Встреча с каждым Волком будет про отмирание иллюзий. Про укушенные бока. Про сворачивание и разворачивание вновь своих надежд, желаний и витальности вообще. «Красная Шапочка заменила собой маму и бабушку. И в этой суете и напряжении ей оказалось совсем не до шапочки».
Но что поделать? У рано повзрослевшей девочки никогда не будет возможности созревать в безопасности и постепенном обретении знаний о мире. Когда-то ей пришлось стать ложно-взрослой. Функционально справляться со многим, эмоционально выдерживать и терпеть невыносимое. И не дорасти при этом до женщины, оставшись внутри перегруженным ответственностью и использованным взрослыми ребенком. Так и не обретя прочных психических опор и оформленного пространства для формирования женской идентичности. Чтобы вырос цветок женственности, придется долго и кропотливо привносить другую почву, удобрять ее и поливать…
Упражнение
Если история о преждевременном взрослении – ваш случай, то я хочу сказать следующее.
Да, вам было не до того, чтобы становиться похожей на каких-то абстрактных женщин и чувствовать себя одной из них. Но поверьте: вы такая не одна. Абсолютное большинство девочек вашего поколения были в подобной ситуации. Возможно, это придаст вам больше общности с людьми и прервет самоощущение «ненормальности» среди окружающих.
Возможно, ваша личность расщепилась на травмированную и адаптивную. И сейчас вместо того, чтобы быть реализованной взрослой женщиной, вы по-прежнему живете лишь одной своей частью – адаптивной. По сути, это маленький, напуганный и вечно тревожащийся ребенок, который не знает, как контролировать все вокруг так, чтобы хоть что-то осталось в его ведении. Конечно, вам не до того, чтобы ощущать себя какой-то там фантастической женщиной. Это пока так же далеко от вас, как обитаемая земля от Робинзона. Вам можно сколько угодно рассказывать, как прекрасно быть женщиной, легкой, воздушной и эмоциональной. Но внутри вас функционирует «старый солдат, не знающий слов любви», который по любой команде готов упасть-отжаться.
Вам сначала придется пройти много шагов. Прежде чем двигаться к женщине в себе, необходимо побыть ребенком. Нужно дорастить свою девочку, чтобы ей можно было перейти во взрослое состояние естественным образом.
Сначала вы будете злиться на тех, кто с вами такое сделал. И прекрасно! Потому что это развернет энергию, которую вы сейчас направляете внутрь, наружу. Вместо нападения на себя найдите тех, кто в этом виноват. Сделайте это осознанно. Напишите специальное письмо злости, если внутри вас есть что сказать. Во-первых, это само по себе очень терапевтично. А во-вторых, прочитав его через две недели или месяц, вы удивитесь, что энергия злости уже не такая сильная.
Затем напишите список законных и естественных потребностей, на которые вы имели право как ребенок. Вы могли ждать от своих родителей помощи, сочувствия, утешения, поддержки и пр.
Вы осознаете, что до сих пор требуете от себя быть сверхчеловеком. Наверняка думаете, что должны все контролировать, все предусмотреть и со всем справляться. И возможно, увидите, насколько неадекватны эти требования к себе сейчас. Они завышенны и необъективны. Признайте их. Сформулируйте, что именно вы от себя требуете.
Дайте себе шанс увидеть, что не знаете, как по-другому говорить с собой, кроме нападения и наказания. Когда этот механизм станет для вас очевидным, вы сможете взять в свою жизнь практику наблюдения: обращаетесь вы с собой как добрый или как жестокий родитель, требующий быть взрослым и ответственным?
Скорее всего, вы обнаружите, что вы садистический родитель самому себе. Тогда вспомните женщин из четвертого задания. Когда вы замечаете жесткое отношение к себе, задавайте вопросы: «Если бы я говорила с собой как _____, то что бы я сказала? Что чувствовала бы к себе? Как поддержала бы себя?»
Шаг шестой. Зависть к мужскому
Про отца Красной Шапочки в сказке не сказано ни слова. Был он у нее или не был, мы не знаем. Но для реальной жизни и формирования женственности он нам нужен.
Если первая задача в движении к женскому – найти схожесть с мамой и женщинами вокруг, то потом приходит время обернуться к миру мужчин (в лице отца, дедушки, брата и прочих, кто нас окружает с самого детства) и увидеть их отличия от нас. Или точнее, наши различия с ними. И после ступеньки «я такая, как мама» девочка символически шагает дальше, на ступеньку «я не такая, как папа». И это может вызывать разные чувства.
