То так, то сяк его обхватит,
То поволочет, то покатит;
Рекой с бедняжки льется пот;
И наконец она, пыхтя, насилу дышит:
А всё ни от кого похвал себе не слышит.
И не диковинка, мой свет!
Трудишься много ты, да пользы в этом нет.
Вернулись на минутку во времена детского сада, когда вам читали поучительные басенки? Какую лично я в ней вижу мораль, в любом деле, чтобы добиться наивысшего результата и эффективности, важно понимать, что вы делаете и зачем. Крестьянин много и упорно трудился, но он делал это по определенной технологии, используя опыт предшествующих поколений, наработанный веками, методом проб и ошибок. За свой труд, который приносил реальную пользу, крестьянин получал благодарность. Мартышка тоже захотела получить признание и благодарность, она внимательно следила за мужиком и поняла, что нужно тоже выкладываться из последних сил, и тогда ей удастся получить желанное признание. Она нашла тяжелый чурбан и давай с ним надрываться, калорий потрачено уйма, пользы никакой, а соответственно и благодарности окружающих. Зафиксируйте, пожалуйста, в своей голове образ бесполезно пыхтящей обезьяны. Потому что крайне важно понять, какого результата вы хотите достичь, а главное, как правильно это сделать, чтобы обойтись меньшими усилиями большего результата.
Именно поэтому в книге по строительству отношений я так долго не перехожу к началу строительства, я хочу, чтобы вы вдумчиво поразмышляли о многих вещах, выработали свою позицию по многим вопросам, это поможет вам в будущем не тратить время понапрасну.
В предыдущих главах мы занимались исследованием своих чувств и желаний, связанных с отношениями и близостью, создали в голове расплывчатый, но в тоже время, различаемый образ того, к чему нужно прийти, а также узнали, что к этому идеалу прийти невозможно. Теперь порассуждаем, к чему же все-таки прийти можно. На что все мы в конечном итоге можем рассчитывать.
Раз найти идеал невозможно, может можно попробовать его сделать? Найти лицо противоположного пола более или менее подходящего нам, чтобы хлопот по изменению было поменьше, и сообщить ему о том, что ему необходимо скорректировать себя по некоторым пунктам, после чего он станет идеальным мужчиной/женщиной. Как вы думаете, что вам на это ответит человек?
Давайте проведем такой эксперимент. Представьте, что вы сами себе высказываете какую-то претензию, которая у вас давно есть к самому/самой себе. Конечно, делать это не очень приятно, но вы с этим согласны, зачем же вам спорить с самим собой. А теперь представьте, что эту же самую претензию вам высказывает другой человек. Вроде бы вы конечно с ним и согласны, но вы обязательно начнете защищаться, отбрыкиваться от этой претензии. Любой человек бессознательно сопротивляется покушению на свою независимую самость и уникальность. Мы себя можем критиковать сколько угодно и как угодно, это происходит внутри нас, в нашей голове, мы в своем праве делать это, а вот у другого человека такого права уже нет, и, если он позволяет себе нечто подобное, это является грубым нарушением личных границ человека. Практически любой индивид будет испытывать беспокойство и возмущение в ситуации, когда посторонний человек будет пытаться загнать его в определенные ограничивающие рамки, пытаться подстроить под себя, агрессивно поучать. Это прямое покушение на свободу личности или, как любит говорить наш президент, суверенитет.
– Я много ем? Да нормально я ем, сколько мне надо, столько и ем, это вообще не твое дело!
– Тебе кажется, что мне уже пора рожать? Если тебе так кажется, то иди и рожай сам. А я как-нибудь разберусь без глупых советов!
– Настоящие мужчины так не поступают? Но я же мужчина, у меня даже справка об этом есть с круглой, синей печатью, и я, представь себе, так поступаю!
Есть вещи, которые человек не способен в себе изменить, даже если он всеми фибрами своей души этого захочет. Например, темперамент, он зависит от внутреннего строения нервной системы. Есть активные и напористые холерики, есть инертные и вдумчивые флегматики и меланхолики. Если приводить образную аналогию, в их нервной системе отличается размер труб, или сечение проводов. В одном случае сигнал проскакивает быстро, чаша терпения наполняется моментально, а в другом – все происходит медленно и инерционно. Согласитесь, никаким образом человек не сможет поменять проводку в своем теле. Это физиологическая данность, с которой хочешь, не хочешь, а приходится жить и мириться.
Многие черты характера невозможно изменить, просто потому сработали гены родителей, среда воспитания и формирования ребенка была определенно сложившейся. В конце концов, мозг устроен так, а не иначе, и ничего с этим не поделаешь. С другой стороны, в какой-то части мы способны меняться, адаптироваться к требованиям среды, если у нас есть такая необходимость.
Получается, человек способен и не способен меняться одновременно. Как же с этим быть? Все достаточно просто и логично, там, где ваш потенциальный партнер готов меняться, вы пытаетесь изменить ситуацию в свою пользу, искать компромиссы. Там, где перемены невозможны, вы можете либо смириться, либо уйти в сторону.
В свое время я сформулировал для себя такие цифры:70-15-15. Сразу скажу, цифры являются абстрактным представлением общего принципа.
Семьдесят процентов. Сюда входит все то, чем вы и ваш потенциальный партнер можете быть схожи между собой, что вам нравится друг в друге, нечто положительное, что каждый из вас выделяет в другом человеке. Это может быть какое-то качество, которого у вас нет, но которое вам нравится, вы можете считать, что подобные качества вас будут взаимодополнять. Не думайте пожалуйста, что вам обязательно следует составлять таблицу в Exсel, в чем вы подходите, а в чем нет. Тем более, что критериев можно придумать бесконечное количество, ваша оценка по ним может периодически меняться, особенно на начальных стадиях общения, в конечном итоге вы только лишь запутаетесь, и вместо определенного мнения у вас в голове будет каша. Вы должны стараться почувствовать эту цифру, основываясь на собственных ощущениях, чем больше вы общаетесь и узнаете друг друга во все больших ситуациях, тем этот показатель становится точнее.
