Пока я еду в метро, включаю наобум какой-то подкаст.
“А вы знаете, что у нас есть ангелы-хранители? Иногда, когда вы запутались, они указывают вам путь, посылая знаки: в виде повторяющихся чисел, например. Вы можете попросить у ангела все, что угодно. Ангел на то и хранитель, что исполнит любую вашу просьбу. Они выглядят как обычные люди. Ну, почти. В них обязательно присутствует некое броское отличие, просто присмотритесь”.
Интересно девки пляшут. Значит, я могу попросить все, что угодно? Тогда, ангел-хранитель, помоги мне забыть Тему, а? Я-то его, конечно, заблокировала и ЛП своей Ленке написала, чтоб не напоминала о нем, но если ты подметешь мусор из мыслей в моей голове, я была бы тебе благодарна. А еще вот что любопытно: ты правда странненько выглядишь?
11 дней спустя. Метро. Какое же странное чувство. Будто что-то важное забыла, но вот что? Утюг? Я достаю телефон из кармана и проверяю фотогалерею: да вот же он стоит, выключенный. Фото сделано 11 минут назад. Тогда что?
Передо мной сидит пассажир. Я смотрю на его сандалии и сразу определяю его тип как “бухгалтер”. Взглядом я начинаю путешествие по его образу снизу вверх: выглаженные носочки, брюки со стрелочками, серое пальтишко и... ВООООУ!
Я на всякий случай протерла глаза. На голове “бухгалтера” РОЗОВАЯ ПУШИСТАЯ КЕПОЧКА. То есть серьезно? Абсолютно прозаичный низ и вот такой обескураживающий верх? Кто так одевается вообще?
Пассажир засуетился. Объявили его станцию. Он схватил портфель, который лежал рядом с ним, встал, но, прежде, чем выйти, вдруг посмотрел на меня внимательно, улыбнулся и сделал знак приветствия, слегка потрогав козырек. Только сейчас я заметила надпись на кепке – CHECK. Он вышел, предоставив мне возможность закрыть уже свой обалдевший рот.
Я шла по хмурому понедельничному ноябрю в сторону работы и думала только об одном – кофе. Мне точно нужно взбодриться. Я нажала на кнопку ЗАКАЗАТЬ в автомате ближайшей кофейни и через мгновение у меня в руках лежал чек с номером заказа 1111. Я посмотрела на табло – еще есть время покопаться в буккроссинге. Я наугад взяла книгу с полки – “Знаки вокруг нас” и тут же услышала: “Заказ со счастливым числом 1111 готов!”
Я взяла свой кофе и на ходу открыла книгу. Знаки вокруг, ага, ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники. Что, блин, за ерунда? В книге отсутствовали первые 10 страниц, и она начиналась со страницы… 11.
Так, погодите, что там было написано на кепочке у этого “бухгалтера”? Чек? Я вынула из кармана чек, который получила 5 минут назад – 1111. Гугл. Мне срочно нужен гугл.
“1111 – это число называют ангельским. Это символ приближения вашего Близнецового Пламени, феномена, подтверждающего, что половинки одной души существуют. Если вы его видите – значит, скоро вы воссоединитесь”.
В последний раз такой шок от обращения к гуглу я испытала, когда обнаружила у себя сыпь на пятке и узнала от поисковика, что кончина моя наступит в тот же вечер.
Звонок. Ленка.
– Тат, привет! Буду сегодня у тебя в центре, давай пообедаем? Кафе 11:11 знаешь?
– ….
– Ало. Тат?
– Да, я тут. Просто утро какое-то... Расскажу на ланче. Во сколько встретимся?
Я зашла в кафе 11:11 ровно в 11:11 и сразу же направилась к баристе.
– Здрасьте. Вообще, я к вам с вопросом. А почему у вашего кафе такое название? – Видите ли, считается, 11:11 – время загадывания желаний. – Не растерялся паренек.
– А что, если я сегодня все утро вижу это число?
– Тогда я вам вот что скажу: обратите внимание на две вещи. Завтра 11 ноября (11.11) что-то волшебное может произойти с вами. И подумайте, может ли быть такое, что это число связывает вас с каким-то человеком? Итак, вы готовы сделать заказ?
Я жевала свои макароны и с набитым ртом рассказывала Ленке события сегодняшнего утра. Ленка, как всякая настоящая ЛП, готовая полностью поддержать подругу даже в ее сумасшествии, сказала: “Значит, 11 будет напоминать тебе об одном человеке? Тат, помнишь, ты попросила меня не говорить о нем? Но ты только глазом моргни – и я напомню”.
Эмм, что? О ком, блин?
– Видимо, в своем желании забыть свой стыдный поступок ты далеко ушла. Я про Тему говорю щас, про любовь всей твоей жизни. У которого завтра день рождения.
Тема. Как же это я… Я так и застыла с макарониной, свисающей изо рта, а Ленка с полным непониманием, но принятием ситуации, на меня пялилась. Я тут же вспомнила все. Как влюбилась в Тему по самые уши. И какую глупую сцену ревности устроила, когда увидела надпись пальцем на его машине “Алена, нам хана”. Я испугалась, что потеряю его. Поэтому решила вышвырнуть его из своей жизни первая.
