Я пришла к заключению, что это мы, взрослые, держим ключи от этой проблемы в своих руках. Если подросток спрашивает, взрослые должны ответить – даже если не знают «правильного» ответа. А если он не спрашивает, то они все равно должны оставаться «у руля». Мы можем больше, чем исправить, то, что сделано, и просто «пережить» этот день со своими детьми. Мы должны постоянно поддерживать связь с ними, быть активными, любящими родителями, для того чтобы сформировать здоровые отношения со своими взрослеющими детьми. Это в нашей власти.
Подростки то отдаляются, то ведут себя именно так, как должны вести себя дети в их возрасте, – это их реакция на процесс взросления. Таким образом они исследуют, тестируют, познают жизнь. Они окружены возможностями и соблазнами, которые пробуждают их интерес и желание попробовать что-то новое. Но вместе с тем они не желают терять связь с родителями и другими взрослыми, они просто хотят изменить эти отношения, и это естественный процесс. И хотя они должны жить своей жизнью, они громко просят нас быть рядом.
?
БУДЬТЕ КОУЧЕМ ДЛЯ СВОЕГО ПОДРОСТКА
Кто был вашим коучем или наставником? Был ли в вашей жизни человек, который повлиял на вас в юности? Одни вспоминают о каком-то одном человеке, другие считают, что у них не было такого. Какое наследство вы передадите своим детям? Если вы родитель или просто взрослый человек, оказавшийся рядом с подростком, у вас есть шанс повлиять на его жизнь, стать для него проводником в поисках смысла жизни. Но как это сделать?
Формула сложна и проста одновременно: если мы будем соответствовать ожиданиям подростков, то они будут соответствовать нашим. Шаг первый – исключить Я из своей речи и из своих действий – что бы Я сделал, как Я когда-то справился с подобной ситуацией – и посмотреть на то, что нас окружает, глазами подростков. Мы должны уважать их уникальную точку зрения, и не важно, насколько хрупкими или наглыми, пытливыми или настойчивыми они (или мы) могут быть. Их идеям необходимо наше признание, даже если мы устали, чем-то расстроены или утомлены. Это те задачи, которые стоят перед родителями, решившими стать коучами для своих детей.
Работая с подростками и прислушиваясь к ним, я нащупала семь тем, семь требований, которые подростки предъявляют взрослым.
Для того чтобы наладить общение и лучше понимать друг друга, подростки хотят, чтобы взрослые:
УВАЖАЛИ их;
ПРИСЛУШИВАЛИСЬ к ним;
ПОНИМАЛИ их взгляды;
ЦЕНИЛИ их особенности;
ПОДДЕРЖИВАЛИ их своей любовью и добротой; позволяли им проявлять больше ОТВЕТСТВЕННОСТИ; бережно относились к их зарождающейся НЕЗАВИСИМОСТИ.
Если обращать внимание на все эти моменты, то отношения между подростком и взрослыми перестанут заходить в тупик и начнут больше напоминать улицу с двусторонним движением.
Эти семь требований формируют основу коучингового подхода для родителей. Итак, позвольте мне быть вашим коучем, в то время как вы, читая эту книгу, начнете представлять себя коучем своего подростка. Я научу вас новым практическим приемам, которые сформируют ваши новые привычки и позволят достичь нового уровня взаимоотношений. Вы прочтете несколько историй, рассказанных родителями и детьми, и сможете по-новому взглянуть на свою собственную ситуацию, увидеть её другими глазами. Коучинг откроет перед вами новые перспективы, и вы научитесь использовать такие навыки, как создание блоков, например, которые станут основой для развития новых взаимоотношений между вами и вашими детьми. Все это позволит вам вместе пережить те бурные моменты, которые ещё ждут вас впереди. Если вы начнете воспитывать своего ребёнка с позиции коуча, то ваши новые отношения с ним превзойдут все ваши ожидания.
И хотя какие-то изменения в себе и в своем ребёнке вы заметите сразу, помните, что этот метод не является универсальным и не решит всех проблем в один момент.
– Используйте эту книгу как инструмент, способствующий выстраиванию и поддержанию отношений с подростком. Держите под рукой блокнот и делайте пометки.
– Записывайте результаты и свои идеи: что сработало, а что не получилось в вашей ситуации.
