Еще несколько веков назад, в то время, когда производительность труда не была столь высокой, как сейчас, обеспечить выживание себе и близкими можно было лишь за счет тесного сплочения, которое дает возможность разделить обязанности (разделение труда) между всеми членами большой семьи или более широкого института – общины (несколько семей). Таким образом можно было сделать больше полезной работы, и не метаться от одного дела к другому.
В те времена ребенок был активом для родителей, много ресурсов для себя он не требовал, а работать начинал уже с малых лет, с детства приучаясь приносить пользу семье. В силу высокой смертности, ведь в те времена не было прививок, парацетамола и антибиотиков, большое количество детей давало гарантию родителям, что в старости им не придется умирать от голодной смерти. Пенсий тогда, как вы понимаете, тоже не было, а так, все живут рядом друг с другом, а значит на минимальный уход и заботу можно было рассчитывать. Практически весь труд тогда был ручной или минимально механизированный, лишние рабочие руки позволяли обработать больше земли, запасти больше припасов, решить бытовые проблемы, повысить производительность на ремесленном поприще, таким образом можно было увеличить качество жизни всей семьи в целом. Ребенок мог кормить домашний скот, наводить в доме порядок, выполнять мелкие поручения.
Женщина и мужчина были нужны друг другу с практической точки зрения, ведь в одиночку невозможно было тащить на себе промыслы и работы в поле, поддерживать подсобное хозяйство и порядок в доме. Получается, семья для человека было делом рациональным, материально оправданным, выгодным во всех отношениях. Здесь я даже не говорю о какой-то платонической любви, ласке, нежности и заботе, все это было, наверное, важно и тогда, но непонятно в какой степени. Затруднительно сейчас представлять, какими категориями рассуждали простые люди в те времена, как они понимали любовь и семейные отношения, каким было их мировоззрение.
Сконцентрируемся на материально-практической стороне вопроса, вспомните сказки про Золушку или Морозко. Если мужчина неожиданно вдовел, имея детей на руках, он срочно искал себе новую жену, которая могла бы закрыть своим трудом часть задач. Как правило, это тоже была какая-то вдова, которая во всех сказках своих детей холила и лелеяла, а детей своего мужа старалась всячески притеснять. В те времена затруднительно было жить в неполной семье, качество жизни резко проседало. И люди кооперировались, как могли.
Теперь вернемся в наше время и проанализируем нынешние реалии. Способен ли среднестатистический человек, будь то мужчина или женщина, обеспечивать себя в одиночку? Мне думается, что вполне себе. На сегодняшний день существует огромное количество сервисов, услуг, которые способны закрыть любую вашу потребность, были бы только на это деньги. Согласитесь, в нашу эпоху постмодерна, даже самая хрупкая дама теоретически способна заработать больше самого сильного и смелого мужчины, сидя в светлом и комфортном офисе. Государство обеспечивает определенный уровень безопасности, мамонта убивать больше не нужно, он уже лежит на полках магазинов, порубленный на кусочки и упакованный в аккуратных лоточках, возможно, его даже привезет и вручит прямо в руки курьер с большим квадратным рюкзаком. Очаг тоже поддерживать нет необходимости, для этого есть центральное отопление, электрические камины и автоматические газовые котлы. В наше время за деньги вам все починят, везде уберут и помоют, при желании, сексуально обслужат на любой вкус, даже ребенка уже можно родить по договору.
А нужно ли его рожать? Ребенок в городе уже не актив, а пассив. Вам придется в него вкладывать море сил, времени и средств. Сидеть некоторое время в декрете, что скорее всего отрицательно скажется на доходах, а главное, вы будете жить не для себя, а для ребенка, отдавая ему 90% всего своего свободного времени. Если в связи с прибавлением вам будет недостаточно жилой площади, необходимо изыскивать какие-то возможности для расширения. В деревне можно организовать какую-то пристройку относительно малыми силами и средствами, хотя там площади и так в разы больше, чем в городской квартире. В многоквартирном доме расширить площадь физически никак невозможно, придется брать в ипотеку новую квартиру, затем делать в ней недешевый ремонт. А ведь, когда ребенок вырастет, хотелось бы помочь и ему с приобретением жилья, чтобы у него была возможность завести свою семью, да и просто жить отдельно.