Иногда – удовольствие и радость: «Вау! Я как мама, папа ее любит, значит, нужно стараться походить на нее, чтобы получить папину любовь». В этой ситуации есть перспективы для женственности: «Дорога открыта, надо подождать, и у меня все будет». В этом много интереса, азарта, возбуждения, надежды и предвкушения. В хорошей истории про Красную Шапочку все так и происходит. Когда все подталкивают девочку к ее собственному неизведанному пути к женственности. Мама – со своей стороны, а папа – со своей.
Но в нашей реальности часто бывает другое. Девочка рождается, растет и в какой-то момент понимает: в этом обществе, ориентированном на ценность мужчин, у нее нет того, что есть у отца, брата, друзей. И вот это ощущение обделенности, или даже ущербности, действительно может переживаться довольно остро и оказывать влияние на то, чтобы пытаться восполнить себя до целостности, полноценности.
В этом внутреннем конфликте девочку могла бы поддержать мать: заботливо и знающе раскрыть девочке достоинства и богатство женского. И объяснить, что эта разница не унижает женщину, а, наоборот, дает ей свое, особое положение. Что в женском есть глубокая социальная ценность и свои преимущества в отношении к ней. Но, как мы уже говорили выше, это все-таки редкость.
Если придерживаться метафоры про Красную Шапочку, то в альтернативной реальности события могли бы развиваться следующим образом.
«Ко дню рождения подарила внучке бабушка красную шапочку. А девочка не взяла и сказала:
– Оставьте ее себе. Вон как мама с ней намучилась по жизни. Обязанностей много, а прав с гулькин нос. Я лучше без всякой шапки похожу. Ну или посмотрю, как там мужчины в деревне живут. Может, у них чему-нибудь научусь».
Тогда мы уходим в свою жизнь не с тем, на что могли бы равняться, чтобы быть женщинами, а с настроенностью на базовое сопротивление, борьбу, компенсации и доказывание. Вместо сокровища мы видим в красной шапочке лишь подтверждение нашего второстепенного значения и дефицитарности.
Тогда для опоры дочь вынуждена искать другие качества, которые давали бы ей устойчивость. Их можно не называть откровенно мужскими, важно, как они касаются женского. Морин Мердок в своей книге «Путешествие героини» пишет:
«Такая молодая женщина сориентирует себя вокруг мужчины, когда вырастет, и будет иметь несколько снисходительное отношение к женщинам. Папины дочки организуют свою жизнь вокруг мужских принципов, либо ориентируясь на другого мужчину, либо просто следуя мужским ценностям. Они могут найти мужчину-наставника, но могут иметь в то же время проблемы в принятии приказов или поучений от него…
Некоторые женщины не только успешно подражают своим отцам, но и стараются сознательно не быть похожими на своих матерей, которых воспринимают как зависимых, беспомощных или придирчивых. В случае, если мать в хронической депрессии, больна или алкозависима, дочь делает союзником своего отца, игнорируя мать, которая становится тенью в спальне наверху. Отец тогда имеет власть не только во внешнем мире, но и в ее внутреннем мире»[4 - Мердок М. Путешествие героини. – М.: Касталия, 2018.].
Но тем не менее впоследствии мы так и остаемся как будто растерянными: «Ну хорошо, я выбрала, как мне удобно. Но все же кто я?» Подражать мужчинам и конкурировать с ними – тупик. Бояться женщин и не знать, как с ними поступать, – в какой-то мере тоже. Потому что с годами необходимость прибиться к своей стае все больше.
Ценой игнорирования различий между полами является также инфантильная сексуальность, которая не может развиваться. Мы на долгое время застреваем во внутренних фантазиях «маленькая девочка – отец» или «взрослая женщина – мальчик». Потому что углубления в собственную природу не происходит, гендер не зреет внутри.
Упражнение
В качестве задания я предлагаю ответить на несколько вопросов:
• Если вы уже в детстве не принимали женское в себе, то как вам кажется, по какой причине? Как это проявлялось и, возможно, проявляется сейчас?
• Если вы выбрали в качестве модели для подражания отца или мужское, как это проявляется в вас?
• Если ваша стратегия была в том, чтобы отождествиться в чем-то с мужским, отцовским, – отлично! Не пропадать же добру! Вспомните, в чем конкретно вы хотели быть похожей на папу или мужчин? Как вам это помогло в жизни? В каких ситуациях вы на это опираетесь сейчас?