– Продолжайте учиться и делитесь новыми познаниями с близкими или другими родителями.
– Расскажите об этом всему миру!
Знакомясь с первой частью книги «Стать родителем-коучем», вы сможете впервые примерить на себя роль коуча. Вы узнаете, почему меняется поведение детей в подростковом возрасте и как усовершенствовать все те качества и навыки, которыми вы уже обладаете.
Вторая часть – «Семь способов быть коучем для подростка» научит вас применять полученные знания. Каждый из семи способов соответствует определенному призыву и отклику – призыву вашего подростка и вашему отклику на него. Поскольку я являюсь вашим коучем, то в этот раздел я также включила практические упражнения, которые помогут вам выбрать самый эффективный подход к ситуации, сложившейся именно в вашей семье.
Не рассчитывайте, что сможете выполнить все эти упражнения.
Слово «практика» означает длительный процесс обучения; это то, что иногда длится всю жизнь, часто не означая завершенное действие или конец. Не бойтесь изменять и адаптировать предложенные варианты, чтобы они как можно лучше подходили именно вам.
Продолжайте попытки, пока не найдете свой собственный стиль.
В третьей части – «Вопросы родителей о коучинге» читайте о тех ситуациях, с которыми столкнулись другие родители, и о том, как подход «Родитель как коуч» помог им. Некоторые из этих вопросов покажутся вам знакомыми.
Приняв на себя роль родителей-коучей, вы сразу вспомните те времена, когда сами были подростками: свои надежды и страхи, жизненные уроки и моменты триумфа. Вы осознаете, что вы и ваш ребёнок это две части единого целого – продолжения жизни. Вы вместе изучите возможности, которые предлагает жизнь вашему подростку, и вместе найдете для него самый лучший способ взросления с чувством уверенности в собственных силах, с осознанием своей смелости и человечности и передачи этих качеств следующему поколению.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ – СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ-КОУЧЕМ
ВАША МЕНЯЮЩАЯСЯ РОЛЬ
ПЕРСПЕКТИВА КОУЧИНГА
КАЧЕСТВА КОУЧА
НАВЫКИ КОУЧА
ЧТО ДАЛЬШЕ? НАЧНИТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ!
?
ВАША МЕНЯЮЩАЯСЯ РОЛЬ
Однажды став родителями, мы остаемся ими навсегда – с момента рождения ребёнка и на протяжении всей последующей жизни.
Наши дети растут и меняются и мы, как родители, тоже должны сделать что-то, чтобы не отставать от них. Мы не можем оставаться в стороне. В то время как первоначальные отношения остаются все теми же, роль родителей должна преобразовываться по мере развития детей. Представьте, что за двадцать один год жизни вашего ребёнка вам предстоит пройти через три фазы, другими словами – сменить три роли.
Первая роль – это роль родителей-учителей, которая применима к ребёнку в первые годы его жизни (приблизительно от 0 до 6 лет).
Именно с вашей помощью ребёнок овладевает первыми умственными и физиологическими познаниями. Вы проводите тысячи часов вместе в каждодневном общении: во время кормления, укачивания, чтения или игр. Это время, когда для удовлетворения потребностей ребёнка требуется напряжение физических сил. Это время воспитания.
?
БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ РЕБЁНКА ОТ 0 ДО 20 ЛЕТ
от 0–6 лет > Родители-учителя
от 7–12 лет > Родители-администраторы
от 13 –20 лет > Родители-коучи
В возрасте шести или семи лет в умственном развитии ребёнка происходят изменения, и вместо того чтобы «учиться читать», он начинает «читать, чтобы учиться». Таким образом, он может уже самостоятельно получать нужную ему информацию. В средние годы (в возрасте от 7 до 12 лет) ваш ребёнок начинает сам придумывать себе занятия и создавать вокруг себя социальные группы. И тогда от взрослых ему нужна помощь в подготовке и организации. В этом случае вы ещё не расстаетесь окончательно с ролью родителей-учителей, но уже берете на себя дополнительную роль родителей-администраторов. Вы стараетесь координировать расписание своего ребёнка и помогаете ему осваивать его возрастающие интересы.