В наше время ребенок требует для себя большого количества времени, денег, физических и моральных сил. Мы приучаем своих детей помогать по дому, но делаем это больше из воспитательных соображений, чтобы у него вырабатывалась привычка к труду, забота о ближнем, ответственность. Но это не приносит родителям реальной материальной, экономической выгоды (облегчения положения), как это было несколько веков назад, когда вовсю использовался детский труд. Складывается ситуация, что на сегодняшний имеет место более защищенное, счастливое детство, что, конечно же, замечательно, но ценой этого социального достижения является возросшая нагрузка на родителей.
В городе люди становятся более атомизированными. Не существует уже былой деревенской общинности, когда соседи могут взять на себя ваших детей. По мере сил и возможности родителям могут прийти на помощь бабушки и дедушки, дяди и тети, но опять-таки, они должны не работать и жить относительно неподалеку. В ином случае, на них можно также не рассчитывать по большей части.
В силу отмеченных выше чисто экономических причин, в деревне рождаемость была всегда выше, чем в городе. Деревня исторически была демографическим донором городов. Но последние 50-70 лет наше общество урбанизируется, города растут, а деревни постепенно тают. Да и в деревнях размеры приусадебных хозяйств уменьшаются, механизация труда растет, а значит такой экономической выгоды от ребенка, как в девятнадцатом веке уже нет. А большая материальная нагрузка на родителей наоборот есть, и еще какая. Если сложить все расходы на проект «Родительство», предстоящие за 20 лет (условный срок, когда ребенок может встать на ноги), а также прибавить к ним выпадающие доходы родителей, которые обязательно будут (декреты, больничные), то выйдет сумма в несколько миллионов рублей, а может и десятков миллионов. При желании можете самостоятельно прикинуть порядок цифр. Каждый последующий ребенок требует для себя возможно чуть меньше расходов, скажем, процентов восемьдесят, но все равно получается прилично.
Плюс к этому, на сегодняшний день намного больше простых и относительно доступных для простого обывателя удовольствий: более доступные путешествия (самому не верится. что я это говорю), интереснейшие сериалы, захватывающие игры, фильмы, квесты, секции и кружки на любой вкус, и еще целый мешок возможностей интересно провести время. Естественно, забота о ребенке не идет ни в какое сравнение с ними, хотя это тоже своего рода квест длинною в долгие годы. Вроде бы ребенок – это большое счастье, источник вдохновения и позитивных эмоций, и умом, и сердцем мы это понимаем. Но согласитесь, если вы здесь и сейчас исполняете благородные родительские обязанности, а в это время кто-то «кайфует», выкладывая сочные фотографии в социальных сетях, зависть медленно, но верно занимает место в душе, особенно когда родительство в добавок к счастью дарит еще и усталость в комплекте с эмоциональным выгоранием.
И я не считаю это чем-то постыдным, все мы инстинктивно стремимся к удовольствиям, и стараемся избегать трудностей, и только наш развитый ум и стальная воля способны заставить нас идти не по пути наименьшего сопротивления, а по более трудному и правильному, с нашей точки зрения, пути.
А растить и воспитывать ребенка – это, конечно же, радость, но с сединою на висках. Знаменитые слова из песни про великую войну, но каждый родитель вам подтвердит, что воспитание ребенка – это тоже своего рода война и борьба, особенно во время возрастных кризисов ребенка, ну или по крайней мере если и не война, то героический труд в тылу точно.
Тенденции таковы, что среднестатистическому человеку на брак решиться все трудней, как и на рождение ребенка. Так как экономических, материально-бытовых причин, которые бы стимулировали спешить создавать семью не так уж и много. Спешить особенно некуда. Решение вступать в брак и создавать семью под благовидными предлогами сдвигается на попозже. Хочется успеть забраться повыше по карьерной лестнице, получше подготовить семейное гнездо, обзавестись необходимыми материальными ценностями, да и просто внутренне почувствовать себя готовым к этому серьезному шагу, в конце концов хочется просто нагуляться.
Если вы посмотрите статистику, то увидите, что рождаемость в более экономически развитых странах ниже, чем менее развитых, где ВВП на душу населения сильно ниже. Казалось бы, у тебя больше возможностей прокормить ребенка, одеть, обуть, дать образование, рожай на здоровье. Но нет, чем выше уровень жизни, тем больше набор благ и доступных удовольствий, тем сложнее себя заставить от всего этого отказаться.