Точность должна заключаться не количестве знаков после запятой, а в полноте чувственного осознания глубинной сути человека, которые ваше бессознательное формирует, анализируя тысячи серьезных и мало заметных факторов. Если вы почувствуете, что показатель не дотягивает до нужного уровня, то стоит задуматься о том, чтобы перестать возлагать на этот вариант большие надежды. Ну и либо брать на себя ответственность, соглашаясь на меньший показатель.
Теперь поговорим о тридцати процентах. Сюда вы относите все то, что вам не очень нравится в условном партнере или в отношениях с ним. Это число мы делим на две половины. Первые 15% – это то, что вам изменить не удастся. Сюда входит все, что человек не способен изменить в себе, а также то, что он менять не считает нужным и не собирается. Это то, с чем вам придется смириться, а возможно даже со временем и полюбить. Часто бывает, когда супруги уже много лет состоят в счастливом браке, они начинают любить друг в друге даже недостатки, для них это уже становится некоей изюминкой, особенностью, к которой относишься где-то с улыбкой, а где-то с добродушной иронией.
Остаются вторые условные 15%, которые можно попытаться каким-то образом скорректировать. Когда вы и ваш партнер во имя любви готовы что-то в себе изменить, это и есть процесс так называемой «притирки» друг к другу. Вы проводите время вместе, взаимодействуете в разных ситуациях, общаетесь, и в какой-то момент находится что-то, начинающее вас напрягать. В этом случае вам следует выразить некоторую озабоченность на этот счет, которое будет сигнализировать о том, что-то или иное поведение вам неприятно, для вас оно является неприемлемым. Если человек заинтересован в отношениях, и для него этот вопрос не является фундаментальным, он, скорее всего, будет готов скорректировать свое поведение, либо насовсем, либо лишь в вашем присутствии. Подобное отношение является проявлением уважения и заботы к человеку, который вам или кому-либо еще не безразличен.
Но в тоже время, и вы должны отдавать себе отчет в том, что вам следует быть готовой/готовым подстроиться под партнера и изменить в себе те же самые 15%. Иначе согласитесь, будет очень странно, если кто-то ради вас будет прикладывать усилия, проявлять уважение и заботу, а вы в свою очередь будете заявлять: «Я идеальна, я есть такая, какая я есть, и я не собираюсь под кого-либо прогибаться и подстраиваться».
Ваша задача, при первом знакомстве с понравившимся человеком в своем воображении представить три корзины, или мешка, или контейнера, представьте любую понравившуюся вам емкость, мне почему-то нравятся именно корзины.
Первую корзину назовем «Это то, что мне надо», она должна быть самой большой по размеру. В нее должно входить 70% всех качеств мужчины/женщины, которых вы потенциально рассматриваете для серьезных отношений. Помимо качеств, сюда входит все, в чем вы совпадаете. Вкусы и предпочтения, политические и религиозные взгляды, стиль одежды и все остальное.
Вторую корзину назовем «хотелось бы изменить». Сюда вы помещаете все то, что вам не очень нравится, что бы вам хотелось скорректировать в человеке. В основном это поведение, соображения по важным вопросам, качества, особенности характера. Все то, что для вас является критически важным. Не стоит пытаться заставить мужчину полюбить романтические комедии, если он любит боевики с Джейсоном Стетхемом. Вы пытаетесь корректировать лишь то, что терпеть невозможно. Всю вкусовщину лучше поместить в третью корзину.
Третью корзину назовем «Понять и простить». Сюда попадает из второй корзины все то, что скорректировать не удалось, а такое обязательно будет. У вас появляется выбор, либо смириться с содержанием третьей корзины, либо перестать общаться с этим человеком. Сюда также входит все то, что в человеке отлично от вас, но не вызывает у вас беспокойства и сопротивления. Но в большей степени сортировка должна касаться все же качеств, особенностей поведения и характера, привычек. Потому что если вы в эту корзину будете помещать все различия, например, любимая книга, фильм, цвет, музыкальная группа, то эта корзина будет занимать не пятнадцать процентов, а девяносто. Не нравится тридцатый раз пересматривать всего Гарри Поттера по СТС? Ну и на здоровье.
Логика такова. Вы знакомитесь с мужчиной/девушкой, общаетесь, узнаете его/ее все лучше и лучше, и постепенно начинаете рассортировывать свои ощущения по корзинам. То, что вам нравится, вы складываете в большую корзину «Это то, что мне надо», то, что не нравится, кладете в корзину «хотелось бы изменить» и пытаетесь что-то с этим сделать, если у вас не получается, то кладете недостаток в корзину «понять и простить». Через какое – то время, когда вы более-менее притретесь друг к другу, все, что находится во второй корзине «хотелось бы изменить» должно переместиться либо в первую, либо в третью корзину. В конечном итоге у вас должно получиться соотношение 85 на 15 или 80 на 20.
Очень часто у большинства из нас остается какая-то маленькая заветная претензия к партнеру, которую мы надеемся когда-нибудь разрешить в свою пользу. Но то ли это произойдет, то ли не произойдет, неизвестно, поэтому надежду на лучшее в душе вы можете иметь, сколько угодно. Вы можете честно пытаться по миллиметрику в год сдвинуть ситуацию в свою пользу. Но пока окончательная победа не одержана, держите спорное качество в третьей корзине.
