При исполнении 6 лет и 11 месяцев надо было переходить в школу. В начальных классах все было хорошо, годовые оценки были без троек, учебную программу понимал, и хотелось учиться. Радовался подаркам, которые получал на свой День Рождения. Гулял и играл в футбол со своими друзьями, был общительным, веселым, любил бегать и перелезать через забор в детский сад и обратно на «свободу». Катался на велосипеде, когда был в гостях у бабушки летом. В общем, была беззаботная и радужная жизнь, которая свойственна детям младшего школьного возраста.
Во время пребывания в пришкольном лагере я подружился с одним парнем по имени Иван, так как у нас были общие интересы – игры на приставке «Sega mega drive 4». Мы любили часами «забивать» свое время в играх, зачастую предполагавшие избиение своего соперника. В них разгромное количество побед одерживал мой друг, а в одиночных играх мне очень нравилась игра «Dune 2». Я любил строить свои базы, турели при входе на нее, танки с ракетницами и солдат. Такое конструирование уносило меня на долгие часы получения удовольствия от своего творения. Когда появился компьютер, то мы перешли на него, а приставку временами отвозили к бабушке, чтоб там продолжать свои военные баталии. На компьютере я проигрывал почти все сражения. Может быть, потому что был младше его на год, или меньше времени уделял на тренировку своих игровых навыков.
Да, сделанные с умом компьютерные игры, помогают развивать логическое мышление, моторику рук. Но неотрывное сидение перед экраном монитора, как уже выяснили ученые в своих экспериментах, пагубно влияют на здоровье человека, а иногда и приводят к смерти, при полном погружении в такое бездушное «железо», созданное человеком. Не могу сказать, что без компьютера жизнь была бы легче, иначе, зачем его создали. Однако, вся «соль» заключается в самих играх, которые формируют мировоззрение еще даже у дошкольников. Благо, что мы с Ваньком не потеряли тот стержень разумного понимания ситуации с компьютером, а то были бы сейчас в очках и/или с другими проблемами здоровья, мне так кажется.
Сказанный выше абзац был отступлением в сторону от главной темы этой части рассказа. Возвращаюсь к школьным делам. 4-ый класс мы пропускали и переходили сразу в 5-ый по программе обучения за 3 года. В нем так же у меня были только 4 и 5 в годовых оценках.
Солнце светило ясно и радовало своими лучами до тех пор, пока не нагрянули «тучи с грозой».
Мои одноклассники стали открыто выражать свой «уровень развития» и понимания товарищей в классе. Если раньше они подшучивали, пользуясь моим спокойствием и мирным поведением, то теперь, при входе в класс, почти каждый день слышал какое-нибудь оскорбление. Оно сопровождалось смехом от организатора и почти всех остальных одноклассников.
Почему «почти» всех остальных? Потому что было еще 4 парня, к одному из которых, так же относились. Он не шел против этих «животных», а просто молча терпел, позабыв свою гордость, и не принимал все издевательства близко к сердцу, или хорошо скрывал их в отличие от меня. Я же впадал в оцепенение от них, что даже сжать руки в кулак не мог. Остальные трое были друзьями, поэтому у них организовался свой «круг», а значит, психологическая защита присутствовала от внешних обстоятельств. Влиться в такой коллектив у меня не получалось, из-за своей депрессии, которая тогда набирала обороты. Если их действия, направленные на оскорбление того парня или меня происходили при учителе, то он просто опускал голову в журнал или книгу и, ждал звонка. А иной, как наш классный руководитель, бесполезно пытался вразумить их одуматься и прекратить такие нападки.
Школьная форма, зачастую, была в грязи или меле, и, по возвращении домой, мама спрашивала, зная, про отношения с классом:
– По тебе там что, ходят? – на что я ничего не отвечал, а просто молчал как партизан.
Ванек учился в параллельном классе, и поэтому мы почти не виделись в школе, а только говорили по телефону просто так – бесцельно. Тогда я не представлял, что могу отвлекать его от дел, для пустого разговора, которого мне очень не хватало, ввиду своих проблем с одноклассниками.