Можно конечно сейчас начать ворчать об инфантилизме людей в наше время, но это будут лишь пустые разговоры старушек, сидящих у подъезда. В любом случае, каждый поступает так, как считает лучше для себя, и нельзя его в этом упрекнуть. Ведь создание семьи и уж тем более рождение ребенка – это огромная ответственность. К этому нужно подходить осознанно, ощущать искреннее желание и внутреннюю готовность. А если этого нет, то не стоит и начинать. Пользы не будет, лишь один только вред.
И все же, несмотря ни на что, я уверен в том, что семья даже в наши дни – это именно то место, где индивид может максимально широко раскрыть свой человеческий потенциал и стать по-настоящему счастливым. У большинства людей существует глубинная потребность любить и быть любимым. Здоровая семья дарит чувство безопасности, тепла, радости, поддержки и принятия. Человек обретает экзистенциальный смысл жизни в воспитании детей и в заботе о супруге.
Существует мнение, что в своих детях человек обретает в некотором роде бессмертие, ведь его гены продолжают жить дальше после смерти. А гены – это биологический информационный код. Ваше «Я», оставившее навсегда отпечаток в бессознательном ребенка, через его воспитание будет жить дальше. Ближе к концу жизни у многих людей вопрос о смысле жизни, о бессмертии возникает в сознании, и они начинают сожалеть совершенных ошибках, и об упущенных возможностях.
Многие люди еще способны получать удовольствие не только от того, что они получают нечто полезное для себя, но и от того, что они могут дать, подарить, осчастливить другого человека. Религии учат относиться так ко всему мирозданию (возлюби ближнего своего, как самого себя), но это является высшим пилотажем духовности, начинать же стоит с малого, сначала полюбить себя, затем выбрать и полюбить вторую половинку, затем полюбить плоды вашей прекрасной любви. Мужчину делает счастливым роль добытчика и защитника, особенно если он успешен в этом деле, а представьте, как он будет сиять, если он смог сделать счастливой свою возлюбленную. Светящаяся от счастья жена является живым олицетворением успехов мужа, осуществлением мужских смыслов.
Женщина наполнена радостью, если ей удалось своей женской энергией вдохновить мужчину на подвиги, сделать так, чтобы их семья была дружной, чтобы этот энергетический очаг никогда не угасал. И муж, и жена чувствуют себя нужными, а значит отступает неприятное чувство одиночества, опустошенности, бессмысленности. Все это невозможно заменить суррогатами, какими бы яркими и соблазнительными они не были.
В психологии существует такая техника, в которой вы должны представить себя в старости и хорошенько подумать, чем вы будете гордиться, а о чем жалеть. Попытайтесь нырнуть в будущее, и попасть в момент подведения жизненных итогов.
Или можно обыграть это по-другому, пожилая и умудренная жизнью версия вас самих может прийти в настоящее время и дать вам совет прямо здесь и сейчас. Таким образом, мы как бы меняем точку зрения, смотрим на жизнь не от первого лица, а с высоты пожилой мудрости, где картина видна с большей перспективы. Чей-то старик или старушка будут жалеть о том, что мало путешествовали, а кто-то о том, что, как стрекоза в басне, прогуляла и пропела, оглянуться не успела, как пришла уже зима. Лично мой старик делает больше ставку на семью и детей. Я четко для себя осознал, что, если я не раскрою свой потенциал в семье и в родительстве, в старости я буду сильно от этого страдать. А зачем мне это надо?
Делая выбор в пользу чего-то, нам, так или иначе, придется чем-то жертвовать, от чего-то отказываться. Ведь невозможно везде успеть и все получить. Вышеописанная техника является одним из способов поразмышлять, на что вам следует сделать упор в этой жизни. Попытайтесь понять иерархию своих ценностей, выделите самые важные вещи, и, вернувшись в настоящее, не жалейте сил и времени в этих направлениях.
Делая выбор и совершая поступки каждый день, мы изменяем свое будущее, формируем свою старость, достигнув которой, мы будем заниматься подведением итогов. И здесь мы можем быть удовлетворены прожитой жизнью, либо пребывать в мучительном сожалении, что может стать прижизненным адом. Представьте, как тяжело просыпаться каждый день на пенсии и жалеть о неправильном выборе в молодости. Чтобы этого избежать, нужно стараться задумываться о курсе своего корабля почаще, и делать это с разных точек зрения.