Как я уже упоминала во введении, в раннем подростковом возрасте интеллектуальные возможности вашего ребёнка существенно возрастают, и в его распоряжении появляется новый процесс – абстрактное мышление. Ребёнок начинает сам следить за своим расписанием и сам принимать решения. И в какой-то момент выполняемая вами роль администратора будет ему уже не нужна. А что потом? Вы продолжаете оставаться родителями, но ваша роль должна измениться. В этот переломный момент вы должны принять осознанное решение: будете ли вы продолжать отслеживать выполнение им домашнего задания, придираться к выбору одежды, переживать из-за того, что ребёнок не общается с вами так, как раньше, или признаете произошедшие в нём естественные перемены и возьмете на себя роль РОДИТЕЛЕЙ-КОУЧЕЙ.
К четырнадцати-пятнадцати годам мой сын превратился во взрослого, оперившегося подростка, как физически, так и умственно. Однажды вечером перед сном я сказала ему то, что говорила всю его жизнь: «Не забудь почистить зубы!».
Он ответил прямо: «Мам, не надо мне больше этого говорить. Я сам знаю».
Так он «уволил» меня с поста администратора; тогда я ещё не знала, как быть коучем. Обдумав сложившуюся ситуацию, я поняла, что если хочу продолжать оставаться в курсе дел своего сына, то должна найти новый способ общения с ним и перестать играть роль администратора, к которой к тому моменту уже порядком привыкла. В противном случае мне придется довольствоваться лишь ролью критика, следователя, а может даже и шпиона.
А ещё я почувствовала, что мой сын хочет, чтобы я полагалась на него и позволяла ему самому улаживать какие-то мелочи. Таким образом, мы стали учиться доверять друг другу и в более серьезных ситуациях, которые должны были возникнуть очень скоро, – таких, как время возвращения домой, вождение автомобиля и свидания с девочками. Казалось, он просил меня подготовиться к решению более серьезных проблем.
Подходил к концу спокойный период нашей совместной жизни, и для того, чтобы поддерживать наше общение, мне пришлось адаптироваться к произошедшим переменам. Позже я поняла, что не одна столкнулась с этим. Все родители проходят через подобные перемены. Если мы хотим воспользоваться возможностью стать менторами, проводниками для своих повзрослевших детей, оказывая им поддержку на этой стадии их жизни, нам следует изменить свой стиль родительского общения, но не отказываться от него вовсе. Мы должны стать родителями-коучами.
Итак, приготовьтесь. Когда ваш ребёнок переходит порог подросткового возраста, настает время и вам меняться. И хотя вы можете считать себя достигшим вершины родительских возможностей – ваш ребёнок уже не испытывает такой потребности в вашем физическом присутствии и становится все более самостоятельным – вы вдруг обнаруживаете, что должны изменить свой подход, и, скорее всего, оказываетесь не готовы к этому. Во время этой эволюции важно не забывать, что вы всегда были и будете родителями, и просто позволить себе изменить привычную роль.
Постарайтесь подготовиться к этому заранее, в преддверии подросткового периода. Будьте уверены в правильности своих взглядов и действий, чтобы быть готовыми к тому периоду, когда созревающий подросток начнет экспериментировать со своими собственными взглядами и идеями. Это позволит вам ощутить почву под ногами и утвердиться в понимании своего предназначения как родителя. И пока вы бродите по лабиринтам тесных связей имманентного расставания, подумайте о том, какое место вам хотелось бы занимать в жизни своего взрослеющего ребёнка. Спросите себя: «Как же мне теперь выполнять родительские обязанности? Где мне найти поддержку и чему ещё мне нужно учиться?».
?
ПЕРСПЕКТИВА КОУЧИНГА
Итак, вы вместе с подростком развиваетесь, и в это время открытий и перемен роль коуча становится наградой для вас обоих. Для того чтобы понять, как это происходит, представьте себе победителя
Олимпийских игр, стоящего на высшей ступени пьедестала почета с медалью на шее. Неподалеку от него стоите вы, коуч. Вы тренировали, воспитывали, учили и поддерживали его, плакали и смеялись, ведя молодого атлета к его мечте. Он рвался к победе, но и вы вместе с ним стремились к этой цели.
Момент славы – это награда атлету за его верность, преданность делу, за его достижения. Ваша задача заключалась в том, чтобы вывести его, не себя, на новый уровень. Идеальные отношения между коучем и его подопечным предполагают, что атлет не впадает в зависимость от своего наставника, а продолжает смело двигаться вперед с ещё большей уверенностью, покоряя все новые вершины в спорте и в жизни.