Заблокировав его везде, кроме приложения банка, и… попросила Ленку и ангелов-хранителей помочь стереть мне память.
– Лен, скажи честно, я ненормальная?
– По шкале от о до…? – Лена присела ко мне и обняла, – ты у меня понормальнее многих, знаешь ли. Ну устроила сцену ревности, ну застеснялась. Что теперь делать-то… А кстати. Ты проверяла уведомления банка?
– В смысле? Они у меня сто лет как отключены… – Но я уже понимала, к чему клонит Лена, и полезла в приложение.
31.10. Перевод 11 000 р.: “Тат, это мем такой. Честно, я не знаю никакую Алену, которой бы я позволил касаться пальцем моей машины”.
01.11. Перевод 11 000 р.: “Тат, я тебя люблю. А Аленку люблю только в виде шоколада”.
02.11. Перевод 11 000 р.: “Тат, я стер все женские имена со своей машины, даже Мерседес”.
03.11. Перевод 11 000 р.: “Давай начнем с чистого листа?”
04.11. Перевод 11 000 р.: “Девушка, у вас такой красивый банковский счет. Можно с вами познакомиться?”
05.11. Перевод 11 000 р.: “Спишь? С первым снегом тебя”.
06.11. Перевод 11 000 р.: “Я только что от Анжелы Перл. Она говорит, у нас с тобой 100% совместимость”.
07.11. Перевод 11 000 р.: “Не хочу хвастаться, но самое ценное качество Скорпионов – верность!”
08.11. Перевод 11 000 р.: “Слушаю Вирус. Без любви погибаешь ты, без любви погибаю я…”
09.11. Перевод 11 000 р.: “Тат, если ты не ответишь, со следующей зарплаты я уйду в монастырь”.
10.11. Перевод 1 111 р.: “Тат, у меня кончились деньги, но не любовь к тебе”.
Через 11 секунд я уже набирала номер самого любимого человека на земле: “Тем? Какая же я дура была, прости…”
– Конечно, раз до сих пор не пользовалась вещью, которую так любишь упоминать. В общем, я купил ее и скажу, бомба эта твоя УТЯТНИЦА. Тат, приходи на утку завтра, а?
Случай в Гороскопной
1.
Светка шла в редакцию еженедельника “Мытищинский Вестник” своей обычной походкой: шаг широкий, нос вздернут к небу, глаза заранее закатаны – на случай, если кто-то захочет подойти поздороваться. Она не понимала, зачем ей, редактору “маленьких событий” любезничать с напыщенными коллегами из отдела “взрослых” новостей, тем более по понедельникам. Впрочем, по вторникам, средам и четвергам тоже. Исключение можно было сделать в пятницу – день, когда представители всех отделов, будто лучшие друзья, шли в рюмочную неподалеку. Но и этого она не делала. Смысл притворяться?
Она вошла в “Гороскопную” – так за глаза называли их отдел за рубрики, которые им доставались: рецепты, приторно добрые новости и, собственно, гороскоп. Светка не обижалась – она злилась. Всего каких-то полбалла на собеседовании отделяли ее от отдела нормальных новостей, но нет – главред решила назначить ее писакой вот этих мудростей из серии “хозяйке на заметку”.
Мысленно сетуя на свою судьбу, она буркнула коллегам по несчастью “Доброе утро”, открыла ноутбук и стала нарочито громко печатать – будто компьютер состоял в сговоре с главредом и его следовало наказать.
– Ты сегодня какая-то особенно мрачная. Не похоже, что тут дело всего лишь в понедельнике, – Нинка из корректуры предложила Светке перерыв на кофе.
– Нет, ну ты точно ясновидящая. Помнишь, ты говорила мне не связываться с Никитой? Все указывала мне на “звоночки”. Ну что с того, что человек предпочитает Nike и не выносит Vans? Да, он говорил, что расстанется со мной, если я притащу в дом вэнсы. Но я думала, это метафора. А когда он собственноручно выкинул из окна вэнсы моего брата, зашедшего нам кран починить… до меня начало доходить, о чем ты говорила… Ну что ты ржешь? Виталик, между прочим, домой в носках пошел. У Никиты-то вон ножища какая… Да и вообще, скандал был! Виталик и Никита сцепились не на шутку (языками, конечно – они даже щипаться не умеют), потом разошлись по углам, надутые, а я смотрела на весь этот спектакль и молча заматывала кран скотчем… Короче, вчера я решила – мне 25, я больше ни минуты своего времени не хочу тратить на идиотов. Теперь у меня аллергия на Nike, долг за выброшенные вэнсы и ненависть ко всем Рыбам мира.
– Рыбам?
– Рыбам-Рыбам. Никитин знак Зодиака. Кстати о гороскопе. Поможешь мне написать новый на неделю, пожааалуйста? У тебя всегда так правдоподобно получается! Точно тебе говорю – у тебя дар!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