К сожалению, даже создав семью очень непросто прийти к счастью и гармонии. Такие семьи бывают, у многих есть такие знакомые, быть может вы читали о таких людях. В нашем несовершенном мире так много подводных камней, что проплыть, не нарвавшись на один из них, филигранное искусство и большая удача. У Льва Николаевича Толстого есть знаменитая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Лучше и не скажешь, если вам удалось выстроить здоровые, крепкие отношения, то все у вас будет замечательно, если же ваш корабль под названием «Семья» (подобные метафоры очень любят использовать в ЗАГСе) наскочил на большой валун, то вы терпите крушение. Скал, рифов и отмелей под толщей воды несметное количество, именно поэтому каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, кому что попадется.
Все, чего я хочу, это попытаться увеличить ваши шансы приплыть к финишу. Приплыл ли я сам, чтобы позволять себе давать вам подобные советы? Нет, но моя семья пока еще на плаву, а значит у меня есть хорошие шансы. И что по большому счету следует считать финишем, золотую свадьбу? Или смерть в один день? Все-таки речь здесь должна идти не о финише, а самом процессе плавания. Чтобы оно было как можно более спокойным, приятным и в целом счастливым.
При написании этой книги я вдохновлялся не столько своим личным опытом, хотя и им отчасти тоже, чем теми знаниями и опытом, которые я приобрел на стезе психологических консультаций и соответствующего образования. Я изучил множество материалов, регулярно анализирую чужие ошибки, и у меня сформировалась определенное видение. Существует народная пословица, что дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих. Давайте же не будем дураками и постараемся применить наработанные людьми знания и опыт, и не повторять чужих ошибок, и тем самым минимизируем свои.
Поразмышляйте пожалуйста о том, чем для вас является семья. Какой она должна быть, и какой точно быть не должна? Нужна ли она вам сейчас или в обозримом будущем? Хотите ли вы этого?
Глава 3.
Как понять, какой человек мне нужен?
Исходить естественно нужно из того, чего вы хотите, и искать такого человека, который стремится к чему-то подобному. Если вы хотите просто встречаться, брак в перспективе 10 лет вас не интересует, например, вы строите карьеру, тогда ищите человека, у которого похожий план на эти самые 10 лет. Ежели вас интересуют серьезные отношения, которые перерастут в семью и рождение детей, дачу и милого котика, то вам стоит держать от себя подальше людей из предыдущего примера, так как они будут пытаться тянуть резину, искать отговорки, пытаясь продержать вас в гражданском браке те самые десять лет.
Приведу аналогию с выбором автомобиля. Если подходить к выбору оного с рациональной точки зрения, то для начала нужно понять, для чего он вам непосредственно нужен. Вы будете ездить на нем по асфальту, или по бездорожью, в зависимости от этого выбирается привод автомобиля и его дорожный просвет. Мощность автомобиля крайне важна на трассах при обгоне, в городе же это не столь критично. Много ли вещей вы собираетесь перевозить в багажнике, какой вы комплекции, какое количество членов в вашей семье, так вы определяете общий размер автомобиля. Только так, купив автомобиль под себя, вы будете им долго пользоваться, и он вас будет радовать своим удобством и практичностью. Ситуация будет иной, если мужчина или женщина приобрели автомобиль исходя из импульсивных побуждений, детской мечты, или вдохновенной фантазии, как я буду круто из него выходить, или как на меня будут смотреть прохожие. Например, девушка приобрела красный мини-купер, хотя у нее трое детей, и ей нужен просторный автомобиль с большим багажником. В итоге все теснятся, места катастрофически не хватает, все бордюры каждодневно протираются бампером, приятные ощущения от эффектного выхода из прикольной машины и красивого британского флага на крыше быстро притупляются, а вот раздражение от непрактичности лишь будет лишь расти.
Еще пример. Мужчина купил себе большой американский пикап, для тех, кто не знает, это машина с большим открытым кузовом сзади. Выглядит безумно брутально, хорошая проходимость, все прохожие оборачиваются, за рулем уровень тестостерона подскакивает с каждым нажатием на педаль газа, но затем выясняется, что машина громоздкая, и чтобы найти подходящее парковочное место, нужно потратить уйму времени. В большом кузове особо ничего не повозишь, обычный пакет из продуктового магазина вечно укатывается вглубь багажника, приходится его подтягивать шваброй, которая специально для этого там и лежит, зимой багажник вечно в снегу или в воде, особо им не попользуешься, одним словом все это неудобно и глупо.