Зажатость и скованность присутствовали во мне, выражаясь отстраненностью от мира, от первого друга Александра, серьезно относящегося к учебе в лицее. Пока мама не скажет позвонить друзьям и прогуляться, я так и оставался дома, хотя на звонок сам не решался. Поэтому свою неуверенность компенсировал в играх, где я – отважный, смелый генерал в своей уютной и отлично защищенной базе.
При такой боязни выйти на улицу, редко появлялись мысли о хоть какой-то открытости и готовности знакомиться с новыми людьми или просто показаться им. Всегда думал, что выгляжу очень плохо, неуверенно, боязливо, будто совершил преступление. Было желание скрыться от посторонних глаз, пройдя незаметно, но, думаю, моя сутулость, быстрые шаги и опущенная вниз голова выдавали противоположный эффект желаемому.
Каждое утро я просыпался с неохотой, не потому что спать хотелось, хотя и не без этого, но и из-за предстоящего похода в школу. Каждую секунду хотелось замедлить или вовсе остановить, чтоб отсрочить свой путь в класс на уроки.
Дома при завтраке на кухне вещал «Зомбоящик» с передачей «Доброе утро». При ней показывали какой-нибудь клип известной песни. Мне запомнилась только одна – Валерий Меладзе & Виа Гра «Притяженья больше нет». Наверно, хотелось так же освободиться от гнетущих условий существования в школе.
Мои переживания довели до потери волос на макушке головы, то есть их можно было вырвать без особых усилий и боли, а так же сами выпадали, когда причесывался.
Однажды, в феврале, после всех уроков, выйдя из школы во двор, я увидел почти всех главных лиц этого беспредела. С ними находилось несколько девчонок, сидящих на не большой, железной, окрашенной в зеленый цвет, трубе, ограждающей саму школу от футбольного поля.
Мне захотелось слиться со стеной школы, и пройти незаметно, но для этого надо было спуститься с лестницы или спрыгнуть с не очень высокой площадки перед входом в здание, что я и сделал. Какими бы аккуратными, тихими мои шаги не были, каким бы сильным мое желание ни было – меня, конечно же, заметили, иначе, зачем они все собрались.
Парни с издевательскими возгласами стали подходить ко мне, сделав полукруг, так как я уже оказался прижатым к школе, а далее «главарь» сказал:
– Давай, сначала я тебя ударю, а потом ты меня? – сердце жутко колотилось, руки стали «ватными», ноги – подкошенными, а мысли – спутанными, и я задал глупый вопрос со словом, не подходившим к данной ситуации:
– А где союз этого договора?
В таком духе проходило это мытарство, сопровождающееся насмешками, киданием снега, но до рукоприкладства дело не доходило, лишь была возможная попытка этого.
Один из парней поднялся по лестнице к входу в школу, и собирался прыгнуть на меня. Я такой вариант предположил, и отошел подальше от нее, а он – спрыгнул на свободное место. Думаю, было забавно наблюдать за таким, якобы, бесцельным поднятием по лестнице с, последующим, прыжком с нее.
Не знаю, сколько бы такая картина еще продолжалась, если не проходивший мимо молодой человек со своей девушкой. Он сказал, чтоб они отстали от меня. Каким-то образом это на них повлияло и все затихли. Я поднял свою сменку с разорванным пакетом (как так произошло – не помню), и пошел домой, шмыгая носом и пуская слезы от пережитого. Дома никого не было, а значит, у меня было время успокоиться, чтобы, опять-таки, промолчать, и каждый день я хотел покончить с собой, чтоб прекратились подобные пытки
Последующие несколько дней были, относительно, спокойны, и, как помню, мама меня записала вместе с Александром на секцию по САМБО, которая проходила в спортивном комплексе «Искра». Сейчас я понимаю, чего она хотела добиться этим, но ничего, кроме силы, знаний и умений применять несколько приемов на практике, мне не принесло.
