Восьмое: сексуальное желание пропадает после мучительного выхода из тяжелых созависимых отношений. Иногда так сложно дается восстановление после брака или долгих нездоровых отношений, что мы принимаем решение – жить в одиночестве. Особенно если женщине удается начать получать удовольствие от самой себя, от разных интересов в своей жизни. Она может бояться опять все испортить, поставив свое счастье в зависимость от другого человека.
В этом нет ничего плохого, если мы не подавляем себя. Если я, осознавая свои желания и потребности, выбираю жить одна – это совершенно нормально. Но важно проверить свои телесные ощущения. Если при этом моя промежность свободна, я могу ощущать там удовольствие и возбуждение, если свободен «хвостик» и низ живота, если я легко дышу животом, диафрагмой и ребрами, то все в порядке – это мой свободный выбор.
Но когда зажимы и напряжения есть, важно быть с собой честной, признать свое влечение и желание быть или не быть в отношениях. Ведь средство от зависимости не в том, чтобы быть одной, а в том, чтобы научиться таким отношениям, где каждый видит, замечает и учитывает своего партнера, не теряя себя. Да, это сложная задача, но очень важная и вполне выполнимая.
В-девятых, нам мешает страх изменить партнеру даже в мыслях и фантазиях. Часто женщины напрочь блокируют свое влечение в любых отношениях, кроме партнерских. Когда я прошу рассказать, что их заводит в разных людях, которых они видят на улице, женщины оказываются в ступоре и говорят, что никого не замечают, кроме партнера. Если, опять же, это происходит естественным путем, если мы не блокируем при этом свое тело, то и прекрасно. Но часто заблокированное желание к другим также блокирует возбуждение и желание в паре.
Мы перестаем ощущать себя женщинами, погружаемся в роль мамы, хорошей хозяйки, надежного товарища своему мужу, но при этом страсть между нами гаснет. И тут важно разбираться, какие установки и запреты заставляют нас не замечать других людей и не реагировать на них желанием.
То ли мы боимся не удержаться, начать изменять и тем самым разрушить существующие отношения. То ли работает религиозный запрет даже замечать других. Или, может быть, в голове есть представление, что замечать других – это уже измена. Из этой сложности нет единого для всех правильного выхода. Безусловно, надо разбираться индивидуально. Но совершенно точно одно: блокировать свое желание на корню – очень нездоровый процесс. Хорошо бы поискать другие способы обходиться с верностью супругу, чтобы сохранить отношения, самоуважение и при этом свое возбуждение, свободу, секс с партнером.
И, наконец, десятый фактор: гиперстимуляция. Когда мы постоянно сталкиваемся с неожиданно сильными сексуальными стимулами в неподходящих местах, мы неосознанно вынуждены снижать свою чувствительность. Например, сейчас на каждом шагу можно встретить в рекламе остро заряженные сексуальные образы.
Человек обнаруживает внезапное эмоциональное возбуждение как реакцию на баннер или видеоролик и вынужден его срочно погасить. Потому что рядом дети или рабочие процессы. Так мы обучаемся блокировать неуместное влечение, даже не успев его заметить и осознать. Это, безусловно, не очень полезно как для сексуальной жизни, так и для здоровья.
К сожалению, зачастую мы не только не осознаем причины, которые приводят к снижению влечения. Мы даже можем не замечать, что с телом происходит что-то не то. Поэтому я еще раз рекомендую вам прислушиваться к своим ощущениям в промежности и своему дыханию.
И еще. Обратите, пожалуйста, внимание, на каком из пунктов, которые вы прочитали, у вас произошла какая-то реакция. Может быть, вам захотелось бросить книгу и срочно пойти поесть, выпить кофе и как-то еще отвлечься. Или, наоборот, какой-то пункт сильно затронул, и нахлынули воспоминания. Может быть, кажется, что это не про вас, но вы постоянно мысленно возвращаетесь к нему.
Не торопитесь делать выводы. Понаблюдайте за собой, подышите, погуляйте, а потом снова вернитесь к этому списку. Возможно, вы откроете про себя что-то важное и неожиданное. Даже если это окажется неприятным, вы поймете, что у вас гораздо больше возможностей что-то изменить. Как это сделать, мы поговорим в следующих главах. Сейчас основная задача – обнаружить свои запреты, ограничения, зажимы и, желательно, понять их причину.
Глава четвертая. «Я не хочу секса!» Запрет на влечение (упражнение 1)
Во время одного из потоков курса по женской сексуальности у меня завязалась переписка с Кариной.