С моей точки зрения, это те примерные цифры, к которым каждому из вас, мои дорогие читатели, нужно внутренне стремиться. Я не хочу сказать, что с другими соотношениями невозможно счастливо жить. Но давайте взглянем правде в глаза, мириться с тем, что нам не очень нравится – это тяжелый труд, с психологической точки зрения. Обратитесь к опыту всех мировых религий, так или иначе в любой из них человека призывают обрести дар смирения. Вообще, слово смирение означает, что человек признает себя частью мира (С-мир-ение), он вместе с миром, а разве может одна капля изменить море? Тысячи лет нас пытаются научить смирению, но результатов больших нет и по сей день. Все потому, что это противоречит нашей природе, вознестись над которой может далеко не каждый.
Я думаю, вы со мной согласитесь, принимать другого человека таким, какой он есть очень и очень непросто, сдерживание внутреннего недовольства и негодования требует существенных энергетических затрат. А значит следует стремиться к тому, чтобы количество моментов для принятия было как можно меньше, в совместной жизни у вас будет множество ситуаций, где вы будете иметь возможность прокачать способность к смирению. Самое важное, что вы можете сделать для своей счастливой личной жизни, это постараться не ошибиться с выбором, чем осознанней и ответственней вы к этому подойдете, тем выше будут ваши шансы на успех.
В семейной терапии претензии к партнеру являются одним из самых распространенных запросов:
(Психолог): Скажите пожалуйста, какой у вас запрос?
(Клиент): Мой муж не проявляет ко мне нежность, ласку. Ведет себя, как будто посторонний человек. Разговаривает сухо, не обнимет лишний раз?
(П)– Он всегда такой был, или последнее время стал таким?
(К)– Да вообще-то всегда таким был.
(П)– В начале отношений вы говорили ему о том, как вы видите проявление любви, что вам их не хватает? Что без них вы чувствуете себя, цветком, который не поливают.
(К)– Да говорила, мы очень часто обсуждали этот вопрос. Он в принципе со мной не спорил, соглашался, обещал все это проявлять. Какое-то время я чувствовала, что что-то изменилось. Но затем все опять возвращалось на круги своя. Сейчас же даже просить перестала, потому что надоело просить.
Что можно понять по этому диалогу? Муж патологический сухарь. Жену это напрягало с первого дня, она пыталась это изменить, но тщетно. Тем не менее, она вышла за него замуж, возможно, надеялась, что как-то он изменится со временем, или она к этому привыкнет. Этот недостаток мужа не был осознанно отнесен к какой-либо корзине, он просто висел в воздухе. Точнее он так и остался в корзине «Хотелось бы изменить». У женщины не было сформулированного шаблона, с которым она могла сравнить мужа и понять, критичен для нее этот недостаток или нет. Не было принято ответственного решения. Она пустила ситуацию на самотек, понадеялась на лучшее, и теперь от этого страдает.
До брака ей стоило принять осознанное решение, либо недостаток отправляется в корзину «понять и простить», либо происходит закономерное расставание и поиск человека более подходящего, у которого не будет подобного критичного недостатка. Например, мужчину, у которого родители активно проявляли любовь друг к другу, и он с детских лет впитал способность замечать свое внутреннее чувство любви и многогранно его проявлять.
Люди приходят с подобными запросами к психологам, надеясь, что они им расскажут какую-то фишечку или секретик, с помощью которых можно изменить человека на свой лад, и это через много лет брака. Конечно же, такого волшебного метода нет. Есть только откровенный разговор между супругами, в котором открываются сердца и сбрасываются все маски. Во время этого разговора «по душам» мужчина и женщина обмениваются своими мыслями, переживаниями, недовольствами. В итоге в паре либо наступают какие-то перемены, либо все остается так, как было. И тогда одному человеку, или сразу обоим приходится выбирать между смирением и расставанием.
Еще раз хочу подчеркнуть. В любых отношениях неминуемо будет процент качеств, привычек, особенностей характера партнера, которые вам придется терпеть, принимая человека таким, какой он есть. Воспринимайте время до брака, как возможность хорошенько подумать и ответить себе на вопрос, способны ли вы смиренно, с любовью, относится к тем 15-20% в человеке, которые вам не очень нравятся? Одной из распространенных причин разводов является как раз непроработанность в свое время этого вопроса. В ЗАГСе каждого из вас обязательно спросят: «Согласны ли вы……?». В этот момент вы обязательно должны честно на него ответить, принять решение. И сделать это вы должны не ради формальности, и не ради любопытной тети напротив вас, ей на вас наплевать, отвечайте на вопрос себе и только себе. Я думаю, не нужно говорить о том, что решение должно быть принято заранее, просто в ЗАГСе под этим решением вы официально расписываетесь.
Если внутри вас сидит сильное сопротивление и сомнение, но вы не понимаете от чего, скорее всего, в глубинах вашего бессознательного на это есть какие-то причины. Можно и нужно попытаться их перевести в сознание и тезисно сформулировать. После чего никуда не спеша, под разными углами посмотреть на причины беспокойства, насколько они реальны и важны. Быть может что-то окажется несущественным и отпадет само собой под воздействием рационального рассудка, а что-то, наоборот, при внимательном рассмотрении окажется критически важным и потребует осознанного определения в одну из корзин.
