Денис Шайтанов
Строим счастливые отношения!
Предисловие.
Приветствую вас на первых страницах моей книги.
Вначале мне, конечно же, следует представиться, меня зовут Денис Шайтанов. Я являюсь практикующим психологом, работающим с разными запросами, в том числе и с семейными проблемами. Но в первую очередь я просто любознательный человек, обожающий изучать мир и размышлять обо всем на свете, по сути дела все мы с вами такие, в большей или меньшей степени. В своей книге я предлагаю и вам вместе со мной порассуждать о многих важных и интересных вопросах, связанных с отношениями.
Сразу отвечу на вероятно зародившееся внутри вас любопытство по поводу моей фамилии. Эта фамилия мне досталась от моих предков, проживающих Нижегородской области, в Поволжье. В тех местах исторически проживали как русские, так и татары. Мои дальние родственники были плоть от плоти русскими. Как вы знаете все фамилии когда-то давно брали свое начало от прозвищ. Трудно сказать, чем мой предок заслужил такое прозвище. Но могу вас уверить, что никакого отношения к потусторонним силам я не имею, ни к счастью, ни к сожалению.
В силу специфики своих интересов я изучал, изучаю и всегда буду изучать различные книги и прочие материалы по теме семьи и отношений между мужчиной и женщиной. И, казалось бы, столько информации на эту тему, что не должно уже остаться каких-либо пробелов. Все давным-давно уже проговорено по сто раз. Но все равно, читаешь очередную книгу, тут не согласен, здесь, кажется, что допущена неточность, в другом месте слишком категорична позиция автора. И складывается ощущение, что есть в этом подавляющем многообразии определенный пробел, который так и хочется заполнить. Быть может, я ошибаюсь, и на самом деле пробела никакого нет, и, прочитав эту книгу, вы скажете себе, что очередной выскочка прочитал двадцать книг и решил написать двадцать первую, не обладающую совершенно никакой новизной. Увидим. Только вы, дорогие читатели, сможете вынести беспристрастный вердикт о полезности и новизне этой книги.
На сегодняшний день я отчетливо вижу, что нам, людям, все также трудно знакомиться, выбирать себе партнера, строить отношения и находить общий язык. Мы продолжаем совершать ошибки, и не всегда понимаем, что и как правильно делать. Вроде знаний на эту тему становится все больше, а качественного скачка не происходит. Ко мне периодически обращаются люди или пары, которые пытаются все делать по умным книжкам, и все равно у них все получается неудовлетворительно для них же самих. У многих людей существует запрос на знания в сфере отношений, все мы стремимся к счастливой жизни, и тема окончательно не закрыта. Нет на сегодняшний день у большинства из нас исчерпывающего понимания в этом вопросе. А значит не будет лишним и мне вставить свои пять копеек.
Чем мне не нравится большинство популярных книг и спикеров, высказывающихся по этой теме? В основном тем, что в них навязывают конкретные смыслы, алгоритмы и подходы. Делайте так, как вам говорят, и будет вам счастье, а если сделаете по-другому, обречете себя на вечные муки и страдания. Но жизнь сложна, многоаспектна и многовариантна. Оглянитесь вокруг, посмотрите на своих друзей и знакомых из тех, у кого сейчас есть отношения. У всех все начиналось по-разному, развивалось по-разному, да и результаты различаются от случая к случаю. Разве можно все это подогнать под одну единую универсальную формулу?
И все-таки уже давно существуют определенные базовые исходные данные и давно открытые закономерности, к которым человечество пришло долгим эмпирическим путем, набивая шишки, и спотыкаясь на граблях. В своей работе я хочу предложить вам конструктор. В процессе чтения книги, вы должны выбрать понравившиеся по цвету и размеру кубики и собрать из них то, что органично подойдет именно вам. У каждого кубика есть свои преимущества и недостатки, и вам придется осмысленно и ответственно подходить к сборке. Итогом этой работы должно стать сформировавшееся понимание того, чего вы хотите и как к этому прийти. У каждого из вас должно сложиться именно свое мнение по каждому вопросу, подкрепленное аргументами и собственной интуицией. Разумеется, в книге вы также найдете для себя информацию, которая поможет вам не совершать глупые ошибки и обходить стороной подводные камни в тех или иных местах.
В книге я подробно разбираю дорогу, по которой из состояния одиночества можно прийти к построению крепких здоровых семейных отношений, но это не означает, что всем тем, кто на сегодняшний день уже находится в отношениях или имеет семью зря взял в руки книгу. Вы можете прочитать первые главы, связанные с одиночеством и поиском своего человека, и поразмышлять о том, правильно ли вы все сделали в свое время, или же в каких-то местах сейчас поступили бы по-другому. Или же вы можете пропустить несколько первых глав и начать чтение с того места, с которого посчитаете нужным. Последующие главы, рассказывающие о разных аспектах отношений между мужчинами и женщинами, надеюсь, будут полезны и интересны всем читателям, с любым статусом в личной жизни.
Также в самом начале я бы хотел вам сказать, что все то, что я буду излагать далее, не является истиной в последней инстанции, вы можете с чем-то согласиться и взять на вооружение, а что-то отфильтровав отбросить, это абсолютно нормально, я бы даже сказал необходимо. Советую вам неспешно пропускать текст через себя, тщательно, то есть критически, его пережевывать, осознанно проглатывать, то что вам откликается, и выплевывать то, с чем вы не согласны. Так вы не запутаетесь, приобретя большое количество противоречий, а наоборот, ваша представление станет более ясным и структурированным.
Повествование я постарался вести в простой и разговорной манере. Так как я старался добиться того, чтобы чтение книги не стало продиранием сквозь джунгли с мачете в руках, скорее оно должно стать веселым и приятным скольжением на горке в аквапарке.
Есть еще один важный аспект, о котором я хотел бы сказать. Книга адресована и женщинам, и мужчинам, молодым девушкам и парням, и тем, кто в возрасте. Поэтому в ней я сознательно пишу разнонаправленно в части приведения примеров и форме обращения и разговора к читателю. Я использую и "Ты", и "Вы", применяю глаголы и прилагательные и женского, и мужского рода, тоже самое касается и примеров. Старайтесь не обращать на это большого внимания и не обижаться. Там, где это нужно, я разделяю информацию отдельно для мужчин и для женщин. Если же повествование идет для всех сразу, значит, специфика пола здесь не имеет значения, и то, что я говорю, является универсальным для всех, а значит вы можете принимать это на свой счет. Еще раз повторюсь, старайтесь ухватывать суть и не обращать внимания на то, в каком роде написаны слова в том или ином месте.
Во время работы над книгой, я всегда представлял перед собой будущего обезличенного читателя, олицетворяющего каждого из вас. И я все время испытывал внутри себя огромное чувство любви и эмпатии по отношению к нему, то есть к вам. Мне трудно сказать, удалось ли мне перенести эту энергию в текст, и сможете ли вы считать это между строк, хотелось бы в это верить.
Желаю вам приятного чтения, и очень надеюсь, что вы сможете вынести из книги для себя нечто полезное. Для меня это будет самой лучшей наградой.
Глава 1.
Когда стоит начинать серьезные отношения?
