Вгляделась в икону Киккской Богоматери. Пламя свечи бросало на нее неровные, мечущиеся тени. И вдруг оно показалось мне обиженным.
Приблизилась – точно, обиженное лицо. И взгляд ко мне прикован. Куда я поворачиваются – туда она за мной следит глазами. Не отрываясь.
Вот это да! Даже как-то не по себе стало.
Отошла. Через какое-то время снова вгляделась в нее: милый, нежный лик, смотрит с любовью.
Прошло. Слава Богу!
Плыть
Если отпустить себя, совсем, позволить себе плыть на волне собственных ощущений, ни на что не оглядываться и нести все, что в голову взбредет, тогда наступает настоящее блаженство.
Тогда все легко. И все получается.
Жизнь – это…
Как я воспринимаю жизнь?
Жизнь – это открытия. Жизнь – это свобода и много времени, которое можно посвящать себе.
Жизнь – это любовь, даже если ее не хватает в данный конкретный момент. Потому что все рождается только из любви.
Жизнь – это небо, солнце, лес, цветы, поле, птицы и деревья.
Жизнь – это чудеса, которые случаются постоянно.
Жизнь – это люди, которые наполняют радостью.
Жизнь – это движение, этапы, которые я прохожу один за другим.
Жизнь – это те, кто связан со мной родственными связями. Без них никуда.
Жизнь – это вдохновение, полет, ощущение потока. Жизнь – это Бог.
План на день
Смяла в руках бумажку со вчерашним планом на день, и такой кайф от этого почувствовала!
Может, от того, что избавлялась от вчерашних неприятностей? Или просто закрывала прошлое?
Своими руками, ощущая ладонями шероховатость бумаги и жизни. Радуясь, что я со всем записанным справилась, и про это можно теперь забыть.
И что бы там, на этом листочке, не было вчера записано, сегодня это не актуально. Сегодня я другая, и передо мной стоят другие задачи.
Неожиданно поняла, что не люблю ежедневники – в них копится уже прожитая жизнь.
19 декабря
Утро
С утра снова сыплет снег. Еще мельче, еще тесней. Виден только под фонарями.
Ветки снова качает ветер, но все равно приятно смотреть туда, в темноту за окном, которую накрывает мелкий снег.
Там пока еще не видно людей и почти нет машин. Мне очень нравится такое время, когда кажется, будто жизнь остановилась. Или затихла и перенеслась в какую-то другую вселенную.
А здесь, сейчас, можно разглядеть все без помех, пройтись пустыми улицами и оставить на белом, еще не грязном снегу первые следы.
Доверие
Все детство я слышала от отца «Люди брешут. Никому не верь. Все хотят тебя облапошить. Доверять можно только нам – мы твоя семья». При этом он регулярно меня избивал. За любую провинность.
Получалось, верить нельзя никому. Самым близким – тоже.
Эта фраза – «Никому не верь» – глубоко въелась мне под кожу, проникла в кровь и мозги.
Не верить – это был мой жизненный принцип.
Крепкий.
Нерушимый, как средневековый замок с непробиваемыми стенами.
Видеть двойное дно, опасаться, не доверять.
Считать, что человек говорит одно, а думает другое.
Я так жила и даже не подозревала, что бывает по-другому.
Мне казалось это естественным – никому не верить. И то, что люди предадут, обманут, развернуться спиной, посмеются надо мной – казалось нормальным. Я думала, что так они устроены.
Теперь я переучиваюсь. Каждый день. Я знакомлюсь с людьми и говорю себе, что не нужно ожидать от них подвоха, что они – вот такие, как выглядят. Симпатичные, располагающие, искренние. И улыбаются они мне вовсе не для того, что обмануть и облапошить.
Мне трудно продвигаться по этому пути доверия. Переучиваться всегда нелегко.
Но как же я радуюсь, когда у меня получается. Когда я перестаю топорщиться всеми своими колючками, как еж, и люди в ответ поворачиваются ко мне своими лучшими сторонами, щедро делятся тем, что у них есть, замечают во мне то, чего я сама не решаюсь заметить, и признаются в любви.
Я только сейчас начинаю понемногу оттаивать и влюбляться в ответ.
Жизнь помогает мне перестроиться. Убеждает меня в безопасности окружающего пространства.
Успокаивает, гладит по голове и обещает, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
Вера
В чем утилитарная польза веры в Бога? В том, что верующий человек знает: все, что с ним ни случается, дал Он. А Он априори желает ему только лучшего, потому что Он его любит.
Значит, я принимаю любые ситуации, которые происходят в моей жизни, с благодарностью. Ведь это – проявление Его ко мне любви. Его щедрый дар.
