Это тот вариант, когда женщина может долго встречаться с женатым человеком и вечно ждать его, как мама ждала папу вечерами с работы. Та же эмоциональная недоступность с периодическими включениями близости и любви. Постоянная надежда на то, что поймет, увидит, полюбит. Постоянная иллюзия, что действительно любит и ценит.
Женя много лет старалась быть хорошей женой: ублажала, спасала, варила борщи, старалась в постели. Но при этом не могла расслабиться с мужем, довериться ему, потому что считала, что это стыдно и отвратительно, а она обязана все контролировать. Отсюда полная путаница в чувствах и противоречивое поведение.
На этом держатся созависимые отношения всех видов: невозможность доверять мужчине в сексе в сочетании с подчеркнутой гиперсексуальностью женщины. Ей же надо доказать «папе», что она лучше всех и незаменима, а тот постоянно поддерживает это шоу. При этом она лишена женского круга, женской поддержки, ведь «все женщины – конкурентки». Это уже послание из отношений с мамой. Но в основе лежит все тот же треугольный конфликт: девочка включена в отношения мамы и папы. Вместо того чтобы быть на своем месте – месте ребенка – она вынуждена выполнять не свойственную ей роль и при этом еще и не понимает, какую именно. Об этом, кстати, нельзя ни в коем случае говорить – все покрыто туманом стыда и тайны.
Что делать, если ваша история похожа на эту?
В первую очередь, нужно для себя максимально все прояснить. Попробуйте написать обо всех чувствах к папе. Особенно если там много непонятного. Важно разобраться, была ли в родительской семье четкая иерархия между поколениями. Или, напротив, иерархия путалась и размывалась, границы расплывались. В тех случаях, когда границы между родителями и детьми отсутствуют, а ребенок исполняет роль взрослого, ему рано или поздно понадобится личная терапия. Без этого будет очень трудно внести ясность в происходящее.
Прозрачность, открытость и ясность крайне важны для близких отношений. Без этого не будет ни крепкой семьи, ни хорошего секса. Даже если мы вступаем в сексуальные отношения ради разового удовольствия и не собираемся сближаться с партнером, нам нужна эта ясность с самой собой. Иначе невозможно получать удовольствие даже в одноразовых встречах, не говоря уже про долгосрочные отношения.
Важно, чтобы родители были главными в семье, и было очевидно, что они всем управляют и заботятся о детях. Что решения принимаются взрослыми и что у них есть согласие по всем вопросам, касающимся воспитания детей. Даже если у родителей такого согласия нет, важно обсуждать это между собой и договариваться. Тогда не будет ситуаций, когда мама что-то запретила, а отец тут же разрешил (или наоборот). Взрослые договариваются и дают однозначные согласованные разрешения и запреты, обозначают границы родительской подсистемы. Это крайне необходимо для формирования здоровой психики у детей.
К сожалению, часто бывает, что мама, например, после развода рассказывает дочери, как ей изменял отец и что он был недостаточно хорош в постели. Девочки становятся наперсницами мамы в 10–11 лет и ощущают себя главой семьи. Это, безусловно, неподъемное бремя для ребенка.
Попробуйте взять фотографию родителей и мысленно или вслух проговорить следующее:
«Мама, я твоя дочь. Не подруга, не соперница, а дочь. Я хочу твоей опоры и поддержки».
Что вы в этот момент чувствуете? Возможно, ощущаете благодарность к маме или спокойное отношение, что так и есть: «Да, мама меня поддерживает, она старшая в нашей системе». Значит, вам повезло родиться в здоровой семье. А если поднимается злость, возмущение, обида, слезы, то придется их прожить. Придется отгоревать тот факт, что в вашей жизни было серьезное предательство со стороны родителей.
А теперь попробуйте сказать папиному изображению:
«Папа, я твоя дочь. Ты не мой сыночек, братик или любовник. Ты – мой отец. А я твоя дочь! И я хочу твоей защиты, заботы и опоры!»
Что чувствуете в ответ на эти слова? Спокойствие? Возмущение? Может быть, прорываются рыдания? Или тихие слезы? Или ярость?
Когда в семье нарушена родительско-детская иерархия, это вызывает очень сильные чувства. Попробуйте заново прожить все те эмоции, которые вы испытываете по отношению к каждому родителю. Если вам сложно сделать это самостоятельно или невозможно разобраться в чувствах (они запутаны, неоднозначны, туманны), очень важно обратиться за помощью к личному психолог у.
Глава восьмая. «Удовольствия – это стыдно и унизительно». При чем здесь наши бабушки: эпигенетика и секс, нейрофизиология и здоровье
Вот такое письмо я получила от участницы онлайн-курса по оргазмам после урока об удовольствиях и о том, как мы себе их позволяем.
Я после этого урока обнаружила кое-что важное. Не про секс и не про оргазмы, а про то, как много неудобств терплю без надобности. Например, долго сижу на работе за компьютером, спина уже отваливается, шея затекла, но продолжаю сидеть. Не то чтобы у нас в офисе нельзя было отвлекаться или работа была такая уж срочная, нет. И отложить можно, и размяться, и перерыв сделать, но вот. И в туалет, простите, бегу только когда уже из ушей льется. Мучалась ведь всегда от цистита, а связи в упор не видела. Или вот матрас уже старый. Утром вставала, как избитая, но ничего с этим не делала. Хотя и деньги есть, и дефицита сейчас в магазинах нет. Один вечер потратила на то, чтобы выбрать новый, его уже привезли, и я теперь по утрам как заново родилась. Почему я раньше этого не сделала? Зачем столько мучилась? И смешно, и грустно. Главное, никак не могу понять, за что я так с собой?