– Я фригидна! У меня нет никаких желаний и возбуждения. Упражнения ваши меня ужасно раздражают. Может, попить каких-то таблеток для либидо?
– Вы вообще никогда и ни от чего не возбуждаетесь?
– Ну, только когда я сильно выпью, кажется, что я хочу секса все время. Будто нимфоманкой становлюсь.
– То есть вы очень сильно подавляете свою сексуальность в трезвом виде, а когда алкоголь снимает контроль, вы оказываетесь очень темпераментной женщиной?
– Похоже, что так. Как меня бесит это слово! Я одновременно хочу начать получать удовольствие от секса и при этом чувствую буквально омерзение, когда об этом думаю.
– Ого! Сочувствую. Карина, а что для вас означает быть сексуальной и темпераментной?
– Это значит быть слабой, бесхарактерной. Все тебя унижают, вытирают об тебя ноги. У меня мама была такой. Я с детства слышала эти звуки из спальни, видела, как приходили разные мужики и как мама пресмыкалась перед ними. Потом она жаловалась мне, десятилетней, на то, как они ей изменяли и бросали. А она лечилась от болячек, которые ей приносили эти сволочи, и продолжала их привечать. Она не могла отказать. Как безвольная кукла всегда бежала за тем, у кого есть член.
– И вы решили никогда не быть как мама? Не зависеть от мужчин? Не хотеть их?
– Да, именно так я и решила. Не поверите, у меня сейчас отличный парень, я ему доверяю и хочу, чтобы у нас все было хорошо. Но, похоже, никак не могу преодолеть то отвращение и презрение, которые у меня связаны с женским возбуждением. Чувствую, что именно это мешает мне радоваться нашим отношениям и получать удовольствие от секса.
Карина решила быть сильной, независимой от мужчин и своего желания, потому что в свои десять лет у нее не было никаких других способов защитить свою психику от ненужного ей тогда знания. От непереносимых эмоций и чувств. От чужого ужаса и стыда.
Присутствуя в группе других женщин, которые тоже рассказывали свои истории про сексуальность и желания, Карина стала потихоньку видеть, что вариант поведения ее мамы не единственный. Что ей не обязательно быть безотказной и неразборчивой, чтобы хотеть секса и получать от него удовольствие.
Я обратила внимание Карины на то, что даже когда выпьет, она прекрасно держит свои границы и не попадает в какие-то неприятные истории. Ей надо было четко понять, что она – не ее мама. Она другая. И есть разные способы обращаться со своим желанием. В том числе такие, от которых самоуважение не страдает, а даже возрастает.
Когда через несколько занятий Карина стала уверенно отделять себя от мамы, я ей предложила следующее упражнение.
В каком-нибудь уличном кафе (было лето) посиди и понаблюдай за проходящими мужчинами. Разными. И замечай за собой:
– На какие особенности мужчин ты реагируешь влечением?
– Какие мужчины тебе нравятся? Какие заводят? Блондины, брюнеты, лысые? Или, может быть, важно, чтобы он был спортивным и мускулистым? Или, наоборот, утонченным и худым?
Важное уточнение: предпочтения отслеживаем не головой, а по реакциям тела.
Совсем не обязательно потом искать желанный типаж, чтобы создать с ним отношения. Чаще всего муж совсем не соответствует тому образу, который женщина рисовала в своем воображении, и тому, на который в первый момент реагирует тело. Мы можем любить человека совсем другого типа, вместе с тем возбуждаться и иметь с ним прекрасный секс.
Это упражнение нужно для того, чтобы исследовать собственное влечение и его нюансы. Наблюдать можно и на работе, и в любом другом месте. Главное – иметь достаточно времени, чтобы прислушаться к своему телу и заметить свои реакции. А реагировать можно не только на особенности внешности. Это может быть юмор, какие-то движения, поступки.
Попробуйте, пожалуйста, тоже проделать такое упражнение! Изучайте свою реакцию на разных мужчин и женщин. Это очень увлекательное занятие.
Карина сначала испугалась, что таким образом будет как бы изменять своему партнеру:
– А вдруг меня и правда понесет налево? Я не хочу стать такой, как мама, и не хочу потерять те отношения, которые у меня сейчас.
– Карина, вы умеете отделять свою телесную реакцию от последующих поступков? Вы настолько импульсивны, что при первом же намеке на желание кидаетесь срочно его удовлетворять?