Казалось бы, что может быть очевидней, когда захотелось иметь кого-то рядом с собой, тогда и начинай, это ведь, сравни чувству голода, почувствовал позыв, встал с дивана, пошел на кухню, сделал вкусный бутерброд, вернулся с бутербродом на прежнее место дислокации. Но с чувством голода дело обстоят несколько проще, это одна из наших первейших потребностей, с ней мы сталкиваемся каждый день и по нескольку раз, любой из нас знает, где должно поныть, потянуть, поболеть, почесаться, чтобы мы точно поняли, что настало время чем-нибудь перекусить. С желанием любить и быть любимым дело обстоит несколько сложнее, так как в одну кучу смешиваются различные потребности, тесно связанные между собой, но берущие свои корни в разных сферах. Я бы сформулировал это так, существуют мотивы ложные и истинные. Давайте попытаемся разобраться, что они из себя представляют и в чем различаются.
Истинный мотив вступить в отношения заключается в том, что человек хочет найти для себя родственную душу для физической и духовной близости, чтобы любить и заботиться о близком человеке, а также получать сии блага в ответ. В биологии существует такое понятие, как симбиоз (вспомните про березу и подберезовик из школьных уроков биологии), мне кажется, его можно отчасти применить и к людям, понимая при этом, что в отношениях должен быть не только холодный расчет о взаимовыгодном сотрудничестве, но и добрые, светлые чувства, которые воспеты культурой в веках. Истинные мотивы должны сопровождаться осознанием того, что если ты хочешь что-то получать, то нужно что-то и отдавать, служить любимому человеку, забота о нем может быть тоже приятным занятием, человеческое счастье достигается не только за счет потребления и получения для себя различных благ, но еще и возможностью поделиться чем-то с ближним.
Хотя и вся наша природа (ее животная составляющая) и заточена под то, чтобы добывать ресурсы в окружающей среде и потреблять их для поддержания гомеостаза организма, в нас также есть человеческая, альтруистическая жилка, которая пробуждает в нас жертвенность и тягу к служению. У животных также можно встретить подобные проявления, многие представители животного мира способны помогать не только членам своей семьи/стаи, но и просто сородичам. Согласитесь, когда мы хотим завести ребенка, в первую очередь мы хотим его любить, растить и проявлять теплоту и заботу к нему, и только в десятую очередь мы думаем о том, кто нам принесет стакан воды в старости.
Я думаю, для каждого очевидно, что в крепких и здоровых отношениях должна царить любовь. Но далеко не каждый человек сможет развернуто ответить на вопрос, а что же такое любовь? Явление действительно сложное и многогранное, а ведь любовь еще бывает разной по сути, скажем, альтруистической и потребительской. Выходит так, что мы одним словом называем два разнокачественных явления, в то же время имеющих много общего. Альтруистически мы любим детей, питомцев, родину. Потребительской любовью мы любим еду, автомобили, одежду и все то, чем мы пользуемся, то, что имеет для нас потребительскую пользу. Загляните внутрь себя и попытайтесь почувствовать поочередно и ту, и другую любовь, и разницу между ними. В первом случае мы любим человека, питомца, свое дело, разумеется, и за то, что нам в них нравится, но в большей степени просто так, потому что душа лежит, потому что просто любим. Мы готовы поставить интересы объекта нашей альтруистической любви выше своих, чем-то жертвовать, в чем-то уступать. Во втором случае лишь небольшой процентик приходится на «просто так», а все остальное место занимает конкретное «за что-то». Если по какой-то причине полезность объекта потребительской любви пропадает, мы перестаем любить его и избавляемся от него, вспомните свою сносившуюся пару обуви, разбитый в хлам автомобиль, сломанный зонт, рваные носки или старый "глюченный" смартфон. И дело тут не в одушевленности или неодушевленности объекта, мы способны относиться к своему автомобилю, как лучшему другу или члену семьи, сдувая с него пылинки и разговаривая с ним. Или мы можем дать любимой, но износившейся паре обуви вторую жизнь в специальной мастерской по реставрации, если она нам по каким-то причинам очень дорога. Такое обычно бывает, когда мы с теми или иными вещами переживаем нечто важное в своей жизни и эмоционально срастаемся с ними.
И в то же время мы способны цинично пользоваться человеком, который приносит нам выгоду, будто одноразовыми бахилами в поликлинике. Когда я говорю мы, я не имею в виду кого-то конкретно, скорее я говорю о людях в целом. Я считаю, что каждому из нас крайне важно внутри себя представлять, на какую любовь он способен, и какую ищет. На эту тему существует абсолютно несмешной анекдот:
– Гиви, ты помидоры любишь?
– Покушать да, а так нет.
Как вы можете видеть, персонаж по имени Гиви прекрасно понимает разницу между «люблю» и «люблю покушать». Между этими двумя «люблю» пролегает пропасть, хотя в жизни часто бывает все так переплетено, что уже непонятно, как обстоит дело на самом деле, пропасть оказывается не такой уж и большой.
Давайте поразмышляем о дружбе, почему мы рады иметь или хотим иметь друга или подругу, чтобы он решал наши проблемы? Или мы думаем: «Почему у всех есть друзья, а у меня нет? Надо бы и мне завести себе друга». А может, мы хотим, чтобы он приходил к нам в гости убраться в квартире, помыть посуду и пропылесосить? Очень маловероятно, просто каждый из нас имеет глубинную потребность иметь духовно близкого человека, всем сердцем его любить, и чтобы он также любил нас. Да, мы хотели бы рассчитывать на него в гипотетической трудной ситуации, но это не является основным мотивом для начала дружбы.
Проблема заключается в том, что любой человек может быть искренне уверен в том, что он жаждет альтруистической любви и способен на нее, но его бессознательное ищет любви потребительской, так происходит тогда, когда человек не осознает некоторые свои потребности, то есть по факту они есть, но для него их нет. По каким-то причинам они вытеснены из области осознания, и разглядеть их можно, лишь глубоко копнув внутрь себя.
Люди являются не только биологическими существами, но еще и социальными, близкие отношения для большинства людей необходимы и желанны, потому что они способны подарить нам чувство глубокого внутреннего удовлетворения. В своем большинстве мы очень плохо переносим продолжительное одиночество. Полная изоляция легко может свести человека с ума, но даже если нас каждый день окружают сотни людей, но коммуникация с ними сухая и поверхностная, мы рано или поздно начинаем тосковать. Парадоксально, но человек может чувствовать себя глубоко несчастным и одиноким посреди большого мегаполиса в окружении миллионов людей, и все потому, что мы нуждаемся в настоящей близости, тепле, доверительном общении и осознании того, что нас любят, и мы кому-то нужны. Я надеюсь, с истинными мотивами все более-менее ясно.
А значит, можно переходить к ложным. С моей точки зрения, мотивы человека вступить в отношения являются ложными, если он рассчитывает за счет партнера удовлетворить какие-то свои определенные потребностив форме неэквивалентного обмена, то есть в ущерб партнеру. Осознанно или бессознательно, такой человек хочет выстроить процесс симбиоза таким образом, чтобы ему от взаимодействия поступало выгоды значительно больше, чем придется возвращать партнеру в обратном направлении. Одним словом, это можно назвать использованием. Совершенно не означает, что индивид с ложными мотивами обязательно должен быть алчным, расчетливым и двуличным. Нередко ложность мотивов даже не осознается личностью, как и не осознаются некоторые потребности. Хотя часто бывает и так, что люди прекрасно все понимают и идут на близость с определенной целью, имея на то холодный расчет.