Обычно, когда человек пытается убедить себя в том, что соотношение скажем, 50 на 50 – вполне себе хороший вариант, он старается вооружиться тезисом «противоположности притягиваются», у многих людей он часто вертится на языке. Лично я с ним категорически не согласен и считаю, что эта идея за время своего существования очень многих ввела в заблуждение, обещая счастье и идиллию, а в конечном итоге приводила к кризису, ссорам и расставаниям. Противоположности могут вызвать друг в друге неподдельный интерес, чувство свежести и новизны в жизни, новые эмоции, необычный опыт, на фоне всего этого может возникнуть страсть, влюбленность, все это так, было бы глупо это отрицать. Но как обстоят дела в долгосрочной перспективе? У мужчины и женщины совершенно разный образ жизни, бытовые привычки, картина мира. Быстро проходит то время, когда каждый готов встать на место другого из интереса и уважения, интересный эксперимент когда-то заканчивается, и оказывается, что кардинально менять свою жизнь на постоянной основе мало кто на самом деле готов. Чистюля не сможет ужиться с грязнулей, жаворонок с совой, транжира со скупердяем и так далее.
Место зародившейся влюбленности неумолимо начинает занимать непонимание и раздражение. Каждый из вас, дорогие читатели, полноценная сформировавшаяся личность, сложнейшая биологическая и психологическая система, а не примитивный электрический заряд. Вспомните, как объединяются люди между собой в группы, это происходит по интересам, религиозным и политическим взглядам, обязательно должны быть точки соприкосновения. Могут ли создать сообщество люди, у которых между собой нет ничего общего? Почему-то им не удается притянуться друг к другу? И даже желания такого не возникает. Потому что это так не работает, и не стоит вам, набивая шишки и тратя свое время, пытаться опровергнуть эти естественные законы. Это тоже самое, что пытаться прыгнуть выше головы, гравитацию не обманешь.
Еще раз хочу вам напомнить, мои дорогие читатели, почему я в начале главы в качестве эпиграфа поместил басню «Мартышкин труд», некоторым из вас может показаться, что она здесь совершенно не к месту. Но я бы хотел, чтобы вы оставили в своей памяти образ обезьяны, бесполезно таскающей огромное бревно. Когда вы ищите «вторую половину», несуществующий идеал, соотношение 100 к 0, вы находитесь в положении этой обезьяны. Вы можете потратить на это всю свою жизнь, перебрать тысячи вариантов, и в конечном итоге остаться у разбитого корыта.
Когда из-за желания поскорей жениться или выйти замуж, либо доверившись мысли «лучше синица в руках, чем журавль в небе» вы соглашаетесь на человека с соотношением, скажем, 50 на 50. А потом всю оставшуюся жизнь вы бьетесь головой об стену, пребывая в хроническом стрессе, пытаясь принять то, что вы принять просто не в состоянии, вы снова встаете на место обезьяны из басни. Потому вы не подходите друг другу, и не будет вам счастья, которое все мы ищем и заслуживаем.
Если вам что-то не нравится в партнере, и вы уговариваете себя, что после свадьбы или после рождения ребенка это непременно изменится к лучшему, добро пожаловать на соревнования по бесполезному перетаскиванию бревна туда и обратно. Вы снова делаете шаг не туда.
Не следует впадать в крайности. Ни идеалистический перфекционизм, ни готовность согласиться на то, к чему не лежит душа, не приведут вас ни к чему хорошему. Цените себя, любите себя, но в тоже время будьте реалистами. Ищите подходящего человека, узнавайте друг друга, всегда говорите о том, что вас беспокоит и что не нравится, ищите компромиссы. Пытайтесь прочувствовать и понять, какое соотношение у вас вырисовывается к человеку.
Но в тоже время помните о том, что вы тоже не святая и не святая, и вам, скорее всего, тоже придется где-то что-то в себе корректировать во имя крепких отношений. Здесь также нужно знать меру. Идите на встречу там, где можете пойти на это, в пределах тех же самых 15%.
Каковы временные границы этой процедуры? В самом широком смысле можно сказать, что вы проделываете эту работу начиная с первого знакомства и до похода в ЗАГС, ну или до момента предложения руки и сердца и последующего согласия. Кто-то отваливается уже при первом разговоре, кто-то через год, а кто-то проходит через все фильтры и оказывается вашей второй половинкой.
Исходя из сформулированной вами оценки или соотношения подходит/не подходит, принимайте для себя то или иное решение. Согласна или не согласна, согласен или не согласен. По отношению к вам, в конечном итоге должно быть принято точно такое же решение. Если два человека принимают взвешенное и ответственное положительное решение в отношении друг друга, это сильно повышает их шансы создать крепкие и долгосрочные отношения, минимизировав при этом взаимные претензии и упреки в будущем.
Глава 6.
Типы семейных отношений.
Еще одна важная тема, о которой я бы хотел поговорить в начале книги, и о которой вам стоит поразмышлять. Какие типы семей вообще бывают в части распределения власти и обязанностей, и какие у них есть особенности. Ведь семья это – своего рода маленькое государство, в котором принимается бюджет, есть законодательная ветвь власти, судебная, ну и, конечно же, исполнительная. В наше время достаточно часто власть между мужем и женой распределяется пропорционально добытым каждым членом семьи денежным средствам или иным ресурсам. Но на самом деле существуют и иные факторы, люди выстраивают отношения, в том числе исходя из национальных культурных особенностей, религиозных установок, семейных традиций, которые им привили их собственные родители. В общем, далеко не всегда все решают деньги.
Давайте подробно разберем основные типы или виды устройства семейных отношений.
Жестко патриархальная семья.