17 февраля 2003 года, во время отработки одного приема по САМБО, я неудачно упал вертикально вниз головой и ударился затылком о маты. Все бы ничего, но через несколько дней мой правый глаз отъехал в сторону, и его никак не получалось вернуть на место. Мама была шокирована, увидев такое, и договорилась с врачами Одинцовского 2-ого филиала госпиталя им. Бурденко о проведении МРТ моего головного мозга. Так и было сделано, но спустя 1—2 недели, а за это время косоглазие прошло. После него врачи, посмотрели снимки и заключили, что у меня острый рассеянный энцефаломиелит с подозрением на рассеянный склероз. Реакция мамы – шок, а у меня его не было, так как я понятия не имел о такой болезни, да и к тому же были проблемы поважнее.
В начале марта того же года меня госпитализировали на обследования в НИИ Педиатрии находящегося в Москве. В первой выписке было заключение, содержащее, помимо проведенных исследований, диагноз: «Рассеянный склероз» (опять же под вопросом). Обострения этой болезни выражались хаотично, то есть если в первый год их было только одно, а затем наступала ремиссия, то через полтора года опять начинались 3—4 раза, а потом опять она повторилась на несколько месяцев, но затем ее период все сокращался и сокращался. На тот момент мне выписали лекарство «Ребиф-22», которое надо колоть в руки и ноги через день. Скажу честно, уколов я очень боялся, но деваться было некуда, да и на фоне их применения количество обострений уменьшилось.
Как-то раз перед очередной инъекцией, я непозволительное количество времени держал укол в руке, чтобы он стал негодным к использованию. При достижении этого, мне захотелось вылить содержимое в раковину, что и сделал. Мама, вспомнив об уколе, подошла ко мне и спросила о шприце. Я, нервно предполагая отмену неприятной процедуры, сказал, что выкинул его, ввиду истечения допустимого времени вне холодильника. Она была очень недовольна этим, и достала новый укол, которого мне было уже не избежать. Затем и сестра высказала свои упреки, как маленькому и глупому ребенку о дороговизне выкинутого лекарства в 1000 рублей (примерно столько стоил 1 укол). По своей 2-ой группе инвалидности мне бесплатно выдавали в НИИ Педиатрии около 25 упаковок «Ребиф-22», в каждой из которых по 3 укола. Занятия по САМБО пришлось прекратить, ввиду противопоказаний занятия тяжелыми физическими нагрузками.
Во времена получения двоек с тройками в тетради и дневнике я нарочно закрывал их рукой или учебником при выполнении домашнего задания. Такие действия, по сокрытию информации об успеваемости в школе, совершал во избежание ругательств со стороны мамы и, возможного, ремня отца. В то время был большой стол сестры и малый, за которым можно было писать, а находился он в комнате родителей, следовательно, мои оценки, зачастую, проявлялись вопреки почти всем способам их сокрытия. Бывали моменты, когда хотелось покончить с собой, приведу один пример из них.
Когда я делал домашнее задание по русскому языку, мама, увидев пару двоек и несколько троек в тетради, а затем в дневнике, и мой корявый почерк с помарками, устроила скандал, и сказала переписывать работу. Таким образом, я ее переписал 4 раза, естественно со слезами на глазах и с желанием умереть, выбросившись из окна (мы живем на 5 этаже, а этого, думал, было бы достаточно).
Школьные дела продолжали идти, как и раньше, лишь с единичным случаем, произошедшим на перемене в кабинете для физики после урока. Задние парты были заняты еще в начале учебного года, поэтому выбор был невелик или вовсе отсутствовал. Свободной оказалась только первая посередине, в некотором роде – трибуна для насмешек в нашем классе. Я сидел с парнем по аналогичной проблеме восприятия класса, что не удивительно и даже символично по почти всем параметрам. Во время перемены один провокатор всех издевок совершил очередную, используя тряпку с доски в качестве предмета для кидания в меня. Не знаю, что именно подтолкнуло подняться со стула и спросить обидчика:
– Ты чо, козел? – Ответ был получен в виде вопроса:
– Ты знаешь, кто такой козел?!!
