На Светлану Балабанову тут же накинулись «Злобные Бобры», от европейской научной элиты обвинив ее в фальсификации результатов и подтасовке фактов. А спустя несколько лет ученые обнаружили подтверждение ее открытия.
В Нубийской пустыне были найдены тела погибших людей, естественным путем превратившихся в мумии. Были обследованы все 71-а мумия. Ученые определили, что это мумии людей, живших 3100 лет назад. В тканях некоторых из них были найдены следы никотина. Выяснилось также, что пятьдесят шесть человек из семидесяти одного найденного при жизни употребляли кокаин.
Чуть позже немецкие ученые исследовали египетскую мумию возрастом 3000 лет, которая хранилась в одном из Мюнхенских музеев. И снова было установлено, что при жизни человек употреблял никотин, гашиш и кокаин.
Когда первый шок от открытий прошел, вспомнили, что когда была раскопана гробница Тутанхамона, то в самой гробнице нашли не только «золото фараонов», но и высохших табачных жуков, а в 1976 году, исследуя мумию Рамсеса II, французские ученые нашли уже не только табачных жуков, но и частицы листьев табака.
Известно, что табак отличается хорошими бактерицидными свойствами, он хорошо защищает от гниения. Египтяне использовали табак не только при мумифицировании, но и окуривали им помещения. В окрестностях Гизы археологи обнаружили глиняные трубки для курения табака, датируемые – 2000 гг. до нашей эры.
Все это доказывает, что египтяне, хорошо знали табак и использовали его. Вообще мумий в Египте столько, что в то время когда наши крестьяне на базаре торговали деревянными матрешками, египетские крестьяне на базаре торговали мумиями. Торговля таким специфичным видом товара существовал довольно долго время, и в интернете вы легко найдете немало фотографий таких египетских торговцев с их специфичным товаром.
В книге «Простаки за границей» Марк Твен писал про Египет: «…скажу лишь, что топливом для паровоза в Египте служат мумии трех тысячелетней давности, скупаемые тоннами, а то и целыми кладбищами, и нечестивый машинист британского паровоза иногда с досадой кричит кочегару:
–Пропади они пропадом, эти плебеи, жару от них ни на грош!
–А ну-ка подбрось-ка еще парочку этих сушеных фараонов в топку!»
Тем временем от размышлений и воспоминаний меня отвлек спрыгнувший в окоп Жорка.
– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? – говорю я, вспомнив анекдот про Данилу–мастера и Хозяйку Медной Горы
–Да, не-е, все норм!
–Отбомбился, как по учебнику! – отвечает Жорка, блаженно затягиваясь сигаретой, усевшись на картонах на дне окопа.
–Это, что еще мля, за учебник, такой?
–Случайно, не «Начертательная геометрия»?
–Не-е! «Изобразительное искусство»! – зубоскалит Жорка.
–Ну, извини Жорка, я и забыл, что ты нас уличный художник и творческая личность.
–Хочу – творю, хочу – вытворяю!
Снова сработала «сигналка», в свете которой над головой засвистели пули.
– И че им сукам не спится?
– Сами не спят и хорошим людям покою не дают.
– Кому не спиться в ночь глухую? – бурчит Жорка, пытаясь осторожно выглянуть из-за бруствера окопа. Тут же пуля поднимает фонтанчик песка на бруствере рядом Жоркиной головой.
– Черт!
Жорку мигом сдуло на дно окопа.
– Похоже, снайпер работает. Точно бьет, сволочь! – шепотом возмущается он.
– Ага, если бы точно, ты бы сейчас не шептал, а твои мозги на бруствере бы подсыхали – обозлившись, отвечаю я, пытаясь мысленно прокачать ситуацию, в которой мы оказались.
– Жорка, давай двигай на дальний край окопа, постреляй оттуда, но сам не высовывайся.
– Услышишь, как я начну стрелять, вызывай по рации минометчиков, пусть поработают по кишлаку, а я подсвечу.
Жорка перебрался на правый край окопа и быстро глянув в мою сторону начал стрелять короткими очередями в сторону кишлака. А я, оттолкнувшись правой ногой от стенки окопа, вывалился из окопа и перекатом ушел за Бронник. Надо мной в опасной близости, просвистела пуля, расщепив черенок лопаты, воткнутой в землю недалеко от окопа.
– Ну, точно снайпер работает. Вот, сука! – пронеслось у меня в голове.
Забравшись в БТР и усевшись на свое место наводчика, я начал потихоньку поворачивать башню вправо вглядываясь в прицел, пытаясь хоть что-нибудь разглядеть. Наконец стволы пулеметов остановились напротив крайней правой пристрелочной вешки.
–Так сейчас в КПВТ у меня стоит коробка с Б-32 и каждый пятый патрон БЗТ.
Примечание: БЗТ – Патрон с бронебойно-зажигательно-трассирующей пулей.
Б-32 – Патрон с бронебойно-зажигательной пулей.
–Ладно, постреляем!