Здесь мужчина зачастую приносит все деньги в дом и принимает все решения. Женщина же занимает подчиненную роль, рожает детей, следит за бытом в доме. Свой голос она имеет лишь в ограниченных своей компетенцией вопросах, в глобальных вопросах, до нее доводится уже готовое решение исключительно для ознакомления и исполнения. Где жить, как инвестировать средства, когда и какие крупные покупки совершать. Все решает мужчина. Жене выделяется ограниченная сумма на свои нужды, а также на осуществление ее обязанностей: продукты и готовка, дети, обустройство быта, которой она может распоряжаться по своему усмотрению. Мужчина в такой семье чувствует себя лидером, настоящим самцом. Совсем необязательно, что при таком варианте он будет держать жену в черном теле, он ее может сильно любить и заботиться о ней, просто так выстроена система власти. Жена конечно в такой ситуации чувствует себя зависимой, несвободной. Муж ей может многое запретить и ограничить, например, встречи с друзьями и подругами. Но эта несвобода ею может восприниматься вполне приятной, или восприниматься как данность, если девочкой она росла точно в такой же семейной системе. Помимо родительского примера влияние может оказать религия: мусульманство, ортодоксальное христианство и иудаизм учат патриархальному строению семейных отношений. Если девушка не росла в патриархальной семье, а также, исходя из религиозных взглядов и культурного канона, своего мировоззрения, не имеет большого желания жить в патриархальной системе, ей будет довольно трудно чувствовать себя в своей тарелке в подобных отношениях. Даже если «клетка» будет золотой, убедить себя, что она счастлива при большом количестве ограничений, которые вызывают внутреннее сопротивление, очень и очень непросто.
Мужчине, который не готов взять на себя все полноту ответственности за свою семью, включая ее полное обеспечение, принятие всех важных решений, решение серьезных проблем, тоже будет чувствовать себя не в своей тарелке. Ему постоянно будет хотеться размазать ответственность, делегировать принятие некоторых решений. Быть патриархом не так уж и легко, для этого нужно воспитать в себе сильный характер и несгибаемую волю. Можно самостоятельно развиваться в этом направлении, но, как правило, подобные вещи закладываются при воспитании. Мальчики впитывают стиль жизни и опыт своих патриархальных отцов.
Умеренно патриархальная семья. Этот вариант исторически проистекает из первого, но все же для женщины является более предпочтительным. Здесь мужчина точно так же в основном зарабатывает деньги, обеспечивает семью всем необходимым. Но женщина в этом государстве рассматривается, как министр внутренних дел, а не рядовой чиновник. Главное отличие заключается в том, что женщина психологически свободна в своем выборе министерского портфеля, а также имеет всю полноту власти на вверенном ей участке фронта. Происходит договор двух независимых личностей, мужа и жены, согласно которому обязанности распределяются тем или иным образом. Договор этот теоретически вполне может быть пересмотрен в любой момент. Муж не считает само собой разумеющимся сложившееся положение вещей, он благодарен жене за то, что она делает, и чем жертвует ради семьи. Важные решения принимаются совместно, то есть право вето есть у каждого. С психологической точки зрения такая семья, по поему мнению, является более предпочтительной, по сравнению с предыдущим вариантом. Мужчина точно также чувствует себя на коне, но и женщина не чувствует себя ущемленной. Не происходит скрытого сопротивления авторитарной власти, нет пищи для невротических состояний. Но это не значит, что можно быть счастливой только в такой семье. Тем более, что здесь накладываются чисто экономические ограничения.
В России медианная зарплата в 2023г. составляла 55тыс. рублей, свыше 100тыс. рублей в месяц зарабатывает чуть более 10% населения. Хорошо, пусть эта цифра будет 20%, условно, получается 25-30млн. человек, из них пусть будет треть – это женщины. Остается 15-20млн. мужчин способных содержать семью в одиночку, и то качество жизни в таком случае будет не таким, как нам показывают в сериалах по телевизору. Разумеется, у каждой семьи свои запросы и притязания на качество жизни, но все мы хотим жить как можно лучше, и это вполне естественно. Таким образом, давайте взглянем правде в глаза, даже если мужчина и очень хочет построить такой тип семьи, сделать это крайне непросто в связи с макроэкономическим положением в нашей стране и в мире в целом. Конечно, можно говорить, что, кто захочет, тот сможет. И в каждом конкретном случае может оно звучит отчасти вполне справедливо, но не могут чисто физически десятки миллионов мужиков резко взять и начать много зарабатывать для создания крепко стоящей на ногах умеренно-патриархальной семьи. Даже если прямо сейчас всем мужчинам положить зарплату в один миллион рублей, все эти заработки моментально бы обесценились инфляцией. Да и многим женщинам все же хочется реализовать себя на профессиональном поприще, сделать что-то полезное на более глобальном уровне, чем собственная семья. Исходя из этой объективной реальности, весьма распространенным типом семейного устройства является следующий.
Партнерская семья. В силу экономических причин, а также благодаря советскому историческому наследию (эмансипация женщин), партнерская семья является самым распространенным видом семейных отношений. Давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте дорогой читатель, что у вас есть маленькая дочка, подумайте, пожалуйста, как бы вы хотели ее воспитать? Какой вы хотели бы ее видеть, скажем, в возрасте 25 лет? Большинство из вас, скорее всего, хотело бы, чтобы дочка выросла активной, способной и боевой, чтобы она получила как можно более качественное образование, нашла интересную, высокооплачиваемую работу, а уж потом достойного мужа. И дело тут не в том, что все поголовно против умеренно-патриархальных отношений, просто все понимают, как устроена жизнь. В своем большинстве мы исходим из того, что в таком случае, у воображаемой дочери будет больше возможностей устроить свое счастье, если ответственный и патриархальный муж не появится на горизонте. А исходя из статистики, такое очень даже легко может произойти. А так, мы, как хорошие родители, хотим подстелить побольше соломы под непредсказуемое и многовариантное будущее, ведь все мы желаем для реальных и гипотетических дочерей всего самого лучшего. Приятно быть за мужем за мужчиной, рядом с которым не о чем не думаешь, всем обеспечена, но все же для надежности не будет лишним иметь за спиной образование и возможность самой ковать свое счастье, если придется.