Первое, что обычно приходит в голову при мысли об использовании одним человеком другого в отношениях, это секс. Большинство из нас любит секс, интересуется им и жаждет сексуального удовлетворения, которое проявляется как на физическом, так и на психологическом уровне. К примеру, представим мужчину, который жаждет секса, и еще желательно без обязательств, то есть без дополнительных обременений. Внутри него, в лимбической системе его головного мозга, сидит древний инстинкт размножения, который каждый день напоминает о себе, непроизвольные заглядывания на дамские прелести, определенные ощущения в теле, которые можно назвать бабочками, но они, находятся, как правило, не в животе, а в области паха. Инстинкт самца требует от своего хозяина приложить максимум усилий для того, чтобы распространить свои гены как можно шире и покрыть планету миллионами благодарных потомков.
В свою очередь кора головного мозга, выполняющая функции логически-абстрактного мышления, начинает перебирать возможные варианты достижения цели. Можно воспользоваться услугами проститутки, можно пойти пятничным или субботним вечером в шумное заведение и попытаться найти там девушку, с которой можно получить секс в первый же вечер. Мужчина регулярно проводит время на сайтах знакомств с целью найти быстрый и легкий секс, переписываясь, порою, с десятками девушек одновременно, рассчитывая большим количеством увеличить свои шансы на положительный исход. А еще у него в голове может зародиться мысль попытаться обзавестись отношениями с прекрасной девушкой. Можно подыскать прелестную даму среди тех, которые находятся в поиске своего единственного и ненаглядного, и начать с ней встречаться, заниматься сладострастным сексом на регулярной основе, таким образом, можно сказать, приобрести годовой сексуальный абонемент в рассрочку. Мужчина вполне может отдавать себе отчет в том, каковы его истинные потребности, и быть честным хотя бы перед самим собой, но он также вполне может и не осознавать, что на данный момент ему нужны от прекрасных дам лишь плотские утехи. Вся выше описанная мыслительная работа произошла в его бессознательном, в сознании же проявилась лишь одна короткая мысль: «Хочу найти себе девушку. Хочу найти истинную любовь». Без какой-либо сложной рефлексии по поводу своих мотивов. Просто хочется, и все, и ни к чему здесь излишние философствования и рассуждения. Мало кому будет приятно чувствовать себя эгоистичным эксплуататором дамских сердец, поэтому психика прячет неприятную правду под ковер, скрашивая ее красивыми выражениями и объяснениями. Таким образом, хозяин своего бессознательного избавлен от душевных мук и угрызений совести.
Что еще может подтолкнуть мужчину к поиску девушки? Возможно, на эту тему начинают регулярно заводить разговор родители, в частности, заботливая мама: «Пора тебе, сынок, уже жениться, внучиков мне родить, лет ведь, сколько уже тебе». Если мужчина всегда прислушивается к своим родителям, часто им угождает, в скором времени мысль любимой мамы станет его мыслью, и в этот момент начинается движение к цели. Таким образом мужчина идет за иллюзорной морковкой, которую ему подвесила заботливая мама. Но является ли это его желанием? Или он просто хочет быть послушным мальчиком?
А может быть мужчина хочет бытовой устроенности в своем доме, уюта, который способны создать заботливые женские руки, а холостяцкий бедлам ему уже порядком надоел. В таком случае он хочет найти хозяйку для своего жилища, гремучую смесь дворецкого, эскортницы, домработницы и шеф-повара. В такие моменты мужчина думает о том, что он получит от женщины, но совсем не думает о тех обязательствах, которые лягут в свою очередь и на него. В будущем он скорее всего будет пытаться минимизировать свои издержки, из-за чего будет возникать множество конфликтов. И все потому, что решение вступить в отношения изначально было незрелым, наполненное ложными мотивами.
Взглянем на подростка 14-15 лет, каковы его мотивы вступить в отношения? Подросток хочет познать опыт любви, радости интима, доказать себе, что он способен нравится другим, плюс к этому это добавляет немало очков в компании друзей. Весь переходный возраст юноши и девушки сконцентрированы на двух основных задачах: занятие достойного места в социальной иерархии (компания друзей), а также привлечение внимания противоположного пола. Первые отношения, первый поцелуй, первый секс, прогулки за руки, завистливые взгляды менее удачных сверстников – все это имеет огромное значение. Парень начинает чувствовать себя успешным и крутым, девушка начинается чувствовать себя взрослой, опытной и так же успешной, по сравнению со сверстницами, которые этого опыта пока еще лишены. Понятно, что в этом возрасте мало кто думает о семье, альтруизме, второй половинке до гробовой доски и прочей метафизике, хочется просто почувствовать вкус взрослой жизни, испытать новый опыт, одним словом удовлетворить соответствующие возрастные потребности, может все это куда-то приведет, а может и нет. Жизнь только начинается, стоит ли ее усложнять стратегическими планами на будущее? И это абсолютно нормально, это естественная стадия созревания молодых людей.
Теперь перейдем к примерам, связанным с прекрасными девушками. Некоторые дамы могут являться носителями таких установок, как: «Нужно как можно скорей найти порядочного мужчину и выйти за него замуж», «всех хороших разберут», «время идет, и нужно не затягивать с беременностью» и так далее. Можно соглашаться с этими тезисами или спорить с ними, лично я отношу себя ко второй группе, но здесь важно понимать одну простую вещь. Нужно стремиться к счастливым отношениям, а не к просто отношениям, чтобы поскорее выполнить план. В первом случае вы будете действовать осознанно, внимательно и без спешки, а во втором случае нестись сломя голову, не прислушиваясь к себе, хватать все подряд, лишь бы урвать что-нибудь. Далеко не все мысли в нашей голове нами глубоко отрекфлексированы. Много чего из того, что мы считаем плоть от плоти своим, было в свое время бездумно проглочено без должного критического пережевывания. На самом деле иногда полезно заново поразмышлять на тему собственных укоренившихся установок, какие выгоды и издержки вам принесет движение к тому или иному желанию или стремлению, возможно некоторым из них давно пора отправиться на свалку. Может вы на самом деле здесь и сейчас не хотите вступать в серьезные отношения, просто на вас давят навязанные другими людьми установки?
Бывает, что девушка вполне сознательно хочет решить какие-то свои проблемы за счет усилий будущей второй половины, это может касаться материальной неустроенности, карьерного продвижения и так далее. С помощью мужчины из определенного социального круга, который интересен девушке по каким-то ее личным соображениям, она может попытаться в этом кругу закрепиться, стать своей, используя отношения с мужчиной, как социальный батут.
