Кеша Герберина "Ой, как интересно получилось!"

5.

Неделя третья.

Рита проснулась под душем. Голова болела так, будто в нее вонзили сотню маленьких ножичков вроде тех, которыми вырезают червоточинки из яблок и картошки. Она мысленно перечисляла список дел на сегодня и пыталась вычеркнуть хоть что-то, чтобы отлежаться, но, как назло, все дела были важными: фотосессия главы IT-отдела какой-то передовой компании, потом ретушь, утверждение и передача в печать. Выпуск бизнес-журнала с интервью планировался на следующий день. Ну а потом ставшая уже привычной свадебная рутина: рассадка гостей, плейлист для диджея, … и что-то там было еще..

Голова отказывалась работать, но надо было как-то себя заставить взбодриться. Она села перед зеркалом – предстояло нарисовать себе бодрое лицо. Как вдруг ее взгляд упал на экран смартфона. На часах была полночь. Что? Она легла в постель буквально полчаса назад. Какого лешего ее потянуло в душ?

– Антон, спишь? – осторожным, но требовательным шепотом обратилась она к почти мужу.

– Не, только лег. А ты? – отозвался он.

– Ты мне можешь объяснить, на кой черт мне понадобилось вылезти из постели и пойти мыться?

– Сам не понял. Может, тебе приснилось, что ты грязная? – Антон повернулся и улыбнулся, – а вообще, погоди. Тебе кто-то звонил. Ты довольно смешно отвечала: “Я Рита! Я Рита!” – после чего пошла в душ. Как-то так.

– Звонил? Мне? Да кому я понадобилась ноч… – Рита не договорила. Она уже включила смартфон и увидела в отвеченных до боли знакомый контакт. Какого черта?

Она проводила взглядом отвернувшегося Антона, ушла на кухню и написала Мише, ее бывшему крашу, разбившему ей сердце три года назад: “Ты звонил? Зачем? И главное – что я тебе ответила? Я ничего не помню”.

Через секунду она получила загадочный ответ: “Пусть это останется нашим маленьким секретом…”

Утром понедельника она, все еще невыспавшаяся, но хотя бы без головной боли, выхватила “Мытищинский Вестник” из рук почтальона и открыла на главной странице: “Предостережение для Рыб: если вам будут звонить бывшие, не берите трубку. Ничего, кроме головной боли (а возможно, и геморроя) вам это не принесет”.

– Так. Еще геморроя мне не хватало! А вообще, надо бы выведать, кто работает в этом “Мытищинском Вестнике” и когда, наконец, они будут выполнять свою работу добросовестно? И все-таки что было нужно Мише ночью в понедельник?

Ответ пиликнул через минуту: “Да не парься ты. Я пытался вспомнить, как назывался тот странный цвет между зеленым и синим, пытался впечатлить одну барышню”.

“Чирок он называется. Но ты не переживай: у тебя еще уйма попыток впечатлить ее своей феерической бестактностью”.

6

Неделя четвертая.

“Предупреждение для Рыб: шутки с огнем плохи и избегайте контакта с людьми по имени Изольда”.

Рита обещала себе, что разберется с этим мытищинским негодяем, который забыл о существовании положительных прогнозов, но… Дни шли своим чередом, оставалась последняя неделя подготовки к свадьбе, не без геморроя, конечно: вроде “как помирить родственников, которые не разговаривают” или “что проще: убрать орехи из меню или вычеркнуть из списка гостей тетку Антона, у которой на них аллергия?”. Но главное – уже в эту среду Рита поедет за своим платьем! Швею она нашла через подругу. Та рассказывала, какая она молодец и, вроде как, шила для какого-то там дизайнера для какой-то там Миланской недели моды. Рита никогда не снимала фэшн и была далека от этой индустрии, поэтому на Милан она не повелась, она просто доверилась рекомендации подруги.

“Как и в случае с кремниевым массажем”, – насмехался тоненький внутренний голосок, когда она села в машину и поехала загород. Швея Саша жила в коттеджном поселке.

Пару раз она уже ездила в этот ее загород и, в общем-то, даже успела привыкнуть. Березки, птички поют, дружелюбные соседи 70+, яблочки с собой на дорожку, благодать…

Долгожданный день настал. Рита села в машину, включила джаз и поехала за своим платьем мечты. Она уже видела его на фото – и надо сказать, о лучшем она и мечтать не могла. После последней примерки она, правда, расстроилась – сидело оно впритык. Но уже пару недель Рита не позволяла себе есть выпечку – утренний круассан в день поломки ее телефона не считается, у нее был стресс. В общем, Рита почти не нервничала. Мелодичные звуки джазовой музыки добавляли спокойствия.