– Да, знаю, это ты.
Судя по комментарию одного из уважаемых в классе, мой ответ заслужил похвалы за креативность, которую, в последующих днях, очень обсуждали одноклассницы между собой. А тот не остался в долгу и «наградил» меня ударом в правый глаз. Синяк не заставил ждать своего появления, но слезы отсутствовали. Они были, зачастую, после словесного «избиения», так как это било намного сильней, тем более, если депрессия присутствует и дает о себе знать.
После урока мой путь лежал в медпункт для заживления травмы, а потом домой по рекомендации медсестры. Однажды, несколько одноклассниц спросили, почему я не расскажу родителям о такой ситуации, на что мой ответ содержал следующее:
– Я не хочу быть ябедой.
Решающей каплей, нахождения в этой школе, стало замечание учителя об избиении своего одноклассника.
На уроке труда позади сидел один из недругов, и тыкал в мою спину ручкой, говоря при этом обидные слова шепотом, дабы не быть услышанным преподавателем. Когда мне надоело это терпеть, я стал отвечать своими ударами по руке того обидчика, а затем и со стороны учителя в виде требования сдачи дневника для замечания (этот дневник, как и почти все остальные, хранится дома, так как жалко выбрасывать). Мама посмотрела в дневник, и сказала, что я больше не пойду в эту школу. После таких слов я почувствовал редкостное чувство радости, которое не часто было гостем во мне.
Данный отрезок времени принес много событий, без которых я не представляю свою теперешнюю жизнь. Во-первых, получил опыт в ощущении желания своей смерти, в знакомстве со своим страхом быть побитым или униженным, из-за чего стал спокойнее глядеть на разные жизненные события, сравнивая их со своими. Во-вторых, осознание истинной цены здоровья и не только, так как человек обычно ощущает его важность при потери. В-третьих, лучшее понимание людей, которые пережили подобные случаи или продолжают находиться в ситуациях, связанные со школой, с тяжелой болезнью, с отношениями в семье.
3 Часть. Ветер перемен
Эта часть рассказа охватывает времена разрушения старых мировоззрений и создание новых, добрых, оптимистичных убеждений о жизни и людях. Мое существование прекратилось в старой школе. Когда я постарел до 13 лет, то произошли еще одни перемены, но уже в лучшую сторону.
Первые школьные друзья
По окончании первой четверти 8 класса, мне довелось перейти в школу «Надежда», которая раньше была Детским садом. В ней учились как дети с определенными болезнями, так и психически нездоровые. В первый день учебы я только сидел рядом с раздевалкой и не решался заходить в Игровую комнату, так как в ней было шумно, и слышались неадекватные возгласы со смехом.
В моем классе было 2 парня. По началу, я не особо тянулся заводить с ними разговор, даже старался держаться в стороне. Один из них был остроумным весельчаком, и всегда задавал позитив своим искрометным юмором. Второй же был спокойным и ничем не примечательным человеком. Через несколько недель появилась девушка, которая сидела за одной партой со мной, и я очень смущался, хоть никакой симпатии к ней не испытывал.
Друзей, которым всегда буду благодарен, за социализацию в обществе, учились в параллельных классах, что не мешало нам видеться на переменах. Моего первого друга в этой школе зовут Алексей, он адекватный и веселый парень, с которым мы быстро сдружились, играя в шашки или настольный теннис. Он же и помог мне освоиться в этих условиях. Я начал «открываться миру», кардинально меняться в настрое на оптимизм, веселье, и стал забывать о прошлых мытарствах. Благодаря ему я узнал о музыкальной группе «Ария», а в последствие, стал увлекаться стилем «Heavy metal» и другими исполнителями похожих жанров. Такие песни мне отлично помогали в восприятии своей болезни, а именно, в непринятии слишком близко к сердцу ее существования, и заряжали энергией на борьбу с ней.
