детьми, стараются относиться к ним, как к взрослым. Объясняют, почему лучше сделать так, и показывают, что если поступишь по-другому, то будет вот так. Дают выбор маленькому человеку, готовят его к самостоятельной жизни с рождения. А не решают всё за них, как было в моём детстве.
Какие же события повлияли на меня? Почему я стала такой, а не какой-то другой?
Как и у любой девочки, первое знакомство с женщинами началось с мамы. Это образ, который закладывается в нас с молоком. Либо всё нравится и хочется быть похожей на неё, либо наоборот протест.
А первым мужчиной становится папа. Как складываются отношения с ним, так в дальнейшем формируются связи со всеми людьми мужского пола.
Я приобрела маму с рождения, но потеряла ее навсегда, когда родился братишка. Мне всего год и пять месяцев, что я могла понимать что-то? Как и любому грудному ребенку, мне нужен телесный контакт. Его заменил папа.
Мама всегда тряслась над Сашкой, души в нём не чаяла. Я ненавидела его за это. Папа же хотел воспитать его настоящим мужчиной и старался брать с собой. Он ломал руку, падая с дерева. Ломал ногу, считая листы ДСП. И мама всегда участвовала в его жизни. Жалела.
Однажды мы играли в садовом домике на мансарде. И как-то получилось, что он упал через люк на пол первого этажа. То ли я разозлилась на него и помогла ему слететь, то ли он сам не удержался, честно не помню. Но он получил лёгкое сотрясение мозга. И мама опять его лечила.
Сейчас я смотрю на племянника, и вижу в нём злобу к своему братику. Узнаю в нём себя. В детстве всегда дерёшься не на жизнь, а на смерть. Так было раньше у меня с братишкой.
Как-то мне один друг сказал, что ревность – это детское чувство. Так и есть. И как после такого любить?
В такие моменты мозг запоминает, что близкие – это боль и постоянно воспроизводит потом в жизни.
Папа, вроде бы мой спаситель, любил больше всех. Но как может в одном человеке уживаться столько противоречивых качеств? От него всегда чувствовалось тепло и юмор. Но как он мог быть так жесток с нами? Я не понимала, зачем таких маленьких и беззащитных обижать?
Он жестоко бил меня ремнём за глупые провинности. Авторитаризм проявлялся через край. Я хотела испариться, умереть и родиться у других родителей, добрых, понимающих, любящих. Мир рушился каждый раз, когда я это испытывала.
А позже мы завели домашнюю собаку, я очень привязалась к ней. Но папа посчитал, что Майку будет лучше у деда и отвёз его туда. Я лишилась друга, четвероного члена семьи. Не понимала, зачем избавляться от собаки. Он же не сам мыл ему лапы и чесал шерсть? Но позже смирилась с его жестокостью.
А выбросить кошку у бабушки, к которой она привязалась, как к ребенку, и видела единственную радость в жизни? Из-за лишая… Отвезти далеко от нашего сада и оставить в поле… Так лучше… Для кого лучше?
Или выбросить другую кошку с балкона седьмого этажа? Ну что она плохого сделала ему? Нагадила под диваном? Или просто по его прихоти?
Я не знала ответы на эти вопросы. Мне казались многие поступки взрослых странными и не понятными. В семье, где, казалось бы, должны царить любовь и взаимопонимание, я видела только холод и несправедливость. Но зато перед другими мы образцовая ячейка общества.
У нас всегда было много гостей, маминых родственников и папиных друзей. А это постоянные застолья и посиделки. Мы не видели на столе каждый день какие-то вкусняшки, но перед чужими людьми это стояло перед носом.
А позже я всегда слышала от мамы: «Не ешь, это для гостей» или «Оставь братишке». Да, подавитесь этим несчастным куском мяса. Я чувствовала показуху, облизывание задниц каких-то левых для меня людей, пусть и родственников. Ближе родителей у меня никого не было, но в такие моменты хотелось быть от них подальше.
Поэтому я любила проводить время на чердаке нашего частного дома, ковыряться в газетах, журналах, тетрадках. Я что-то выискивала, читала. Мне нравилось прятаться там от всех и уединяться.
Много еще разных событий происходило в раннем возрасте. Я шила одежду пупсам и куклам, играла с ними как с живыми. Вязала и вышивала. А еще я все дни напролёт гуляла на улице и приходила домой только, когда проголодаюсь. Меня никто не контролировал и не впихивал в рот еду. Я была предоставлена сама себе.
Любила, когда соседский старший мальчик катал меня на раме своего велосипеда или на багажнике спереди. Ух, как страшно было ехать и смотреть вперёд. Он никогда не падал, и я доверяла ему.
А как я лазила по деревьям вместе с пацанами. А каталась на тарзанке и горках зимой. Удовольствие неописуемое!
Мне казалось странным, когда пошла в школу, что девочки в классе боятся всего этого. У нас во дворе все активные и дружные. Мы с мальчишками устраивали разные игры и развлечения. Нам был предоставлен целый санаторий, где мы делились на команды и прятались друг от друга.
Настоящее детство! Разные эмоции… Что не находила в семье, приходило через других людей. Один дядя любил меня как свою родную дочь, а крёстная называла: моя золотая. Мир наполнялся новыми красками и стиралось плохое.
Моё ДНК
Вчера я вспомнила своих родителей. И меня понесло в негатив. Но я доверилась процессу и писала всё, что идёт. Хотя я давно уже это переосмыслила для себя и смотрю теперь философски.
Родители дали мне жизнь, и за это я им благодарна. Я их не выбирала, это сделали Боги за меня. У них такой план. Что ж теперь, сидеть и обвинять их? Ведь трудности не даются не по силам. Значит, я очень крепкая духом и могу это пережить.
У меня были родители, я жила в семье, есть сестра и брат. А у кого-то вообще никого нет. Их бросили сразу после рождения, но они находят силы и надеются на встречу с мамой. Поэтому будем видеть позитивные моменты и искать в себе частичку своих предков.