В обоих случаях, машина должна была удовлетворять узко ограниченные потребности, в то время как 98% основных задач выполнялись весьма посредственно, в итоге через какое-то время автомобили продаются, человек признают свою ошибку и покупает что-то более подходящее и практичное. С выбором достойного партнера все ровно точно также. Вы должны понять, чего вы хотите, что вам по-настоящему необходимо, а не гнаться за призраками и миражами.
Рассмотрим наш основной случай, когда вы хотите построить, серьезные отношения для создания семьи. Это означает, что нам необходимо отбросить всех тех, кого это в данный момент времени не интересует. Не нужно пребывать в иллюзиях, что именно вас он или она по праву оценят, влюбятся без остатка, отбросят все свои сомнения и посвятят вам свою жизнь. Девяносто девять из ста, что этого не произойдет. Не стоит тратить на таких людей свое драгоценное время, ведь пока вы находитесь в процессе совершения подобной ошибки, мимо вас может проскочить достойный человек, с которым все могло получиться наилучшим образом.
Приведу достаточно распространенный пример, отношение с мужчиной/женщиной, состоящими в браке. Конечно, в этом браке их многое не устраивает, иначе они бы не искали связи на стороне, но в тоже время есть вещи, которые их держат в семье, иначе они бы уже давно развелись. Держать в семье человека может множество факторов: дети, чувство вины за развал семьи, жилищные и иные материальные вопросы, неидеальные, но уже привычные отношения с супругом или супругой. Например, сексуальная жизнь у женщины действительно хромает, но в остальном все очень даже ничего. И жена, просто добирает недостающее на стороне.
В конце концов, изменяющий, преисполнившись философской мудрости, может прекрасно осознавать, что даже если он/она уйдут из семьи, сойдутся с любовником/любовницей, нет никакой гарантии, что история не повторится вновь. Как говорится, лучшее – враг хорошего. Лучше я буду жить как сейчас на четыре с минусом, чем круто поворачивать свою жизнь с неизвестным результатом. То ли там, в будущем меня будет ждать жизнь на пять с плюсом, то ли не будет, вопрос очень спорный, неизвестность страшит. Очень легко рвать отношения и уходить в закат, когда ужасно абсолютно все, когда даже совесть и чувство вины дают нам зеленый свет, но так бывает далеко не всегда. Вот человек и мечется, ему и хочется, и колется, а может быть совсем и не хочется. И вы, состоя в подобных отношениях, тратя драгоценное время на возможно пустые надежды, ставите себя в зависимое положение от этих качелей «разведусь/не разведусь».
Если вы в такой ситуации инициируете разговор на тему дальнейших перспектив, как правило, женатый мужчина (или замужняя женщина) накормит вас досыта завтраками, мол, нужно подождать пока подрастут дети, или выплатится ипотека, но все это произойдет очень скоро, нужно лишь немного потерпеть, и все решится наилучшим образом, и придет долгожданное счастье. А ведь все это время можно было знакомиться, общаться, ходить на свидания с интересными людьми, у которых нет подобных ограничений. Но пусть даже звезды сошлись, и вам удалось вместе создать семью. Вы же прекрасно помните, при каких обстоятельствах это происходило и не забудете никогда. А это значит, что при любой ссоре или кризисе вы не будете уверены в том, что ваш партнер снова не пойдет на сторону. Ведь он это уже делал, что ему мешает сделать это еще раз, схема-то уже отработанная. Готовы ли вы жить с человеком, о которым вы будете периодически думать таким вот образом? Решать только вам.
Вернемся из побочного боковика к главной теме. Для начала вам следует представить себе, как вы видите идеальные для вас отношения. Это должны быть какие-то важные моменты из категорий: страсть – забота – уважение. Можно представить, как вы будете общаться, как проводить время вместе, какие-то мелкие проявления любви. Чем больше, тем лучше. Все это необходимо не просто для того, чтобы вам было чем заняться, лежа в теплой ванной, или переваливаясь с ноги на ногу в толкучке общественного транспорта. У вас должен выработаться некий шаблон, с которым вы будете сравнивать людей, общение с ними, формат свиданий. Естественно, стопроцентных совпадений с вашим идеальным воображаемым шаблоном не будет никогда, но у вас будет инструмент, с помощью которого вы сможете оценивать кто ближе к идеалу, а кто дальше. Какое-то неприемлемое поведение может точно также сразу отбраковываться в силу того, что оно категорически противоречит шаблону.