Но не успел навигатор сообщить: “До конца маршрута осталось менее 300 метров”, – как Рита заметила неладное. Дым. Большой, высокий, темный. И ровно там, куда она направлялась. Она повернула за угол. Пожарная машина еще не уехала. Но огонь был потушен. Происшествие случилось на участке ее швеи.

Неожиданно, но атмосфера была курортная: в лужах от воды купались дети, у забора щелкали семечками зеваки. А вон и Саша. Рита подбежала к своей швее, схватила ее в охапку и как следует рассмотрела – жива?

– Жива. Все живы. Даже моя старенькая “Зингер”. Это, конечно, хорошо. Но сгорела моя мастерская. Старушку по соседству видела? Божий одуванчик по имени Изольда. Вздумала курить трубку в своем сарайчике, что-то там подпалила… И ушла. Сарайчик загорелся, а потом пожар перекинулся через забор – на мою мастерскую… Но ты не волнуйся! Твое платье я почти спасла! Пахнет шашлычком, зато почти не пострадало.

– Сашка, да ты чего! Главное, у тебя все в порядке. Жаль твою мастерскую… А с платьем я разберусь. – Тут Рита зависла, как громом пораженная, – Как, говоришь, зовут старушку?

– Изольда. Вон стоит, сожалеет. Бедная, что с нее взять. Вечно как учудит чего. Хорошо, жива осталась. А я как чувствовала, еще вчера занесла машинку и некоторые материалы в дом. И чего меня надоумило? В мастерской сгорело всего ничего. А что тебя так заинтересовало?

– Я не понимаю. Это какая-то мистика. Весь последний месяц мне будто пророчат какие-то форс-мажоры. Вот тут пророчат, – она принесла из машины “Мытищинский Вестник”и ткнула на 15 страницу, – прочитай свой гороскоп. У тебя сбылось?

– “Львам на этой неделе нужно уделить время себе. Не перетруждайте себя работой и посвятите хотя бы один день прогулке на свежем воздухе”. Стандартная лабуда из газеты, – Саша не понимала, к чему Рита клонит.

Рита же, видя своими глазами, что Львы точно в ближайшее время не будут перегружать себя работой, уже гуглила контакты газеты, чьи редакторы, похоже, обладали даром ясновидения.

7.

– Ну че там Никита? Не объявлялся? – Нинка отхлебнула из стаканчика с отвратным редакционным кофе и поморщилась.

– Слушай, там странное… Он написал мне пару сообщений вроде “Спишь?”, которые я сочла своим долгом проигнорировать. А потом увидела у него в сторис что-то про пожар. Вроде как на балконе что-то вспыхнуло. Я тут же написала. Все там обошлось, но Нин… Про огонь же было у тебя в последнем гороскопе…

– Вспыхнуло? Не найки, случайно? Ну ты мне главное скажи. Изольда там была? – успела хихикнуть Нинка как раз до того, как дверь в кухню распахнулась и вошла секретарь главреда.

– Света, ты ведешь рубрику “Гороскоп”? Тут на тебя жалоба. Твои гороскопы сбываются! – и, усмехнувшись, она отдала распечатку электронного письма, которое, редакция получила накануне утром. Светка и Нинка бросили стаканчики в урны и начали читать в унисон: “Уважаемая редакция! Я ваша преданная поклонница и не пропускаю ни одного выпуска. В особенности выражаю мое почтение рубрике “Гороскоп”. Меня всегда поражали правильно подобранные слова, лаконичность текста, а главное – правдоподобность изложенного. Всегда, до событий последнего месяца. Понимаете, по гороскопу я Рыбы. И весь последний месяц на мою бедную голову сыпались любопытные а, может быть, даже авантюрные события, которые, возможно, открыли мне глаза на мою скучную и прозаичную жизнь. Но все-таки они так похожи на неудачи! А мне это никак нельзя – на будущей неделе я выхожу замуж, и еще один кремниевый массаж, полуночный душ и Изольду я просто не осилю. Я не знаю, чем не угодили автору именно Рыбы, – ведь у других знаков зодиака сплошные шоппинги, терапии и любовные перипетии – но у меня к вам только одна просьба: оставьте нас в покое хотя бы на недельку. Мне бы быстренько выскочить замуж без помех! И вернуться к своей скучной прозаичной жизни. С уважением, Рита Комарова.”