Случается и так, что все подруги девушки вокруг давно уже в отношениях, в этом случае девушка начинает чувствовать себя одинокой (не с кем провести время), и ей хочется стать как все, тоже найти себе молодого человека, чтобы был. Таким образом пропадет внутреннее чувство дискомфорта, переживание инаковости: «Я не хуже других, у меня все как у людей», хотя если присмотреться повнимательней к себе, ей возможно и одной было вполне себе отлично, просто ей бы не помешали новые свободные подруги. Действует всемирный закон притяжения очереди, раз всем это надо, может и мне стоит это приобрести на всякий случай. Но только отношения, это не какая-то там безделушка с распродажи, и ее не уберешь в кладовку до лучших времен.
Все примеры, которые я приводил выше о мужчинах и женщинах вы можете смело поменять местами и применить к противоположному полу, я не пытаюсь навешивать ярлыки и злоупотреблять стереотипными случаями, просто я привел случаи, которые среднестатистическому человеку проще всего представить. Не для кого не секрет, что некоторые молодые люди стараются взять в жены дочек богатых и влиятельных людей, чтобы обеспечить в себе блестящую карьеру и материальное благополучие. А есть женщины, которые встречаются с мужчинами долгое время, просто чтобы была возможность сексуально себя удовлетворять. Некоторые люди и в тридцать лет могут самоутверждаться в своем кругу за счет отношений, будто им четырнадцать лет. Так что, если я кого-то задел своими примерами, приношу свои извинения.
Поговорим о более специфических случаях, когда невротические состояния людей заставляют их искать исцеления и утешения в отношениях. Подобные мотивы можно назвать не только ложными, но еще и невротическими. Не стоит настораживаться при виде слов «невроз», «невротический». Невротики, это люди, имеющие определенные мысли и эмоции, которые заставляют их испытывать дискомфорт и страдание. При этом все это не мешает им эффективно функционировать в обществе. В жизни такого человека имеет место ограниченное дизадаптивное поведение, распространяющееся на локальные сферы жизни, присутствуют определенные психологические проблемы, но они не являются патологическими и тотальными. По сути дела, в наше время девять человек из десяти имеют подобных невротических тараканов в голове, создающих определенный дискомфорт. Всему виной быстроменяющийся мир, огромное количество противоречивой информации, жизнедеятельность, сопровождающаяся непростым условиями и факторами. Сюда же можно отнести некоторые акцентуации (особенности) характера, которые способны вызывать жизненный дискомфорт, как у самого человека, так и его окружения.
Начнем с нарциссизма. Нарциссом называется человек, зацикленный на себе и том, как он выглядит в глазах окружающих, да и в своих глазах тоже, разумеется. Обычно такими людьми становятся по двум причинам, либо ребенка в детстве слишком балуют и лелеют, благодаря чему он вырастает уверенным в том, что он является центром мироздания. Весь мир для него и все ему должны, он не может быть не прав или в чем-то нехорош. Либо (что бывает намного чаще) в жизни ребенка произошло определенное травмирующее событие, которое заставило его испытать сильнейший стыд: я не такой, каким нужно быть; со мной что-то не так. Или страх: я не такой, поэтому меня могут бросить. Стыд и страх деформируют психику ребенка, загоняя его будущую жизнь в искусственные рамки.
Как правило, из такого ребенка вырастает взрослый, в котором сидит мощная глубинная потребность доказать всему миру и себе, конечно же, что он имеет право на место в нем, да не просто место, а место самое достойное, высокое и почетное. Человек находит защиту для себя в том, чтобы скрыть за блистательными латами грандиозности, маской совершенства и успеха, свое истинное лицо, которое он боится показать на свет божий больше смерти. А все потому, что он бессознательно боится и избегает повторения детского стыда и отвержения. Или же он привык с детства быть идеальным, то есть лучше всех, и вынужден держать планку всю свою жизнь, если сделать это не удается, мир рушится и наступает глубокая депрессия.
Что такие люди ищут в отношениях? Волшебное зеркало из сказки «О мертвой царевне и семи богатырях», будучи половинкой нарцисса, вы будете обязаны всегда доносить до его нарциссического бессознательного, что он всех румяней и белей и на свете всех милей. Вам придется всегда быть вторым номером, находиться в его тени, так как для него быть в тени просто невыносимо. Вы всегда будете немножко не такая, неправильная, в чем-то виноваты. Потому что не может же он быть не таким? Нет, это с вами каждый раз что-то не так, или с миром что-то не так. В отношениях, как в сообщающихся сосудах, за счет вашего приобретенного чувства неполноценности, он будет наполняться уверенностью в себе.
Избегающая личность или отверженный изгнанник. Пережив в детстве сильный стыд и отвержение, человек не необязательно становится нарциссом, он может также поверить своему травмирующему опыту, согласиться с ним и остаться в роли отверженного изгнанника навсегда. Такой человек ощущает себя лилипутом в мире великанов, у него хронически низкая самооценка, он старается в мире занимать как можно меньше места, и иметь как можно меньше притязаний. Изгнанник бессознательно старается подбирать такого партнера для отношений, к которому можно приклеиться, чтобы можно было раствориться в нем, слиться в нечто единое, жить его жизнью, гордиться его успехами. Как правило, у таких людей нет своего круга общения, и они робко внедряются в круг мужа/жены. Больше нет маленького и отверженного «я», но зато есть сильные и прекрасные «МЫ».
Подавленный и избегающий индивидуальной экспрессии человек подойдет для отношений далеко не каждому. Со временем, отсутствие некого внутреннего стержня в партнере постепенно начинает раздражать, становится трудно восхищаться тем, кого постоянно немного жалеешь. С одной стороны, такой партнер становится идеальным подносчиком снарядов, готовым оказать всю возможную поддержку, но с другой стороны ему трудно встать с вами спиной к спине в приключении под названием жизнь.
Отношения с изгнанником способны вызвать амбивалентные чувства, вроде человек, в общем-то, положительный: спокойный, порядочный, верный, заботливый, его явно есть за что любить и ценить, и нужно быть слепцом, чтобы это не замечать и обесценивать. С другой стороны, возможно наличие хронического дефицита ярких эмоций в отношениях. Отсутствие инициативы, экспрессии, здоровой агрессии со стороны партнера может создать атмосферу духоты и безжизненности. Продолжительное нахождение в подобной атмосфере способно навивать тоску и уныние. Хотя кому-то это придется и по душе.
Незавершившаяся сепарация взрослого «ребенка» от родителей. Опять-таки, это может быть у вас, или вы можете встречаться с человеком, у которого есть подобные проблемы. Возьмем для примера вымышленного мужчину 26 лет по имени Иван, который до сих пор не приобрел психологическую независимость от родителей. Что я понимаю под независимостью? В первую очередь способность самостоятельно заботится о самом себе, принимать решения, касающиеся собственной судьбы, отталкиваться в своем выборе от собственной картины мира и мотиваций. Родители воспитали Ивана таким образом, что он не научился в жизни рассчитывать только лишь на свои силы и все еще нуждается в их деятельном участии, их мнение имеет слишком большой вес для него. Он может страдать от этого и желать изменить ситуацию, или же его может все устраивать. Какие ложные мотивы могут быть у Ивана?
Родители могут посчитать, что их мальчику давно пора жениться, таким образом, они, а не он, принимают решение. Наверняка они будут участвовать в выборе девушки, если не делом, то хотя бы словом, отговаривать от плохих кандидаток, навязывать свои убеждения, делая это, разумеется, из самых благих побуждений. Жить будущая молодая семья будет стараться как можно ближе к родителям, в идеале вообще в одном доме, как это было в сериале «Воронины.