Глава 2. Поход в самостоятельную жизнь
Шаг седьмой. Вспомнить выход из родительского дома
Ступай в лес, ступай!
Если никогда не пойдешь в лес,
с тобой никогда ничего не случится
и твоя жизнь никогда не начнется.
Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях
Наша Красная Шапочка уже почти Шапка. Но не совсем.
С тем, что ей дали дома, она выходит в темный лес. Бабушка дала шапочку, мама дала пирожки и маслице. Папа вообще в стороне постоял.
Ну вот что могли – то и дали. Ну и пусть шапочка привлекает внимание, а пирожки источают соблазнительный запах.
С одной стороны, вроде и хорошо, но опасно! Риски повышаются. А Шапочка еще так молода, неопытна и наивна. Но выбора нет. Надо идти. Иначе собственная женская жизнь так и не начнется, права была Кларисса Пинкола Эстес.
Дать шапку и выпихнуть кровиночку в лес в нужное время – это, конечно, прекрасно. Да! Там еще пирожки были! Хочешь не хочешь, мы все берем с собой из дома корзиночку с пирожками – наследство, которое несем с собой дальше, в нашу собственную жизнь. Наказы, заветы и даже иллюзии. Что-то доносим до старости, а что-то теряем по дороге. Собственно, дикий лес – он для этого! Для личного опыта! И, конечно, для доказывания родителям: «Уж я-то проживу свою жизнь лучше, чем вы! И справлюсь лучше, чем вы, неудачники». Ну и слава богу…
Не самый плохой вариант выхода из родительского дома. Один из естественных. Потребность доказать родителям, что они лузеры, невыносимость бытия с ними на одной площади и гормоны – вот три главные причины, которые «выбрасывают» нас из дома в «темный лес».
Однажды я слушала лекцию, которая практически начиналась с вопроса: что должно случиться, чтобы выросший ребенок начал вести себя как нормальный подросток и намылил лыжи в сторону выхода из дома? Что должно произойти в психике, чтобы променять выглаженные мамой простыни и гарантированные деньги на свою гипотетическую и довольно тревожную свободу? Что заставляет бывших детей сопротивляться власти родителей и становиться такими вредными?
Правильный ответ: естественное сексуальное развитие. Природа позаботилась, чтобы гормоны делали свое дело и не давали остаться ребенком. Само по себе желание просто так зачем-то повзрослеть стимулом уйти в свою жизнь не является. Тут просто работает возбуждение, которое появляется и трудно игнорируется. С этого начинается бунт. Право на свои отношения и на свои оргазмы вытягивает из уютной колыбели родительского дома, где этого по определению не должно быть…
И тогда девушка, например, должна отправиться в этот дикий лес за опытом самого разного характера. От морального до сексуального. Хотя в нашей реальности есть еще одна особенность национальной сепарации: девушки часто уходят в свою жизнь от отчаяния, невидимости и холодной нелюбви в родном доме. Результатом этого является практически моментальное попадание в другую зависимость, за которую приходится очень дорого расплачиваться. Но это другая история. Пока про начало пути и дикий лес в классической версии…
Чаще всего истории, которые я слышу про уход женщин из дома, иллюстрируют практически классическое отделение от родительской семьи в патриархальном зависимом обществе. И эмоции, сопровождающие этот выход, – соответствующие…
• Безвыходность ? желание убежать ? скороспелый брак ? ребенок ? новая зависимость ? безысходность.
• Лишь бы куда выбраться ? выход из дома ? отношения ? одиночество, ну и так далее.
Я смотрю на это философски: на этом этапе мы всегда зависимы от общества и наших семей и пускаемся в свой путь из той исходной точки, которая у нас есть. Мы отправляемся в собственную жизнь, преодолевая страхи, а для этого должны быть достаточно безумны, отважны, полны гормонов и злы на родителей.
Иначе сепарации не случится. Она застопорится, не успев начаться…
Упражнение
Это задание будет про ваш выход из родительского дома:
• Напишите для себя историю того, как он состоялся. При каких обстоятельствах? Запланированно или спонтанно? Мягко или травматически?
• Вы страдали или радовались?
• Когда вы ушли во взрослую жизнь, то стали жить отдельно или к кому «прибились»?