Светка и Нинка переглянулись.

– Мне написать Никите и спросить про Изольду, или лучше сразу завяжем с нашей шалостью? Говорила я тебе, что ты ясновидящая? – Светка сканировала взглядом опешившую подругу, – рекомендую тебе сегодня же увольняться по причине “Ухожу в астрологию, таро и нумерологию. Приворожу любимого за миллион долларов. Надо?”.

Нинка же, как девушка прагматичная, хоть сейчас могла привести 1000 и одно объяснение череде случайных совпадений, но вместо этого она только пожала плечами, улыбнулась и сказала: “Так, ладно, давай писать гороскоп на будущую неделю. Что там у Рыб? Удача, счастье и деньги? Или обойдутся только удачей?”

– А кстати, – тут она посерьезнела и сделала глубокомысленную паузу, после чего продолжила, – что такое кремниевый массаж?

Как мы с Витькой пирог пекли

Моя бабушка была единственной женщиной в семье. Мужчин в их квартире было 5 штук: один муж, два сына, один попугай и один кот. Поэтому – а может, еще и потому, что она была больше карьеристкой, нежели хозяйкой, – меню ее блюд было скромным, порции огромными, а их качество обозначалось закулисным “пожрут”. Вариант “на публику” при этом звучал несколько иначе. Бабушка, отправляя первый кусочек себе в рот, зажмуривалась от удовольствия и говорила: “Ммм! Обалденно!”

И ей хотелось верить, да! Актриса она была великолепная. Ибо блюда ее все-таки больше подходили под формат экспериментальных, нежели съедобных. Кремовый торт с нерастворившимися ледяными кусками масла, горелый кулич с сырой сердцевиной, винегрет с “попками” от морковки и свеклы…

Мне всегда нравилась эта бабушкина непоколебимая уверенность в том, что она гениальный повар. Однажды я спросила ее, как ей удается уверить всех в том, что ее блюда и правда обалденные – ведь едят же ее стряпню и добавки просят.

На что мудрая бабуля мне ответила: “Просто, видишь ли, я давно привыкла любую неудачу обращать в опыт при помощи всего одной фразы: “Ой, как интересно получилось!”. Работает безотказно”.

Шли годы. Я, только-только окончив институт, упорхнула из родительского гнездышка прямиком в квартиру моего парня Витьки, тощего инженера в очках с огромной харизмой и, кажется, потенциалом – он справился купить крошечную хрущевку сам!

Однако были нюансы. Почти все заработанные деньги он относил в банк, чтобы выплатить ипотеку. Оставшихся же денег хватало только на заказ “Мне как обычно” в ближайшем кафе. Иными словами, быт в новой квартире совсем не был устроен.

Я же унаследовала от бабули дар к кулинарным экспериментам – в моем случае все-таки удачным, – а также гордилась своим личным приобретением – даром эти изыски дегустрировать. Особенную страсть же питала к кондитерским изделиям. Ох, я была хороша! Каждый Новый год я дарила родным имбирных человечков, на дни рождения пекла нежнейший брауни, а, если случалось плохое настроение, я быстренько поправляла его пышными шапочками безе.

Какова же была моя печаль, когда я узнала, что у Витьки нет духовки! А как же печеньки? А безе как? Витька только пожимал плечами: “Есть старый аэрогриль. Я в нем рыбу готовлю. Хочешь?”

Своим горем я поделилась с бабулей на традиционном семейном завтраке в воскресенье. Денег на духовку в ближайшее время не предвиделось – я только что спустила ползарплаты на шикарные туфли. Они должны были принести мне удачу на моем первом крупном совещании.

– А ты возьми мою чудо-печку, я с дачи привезла. Ей лет примерно в два раза больше, чем тебе, но я верю – ты справишься!

Я как-то сразу приободрилась. Все-таки Вселенная в лице бабули услышала меня и сжалилась, а, значит, сегодня будет пирог!

Счастливая, вечером я неслась домой вприпрыжку: в одной руке чудо-печка, в другой – пакет с яйцами. Остальные ингредиенты для пирога дома вроде бы были – рецепт там был нехитрый. Он был аккуратно записан детским почерком в мою сокровищницу рецептов – тетрадку с “Диким ангелом” на обложке, которую я бережно хранила с 8-го класса. Откуда я только ни списывала понравившиеся рецепты и многим из них было много лет судя по терминологии вроде “насыпьте песку” и “соли на глаз”.