И так воспитано большинство представительниц прекрасного пола в нашей стране. Конечно, при должном заработке мужа они будут не против заниматься исключительно домом или не сильно выматывающей работой для себя, но, если жизнь того требует, они готовы встать плечом к плечу рядом с мужем в роли добытчика и делать это ничуть не хуже, а зачастую даже и лучше.
Партнерские отношения являются в чистом виде равными, оба зарабатывают деньги, на что-то откладывают, вместе думают, как, куда и сколько потратить. Вместе планируют свое будущее, в том числе и декретные отпуска. Вместо единовластного патриарха в этом случае высшей инстанцией является политбюро, состоящее из мужа и жены. В такой семье будет не совсем уместным, если муж будет разговаривать покровительственным тоном, принимать единоличные решения или стучать кулаком по столу. Счастливы ли супруги в такой семье? Все это очень индивидуально, для многих это является нормой, их родители так жили, все вокруг так живут в своем большинстве, так чего тогда излишне рефлексировать. Но в тоже время многие мужчины были бы не против стать полновластными добытчиками, просто потому, что в таком случае они себя чувствуют более успешными и состоявшимися. Да и женщине в партнерской семье живется очень несладко, ведь пока она трудится на роботе, гоняет мамонта по лесу, бытовые вопросы сами собой не решаются. Понятно, что в таких семьях домашние обязанности как-то делятся на двоих. Бывают, конечно, случаи, когда муж вне работы сидит на диване, и жене приходится закрывать все бытовые вопросы самостоятельно (готовка, уборка, стирка, глажка). Но это, по моему мнению, если не каторга, то уж точно очень суровый ритм жизни с шестнадцатичасовым рабочим днем.
Все же женщина в таком случае обычно старается делегировать часть домашних обязанностей своему мужу. Тем не менее, менеджмент бытовых вопросов, как правило, все равно лежит на женских руках, в силу предрасположенности к этому. А значит такая жизнь для женщины, не смотря на всю помощь, все равно крайне непроста. С другой стороны, есть и плюсы в двух добытчиках. Качество жизни семьи, в которой есть два источника дохода, как ни крути, будет выше. Живется сытнее, веселее, бюджет становится в два раза больше, можно планировать более качественные отпуска, делать дорогие покупки, выплачивать ипотеки. Плюс к этому женщина, чувствует себя более независимой, весомой, ей не нужно просить деньги у своего мужа, отвечать на вопросы: зачем и для чего, что согласитесь, не очень приятно. Интересная работа дает возможность профессионально расти и интеллектуально развиваться. Безусловно, развиваться можно и сидя дома, для этого есть больше времени и сил, но на работе хочешь, не хочешь, а будешь так или иначе как-то крутиться, а дома себя еще нужно заставить.
Здесь же стоит сказать об ответвлениях партнерской семьи. Когда женщина зарабатывает заметно меньше мужчины, все это перерастает в умеренно патриархальную семью или нечто пограничное. Жена что-то зарабатывает, но в основном тратит все это на себя, или вносит небольшой вклад в накопления и текущие расходы. В таком случае мужчина в вопросах стратегического обеспечения семьи больше рассчитывает на себя, что позволяет ему быть более мотивированным в роли добытчика. Женщине намного проще решиться на декрет или на смену работы, если она понимает, что на ее плечах лежит не половина всей ответственности, а скажем, двадцать процентов. Ведь ни для кого не секрет, что декретный отпуск выбивает часть семейных доходов при партнерской схеме, и с этим нужно считаться при планировании детей.
Если мужчина зарабатывает сильно меньше жены, все оказывается несколько сложнее. В жизни, конечно, бывает всякое. Когда два члена семьи работает долгое время, возможны смены направлений, взлеты и падения. Часто бывает так, что сначала один зарабатывает больше, потом другой, и все это в течение жизни может меняться не один раз. Но бывает и так, что женщина в своей карьере растет и продвигается, а мужчина застрял на месте. Может место такое неудачное, может ситуация в отрасли складывается неважным образом, или мужчина не проявляет должной самоотдачи, факторов может быть множество. И вот жена приносит в дом много, а муж мало. И все идет к тому, что такое положение вещей сохраняется на долгое время, а может даже и навсегда. Разберем такую семью отдельным пунктом.
Умеренно матриархальная семья. Такая семья испытывает повышенные психологические перегрузки, в силу того, что и мужчина, и женщина пребывают в реальности, противоречащей своей инстинктивной природе. Все это вызывает сначала легкие, но со временем все более сильные переживания, которые неминуемо нарастают как снежным ком. Мужчина, зарабатывающий сильно меньше своей жены, как правило, чувствует себя немного неполноценным, на этом фоне могут возникнуть даже психосоматические заболевания, которые будут выполнять функцию справедливого оправдания такого положения вещей. Со временем жена престает себя чувствовать женщиной (беззащитной принцессой), в силу того, что она выполняет мужскую социальную роль. Незаметно могут появиться чувства снисходительности к мужу, нотки высокомерия. Это происходит как бы само собой, бессознательно, в глубинах лимбической системы, даже если женская мудрость подсказывает сохранять такт и не оскорблять в муже его внутреннего самца, но что-то периодически может прорываться. Например, жена позволила себе остроумную колкость по отношению к мужу, связанную с его заработком. Даже если это было сделано по-доброму, со здоровой иронией, глубоко внутри и у мужчины, и у женщины отложится неприятный осадочек, у мужа, что он так себе мужчина и добытчик, у женщины, что у нее так себе муж и добытчик, как вы можете заметить, осадок в обоих случаях идентичен. При этом, если у обоих спросить в лоб их мнение по этому вопросу, и муж, и жена с абсолютной искренностью будут говорить о том, что все это не важно и не существенно. Но природу не обманешь, и маленькая мышка в подсознании прогрызает свою дырочку.