Если же однажды он примет решение отделиться от родителей, то сразу станет неблагодарным сыном. Долгое время с их стороны будут сыпаться обиды, провокации, попытки пробудить в сыне чувство вины, дабы вернуть ситуацию вспять. Чтобы они примирились с неизбежным, требуется время, процесс этот очень болезненный и непростой.
Иван может искать себе пару и выстраивать отношения в таком формате, чтобы его девушка и будущая жена могла компенсировать его слабости (быть его заботливым родителем), а он в свою очередь сможет играть привычную для себя роль послушного ребенка. Или же, наоборот, он будет подбирать даму, которая не станет конкурировать с мамой и будет также находиться под ее влиянием, чтобы не возникало конфликта интересов. Или ему захочется найти себе девушку, которая сможет пробудить в нем силу оторваться от родителей, поможет крепко встать на ноги. Как видите, и в этом случае могут возникнуть противоположно направленные ложные мотивы.
Как вы прекрасно понимаете, возможные проблемы Ивана естественным образом перетекают в его потенциальные отношения с девушками. Будущая спутница скорее всего будет страдать от давления родителей, вероятно ей придется бороться с ними за влияние над Иваном, участвовать в войнах за независимость своей семьи, отстаивать границы, мириться с определенными чертами характера своего мужа. Подводных камней может быть очень много, и каждый из них можно отдельно очень долго разбирать, но, надеюсь, общий смысл вы поняли.
Крайне желательно подходить к началу строительства серьезных отношений имея за спиной определенную независимость, психологический суверенитет, в вашем сознании должен присутствовать внутренний коллективный родитель, который олицетворяет все то, чему вас учили, и что в вас вкладывали. Вы являетесь плодом созидательно-воспитательного труда ваших родителей, но в любой момент вы и сами можете им стать, что порою происходит достаточно неожиданно. Яблочко должно упасть с ветки на землю, чтобы прорости из нее новым деревом.
Теперь поговорим о садистах и мазохистах, строительство отношений с подобными людьми имеет свои подводные камни. Если говорить о причинах данных феноменов, то это точно также сформировавшиеся защиты, которые были выработаны в ответ на насилие, как физическое, так и психологическое. Только садист по жизни будет стараться доказывать всему миру, что теперь он не жертва насилия, а человек, оседлавший его, и теперь он будет отыгрываться на своем окружении за свои старые обиды и травмы. Мазохист же будет стараться регулярно воспроизводить прошлые болезненные ситуации, вновь становиться жертвой, заново переживая этот опыт, тем самым удовлетворяя свои специфические невротические потребности. В отношениях оба будут искать или подходящую жертву для собственного насилия, или насильника для себя.
Соответственно, если вы не готовы исполнять определенную роль, будь она «верхняя» или «нижняя» и, если эта игра не будет доставлять вам удовольствие, отношение превратятся в мучительное испытание. Так как вся ваша совместная жизнь будет подчинена паттерну, который определенным образом выстраивает ваши отношения. Не стоит заблуждаться, что подобные вещи распространяются только лишь на постель, как правило, наклонности садиста и мазохиста в большей степени находят свое приложение в психологической сфере, в общении, где возможностей развернуться кратно больше. Подобные вещи очень непросто принимать в долгосрочной перспективе, даже если краткосрочно все это может показаться необычным опытом и интересной игрой.
Можно также привести еще множество примеров невротических черт характера, психологи любят употреблять умное слово «акцентуация». Вам (или вашему партнеру) может все время не хватать признаков проявления любви (приступы сомнения и жажда подтверждения), в этом случае вы будете искать отношения, в которых должна постоянно транслироваться симпатия к вам, оказывающая успокаивающий эффект. Или наоборот, вы можете бояться поглощения, растворения и вечно стараться держать дистанцию с людьми, в таком случае вам нужна близость в меру, чтобы не чувствовать себя пленником одиночества, но и не утратить свою самость. Мужчина/женщина могут быть адскими транжирами, не умеющими вести бюджет и контролировать расходы, а могут быть жуткими скрягами, которые живут так, как будто у них девять жизней, и в этой они экономно и щепетильно создают ресурсную базу для счастливой следующей жизни, не осознавая, что с собой ничего не заберешь. В обоих случаях человеку хотелось бы найти половинку, которая бы поддерживала их картину мира, их правоту, или напротив, в них есть маленькая часть, которая очень хотела бы нового опыта, чтобы главенствующую в них скрягу/транжиру оспорили, переубедили.
В этих и многих других случаях, находясь в русле течения отношений, партнер, которым можете стать именно вы, должен давать нечто такое, что будет поддерживать, поощрять или компенсировать особенности характера человека. Или же подобные компенсации требуются вам, и вы сознательно или бессознательно будете искать то, в чем нуждаетесь.
Если вам кажется, что тараканы в вашей голове чуть крупнее и невротичнее среднестатистических, не переживайте, в этом нет ничего страшного. Вы можете найти подходящего вам человека и быть с ним абсолютно счастливым, вы будете взаимно компенсировать друг друга, выстроив систему устойчивого симбиоза. Также вы можете попытаться проработать волнующие вас вопросы вместе с психологом, и тогда ваш выбор партнера уже не будет ограничен рамками этих вопросов, компенсация будет либо не нужна, либо вы будете самокомпенсироваться за счет новых выработанных подходов к вашим проблемам. У того и у другого выбора есть свои плюсы и минусы, подумайте, что для вас будет более подходящим и исходите из этого.
Если вам кажется, что размер ваших тараканов в голове является средним по больнице, и у вас нет никаких ложных мотивов, то спокойно выбирайте более подходящего себе человека, этому будут посвящены следующие главы. Просто при знакомстве и общении с людьми, присматривайтесь к ним, оценивайте, и, если видите, что у индивида напротив вас имеются невротические потребности, которые он сознательно или бессознательно желает удовлетворить за счет вас, принимайте взвешенное решение, готовы ли вы к этому, или это не ваш вариант. Тоже самое касается людей, которые хотят на вас немного проехаться «на халяву», словно заяц, желающий проскочить пару остановок на трамвае. Вы не благотворительная организация, не домработница, не волонтер и не социальный батут, вы мужчина или девушка, которые хотят любить и быть любимыми, отдавая многое, получать взамен сполна. Никто из нас не хочет быть использованным, и это абсолютно нормально и логично.
Я ни в коем случае не утверждаю, что каждому человеку обязательно следует прорабатывать в себе каждую мелочь, иначе нельзя знакомиться, жить вместе, жениться и выходить замуж, все это можно эффективно делать. Важно, как можно лучше осознавать собственную суть, целостно принимать себя и отталкиваться от этого. Да, некоторые ваши особенности и потребности способны накладывать определенные ограничения на выбор партнера, но с другой стороны они и так всегда есть, подумаешь, добавиться еще одно. Так же есть риск стать зависимым от партнера, подсесть на крючок, но с другой стороны, это ведь совсем не обязательно будет так, тем более партнеры в любом случае, так или иначе, зависят друг от друга. В общем, универсального решения нет, есть только индивидуальное, оптимальное решение каждого человека в каждом конкретном случае.