–Ну, что суки бородатые, дрочите жопы, дрын готов!
Начинаю обрабатывать свой сектор, пристреленный еще днем, методично перепахивая вторые этажи и плоские крыши строений, пытаясь интуитивно определить, откуда велся по нам прицельный огонь.
–Тах-тах-тах – гулко бухает КПВТ.
– Кто-кто в теремочке живет? – на автомате в такт выстрелам бормочу я свои простенькие речевки.
Пауза. Внимательно разглядывая в прицел крыши кишлака, пытая заметить малейшее движение.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто в невысоком живет?
Пауза. И снова я внимательно смотрю в прицел на крыши и верхние этажи кишлака.
–Ну, где же ты мля, «Ворошиловский стрелок»?! Твою маму!
–Так, что мы имеем? – начинаю размышлять я вслух.
– Пуля ушла в землю срезав черенок лопаты под углом, а значит, стреляли с возвышения. А так как елок здесь мы не наблюдаем, выходит, засел ты «голубь сизокрылый» где-то на крыше или на верхнем этаже. Вот их мы сейчас и причешем редким гребнем.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто захотел по нам пострелять? – бормочу я в такт на автомате.
Пауза.
–Тах-тах-тах…
– Чью-чью я сейчас маму вспоминаю?
Пауза.
–Жорка, каску свою над бруствером приподними, – кричу я Жорке в открытый боковой люк.
–Зачем?! – тупит Жорка.
–Занадам!! – злюсь я.
–Только голову свою не высовывай! Я понимаю, что она у тебя чугунная и от нее пули должны отскакивать, но сейчас мы проверять это, точно не будем.
–Сам дурак! – тут же в ответ огрызается Жорка.
И через секунду кричит:
–Готово!
–Молодец, возьми с полки огурец! – бурчу я.
Пауза. Ждем....ждем....ждем....
–Ну, давай родной стрельни, а я тебя срисую!
–Я тебя рисую, я тебя срисую сидя у окна…
Выстрел.
Черт, не вижу ни хрена. Хорошо замаскировался, сучонок!
–Тах-тах-тах…Тах-тах-тах…
–Кто-кто сейчас из КПВТ получит?
–На! Получи!
–Тах-тах-тах
Не прошло и пяти минут как минометчики повесили «Люстру» хорошо осветив наш край кишлака и сделав пристрелочную «вилку» начали обрабатывать кишлак перед нашими позициями.
–Ну, наконец-то! Теперь можно спокойно и покурить.
Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина.
Выкурив сигарету и понаблюдав за работой минометчиков, возвращаюсь в окоп, где Жорка, высунувшись из окопа, смотрит в бинокль на разрывы минометных мин в кишлаке.
–Ну, что попал? – не отрываясь от бинокля, спрашивает Жорка.
–Ага, попал пальцем в небо! – невесело отвечаю я доставая пачку сигарет.
–Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет!
–Знаешь Жорка, кто это сказал?
–Кто?
–Древний философ – Конфуций! Между прочем по национальности тоже был бурят!
–Да, ладно! – удивленно восклицает Жорка.
–Ну, может и не бурят, но глаз у него тоже сощурен, как и у тебя.
–Да ну тебя, придурок! – обиженно огрызается Жорка.
Видя, что Жорка обиделся, я по дружески легонько толкаю его кулаком в плечо и примирительно говорю:
–Да ладно! Извини, брат не хотел тебя обидеть!
–Это все нервы, из-за этого долбанного стрелка.
–Он же мог нас с тобою обоих сегодня запросто отправить в края вечной охоты!
–Ничего, ничего! – успокаивающе говорит Жорка.
–Не ты, так минометчики сейчас этого снайпера в глину закатают.
–Смотри, вон летят к нему пиздарики на воздушном шарике! – наблюдая за разрывами в кишлаке уже весело балагурит добродушный Жорка.
И тут вдруг я ощущаю какую-то вонь в окопе. Принюхиваюсь, ну точно дерьмом несет.
–Жорка мля, твою дивизию! Ты тут случайно не обделался жидким испугом?
–А?!
–Повстречал охотник Гризли и штаны его отвисли?
Жорка сначала начинает возмущаться, но принюхавшись, тут же начинает растерянно охлопывать себя сзади, по штанам, а затем пытается осмотреть подошвы своих сапог, подсвечивая себе китайским фонариком.
И тут в свете фонарика я замечаю на дне окопа какие-то шарики.
–Жорка, это что за хуйня? – спрашиваю я, но разглядев копошившихся рядом с шариками жуков я, моментально врубаюсь, что это жуки Скарабеи прикатили Жоркино дерьмо в окоп, который случайно оказался на их пути.
–Жорка, это же твои дерьмо-бомбы!
–Какие еще нахер бомбы? – переспрашивает он, еще не врубившись.
И тут до него доходит, что произошло и он начинает ржать, как пьяная лошадь поручика Ржевского.
Я уже вылез из окопа и расположившись за Бронником закурил.