По-настоящему верующего человека не пробить никакими неприятностями, конфликтами, катаклизмами.
Он живет и верит.
В то, что с ним происходит самое лучшее, что только может происходить.
Что Бог дает ему это для выполнения здесь, на земле, его миссии. Что тем самым Он его оберегает, защищает, нежно гладит по голове… Что Ему видней.
20 декабря
Возраст
Те, кому сейчас немного за сорок, иногда говорят, что старость – это как глоток хорошего вина, что с возрастом приходит что-то очень ценное.
А я слышу в этом страх. Страх, который охватывает на пороге пятидесятилетия. И все эти разговоры про возраст звучат как мантра, заклинание – от того, чего на самом деле смертельно боятся.
Так вот…
Я хочу сказать всем: ребята, не бойтесь! Я уже здесь! Здесь клево!
Я перешла тот возрастной рубеж, за которым, как вам кажется, уже ничего не происходит, только медленное угасание.
Так вот…
Здесь столько всего! Только успевай поворачиваться, чтобы не упустить очередные приключения. Они не так заметны с той стороны, они замаскированы, чтобы не бросаться в глаза и не соблазнять тридцатилетних, которым еще не время, которым еще предстоит набить свои шишки и поплясать на своих граблях. Но их полно.
Я знаю тайну. После шестидесяти чувства обостряются, взгляд проясняется, события становятся весомее, мир – ярче, звуки – четче, ароматы – сильнее, а Вселенная – благосклоннее. И она охотнее идет навстречу.
Это золотое время, которое не хочется менять на молодость. Воспоминание о том, что там со мной происходило, заставляет поеживаться: и как я это все вынесла?
Мне не хочется туда возвращаться. Даже на время – на год, день или пару часов. Что я там не видела?
Думая о своем прошлом, мысленно оглядывая этот грандиозный пазл, я понимаю: то, что происходит сейчас в моей жизни, я заслужила.
Трещины на асфальте
Мне нужно написать две тысячи слов в дневник – ровно вдвое больше, чем в начале года. Если две тысячи не получается, я незаметно для самой себя расстраиваюсь. Не сильно, но все-таки. Какой-то осадок ложится на душу.
В очереди к врачу я тороплюсь прочитать до конца главку, пока медсестра не позвала меня в кабинет. Как будто если не дочитаю, окажусь недостойной. Недостойной чего? Сама не понимаю.
Навязчивые какие-то желания.
Я все время ставлю себе какие-то мелкие, нелепые задачи. Спешу что-то доделать и перевыполнить норму, отсчитать, подогнать какое-то простое действие под созданное самой же только что правило.
Это напоминает считывание трещин на асфальте и стремление не попасть на них ногой. Что-то глубокое, из детства, древний комплекс какой-то.
Я как будто все время пытаюсь доказать себе, что могу быть лучше, чем есть, что у меня все получается.
Чтобы что?
Позвоните мне
Мне никто не звонит.
Мама не звонит.
Сестра не звонит.
Сын не звонит.
Потому что со стороны я выгляжу сильной. И самодостаточной.
А сильные сами должны звонить, заботиться, поддерживать, проявлять внимание и беспокоиться о друзьях и родственниках – как они там, не нужна ли им моя помощь?
По мнению окружающих, у меня всегда все хорошо. Даже если болею или настроение плохое. Я запросто смогу выздороветь и настроение себе поднять тоже. Мне это ничего не стоит. Какие пустяки!
По мнению окружающих, я из тех редких людей, которые умеют выстраивать свою судьбу так, как им хочется. У меня все получается легко. Твердой рукой я навожу порядок в собственной жизни, а попутно с той же легкостью могу и жизни других наладить.
И я остаюсь в изоляции. Одна.
Я, конечно, могу взять телефон и набрать какой-нибудь знакомый до боли номер. Но сегодня я этого делать не буду. Иногда надоедает проявлять инициативу. Все время соответствовать чьим-то ожиданиям. Поддерживать тот образ, который обо мне сложился. Потому что я не такая.
Я слабая и трусливая. Я много чего боюсь – темноты, публичных выступлений, замкнутого пространства, неудач, осуждения, собак, стоматологов, продавцов в магазине, высоты, соседа-алкоголика, плохой оценки, боли, скорости, неопределенности, маньяков, американских горок и прочих экстремальных аттракционов.
Мне постоянно приходится уговаривать себя не бояться и нырять в самую гущу страхов, которые подстерегают меня на каждом шагу.
Иногда я понимаю, что устаю барахтаться в этом омуте в одиночку.