С Алексеем я впервые попробовал закурить сигарету, так как он в то время курил, а поэтому тоже захотелось попробовать. Вместе идя, после школы по домам я попросил у него одну затянуться, но, набрал, смок лишь в рот. Немного подумав, я выдул эту гадость, и решил забросить такую глупую затею. Причиной такого дела меня подтолкнула девушка, которую я впервые очень сильно полюбил.
В этой школе я познакомился еще с несколькими очень хорошими людьми, у которых были тяжелей проблемы со здоровьем, чем у меня.
Например, ДЦП у Александра. Я продолжаю восхищаться его упорству жить как все люди, желанию быть здоровым, вопреки прошлым неудачам лечения такого диагноза. Он прекрасно разбирается в футбольных баталиях, чуть ли не наизусть знает все команды.
Другого товарища зовут Сергей, у него есть проблема с глазами – его обзор был сужен до точки. Однако, ему это не мешало очень хорошо играть на акустической гитаре, читать книги о музыкантах, легендарных киноактерах, и просто быть отличным другом. Он в совершенстве знает истории великих музыкальных групп.
Всех трех моих друзей роднил один стиль музыки – «Heavy metal». Нас связывала «стальная цепь», каждым звеном которой являлись мы сами. Быть частью такого значимого коллектива для меня было очень важно. Ощущение, что ты не один, что тебя поддержат, злостно не высмеют потехи ради, не предадут – все это и многое другое явилось для меня воистину бесценным, чем дорожил, и за что буду всегда благодарен им.
Больничные будни
В 14 лет во время плановой госпитализации в НИИ Педиатрии я встретил девочку Аня восьми лет, с которой нас почти ничего не связывало кроме оптимизма с веселым настроем, несмотря на все «прелести» больничных условий. Мы оба жутко боялись уколов, хотя я думал, что она более спокойно к ним относилась. В Процедурной перед и во время укола она безмятежно смотрела на шприц, а когда моя очередь наступала, то просто отворачивался или отводил взгляд от такого «ужаса». Вспоминаю, как долго брали кровь из моей вены. Все тело начинало холодеть от пота, проступала дрожь, глаза невольно закатывались, а сознание мрачнело. В тот момент я начинал терять сознание, пока медсестра не спросила, как себя чувствую. Когда настала очередь этой маленькой и милой девочки, то я долго не понимал, как она может спокойно и цинично наблюдать за всем таким действом. Мне же в это время оставалось сидеть рядом в «Процедурная», и постепенно приходить в себя.
Такая госпитализация не обошлась и без падений, в прямом смысле слова. На тот момент была еще одна девочка ровесница Ани, которую зовут Алина. Она тоже была веселой и общительной, и мы все приятно и нескучно проводили время в различных играх. Во время одной из которых и произошло то самое падение на пол, когда я ее катал на своих плечах, шагая по палате. К счастью все обошлось без переломов и даже без синяков ни у нее и ни у меня.
Подводя итог всей этой госпитализации, приобретенным опытом общения с детьми скажу, что хорошо умею ладить с ними, да и самому весело возиться с юными людьми. А свою ошибку с падением я учел и принял к сведению.
* * *
Теперь о грустном, из-за чего на сердце «скребутся кошки», как вспоминаю.
Я всегда радовался госпитализации, так как для меня это была «свобода» от дома, появление новых друзей, веселое времяпрепровождение, тихие вечера воздыхания о симпатичной девушке из первой палаты. Поэтому у меня, ввиду подросткового возраста, на «первом месте» были друзья и девушки, а родители уже отодвигались на «второе».
Временами, меня навещала мама, и привозила «вкусняшки» с соком. Я был рад больше еде, чем родному человеку. Поэтому всегда хотелось поскорее переговорить и попрощаться, чтоб скорее вернуться к друзьям. Я не понимал, насколько больно делал маме, которая старалась для меня, ходила по магазинам, а потом с сумками ехала в Москву, спускалась в метро, а потом на автобусе до больницы – к сыну.
Дома мое раздражение достигало циничного недовольства в ответе на простые и безобидные вопросы. Бывали случаи, когда после ссоры с родителями я мечтал уйти из дома, надеясь, что мне от этого будет только лучше.