Теперь давайте снова вернемся к разговору об истинном желании любить и быть любимым. Что же такое любовь, из чего она состоит? На эту тему есть множество определений и структурных схем. Я приведу здесь ту, которая мне нравится больше всего. В ней любовь включает в себя три составляющих: Забота – Уважение – Страсть. Разберем каждую по отдельности.
Забота. Когда мы любим человека, мы считаем его частью себя или частью своей стаи. Соответственно мы заинтересованы в том, чтобы этой части было точно также хорошо, как и нам. Если это не так, если нашему партнеру плохо, вряд ли мы будем от этого радоваться, скорее это вызовет у нас беспокойство. Если же нам страдания любимого безразлично, нужно задуматься, является ли он любимым. Что входит в это понятие? Оказание помощи, мы можем что-то делать для любимого человека, то, что ему приносит какую-то пользу, беспокоиться о нем, как он добрался, как у него здоровье. Иногда мы хотим делать его порадовать, дарить подарки, устраивать сюрпризы. Согласитесь, каждый хотел бы, что бы его вторая половина делала все это для него, уверяю вас, от вас ждут того же самого, и это абсолютно нормально и естественно.
Уважение. Один партнер уважает другого, когда он признает в нем личность. У каждого человека есть свой темперамент, который зависит от внутреннего строения нервной системы человека. Есть характер, это уже нечто приобретенное в процессе жизнедеятельности, привычки, таланты и способности, мировоззрение, увлечения. Сюда же входит признание права партнера на свое личное пространство, собственный досуг, круг своего общения, возможность делать то, что он считает важным и необходимым. В пределах разумного предела конечно. Вряд ли большинство из вас будет уважать, принимать человека, промышляющего какими-то жуткими преступлениями, или занимающегося какой-то откровенной дичью. В итоге, весь этот единственный и неповторимый винегрет, именуемый личностью человека, ожидает от своего партнера понимания и принятия, чтобы не происходило отвержения, унижения, агрессивных попыток переделать и подстроить под себя.
Представьте себе ситуацию, что какой-то человек приходит и начинает обвинять вас в том, что это у вас не так, другое не эдак, весь вы какой-то неправильный, и что вам срочно нужно изменится в лучшую сторону под его чутким руководством. Какие чувства вы будете испытывать? Скорее всего, сопротивление и раздражение, данный персонаж будет послан в том или ином виде. Так прореагирует практически любой человек. В ваших будущих отношениях должно быть максимальное принятие близкого человека. Ведь вас никто не заставлял с ним встречаться, вступать в брак. Мы же живем не в средние века в эпоху феодализма. Вы делаете свободный выбор, будьте любезны уважать его, а соответственно и личность партнера.
В категорию уважения я бы также поместил и верность. Лично я понимаю верность не только так, что нельзя ни с кем обниматься, целоваться и заниматься сексом, нужное подчеркнуть. Я считаю, что это понятие необходимо несколько развернуть. Верность – это когда в глубине души ты остановился в своем поиске и в своем выборе. У тебя есть человек, и ты его любишь, все, он твой. Ты не думаешь о том, что все это является лишь временным аэродромом. Не ищешь другие варианты, не подвергаешь партнера постоянной критике и оцениванию. С моей точки зрения это не менее важная вещь, чем не занятие сексом с другими, потому что даже если сейчас этого нет, то завтра вдруг неожиданно может и случится, особенно если режим поиска и сканирования окончательно не выключен.
Страсть. Это самая настоящая сердцевина любви, разделим ее на духовную страсть и физическую. С последней все понятно, партнер должен нравится нам внешне и сексуально привлекать, иначе зачем он нам такой нужен, чтобы всю жизнь нос отворачивать или во время секса закрывать глаза и представлять персонажа из любимого фильма? Конечно же, нет. Теперь о духовной страсти, это когда не просто принимаем, а любим, восхищаемся всем тем, о чем говорили выше про уважение. Нам должно нравиться, как человек размышляет, как одевается, его окружение, деятельность. Я не говорю, что нужно любить абсолютно все, это не так. Нужно любить какие-то детали, а какие-то просто уважать и принимать. Если нас спросят, за что мы любим, мы будем перечислять как раз что-то из этого раздела и умолчим о том, что просто уважаем.
Без этих трех составляющих любовные отношения преобразуются во что-то иное. Если у вас в отношениях присутствуют уважение и забота, но нет страсти, то это просто дружба, лично я верю, что дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна и бывает, хотя многие со мной не согласятся. Еще под эту схему идеально подходит так называемая «френд-зона», когда один живет с надеждой когда-нибудь перевернуть ситуацию в свою пользу, добавив наконец-то в отношения недостающую страсть, а второй позволяет первому жить с этой надеждой. Получается, у одного страсть есть, а другого ее нет.
Если у вас есть страсть и уважение, но нет заботы, то вы просто любовники. Вы не вкладываетесь друг в друга, а просто оказываете друг другу сексуальные услуги, приятно проводите время. Ресурс заботы в таком случае тратится каждым либо на себя, либо на свои семьи, то есть мужей, жен и детей. Схема достаточно циничная, но если для обоих она приемлема, то она является рациональной и прагматичной. Проблема, как правило, заключается в том, что довольно часто бывает так, что один любовник рассчитывает со временем изменить статус отношений, и соответственно, пытается включить в отношения и заботу, а второй любовник всему правдами и неправдами пытается это минимизировать. Понятно, что между любовниками существует какая-то забота, но она зачастую имеет ограниченный характер.
Теперь схема, где есть страсть и забота, но нет уважения, это похоже на отношения с альфонсом или содержанкой. Вы оказываете человеку некоторую заботу и поддержку, как правило, материальную, а взамен получаете то, что нужно вам. Между вами могут быть пылкие сексуальные отношения, но вы не уважаете человека, как личность. Вы не интересуетесь его жизнью, его личностью больше необходимого. Вы не считаете его равным себе, смотрите сверху вниз. Альфонс и содержанка не являются людьми вашего круга, это осознаете вы, они, да и собственно сам круг, просто каждый получает что-то свое от этих отношений.
Я надеюсь, мне удалось вам доказать, что в любовных отношениях обязательно должны быть все три составляющих. Напомню, что глава называется «Когда стоит начинать серьезные отношения», попытаюсь ответить на этот вопрос. Вы готовы к созданию долгосрочных здоровых отношений, когда
– вы четко осознаете все свои мотивы и не находитесь в плену привлекательных, но ложных иллюзий
– когда вы почувствовали внутри себя чистое желание любить и быть любимой (любимым), пробивающийся из ваших глубин альтруистический родник. Вы должны осознать, что из себя представляет любовь и здоровые любовные отношения, ощутить с своем сердце горящее желание давать и излучать страсть, уважение и заботу.