К сожалению, какой бы сильный у нас не был рассудок, древние мозговые центры победить очень трудно, а они требуют привести ситуацию в соответствие с опытом наших предков: мужик отвечает за охоту, женщина за очаг. Наше бессознательное часто начинает сопротивляться «неправильной» реальности, в этом случае начинаются мелкие стычки за место в иерархии. Жена в определенных ситуациях начинает отжимать власть у мужа на правах мажоритарного акционера компании, муж в свою очередь тоже не готов сдаваться без боя. Как правило, он начинает периодически включать режим альфа-самца в таких же мелких спорах, стучать кулаком по столу для профилактики, из-за принципа делать что-то по-своему (как Я сказал), пытаясь отстоять свое реноме Мужчины.
Я не хочу сказать, что не бывает счастливых семей с подобным типом отношений, это не так, такие семьи существуют, и их немало, ну или крайней мере они выглядит счастливыми, ведь каждому в душу не залезешь и не проверишь. Здесь многое зависит от разницы доходов (между мужем и женой), житейской мудрости каждого из супругов, ведь все же есть возможность скомпенсировать перекос в одной сфере при помощи других сфер, хотя бы того же самого секса. Но все-таки главная составляющая счастья – это любовь. Настоящая любовь внутри нас способна взять верх над лимбической системой, над нашими инстинктами, избежать борьбы за власть, едких подколов, и прочих глупостей, поддерживая здоровую эмоциональную среду.
Жестко матриархальная семья.
В данной системе отношений всю полноту самодержавной власти держит в руках женщина. Не важно, кто там и сколько зарабатывает, главное, что в конечном итоге бюджетом управляет она. Хотя в такой семье женщина может наполнять и 99 процентов бюджета. Она решает, где жить, что покупать, куда инвестировать, где отдыхать, мужчина существует в роли подчиненного, исполняющего указания. Мне на ум сразу приходит героиня Н.Крачковской из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», которая сталкивается с двумя «мужьями», один из патриархальной системы (царь), второй из матриархальной (Бунша). Сравните диалоги между героями, и почувствуйте разницу. Мужчине подобная система отношения редко приходится по душе, она унижает его достоинство. Как правило, они пытаются местами огрызаться и проявлять строптивость, но в ситуацию это никак не меняет.
Не скажу, что не бывает исключений, наверняка они есть, но все же скромный мой опыт говорит о том, что такие семье все же больше несчастные, чем счастливые. Супруги ругаются, как правило, по мелочам, имеют секреты друг от друга, мужчины обычно находят какую-то отдушину в своих увлечениях. Пытаясь на территории личного пространства создать для себя островок душевного равновесия. Очень часто в таких семьях мужчины достаточно рано умирают, на нервной почве у них образуются болезни ЖКТ, сердечно сосудистой системы, онкология. Возможно, это связано с тем, что мужчинам приходится носить в себе гнев и обиды, не имея возможности выплеснуть эти эмоции. Затрудняюсь сказать, существуют ли мужчины, изначально мечтающие о семье с подобным типом отношений. Скорее всего, так получается вопреки желанию мужчины, просто так складываются обстоятельства. К примеру, муж в силу своего мягкого характера и спокойного темперамента не проявляет должной инициативы, жена, если она бойкая и характерная девушка, вынуждена брать бразды правления в свои руки. Со временем она все более уверенно восседает на царском троне и постепенно подавляет мужчину. Или же мужчина и женщина копируют семейную систему своих родителей, так как ничего другого они в своей жизни не видели. Может произойти какое-то событие, которое буквально ломает мужчину пополам, например, карьерная неудача, увольнение с позором. В этом случае он становится пассивным, уходит в самокопание, разочаровывается в себе и оставляет все семейные дела на откуп жены.
Не хочу навязывать читателю безапелляционный тезис, если вы выстроите подобные отношения, то обречете себя на вселенские муки и страдания.
Может кому-то этот тип отношений подойдет самым лучшим образом. Но все же, большинству читателей я не советую доводить ситуацию до таких крайностей. Хотите матриархата, пусть он будет умеренным, так и у мужчины, и у женщины будет больше свободы для маневра, чтобы сглаживать углы и разрешать противоречия, как между собой, так и каждому внутри себя.
В этой главе я привел пять основных типов отношений мужа и жены в семье. Лично мне трудно представить, что можно стать по-настоящему счастливым мужем и женой, живя по первому и пятому варианту. Оба они являются авторитарными, подавляющими одного из партнеров, такая система неминуемо будет создавать точки напряженности в отношениях. Второй, третий и четвертый варианты, как мне кажется, являются более органичными. Поразмышляйте, пожалуйста, над каждым из них. Примерьте каждый по очереди на себя в своем воображении, попытайтесь зафиксировать свои чувства и мысли, которые могут возникнуть в различных ситуациях. Выберете для себя подходящий, тот, который вам покажется самым справедливым, органичным, понятным. Присовокупите этот выбор к вашему шаблону, теперь он включает в себя, в том числе, и тип семьи.
Глава 7.
Знакомства.
Ранее нам с вами удалось сделать много важных и полезных вещей. Вы повысили уровень своей осознанности в вопросах личной жизни, что в будущем поможет вам действовать более целенаправленно без лишних колебаний и сомнений, вы четко понимаете, чего вы хотите, а это уже дорогого стоит.