– Нет, конечно. Я отлично умею держать себя в руках, выбирать подходящее мне поведение и отделять то, что надо удовлетворять, от того, что мне не подходит.
– Отлично! Попробуйте исследовать свое желание, свою эмоциональную реакцию. Тут же дело не в мужчинах и не в вашем партнере! Мы изучаем собственные реакции и делаем это безопасным способом.
Через неделю Карина написала удивленное сообщение. Оказывается, в ней стало просыпаться желание даже без алкоголя. Это исследование оказалось для нее очень увлекательным. Она тут же придумала, как обходиться с проснувшимся, вернее выпущенным из заточения, влечением. Как только она его чувствовала, тут же писала сообщения своему парню о том, как его хочет и какие у нее планы на вечер. Постепенно эта игра дошла до того, что они несколько раз срывались с работы (работа не пострадала) и мчались домой бурно предаваться любви.
В каждом случае так называемой «фригидности» есть причина, чисто психологический запрет, решение женщины (а иногда девочки) не чувствовать просыпающуюся женственность, не ощущать возбуждение.
Здравое решение – разбираться с реализацией своих потребностей, со своим поведением. Но когда проблема появляется слишком рано, ребенок еще не может с этим справиться, поэтому психика блокирует все на уровне минимальных сигналов от рецепторов, чтобы не замечать саму потребность.
Наша задача – вернуть себе чувствительность и научиться фильтровать, какие желания, каким образом, когда и с кем мы будем удовлетворять, а какие нет. Взрослому человеку это вполне под силу.
Глава пятая. Как разбудить свою сексуальность (упражнение 2)
Примерно месяц назад Алиса внезапно перестала испытывать желание. Это произошло как-то резко и безвозвратно. Стало абсолютно не до секса и даже думать о нем не хотелось. Такое с ней было впервые, и поэтому она слегка испугалась.
Когда я стала спрашивать, что случилось месяц назад в ее жизни, Алиса с удивлением ответила, что вообще-то к ним в гости приехала свекровь.
– И она уже месяц у вас живет?
– Да. У нас были сложные отношения, и я много лет противилась таким визитам. А тут она заболела, стала просить, чтобы мы ее повозили по врачам в нашем большом городе, и я не смогла отказать. Думала, что уже все в прошлом и сейчас я справлюсь.
– А что было в прошлом?
– Она очень не хотела нашего брака. Я была недостойна ее прекрасного сына. Они считали себя элитой и интеллигенцией, а я – девочка из деревни. Правда, окончила университет с красным дипломом. Но для семьи мужа так и осталась Золушкой.
– Понятно. А сейчас думаешь, что свекровь тебя приняла?
– Надеялась. Мы давно вместе, у нас хорошие дети, но, похоже, как раз наоборот. Еще много лет назад свекровь как-то сказала, что все равно нас разведет. Видимо, в ее картине мира пришло для этого время. Ей нужен сын, который должен быть с ней, а не с женой.
– Да уж. Надо сказать, ее план работает. У вас вот уже закончился секс…
– Нет! Этого у нее не выйдет. Я все поняла. Спасибо! Я люблю мужа, и у меня будет отличная семья с прекрасным сексом.
Я рада за Алису. В ее случае не понадобилось ничего делать дополнительно. Достаточно было обратить ее внимание на причины снижения либидо, а дальше она уже разобралась сама.
Когда в семье долго все было хорошо, а потом вдруг какая-то ситуация разрушает идиллию, важно вовремя распознать причину снижения желания и устранить ее. Иногда устранить невозможно, но осознать ее – уже полдела.
Дальше пара может откровенно поговорить и найти способы вернуть себе хороший секс или обратиться за помощью к специалисту.
Самое главное – не винить друг друга, а искать выход совместными усилиями.
У Олеси ситуация сложнее:
«Мы с мужем уже 21 год вместе. Конечно, как вы говорите, много накопленных обид и недопонимания. И отвращение я тоже подавляю.
После вебинара, когда я об этом думала, чувствовала такую сильную тошноту, что едва могла добежать до ванной, чтобы вместе со рвотой из меня вышло все, что подавлялось годами. Потом внезапно я заболела ангиной. Думаю, я таким образом избавляюсь от запретов и зажимов.
Что делать-то теперь? В последние годы секса у нас почти нет. Да мне и не хотелось его. А тут прочитала отзывы, и что-то меня подтолкнуло пойти к вам. Ну и мое желание просыпается. Начала замечать других мужчин, и удивительным образом они на меня тоже стали обращать внимание. Но мужа-то я по-прежнему не хочу! И разводиться не хочу. Дети опять же. Да и мужик он сам по себе неплохой».