То же самое происходит и тогда, когда родители становятся коучами для своих детей. Коуч – это не группа поддержки, он помогает развивать потенциал ребёнка и направляет его к большим и лучшим достижениям. Без помощи коуча ребёнок может споткнуться или сдаться. Задача родителя-коуча – поддержать подростка и научить его способам борьбы за полноту жизни, которую он сможет продолжить сам после того, как коуч отойдет в сторону.
Так что же именно должен делать родитель-коуч, чтобы помочь подростку? Для начала необходимо показать ему, насколько важны его идеи и мысли для взрослого человека. Это означает, что нужно внимательно прислушиваться к тому, что говорит подросток, поддерживать его интересы, демонстрировать уважение к его уникальности, чтобы помочь ему обрести чувство собственной значимости и найти свою индивидуальность.
Так что же дают подростку взаимоотношения с родителями, основанные на коучинге? Какие преимущества он получает, зная, что его взгляды, его жизнь важны для взрослого? Возможности безграничны. Здоровые и позитивные отношения между родителями и подростками позволяют последним:
• почувствовать, что в них ценят личность;
• зеркально отражать уважение и признательность;
• научиться слушать других людей;
• воспитывать в себе желание взаимодействовать;
• обдумывать и формировать ценности и убеждения;
• учиться вести переговоры и идти на компромисс;
• относиться к окружающим с сочувствием;
• чувствовать себя неотъемлемой частью общества;
• принимать жизненные перемены.
Девятнадцатилетний Марк обратился ко мне за помощью, потому что ему надоело бесцельно ходить в колледж, и он решил выбрать себе определенный курс. Марк сказал мне, что в будущем его ожидает диплом колледжа (не важно в какой области), ничего не значащая работа, дом в пригороде, жена и двое детей. Я спросила его, неужели это то, чего он действительно ждет от жизни. Казалось, мой вопрос застал его врасплох. «Что значит, чего я действительно жду от жизни? – спросил он. – А чего же ещё мне ждать?»
Несколько месяцев мы с Марком выясняли, что ему действительно интересно, и затем начали разрабатывать план его обучения в колледже и дальнейшей карьеры. Он понял, что его предыдущие представления о жизни были позаимствованы у кого-то и надуманны, а на самом деле больше всего ему хочется иметь интересную работу, приносящую удовлетворение. Цель своей жизни он видел в том, чтобы каждый день жить в полную силу и таким образом приносить пользу обществу, чтобы работа его имела значение для окружающих.
Со временем я объяснила Марку, что в жизни всегда есть выбор, и он не обязан слепо следовать чьей-то программе. Я была его коучем и учила его определять его собственные ценности, «выбирать выбор», нести ответственность за свои поступки. Я помогла ему выстроить внутренние ресурсы таким образом, чтобы следовать собственному выбору и принимать сознательные решения, основанные на том, что для него важно. То же самое может сделать и родитель-коуч для подростка.
Подростки всего мира ищут смысл и цель жизни, также как вы и я. Доказать им, что они достойны этой жизни, – это часть коучингового процесса. Научить их отдавать, чтобы получать, – в этом суть коучинга.
?
КАЧЕСТВА КОУЧА
Кто вы? Вы знаете ответ на этот вопрос? Коуч должен знать себя.
Если вы собираетесь помочь своему подрастающему ребёнку найти свою индивидуальность, сначала хорошенько изучите свою собственную жизнь. Постепенно вы начинаете больше требовать от своего ребёнка, ведь теперь вы его коуч, поэтому должны быть, прежде всего, честны перед самим собой и перед ним.
Вы уже в какой-то мере обладаете качествами коуча и теперь должны проявить их осознанно и осмысленно. Когда вы и ваш подросток сталкиваетесь с новой ситуацией:
УСТАНАВЛИВАЙТЕ СТАНДАРТЫ И СЛЕДУЙТЕ ИМ эти требования должны давать ясное представление о ваших ожиданиях;
БУДЬТЕ ГИБКИМИ И ТВОРЧЕСКИМИ в стремлении следовать установленным требованиям;
БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ и помните о том, к чему стремитесь, и