К сожалению, большинство из нас получили в своих семьях такие послания:
– Тело – это не важно! Главное – душа;
– Нечего обращать внимание на всякую ерунду, надо хорошо учиться;
– Поболит и перестанет, работать надо;
– Если болеешь, то лечись, а отдых – это блажь;
– Секс нужен мужчинам, а женщины только терпят и мучаются;
– Мужа надо удовлетворять, для женщины секс – это обязанность.
В лучшем случае:
– В здоровом теле здоровый дух;
– Тело надо обслуживать, чтобы оно хорошо служило и не болело (то есть отношение к телу как к объекту).
А уж про удовольствия и наслаждения, как правило, вообще не говорили. Зато по ужимкам, замалчиванию и тому, как стыдливо нам в кино прикрывали глаза, когда на экране целовались, мы отлично уловили основной посыл: все, что касается удовольствия, – это очень стыдно, запрещено и унизительно.
Будто у женщины не должно быть никаких своих потребностей и желаний. Надо работать, учиться и растить детей. Ах да, еще мужа ублажать.
Из-за этого мы чувствуем вину перед мамой, когда действительно счастливы. Бывает даже ощущение, что мы предаем маму и других женщин нашего рода. Ведь они так натерпелись и сейчас, может быть, продолжают. Если у меня появились ресурсы, я должна ими делиться с ними, бедными и несчастными. Еще обязательно нужно поделиться с родственниками, а не бесстыдно наслаждаться в одиночестве.
Такое наследство получило большинство из нас. Конечно, при таком раскладе какие уж тут оргазмы?!
Почему так произошло? И почему, несмотря на такие установки, оргазмы важны?
Дело в том, что наши бабушки выживали во время войны. Еще раньше приходилось выживать прабабушкам – в революцию, гражданскую войну и все прочие тяжелые катаклизмы ХХ века. Но оставим в покое предыдущие века и остановимся на ближайших поколениях.
Понятное дело, женщины в старые патриархальные времена, особенно в деревнях, должны были много работать и как можно меньше думать про всякие удовольствия и потребности. Секс приводил к рождению детей, которых обычно и так было много, а кормить нечем. Контрацепции там и тогда не существовало.
Девушки ценились целомудренные. Если женщина была «опозорена», это лишало ее перспективы выйти замуж и устроить свою жизнь, а также бросало тень на других девочек в семье. Перед родителями тех времен стояла главная задача: научить дочь подавлять свои желания и потребности, справляться с искушениями. Важно было запугать и застыдить так, чтобы ни о каком удовольствии и думать не могла.
Отголоски этого воспитания достались и нам. Лично я в своей семье слышала следующее: «Если потеряешь девственность, то куда потом тебя? На базаре по рупь двадцать продавать?»
И это говорил отец, который искренне верил в коммунизм и ни в каком ином сексизме не был замечен. У нас женщины получали хорошее образование, должности и т. д. Но вот эти отголоски отношения к женщине как к вещи оставались вплоть до девяностых годов.
Не удивительно, что у нас в голове звучат стыдящие и обвиняющие голоса предков. И это, безусловно, влияет на нашу сексуальность. Как показывает практика, даже сейчас избавиться от этого наследия очень трудно. Поэтому нам важно понимать, что наслаждение и удовольствия – это не только приятно, но и очень-очень полезно.
В каждом роду и в каждой популяции есть огромное стремление к продолжению рода, к воспроизводству особей своего вида. Наша ДНК нацелена на то, чтобы реализоваться в детях, внуках и правнуках и при этом дать им наилучший старт. Если раньше для лучшей реализации ДНК надо было соблюдать правила жизни в общине – блюсти то самое целомудрие, слушаться мужчин и старших женщин рода – то сейчас правила в социуме изменились.
Для максимальной адаптации в современной жизни и для создания своему потомству хороших условий, наоборот, мы должны научиться «жить в кайф». Сегодня наша задача, выполнение которой важно для всего рода, – это как раз «переварить» все тяжелые травмы, полученные нашими предками в войнах и других стрессовых ситуациях. Нам нужно научиться расслабляться, получать удовольствие, радоваться жизни. Именно это даст максимальные преимущества нашей ДНК и нашим потомкам.
На уровне нескольких поколений, так же как и на уровне одной особи, мы живем «волнами», наша жизнь двигается по синусоиде. Есть периоды максимального напряжения, когда мы чего-то достигаем, сдаем экзамены, не спим ночами и работаем на максимальном расходе сил. А потом наступает период отдыха, когда мы должны отоспаться, восстановиться, прийти в себя. Иначе не выдержит наш организм, и мы заболеем чем-то серьезным, вплоть до угрожающих жизни состояний.
На уровне рода то же самое: если одному поколению пришлось выживать на войне, то следующие поколения начинают по-своему перерабатывать эту травму. Только в третьем или четвертом поколении этот процесс благополучно завершается. И то при условии, что не будет новых серьезных стрессов. Вот мы сейчас – то самое третье (кто-то – четвертое) послевоенное поколение. Нам досталась задача научиться дышать полной грудью, жить в полную силу, радоваться и наслаждаться. Мы должны накопить ресурсы и восстановиться от всех болезненных травм, которые унаследовали от мам и бабушек.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=51864860&lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