У мамы есть знакомый мужчина, который являлся директором гостиницы «Олимпиец» в Одинцово. Он меня знал, как и я его. В силу своей наивности я предполагал, что он меня примет пожить в ней, пока родители «не образумятся».
Ночной сон обладает таким свойством, как «остужение нервов» – недаром существует пословица: «Утро вечера мудренее». Так на следующий день я передумал «отчаливать» на поиски приключений, чтоб добиться своего.
Первые мысли о выборе профессии
Они появились еще в 10-ти летнем возрасте, когда очень нравилась игра «Дальнобойщики», но о ней вскоре и забыл, видимо, наигрался.
В одиннадцать лет подумывал о профессии «Инкассатор», ведь в ней особо делать ничего не надо, просто сиди в машине с мешком денег и охраняй. Тогда мне было невдомек, что требуется на такой работе, а просто представлял себе это как нечто простое и благородное – следить за сохранностью груза до места назначения. Но и это просуществовало недолго.
Следующая мысль в возрасте 12 лет была ориентирована на «Тестера», так как был осведомлен о проверках новинок в игровой индустрии, за что даже платили. Но это тоже особо долгое время не просуществовало, лишь дало направление на компьютерную сферу заработка. Примерно в том же году жизни я узнал о другой профессии в той же области.
Одна из маминых подруг организовала набор детей на курсы ознакомления с профессией «Программиста», на что я и откликнулся со своим первым другом Александром.
Занятия проходили с профессиональным программистом, и заключались в выполнении заданий на практике от него, записав теорию их выполнения в тетрадь. Что-то у меня не получалось выполнить, а что-то очень даже хорошо и красиво получался результат от напечатанной программки. Бывало, что не понимал или забывал, куда надо нажимать, и тогда просил помочь своего друга. По окончанию первого курса ознакомления с такой профессией, желания продолжать уже не было, и мы прекратили это осваивать.
В 14—15 лет, что характерно подросткам этого возраста, я размышлял о более высоких целях в определении будущей профессии. Ими оказались карьера профессионального футболиста в качестве вратаря, потому что при таком амплуа бегать особо много не надо, а только стоять и защищать ворота.
В то время в Одинцово набиралась команда, и мне хотелось разузнать подробнее об этом у тренера, наблюдающего за игрой своих подопечных. Но решимости с уверенностью в себе не хватало, а поэтому такое желание осталось нереализованным, и впоследствии забытым.
Вообще мысль о профессиональной деятельности в спорте была обречена на провал. Во-первых, по состоянию своего здоровья. Во-вторых, к тогдашнему отношению к спорту (лень было утруждать себя беготней до «посинения»).
Последним подбором «звездной» профессии оказалась в том же возрасте, на основе создания новой рок-группы со своими единомышленниками – друзьями из параллельных классов.
Мы предполагали свои места в группе. Алексей хотел податься в бас-гитариста и вокалиста, Санька – в автора песен, я – в электрогитариста, тоже в создателя творческих произведений наряду с предыдущим другом, и был вариант стать барабанщиком. Но наши мечты таковыми и остались, по определенным причинам, к которым позднее добавилось объективное понимание ситуации с оценкой своих реальных возможностей на таком пути, а позднее с более приземленными вещами.
Таковым был поиск будущей профессии, о котором я нисколько не жалею, ведь попробовал – оценил, а значит действительно сопоставил свои возможности, чтобы потом иметь хоть какое-то представление о своих склонностях к той или иной профессии.
Симфония металла
Находясь в 10 классе, и «фанатея» от тяжелой музыки в исполнении замечательной группы «Ария», мне довелось побывать на одном их концерте представляющий альбом «Армагеддон» в 2007 году.