Витька торчал на кухне и что-то готовил на плите. Я ворвалась к нему с победоносным визгом: “Готовишь? А после ужина у нас будет ДЕСЕРТ!” – и замахала перед его носом чудо-печкой.

Витька пригляделся: “Слушай, а вилка точно подойдет в розетку? Уж больно она толстая…”

Об этом я как-то не подумала: все мои мысли занимали яйца, масло, соли на глаз… И пока Витька распаковывал печку, я уже начала было доставать продукты, но кот (у Витьки жил кот, – и как это часто бывает с котами – красивый, но коварный), сделал сальто надо мной ровно в тот момент, когда я доставала треклятые яйца. Коробка забалансировала у меня в руках, я пыталась ее поймать – тщетно! Она рухнула на пол, превратив все содержимое в один большой омлет.

Витька, увидев эту картину, отложил свои неважные дела: наш ужин и изучение вилки чудо-печки.

Сели думать – а точно ли так важен десерт в жизни молодой семьи? Пришли к выводу, что, может, это и не столь первостепенный аспект, как, скажем, пельмени на ужин и секс после него, но… все-таки значение имеет. Ибо, поразмыслил Витька, без собственноручно сделанного десерта, коим грезит его ненаглядная, вероятность секса может быть сильно снижена.

Встали. Я вернулась к рецепту, Витька, тоскливо взглянув на свежеприготовленные пельмени, – к печке. И пока я вымеряла на глаз, какая часть “омлета” соответствует 3-м яйцам из рецепта, Витька сказал: “Я так и думал: советский корпус вилки слишком объемный, не проходит в отверстие современной розетки…”

Сели думать – настолько ли тернист путь к десерту этим вечером и можем ли мы его преодолеть? А главное – точно ли стоит? По голодным глазам Витьки я поняла – справится. Так что я благословила его на работу с лобзиком – мы решили просто спилить корпус, оставив только вилку, – и вернулась к приготовлению теста.

Шли минуты. Я уже заканчивала замешивать бисквитное тесто. Витька же, высунув язык от старания, пилил винипластовый корпус вилки. Дело у него шло из рук вон плохо – советский винипласт не проймешь современным лобзиком! В конце концов, Витька оценил свои старания миллиметра в два и сдался.

Сели думать – а может, ну его, этот десерт? Вон в шкафу же конфеты лежат. Но потом подумали – то конфеты, бездушное потоковое производство. А тут вон и тесто готово, с душой приготовленное…

Витька посмотрел в сторону аэрогриля: “Может, все-таки в нем попробуем? Надо только противень подходящий найти”.

Я подумала – а что, собственно, мы теряем? Когда мы вышли из дома, уже смеркалось. Отправились в сторону “1000 мелочей”, купили там самый маленький противень. Доверяя глазомеру (больше Витькиному – все-таки инженер), мы решили – в аэрогриль влезет.

По пути из магазина завернули за угол, купили шаурмы – эта готовка так выматывает! Подумали было зайти еще и в кафе-мороженое, но с тоской вспомнили – дома нас ждет наш проект…

Придя домой, мы с удивлением обнаружили: аэрогриль круглый, тогда как купленный противень определенно имеет форму квадрата. И как мы могли упустить эту деталь?

Сели думать. По сути, до финала нам осталось всего ничего – отпилить бортики противня, чтобы придать ему форму круга. А этим нас не напугать – вон не далее, как с час назад пилили корпус вилки…

Витька покопался в ящике с инструментами и извлек орудие помощнее – “болгарку”. 11 часов вечера, мы буквально кожей чувствовали негодование соседей, которым и так не сладко накануне понедельника. Но нас было уже не остановить.

Наконец, дело сделано, квадратный противень практически легким движением руки превратился в круглый. Я залила туда бисквитное тесто, добавила варенье и аккуратно понесла к аэрогрилю. Вы заметили одну странную закономерность: когда вам нужно куда-то пройти, вашему коту именно в этот момент и срочнее некуда надо пулей пронестись ровно по той же траектории? Или это только Витькиному?

Конечно же, столкновение было неизбежно. Я и баланс – вещи из разных Вселенных, противень моментально перевернулся и шмякнулся на пол. Бежевая жижица вытекала из-под спиленных бортиков…

Сели думать. В принципе, пол мы мыли буквально вчера, а именно в этом месте, готовы поклясться, не ступала нога котика… “Правило пяти секунд!” – мгновенно вспомнила я и, отсчитывая “Раз, два, три, четыре, пять”, с бешеным взглядом и скоростью пантеры собрала все тесто вперемешку с вареньем обратно в противень и запихнула в аэрогриль. Витька отказывался комментировать произошедшее и просто молча переваривал шаурму без всякой надежды на десерт и тем более секс…

Через 40 минут аэрогриль сделал: “Дзынь!”. Пирог приготовился. Ну как приготовился. Лучшим описанием к этому кулинарному шедевру было бы это – пирог в лучших традициях стряпни моей бабули, или “лучше уже не будет”.