Шаблон этот так же нужен для того, чтобы вы могли выстаивать отношения исходя из него. Как в воспитании ребенка очень много закладывается в его детстве, точно также многие составляющие отношений точно также закладываются в начале их становления. Если привести метафору со строительством дома, то в самом начале вы закладываете фундамент, на котором потом будет стоять все здание, повторяя контуры фундамента. На самом первом этапе вы создали в голове образ того здания, которое хотите построить, а далее пытаетесь проводить этот образ в жизнь: искать подходящего человека, доносить ему свои мечты и пожелания, выстраивать определенным образом свои границы.
Но не стоит на этом этапе задерживаться слишком долго, создавая в фантазиях прекрасные воздушные замки. Если с фантазиями шаблона перестараться, то вы можете попасть в ловушку завышенных ожиданий, когда абсолютно все кандидаты будут не подходить под ваш шаблон, и вы будете нещадно всех отбраковывать, со словами: «Не для таких моя розочка цвела». Помните о том, что идеальных людей не существует, и вы тоже не идеальны. Шаблон необходим лишь для того, чтобы в будущем выработать внутри себя автоматизм сразу отбрасывать что-то очевидно неподходящее, а также как проект будущих отношений, к которому вы будете аккуратно стремиться, находясь уже в них.
Глава 4.
Почему так сложно найти своего человека?
Это глава является небольшим отступлением от основного повествования. Но мне кажется, что она будет полезна читателю. Для меня всегда было большой загадкой, почему люди такие разные, почему им так сложно договориться между собой, прийти к какому-то общему знаменателю, единому мировоззрению? Люди делятся на нации, классы, субкультуры. Внутри каждой группы есть еще множество разделений на подгруппы, в итоге все спорят, пытаясь доказать свою правоту, тянут одеяло на себя, чтобы все было, как «Я» хочу и считаю правильным, а не как они. В отношениях точно такая же ситуация, не бывает идеально подходящих друг другу людей, все равно, хочешь или не хочешь, придется с чем-то мириться и на что-то закрывать глаза. А ведь намного комфортней было бы полностью совпадать, не было бы тогда никаких противоречий, два человека шли бы в одном направлении, действовали одними методами, руководствовались одной картиной мира, и все это, да с двойным напором. В какой-то определенной сфере это действительно может происходить именно так, но обязательно в чем-то другом будет расхождение. Обратим свой взор в мир природы, безусловно, животные одного вида (например, овечки) имеют индивидуальные особенности поведения, если внимательно за ними понаблюдать, но все же по сравнению с различиями людей, эта разница стремится к нулю. Почему же так происходит? Ответ на этот вопрос я нашел в многочисленных книгах С.В. Савельева, рекомендую их любознательному читателю для изучения. Сергей Вячеславович является доктором биологических наук и занимается тем, что изучает строение, функционирование человеческого мозга, рассказывая своим читателям о результатах свои научных изысканий.
Когда я читал его книги, а также научно-популярные издания других авторов, у меня сформировалось достаточно целостное объяснение, которым я хочу поделиться с вами, дорогие читатели.
У любого сложно организованного существа, которое живет на этой планете, в том или ином виде присутствует нервная система. Ее основной задачей является управление жизнедеятельностью своего носителя: сбор информации об окружающей действительности, о состояниисобственного организма, а также выработка управляющих команд, которые приводят в исполнение другие органы. Чем поведенческий репертуар существа богаче, тем сложней органически устроена его нервная система. Постепенное усложнение анатомического строения нервной системысостоит в том, что к более простой структуре добавляется некоторое усложнение (апгрейд), обеспечивающее новый функционал организма.
Представьте большую линию, на которой выстроены в ряд все живые существа по возрастанию сложности их нервной системы, слева простейшие, справа более сложные. Получается так, что каждая последующая позиция включает наработки всех предыдущих, плюс добавляется усовершенствование. Человек находится в самом конце этой линии (с правой стороны), и это мы с вами. Приятно, не правда ли? Приведу еще один образную аналогию с матрешками, наша матрешка самая большая, а внутри нее находятся огромное количество матрешек поменьше.