Если вы ощущаете, что к светлому, альтруистическому чувству примешиваются еще какие-то мотивы, которые мы разобрали выше или любые другие, не стоит переживать. Это не значит, что вам строго запрещается вступать в отношения, просто примите это в себе, почувствуйте эту потребность внутри себя, она есть, она является частью вас, и она точно также заслуживает внимания. Вы можете попытаться поглубже разобраться в себе до начала отношений или делать это уже по ходу дела, это ваше право, просто будьте честны перед собой. Отталкивайтесь в будущих поисках, в том числе и от этого, да, это накладывает определенный фильтр при поиске, но в этом нет ничего страшного. Ищите человека, который будет с радостью готов дать то, что вам необходимо, но помните о симбиозе, о структуре любви, об альтруистической ее части. Если вы будете просто тянуть из партнера то, что нужно вам, ничего не давая взамен, или делая это по минимуму, это нельзя будет назвать чистой любовью, таким отношениям обязательно придет закономерный конец. Пусть и не сразу, но через какое-то время любой человек почувствует, заметит, что взаимоотношения в паре представляют собой наклоненную поверхность или трубу, сколько воды туда не лей, все стекает в одну сторону, на другой же всегда сухо. После нескольких неудачных попыток сухой стороны изменить угол наклона, практически всегда следует разрыв.
Если вы хотите откровенно воспользоваться конкретным или гипотетическим человеком, лишь имитируя отношения для своей выгоды, не буду вас отговаривать. Вы и сами наверняка понимаете, что это не очень хорошо. Просто призываю вас не обманывать хотя бы себя. То, что вы хотите построить – исключительно ваш проект, но это будут явно не здоровые отношения, построенные на взаимной альтруистической любви. Нужно честно отдавать себе в этом отчет.
Сколько по времени длится взаимодействие кота и миски со сметаной? Пока в миске не закончится сметана. Если вы хотите получать свое, но при этом не ставить партнера в положение сметаны, цените человека за то, какой он есть, и за то, как много он делает для вас, и платите той же монетой.
Надеюсь, вам удалось хорошенько покопаться в себе и рассмотреть собственные мотивы, а значит мы можем с вами сделать следующий шаг.
Глава 2.
Нужна ли вообще человеку семья?
Мне кажется важным в начале книги порассуждать об этом вопросе. Уверяю вас, я не собираюсь в этой главе заниматься морализмом, просто хочу поделиться с вами своими мыслями.
Еще несколько веков назад, в то время, когда производительность труда не была столь высокой, как сейчас, обеспечить выживание себе и близкими можно было лишь за счет тесного сплочения, которое дает возможность разделить обязанности (разделение труда) между всеми членами большой семьи или более широкого института – общины (несколько семей). Таким образом можно было сделать больше полезной работы, и не метаться от одного дела к другому.
В те времена ребенок был активом для родителей, много ресурсов для себя он не требовал, а работать начинал уже с малых лет, с детства приучаясь приносить пользу семье. В силу высокой смертности, ведь в те времена не было прививок, парацетамола и антибиотиков, большое количество детей давало гарантию родителям, что в старости им не придется умирать от голодной смерти. Пенсий тогда, как вы понимаете, тоже не было, а так, все живут рядом друг с другом, а значит на минимальный уход и заботу можно было рассчитывать. Практически весь труд тогда был ручной или минимально механизированный, лишние рабочие руки позволяли обработать больше земли, запасти больше припасов, решить бытовые проблемы, повысить производительность на ремесленном поприще, таким образом можно было увеличить качество жизни всей семьи в целом. Ребенок мог кормить домашний скот, наводить в доме порядок, выполнять мелкие поручения.
Женщина и мужчина были нужны друг другу с практической точки зрения, ведь в одиночку невозможно было тащить на себе промыслы и работы в поле, поддерживать подсобное хозяйство и порядок в доме. Получается, семья для человека было делом рациональным, материально оправданным, выгодным во всех отношениях. Здесь я даже не говорю о какой-то платонической любви, ласке, нежности и заботе, все это было, наверное, важно и тогда, но непонятно в какой степени. Затруднительно сейчас представлять, какими категориями рассуждали простые люди в те времена, как они понимали любовь и семейные отношения, каким было их мировоззрение.
Сконцентрируемся на материально-практической стороне вопроса, вспомните сказки про Золушку или Морозко. Если мужчина неожиданно вдовел, имея детей на руках, он срочно искал себе новую жену, которая могла бы закрыть своим трудом часть задач. Как правило, это тоже была какая-то вдова, которая во всех сказках своих детей холила и лелеяла, а детей своего мужа старалась всячески притеснять. В те времена затруднительно было жить в неполной семье, качество жизни резко проседало. И люди кооперировались, как могли.
Теперь вернемся в наше время и проанализируем нынешние реалии. Способен ли среднестатистический человек, будь то мужчина или женщина, обеспечивать себя в одиночку? Мне думается, что вполне себе. На сегодняшний день существует огромное количество сервисов, услуг, которые способны закрыть любую вашу потребность, были бы только на это деньги. Согласитесь, в нашу эпоху постмодерна, даже самая хрупкая дама теоретически способна заработать больше самого сильного и смелого мужчины, сидя в светлом и комфортном офисе. Государство обеспечивает определенный уровень безопасности, мамонта убивать больше не нужно, он уже лежит на полках магазинов, порубленный на кусочки и упакованный в аккуратных лоточках, возможно, его даже привезет и вручит прямо в руки курьер с большим квадратным рюкзаком. Очаг тоже поддерживать нет необходимости, для этого есть центральное отопление, электрические камины и автоматические газовые котлы. В наше время за деньги вам все починят, везде уберут и помоют, при желании, сексуально обслужат на любой вкус, даже ребенка уже можно родить по договору.
А нужно ли его рожать? Ребенок в городе уже не актив, а пассив. Вам придется в него вкладывать море сил, времени и средств. Сидеть некоторое время в декрете, что скорее всего отрицательно скажется на доходах, а главное, вы будете жить не для себя, а для ребенка, отдавая ему 90% всего своего свободного времени. Если в связи с прибавлением вам будет недостаточно жилой площади, необходимо изыскивать какие-то возможности для расширения. В деревне можно организовать какую-то пристройку относительно малыми силами и средствами, хотя там площади и так в разы больше, чем в городской квартире. В многоквартирном доме расширить площадь физически никак невозможно, придется брать в ипотеку новую квартиру, затем делать в ней недешевый ремонт. А ведь, когда ребенок вырастет, хотелось бы помочь и ему с приобретением жилья, чтобы у него была возможность завести свою семью, да и просто жить отдельно.
В наше время ребенок требует для себя большого количества времени, денег, физических и моральных сил. Мы приучаем своих детей помогать по дому, но делаем это больше из воспитательных соображений, чтобы у него вырабатывалась привычка к труду, забота о ближнем, ответственность. Но это не приносит родителям реальной материальной, экономической выгоды (облегчения положения), как это было несколько веков назад, когда вовсю использовался детский труд. Складывается ситуация, что на сегодняшний имеет место более защищенное, счастливое детство, что, конечно же, замечательно, но ценой этого социального достижения является возросшая нагрузка на родителей.
В городе люди становятся более атомизированными. Не существует уже былой деревенской общинности, когда соседи могут взять на себя ваших детей. По мере сил и возможности родителям могут прийти на помощь бабушки и дедушки, дяди и тети, но опять-таки, они должны не работать и жить относительно неподалеку. В ином случае, на них можно также не рассчитывать по большей части.