Снаружи он был румяный и местами симпатичный, нижняя же часть так и осталась влажной. Я бы даже сказала, мокрой.

Итак, полночь. Будильник уже был заведен на привычные 6 утра и, по моим подсчетам, спать нам оставалось часов 5. Час я оставила на десерт. Я поставила чайник, предварительно строго взглянув на сонного Витьку и демонстративно приготовив две чашки.

Я налила чаю, откусила кусочек нашего долгожданного, вымученного, такого желанного пирога и, зажмурившись от удовольствия, произнесла: “Обалденно!”

Вадик принимает роды

Вадик был мой шапочный знакомый по работе. В прямом смысле шапочный: он обожал носить эти маленькие шапочки-назатыльники. Работал он дизайнером, слыл творческой личностью со всем из этого вытекающим: утром он делал сайты, вечерами же отшивал коллекцию одежды для маленьких собачек. Как-то мы выпили пива после трудного вторника, с тех пор стали общаться немного чаще, что однажды позволило Вадику набраться храбрости и отправить мне “кружочек” в телеграм с приглашением к себе в гости на ужин.

Я как раз надела любимый свитер с протертыми локтями и растянулась смотреть сериал под чипсы, но, получив сообщение, быстро переиграла свои планы в пользу Вадика. Поговаривали, он готовил фантастически вкусную кесадилью. Принес ее однажды на корпоратив. Я тогда прийти не смогла – слишком высок был риск сорвать дедлайн, так что я до ночи возилась с презентацией. А вот на ус информацию о кесадилье почему-то намотала.

Кроме того, Вадик был классным собеседником, а точнее – рассказчиком. Откуда-то в недрах его памяти находились такие неистовые истории, что мурашки бегали по спине наперегонки и для полного погружения в атмосферу лагерных страшилок мне не хватало разве что поджаренного маршмеллоу на палочке. В общем, я поменяла свитер на рубашку и джинсы и плюхнулась в такси.

Вадик жил в одной из тех лощеных квартир-студий с рекламных плакатов ПИКа с двумя одинаково длинношерстными чихуахуа, которые радостно встретили меня у порога. Мама Буба и сын Бобо, объяснил мне хозяин. Так вот кто его вдохновил на пошив коллекции собачьей одежды!

Он встретил меня в переднике и тут же усадил за стол: “Понимаешь, я наготовил пасты на целый дом, а с соседями мы так и не перешли черту утреннего “здрасьте-здрасьте” в лифте, чтобы я мог вот так запросто угощать их едой. Не мог же я кощунственно поступить с пастой и бросить пищу богов на произвол судьбы. Садись! Это рецепт, который я выведал у шеф-повара одного ресторанчика в Италии. Туда, между прочим, очередь выстраивается с пяти утра! И сейчас ты поймешь, почему…”

Под щебет Вадика я послушно села и стала вкушать расхваленное блюдо. Господин повар оказался прав – ничего подобного я в жизни не ела! И мне даже не хотелось узнать ничего про секретный ингредиент. Одним моим желанием было лишь прикончить то, что было на тарелке, и немедленно попросить добавки. Что я и сделала спустя минут 10.

А еще через полчаса я, по-домашнему расстегнув верхнюю пуговицу джинсов, развалилась на модном диване цвета “пыльная роза” и потянулась к животику Бубы. Она плотно поела накануне и, готова поспорить, тоже расстегнула бы пуговку, будь на ней джинсы. Из коллекции Вадика, разумеется.

Удивительно, но эта собака была совершенно не похожа на типичных представителей своей породы. Напротив, всем своим видом она показывала – все песики разные, и порода не приговор. Так вот оказалось, что она обожала, когда ей чешут пузо, и сынишку своего воспитала в той же гедонистической философии. Я была точно не против потакать их маленьким слабостям.

Вадик же колдовал рядом над десертом – он собирался впихнуть в меня еще и шоколадный фондан. С вишенкой и мороженым. Тут он посмотрел в мою сторону, увидел нашу с собаками идиллию, и сказал: “А кстати, знаешь, Бобо не родной сын Бубы”.