Наша нервная система, включающая себя, разумеется, и головной мозг, является самой совершенной системой управления организмом, но стала она такой благодаря тому, что вобрала в себя все биологические наработки других видов. Кстати, если книгу читают люди, которые придерживаются божественной теории происхождения человека, давайте порассуждаем об этом вместе. Есть ли тут противоречия? Мне думается, что их нет. Встаньте на секундочку на место бога, он создал множество разнообразных живых существ, которые плавают, летают, ползают и бегают. И вот по какой-то причине ему вдруг понадобилось создать еще и человека, не будет же он с нуля там что-то выдумывать и изобретать. Он взял то, что уже придумал до этого и немного доработал, вдохновляясь своим образом и подобием. Вполне логичное решение, не правда ли?
Но я немного отвлекся. Исходя из того, что в нашей нервной системе есть немного от червяка и немного от собаки, выделим несколько уровней управления организмом. Есть элементарные процессы, с которыми отлично справляется спиной мозг (условный мозг червяка), и не нужно в этом случае напрягать более высокие инстанции. Скажем, к примеру, вы нечаянно прикоснулись рукой к горячей печке, или к сковородке на плите, в вашей нервной системе мгновенно срабатывает рефлекторная дуга, и вы на автомате одергиваете руку. Если бы сигнал проходил через наше сознание, ожог был бы намного серьезнее.
Есть вещи, о которых заботится лимбическая система мозга (условно от собаки), например, адаптация нашего тела к сложным изменениям внешней среды, регуляция эмоций. Где надо улыбнуться, где покричать, согласитесь, далеко не всегда мы решаем это при помощи глубокого анализа ситуации. С этим автоматически легко справляется наша лимбическая система.
Ну и, разумеется, существуют сложные вопросы, которые по должности предназначены коре головного мозга. Собственно говоря, то усовершенствование нервной системы, которого нет больше не у кого другого, это развитая кора головного мозга. Именно в ней собраны те полчища нейронов, которые дают нам тот интеллектуальный потенциал, отличающий нас от животных. Мы способны запоминать огромное количество информации, структурировать и хранить ее с помощью языка на различных материальных носителях, тем самым накапливая ее и передавая последующим поколениям. Мы способны проигрывать в голове мощнейшие комбинации, предугадывать возможные результаты от тех или иных действий, работать с абстрактными образами, формулировать новые идеи. В общем, вы все и так прекрасно знаете, на что способен человек, если захочет.
Приведу интересный факт, человеческий мозг на пике своей работоспособности способен потреблять двадцать пять процентов всей энергии организма, вдумайтесь только, насколько это энергозатратный орган. Но самое главное, что всем нам необходимо осознать, это та цена, которую мы платим за такие богатые возможности. И цена эта – изменчивость. На земле больше восьми миллиардов человек, и у каждого мозг имеет неповторимую структуру. Не бывает двух одинаковых строений мозга. В нем есть множество полей и подполей, то есть выделенных участков мозга, которые отвечают за те или иные функции. Так вот представьте, что у двух разных людей одно и тоже поле, которое отвечает за какую-то определенную функцию, могут отличаться в разы и даже на порядки. Возьмем, к примеру, художника и шеф-повара. Если сравнивать строение их мозгов, то окажется, что у первого будет заметно выделяться размером участки мозга, отвечающие за зрительные центры, а у второго, за вкусовые. Первый различает малейшие оттенки и полутона цвета, оперирует в голове мощнейшими объемными образами, второй так же хорош, только в другой сфере, он безупречно различает оттенки вкусов, их сочетание и так далее.
Бывает и так, что у конкретного человека какого-то поля вообще нет, в то время, как у других оно имеется. Например, в лобных долях мозга у нас есть центры, отвечающие за альтруизм, которые сдерживают в нас порывы к насилию. Если у конкретного человека в этом месте пробел, точнее это место занято другими центрами, он будет жестоким социопатом, для которого убить другого человека так же легко, как простому обывателю выпить чашечку кофе. Вы можете призывать его к совести, пытаться его изменить, наказывать, но толку не будет никакого. Анатомический пробел никуда не денется. Нейронов, отвечающих за ограничение нет, значит и тормозов нет.
Теперь вы понимаете, почему не бывает абсолютно подходящих друг другу людей. У всех нас весьма существенно различается строение мозга, который принимает и обрабатывает информацию, выстраивает ее в некоторую целостную картину и вырабатывает решения.