В силу отмеченных выше чисто экономических причин, в деревне рождаемость была всегда выше, чем в городе. Деревня исторически была демографическим донором городов. Но последние 50-70 лет наше общество урбанизируется, города растут, а деревни постепенно тают. Да и в деревнях размеры приусадебных хозяйств уменьшаются, механизация труда растет, а значит такой экономической выгоды от ребенка, как в девятнадцатом веке уже нет. А большая материальная нагрузка на родителей наоборот есть, и еще какая. Если сложить все расходы на проект «Родительство», предстоящие за 20 лет (условный срок, когда ребенок может встать на ноги), а также прибавить к ним выпадающие доходы родителей, которые обязательно будут (декреты, больничные), то выйдет сумма в несколько миллионов рублей, а может и десятков миллионов. При желании можете самостоятельно прикинуть порядок цифр. Каждый последующий ребенок требует для себя возможно чуть меньше расходов, скажем, процентов восемьдесят, но все равно получается прилично.
Плюс к этому, на сегодняшний день намного больше простых и относительно доступных для простого обывателя удовольствий: более доступные путешествия (самому не верится. что я это говорю), интереснейшие сериалы, захватывающие игры, фильмы, квесты, секции и кружки на любой вкус, и еще целый мешок возможностей интересно провести время. Естественно, забота о ребенке не идет ни в какое сравнение с ними, хотя это тоже своего рода квест длинною в долгие годы. Вроде бы ребенок – это большое счастье, источник вдохновения и позитивных эмоций, и умом, и сердцем мы это понимаем. Но согласитесь, если вы здесь и сейчас исполняете благородные родительские обязанности, а в это время кто-то «кайфует», выкладывая сочные фотографии в социальных сетях, зависть медленно, но верно занимает место в душе, особенно когда родительство в добавок к счастью дарит еще и усталость в комплекте с эмоциональным выгоранием.
И я не считаю это чем-то постыдным, все мы инстинктивно стремимся к удовольствиям, и стараемся избегать трудностей, и только наш развитый ум и стальная воля способны заставить нас идти не по пути наименьшего сопротивления, а по более трудному и правильному, с нашей точки зрения, пути.
А растить и воспитывать ребенка – это, конечно же, радость, но с сединою на висках. Знаменитые слова из песни про великую войну, но каждый родитель вам подтвердит, что воспитание ребенка – это тоже своего рода война и борьба, особенно во время возрастных кризисов ребенка, ну или по крайней мере если и не война, то героический труд в тылу точно.
Тенденции таковы, что среднестатистическому человеку на брак решиться все трудней, как и на рождение ребенка. Так как экономических, материально-бытовых причин, которые бы стимулировали спешить создавать семью не так уж и много. Спешить особенно некуда. Решение вступать в брак и создавать семью под благовидными предлогами сдвигается на попозже. Хочется успеть забраться повыше по карьерной лестнице, получше подготовить семейное гнездо, обзавестись необходимыми материальными ценностями, да и просто внутренне почувствовать себя готовым к этому серьезному шагу, в конце концов хочется просто нагуляться.
Если вы посмотрите статистику, то увидите, что рождаемость в более экономически развитых странах ниже, чем менее развитых, где ВВП на душу населения сильно ниже. Казалось бы, у тебя больше возможностей прокормить ребенка, одеть, обуть, дать образование, рожай на здоровье. Но нет, чем выше уровень жизни, тем больше набор благ и доступных удовольствий, тем сложнее себя заставить от всего этого отказаться.
Можно конечно сейчас начать ворчать об инфантилизме людей в наше время, но это будут лишь пустые разговоры старушек, сидящих у подъезда. В любом случае, каждый поступает так, как считает лучше для себя, и нельзя его в этом упрекнуть. Ведь создание семьи и уж тем более рождение ребенка – это огромная ответственность. К этому нужно подходить осознанно, ощущать искреннее желание и внутреннюю готовность. А если этого нет, то не стоит и начинать. Пользы не будет, лишь один только вред.
И все же, несмотря ни на что, я уверен в том, что семья даже в наши дни – это именно то место, где индивид может максимально широко раскрыть свой человеческий потенциал и стать по-настоящему счастливым. У большинства людей существует глубинная потребность любить и быть любимым. Здоровая семья дарит чувство безопасности, тепла, радости, поддержки и принятия. Человек обретает экзистенциальный смысл жизни в воспитании детей и в заботе о супруге.
Существует мнение, что в своих детях человек обретает в некотором роде бессмертие, ведь его гены продолжают жить дальше после смерти. А гены – это биологический информационный код. Ваше «Я», оставившее навсегда отпечаток в бессознательном ребенка, через его воспитание будет жить дальше. Ближе к концу жизни у многих людей вопрос о смысле жизни, о бессмертии возникает в сознании, и они начинают сожалеть совершенных ошибках, и об упущенных возможностях.
Многие люди еще способны получать удовольствие не только от того, что они получают нечто полезное для себя, но и от того, что они могут дать, подарить, осчастливить другого человека. Религии учат относиться так ко всему мирозданию (возлюби ближнего своего, как самого себя), но это является высшим пилотажем духовности, начинать же стоит с малого, сначала полюбить себя, затем выбрать и полюбить вторую половинку, затем полюбить плоды вашей прекрасной любви. Мужчину делает счастливым роль добытчика и защитника, особенно если он успешен в этом деле, а представьте, как он будет сиять, если он смог сделать счастливой свою возлюбленную. Светящаяся от счастья жена является живым олицетворением успехов мужа, осуществлением мужских смыслов.
Женщина наполнена радостью, если ей удалось своей женской энергией вдохновить мужчину на подвиги, сделать так, чтобы их семья была дружной, чтобы этот энергетический очаг никогда не угасал. И муж, и жена чувствуют себя нужными, а значит отступает неприятное чувство одиночества, опустошенности, бессмысленности. Все это невозможно заменить суррогатами, какими бы яркими и соблазнительными они не были.
В психологии существует такая техника, в которой вы должны представить себя в старости и хорошенько подумать, чем вы будете гордиться, а о чем жалеть. Попытайтесь нырнуть в будущее, и попасть в момент подведения жизненных итогов.
Или можно обыграть это по-другому, пожилая и умудренная жизнью версия вас самих может прийти в настоящее время и дать вам совет прямо здесь и сейчас. Таким образом, мы как бы меняем точку зрения, смотрим на жизнь не от первого лица, а с высоты пожилой мудрости, где картина видна с большей перспективы. Чей-то старик или старушка будут жалеть о том, что мало путешествовали, а кто-то о том, что, как стрекоза в басне, прогуляла и пропела, оглянуться не успела, как пришла уже зима. Лично мой старик делает больше ставку на семью и детей. Я четко для себя осознал, что, если я не раскрою свой потенциал в семье и в родительстве, в старости я буду сильно от этого страдать. А зачем мне это надо?
Делая выбор в пользу чего-то, нам, так или иначе, придется чем-то жертвовать, от чего-то отказываться. Ведь невозможно везде успеть и все получить. Вышеописанная техника является одним из способов поразмышлять, на что вам следует сделать упор в этой жизни. Попытайтесь понять иерархию своих ценностей, выделите самые важные вещи, и, вернувшись в настоящее, не жалейте сил и времени в этих направлениях.