На такое побудил один психолог, работавший в то время в школе «Надежда». Ему было всего лишь 18 лет, еще не окончил институт, мускулистый, желающий работать спортивным психологом, но сначала он решил отработать 1 год в этой школе. Человек он уверенный, веселый, чем и понравился ученикам, вел уроки, просто беседуя с нами, иногда проводил тесты, содержащие несколько сотен вопросов – так, для «галочки», типа работает и что-то делает. Так же очень любил тоже тяжелую музыку, в частности группу «Ария».
Как-то раз он предложил всем школьникам, как нормальным, так и с не большими отклонениями в развитии психики, поехать в Москву на выступление Арийцев с новым альбомом «Армагеддон». Желание изъявили многие, кроме, Алексея, так как он уже понял, что этот психолог не очень хороший, и доверять ему не стоит. Однако остальные не понимали эгоизма и не придавали большого значения безответственности этого горе-психолога, как и я. Мы скинулись на билеты и поехали под его руководством в Москву на электричке, с отголосками металлической музыки в сердце, предвкушая ее услышать вживую.
Благополучно добравшись до нужной станции, а затем и до нужной остановки метро, мы пошли к МСА «Лужники». По пути еще громче «заиграла» музыка внутри, как бы подгоняя, заманивая своей электронной красотой. Подходя ближе к зданию, встречались мужчины с длинными волосами, в косухе, как и подобает выглядеть фанатам «Heavy-metal», и скандировать название группы, размахивая флаг с ее символикой. Сердце билось все чаще и сильней, будто наигрывало свою симфонию металла, пока не зашли в холл, где все притихло в ожидании начала грохота барабанов, словно возвещая набат перед битвой. И вот началось громогласное скандирование из партера:
– А-ри-я! А-ри-я! А-ри-я! – означающее начало появления одноименной группы, и мы поспешили перейти в зал со сценой.
Кресел и стульев, не оказалось, а посему пришлось стоять, как и значительному скоплению людей в черных балахонах, в футболках с логотипом любимой группы, с проблесками металлических вкраплений, заклепок на кожаных браслетах или перчатках беспальцовок, и навешанных цепей, дислоцирующиеся у подножия сцены. Мы решили держаться в стороне неподалеку, чтобы можно было вполне все разглядеть.
Наконец, все участники группы вышли под бурные овации, и заиграла оглушительная «канонада» из ударов в барабаны, «выстрелов» по струнам бас гитары и электрогитары! Шум был такой, что трудно разобрать слова песни вокалиста, однако, мы продолжали стоять в сторонке и наблюдать за выступлением. На фоне мотавших головой людей у сцены под аккорды «тяжелого» проигрыша соло бас гитары, и всеобщим движением рук в форме «козы», я заметил на другом конце трибуны, стоявшего у занавески охранника. Только он один был спокоен и бездвижен в строгом черном костюме, чем, собственно говоря, выделялся в таком безумстве.
В конце концов, спустя около часа-полтора прозвучал завершающий «удар» по музыкальным инструментам, и мы отправились к выходу после такого оглушительного мероприятия, только за спиной еще раздавались восхитительные крики:
– А-ри-я! А-ри-я! А-ри-я! —
Выйдя на улицу, приходилось общаться, используя, многие пантомимические выразительные движения, пока хоть чуть-чуть стало возможным услышать и быть услышанным. Впечатления от прошедшего были у каждого свои, но только в одном сошлись – неимоверная громкость музыки, доходящая до невозможности четко разбирать слова и тембр мелодий. Но главный положительный итог из всего этого – встреча друзей.
Добравшись до станции, мы ждали электричку, и все бы ничего, если этому психологу не повстречались его друзья, с которыми он ушел гулять, оставив нас на перроне. Все были ошарашены таким отношением, подтверждающее слова Алексея о таком горе-психологе, но этот случай особо не помешал добраться до Одинцово.
После такого беспечного отношения к своей обязанности, доверие, авторитет и уважение к этому человеку было подорвано основательно. Вскоре он, как отработал 1 год (чего и добивался) решил уволиться. Вот так и закончилась безвозвратно симфония металла этого человека в отношении к нему, но не к самой музыке этого жанра.
Рейд на футбольный стадион!