Но пришло время начать действовать. В русском фольклоре есть огромное количество пословиц, которые касаются бездействия: «без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «под лежачий камень вода не течет», «что посеешь, то и пожнешь». Ясное осознание того, чего хочешь, например, устроить свою личную жизнь, является очень важным моментом в контакте человека с окружающей средой. Но далее необходимо направить все свое внимание в эту среду и отдать себе отчет в том, что та рыбка, которая нам так нужна, находится вон в том пруду, в толще воды. И рыбка эта не выпрыгнет сама из воды прямо нам в руки. Вы должны с помощью усердного труда, смелости и смекалки взять свое. А для этого придется выходить из зоны своего комфорта, испытывать внутреннее неудобство, делать нечто непривычное, быть готовым испытать разный спектр чувств: страх, разочарование, радость, вдохновение, веру в себя, стыд, возбуждение, влюбленность и т. д.
Было бы большой ошибкой надеяться на то, что можно оставаться на одном месте, предпринимая минимальные телодвижения в направлении цели, и при этом ожидать, что окружающая действительность вокруг вас неожиданно сама начнет соответствовать вашим ожиданиям, что все наладится, само собой. К великому сожалению, это большая иллюзия, хотя лично я не отказался бы жить в таком райском мире. Но в этом мире, вы будете иметь ровно то, чего достойны, а достойны вы лишь того, что будете способны взять из окружающего мира в свои руки, согласно своей нравственности.
Когда мне предстоит приступить к какому-то большому делу или отправится в новое место, мне всегда вспоминается фильм «Властелин колец», его первая часть. В самом начале этой картины главный герой Фродо Бэггинс узнает о том, что ему предстоит бросить все и отправиться в путешествие неизвестно куда и на сколько. Ему нравилась его жизнь, он ни на что не жаловался, и, тем не менее, судьба вынудила его покинуть насиженное место и отправиться в холодную и мрачную неизвестность. Когда я мысленно встаю на его место, во мне одновременно просыпаются два чувства: тревожное беспокойство и восторженная радость от предстоящего нового опыта, оба эти чувства порождает выброс адреналина.
Но у вас в данном случае немного другая ситуация. Вы хотите наладить свою личную жизнь, а это означает, что ваше текущее положение, в котором вы находитесь в данный момент, не является тем местом, в которое вас полностью устраивает, скорее наоборот. Вам хочется отправиться в другое место, где будет теплее, светлее и радостней. Здесь было бы правильнее привести более подходящий образный пример. Быть может это является некоторой натяжкой, но мне на этот счет приходит в голову фильм «Побег из Шоушенка», в котором несправедливо осужденный главный герой годами подготавливал свой побег и в один прекрасный день удрал из ненавистного места, изменив этим поступком свою жизнь к лучшему. Ему точно также, как и Фродо, было страшно перед днем Икс, он отвык от жизни на свободе, ему нужно было пойти на огромный риск, поставить на карту свою жизнь. Но внутри него была радость и воодушевление, он шел на побег во имя справедливости, во имя своего личного счастья.
Проиграйте в голове этот образ, а теперь вернитесь в себя. Посмотрите по сторонам, или быть может, на себя со стороны, осознайте свои чувства, телесные ощущения, фрустрированные потребности, неудовлетворенность которых, словно дементор, вытягивает из вас жизненную энергию и способность радоваться жизни. В нынешнем положении вам привычно и предсказуемо, но точно не безоблачно. Вы не хотите оставаться здесь навсегда.
Давайте вместе постараемся переместиться из неприятного места в более приятное, туда, где вам будет объективно комфортнее. Соберите мысленно себе узелок (или вам больше по душе огромный чемодан на колесиках?), привяжите его к палке, перекиньте через плечо, вздохните и сделайте это, переступите через порог и закройте за собой дверь, на дорожку сидеть не будем, так как уже достаточно посидели в предыдущих главах. Впереди вас ждет увлекательное путешествие, никто не знает, каким оно будет, но надеюсь, что у него будет счастливый конец.
Первым пунктом нашего путешествия являются знакомства. Их должно быть много, словно вы разведчик нелегал, которого забросили в чужую страну, и вам нужно в ней закрепиться и легализоваться, обрасти связями. И здесь может быть два подхода активный и пассивный.
Пассивный подход в вопросе о знакомствах заключается в том, что вы не предпринимаете никаких специальных действий, а просто живите своей жизнью. Вы учитесь, ходите на работу и по магазинам, выгуливаете питомцев. По выходным у вас могут быть встречи с друзьями: кафе, кино, караоке, парки и так далее. И вот вы живете и мечтаете о том, что судьба, наконец, пошлет вам долгожданную вторую половинку. Вы можете даже попытаться как-то поторопить судьбу. Например, сжечь в новогоднюю ночь бумажку с заветным желанием, проглотить ее и запить шампанским, или сходить к какой-нибудь гадалке, которая пообещает замолвить словечко за вас у судьбы.
В таком режиме, как правило, в год у вас случается несколько знакомств или свиданий, и это в лучшем случае. Коллега с работы неожиданно позвал на обед, или вы познакомились с кем-то субботним вечером, когда в приподнятом состоянии духа в компании друзей или подруг отдыхаете в каком-нибудь заведении. Очень часто, находясь в пассивном поиске, вся надежда ваша направлена на то, что однажды подвернется удачный вариант средизнакомых ваших знакомых, когда на одном мероприятии пересекаются разные компании. Или же подвернется удача, и знакомство произойдет неожиданно и на ровном месте, как это обычно показывают в фильмах. Девушка уронила книги, мужчина помог их поднять, и между ними проскочила искра.
Как видите, новые люди при таком подходе появляются на горизонте вашей жизни лишь в силу случая, вы на этот процесс никак не влияете. Количество таких залетных птиц очень невелико, но все же порою они залетают. Тогда происходит знакомство, общение, флирт, которые могут затухнуть, а могут и перерасти во что-то большее. В чем здесь главный минус? Помимо очевидного дефицита вариантов, в вашей жизни возникают достаточно большие промежутки одиночества, пребывая в которых вы просто-напросто отвыкаете общаться, флиртовать, производить впечатление.