Мы видим окружающий нас мир сильно по-разному, я сейчас говорю непосредственно о процессе восприятия. После того как мы что-то восприняли, происходит обработка информации в мозгу и раскладывание ее по нужным полочкам или папочкам, будто создается файл на жестком диске, множество файлов, к которым происходит регулярное обращение. Все мы живем, думаем и принимаем решения исходя из файлов на жестком диске (или флешке), которая у каждого индивидуальна. И файлы сами по себе различаются от человека к человеку. Получается ситуация, вы что-то требуете от человека, или пытаетесь ему что-то доказать, для вас это кажется очевидным, понятным, лежащим на поверхности. «Ну как можно этого не понимать», – говорит яростно дискутирующий человек. У оппонента же в голове по этому вопросу совершенно другая нейронная цепочка (условно провода в голове по-другому уложены), а соответственно отличается и позиция.
Вспомните свой жизненный опыт, часто ли случается так, что какой-то ваш знакомый быстро поменял свое укоренившееся мнение? Как правило, это происходит очень медленно, связи в голове должны перестроиться, для этого человек должен услышать много убедительных аргументов из разных источников, желательно, чтобы они были авторитетными, чтобы их вес был побольше, и через какое-то время мнение трансформируется. Сначала человек признает один факт, далее сначала допускает, а затем принимает какой-то аргумент, постепенно позиция от категоричной меняется к умеренной, и далее медленно переходит на противоположную сторону. Признавать свою неправоту, менять свое давно сформировавшееся мнение одним прыжком обычно для нас достаточно трудно и болезненно, намного легче это сделать маленькими шажками. В социологии существует так называемый принцип окон Овертона, при помощи которого можно поэтапно изменить любое мнение человека на противоположное.
Или еще один пример, представьте, что какое-то представление смотрит сто человек, если после мероприятия каждого подробно расспросить о своих впечатлениях, то окажется, что кому-то оно понравилось, а кому-то нет. Каждый зритель обратит внимание на что-то свое, интерпретирует увиденное уникальным образом. На сцене происходила одна и та же реальность, но в голове она спроецировалась в нечто уникальное и немного отличающееся от реальности, так как всегда есть определенная погрешность в восприятии. Если вы читаете детективы, то легко вспомните, что несколько свидетелей одного преступления, могут давать противоречивые показания об увиденном. И дело тут не в каком-то злом умысле, просто мозг каждого человека по-своему интерпретирует увиденное и услышанное с определенными ошибками и искажениями.
Вся наша осознанная жизнедеятельность связана с нашими мозгами, и не существует в мире двух абсолютно схожих строений мозга, каждый из нас уникален и неповторим. Именно поэтому невозможно найти для себя вторую половинку тютелька в тютельку. Никогда вы не найдете человека, который соответствует созданному вами шаблону на сто процентов. Это тоже самое, что искать себе суженного по совпадающему со своим отпечатку пальца. Миссия не выполнима. Вы должны смотреть на вещи трезво, и искать спутника, который будет соответствовать вам в достаточной мере, но не абсолютно. Да и не нужно это на самом деле, прожить всю жизнь со своим «зеркальным отражением» наверняка было бы скучно, партнер был бы предсказуемым, а отношения пресными, а еще вы бы видели в нем свои недостатки, противоречия, слабые места. Намного приятней жить с человеком отличным от себя, в этом случае можно привычно находить в его/ее глазах соринку, а в своих не замечать бревно. Все мы так или иначе этим грешим, и причина этого, как вы понимаете, в наших мозгах.
Глава 5.
Можно ли изменить человека под себя? Стоит ли меняться самому?
Длинным эпиграфом к данной главе я хотел бы поместить знаменитую басню И.А. Крылова «Мартышкин труд»:
Как хочешь ты трудись;
Но приобресть не льстись
Ни благодарности, ни славы,
Коль нет в твоих трудах ни пользы, ни забавы.
Крестьянин на заре с сохой
Над полосой своей трудился;
Трудился так крестьянин мой,
Что градом пот с него катился:
Мужик работник был прямой.
Зато, кто мимо ни проходит,
От всех ему: спасибо, исполать!
Мартышку это в зависть вводит.
Хвалы приманчивы, – как их не пожелать!
Мартышка вздумала трудиться:
Нашла чурбан, и ну над ним возиться!
Хлопот
Мартышке полон рот:
Чурбан она то понесет,