Олеся написала мне это сообщение после вебинара о разных видах подавленного влечения. Я задумалась.
Понятно, что надо разбираться с отношениями, позволять себе отстаивать границы, менять правила в этой семье. При этом, естественно, муж будет возмущаться. Он же привык к стабильности, а никому не нравится, когда вдруг партнер инициирует перемены, даже если они, по сути, хорошие.
Любая система стремится к стабильности и противодействует изменениям. Но что же Олесе делать прямо сейчас?
Я дала ей следующее задание.
Неделю наблюдать за своим мужем примерно так же, как до этого мы наблюдали за посторонними мужчинами в кафе. Замечать, что же меня сейчас в моем муже восхищает? Что заводит? Может быть, обтянутые одеждой мускулы? Или белозубая улыбка? Нежный взгляд? Гордый профиль?
Наблюдать и отмечать, как и на что именно реагирует тело. Может быть, даже на то, как он решает задачки с сыном или играет в нарды с дочерью.
Для Олеси действительно оказалось достаточно этих двух последовательных упражнений, чтобы ее угасшая сексуальность проснулась. И муж, к счастью, отреагировал радостью. Вот что написала Олеся:
«Я взяла и сказала ему, что прохожу курс по женским оргазмам. Он сначала очень удивился. А потом я стала замечать, как он то и дело на меня посматривает. Ну, в общем… через две недели мы улетаем в отпуск вдвоем, без детей. Заказали номер для молодоженов. Будем второй медовый месяц отмечать, спасибо вам большое!»
Я вам предлагаю проделать это упражнение – то, которое помогло Олесе. Понаблюдайте за своим партнером, поищите в нем то, что вас заводит. Прочувствуйте в своем теле, как именно вы реагируете на те или иные сексуальные особенности вашего партнера. Если у вас сейчас все хорошо и вы любите своего партнера – тем более попробуйте выполнить это задание.
Глава шестая. Сила женского круга и инициации
Инга – яркая, красивая, шикарная женщина. Актриса. Сексуальность сквозит во всех ее образах, движениях и голосе. В сексе она легко возбуждается и получает множественные оргазмы. Но за блестящим фасадом скрываются жесткие депрессии, которыми она расплачивается за производимое впечатление. И личная жизнь никак не ладится: никто из мужчин не соответствует ее высоким и противоречивым требованиям.
Ей нужен сильный, уверенный в себе мужчина с утонченными манерами и любящий искусство, но при этом готовый брать на себя ответственность за все. А мужчины, по мнению Инги, либо сильные, но «мужланы», либо утонченные, но слишком слабые, такие, которые, несмотря на ее красоту и яркость, убегают от отношений с ней.
После очередного жестокого разочарования в любви и нового витка депрессии Инга пришла к терапевту. Речь, безусловно, зашла о детстве и о родителях. Выяснилось, что мама ревновала своего мужа к дочери. Нет, никакого инцеста не было, и папа был нормальный. Только он не выдерживал эмоционального накала в отношениях со своей женой, и ему было проще общаться с дочерью, чем с супругой. Папа и дочь как бы объединялись против мамы. Вместе могли пошалить и получить от нее нагоняй. Им нравилось проводить время вместе – гулять, обсуждать книги.
Мама была сильной женщиной, начальницей, ей не до сантиментов. Но внимание, любовь и забота ей были необходимы. Ей был нужен сильный мужчина. Ко всему прочему муж избегал ее во время вспышек гнева и истерик. Зато все внимание отдавал дочери, которая росла белокурым ангелочком, в отличие от мамы с ее мужскими, грубыми чертами лица.
В итоге Инга в подростковом возрасте поняла, что отлично может управлять мужчинами через флирт. Легко кокетничала с папиными друзьями, с историком в школе… И получала за это множество бонусов. Поскольку никто из мужчин ей ничего плохого не делал, Инга продолжала дружить с мальчиками, а потом и с мужчинами. Она их не боялась. Она ощущала власть над ними и была довольна своей успешностью.
С женщинами же все было наоборот, поскольку Инга с раннего детства видела в них опасность. Да и мама частенько прохаживалась по своим коллегам на работе, обязательно подчеркивая, что женщины – это угроза, конкуренция и вообще «змеиное гнездо». Так Инга и жила: женщин втайне боялась и всегда вызывала в них зависть.