Так мы объемно увидим вашу первую взрослую инициацию: начало самостоятельной жизни. То, как вы делали свои первые выборы. Да, опираясь на то, что было дано изначально, но тут впервые было много и вашей ответственности… Или безответственности.
Шаг восьмой. Уйти с родительским благословением. Или без него…
Когда-то в «Фейсбуке» я написала про материнское благословение для девочки. Это был довольно популярный, на тысячу с лишним лайков, пост. Понимаю, что все мы изголодались по тому, что хотели бы получить и не получили. Я тоже писала его тогда из своего дефицита, страстного желания восполнить пустоту и… идеализации.
Наверное, вы читали в сказках: «Благословила мать Василису и умерла». И все. О чем это вообще? Однажды на тренинге, когда я сказала, что важная задача матери – благословить дочь, девчонки стали спрашивать: «А как это?»
Действительно, откуда нам знать, как это? У нас такого опыта чаще всего не бывает. А ведь благословляя дочь, мать инициирует ее как женщину.
Благословляя, мама разрешает дочери начать СВОЮ взрослую жизнь со всеми вытекающими последствиями в виде секса, ошибок, разочарований и пр. В конце концов, у каждой Красной Шапочки должна быть встреча с Волком, чтобы появился личный опыт и знания, почему нельзя ложиться в кровать с первым встречным.
Благословляя, мама освобождает дочь от ДОЛГОВ по отношению к родителям. Иначе небольшой мешочек с булыжниками этого самого долга «я – хорошая дочь» она таскает всю жизнь, захлебываясь в чувстве вины, что родители там одиноки и никому остались не нужны.
Благословляя, мама передает в наследство СИЛУ рода. Дочь должна знать, что продолжает его женскую линию. Она хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.
Благословляя, мама передает радость знания, что дочь – женщина и ей встретится ЕЕ мужчина: хороший, заботливый, успешный, надежный, сильный и т. д.
В благословении – передача некой символической и важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в своей женской жизни…
«Отныне ты равная мне женщина и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если совершишь ошибки – ты имеешь на них право. И заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!» – вот идеальная формула благословения, на мой взгляд.
Нам-то, конечно, все это трудно даже представить. Непрожитая женская судьба матери не дает ей опыта и силы благословить свою дочь.
Сейчас, сама будучи матерью взрослой дочери и психотерапевтом с более длительной практикой, я бы освободила мать от большого долженствования. Сегодня я бы сказала так:
«Мама в нормальной инициации говорит дочери явно или косвенно: “Я не знаю, какой тебе быть. Можешь выбрать то, что нравится. Я буду принимать тебя разной”.
Она говорит это словами или отношением. И не дает прямых советов или указаний, а открывает возможности. В том числе и своим способом жизни: быть разной, свободной, не осуждающей себя и свои выборы».
Я понимаю, что и это может быть довольно фантастическим развитием событий, учитывая психическую реальность наших мам. Но мы уже «испорчены» психологией и понимаем, что мама дала все, что могла. И говорит лишь то, что вписывается в ее картину мира. Иногда ограниченную, агрессивную или даже дисфункциональную.
И мы пусть и нехотя, но уже способны признавать, что мама не обязана давать нам особого, идеального благословения на нашу собственную женскую жизнь. Иногда она отправляет нас из дома совсем налегке, складывая в корзинку бесполезные вещички и наказы. И тогда нам приходится всю жизнь перебирать эти «пирожки», раскладывая по кучкам: эти брать с собой, а эти – выкидывать. Это оказывается нашей собственной ответственностью: становиться женщиной в своей жизни без всякого благословения, пропитанного если не личным примером, так хотя бы принятием нашего пути.
Идеальное благословение отца на женскую жизнь дочери для меня достаточно противоречиво. С одной стороны, это взгляд на дочь как на девочку и «помни, что ты не мужчина». А с другой стороны, он спасает ее из царства безволия, бессилия и пассивного ожидания спасения. Это позволяет женщине гармонично интегрировать разнообразные качества здорового взрослого человека, не «закидываясь» в крайности «если я сильная и активная, значит, я мужик».
Упражнение
Я уже говорила, что в реальности почти никому из нас не достается идеальных форм благословения. Это не ставит крест на том, что мы сами освоим жизнь так, как нам хочется. Но мы продолжаем мечтать о том, что бы нам сказали родители.
Я предлагаю вам самим написать текст того благословения, в котором вы нуждаетесь. Пусть это будут слова, которых так ждет ваша душа, чтобы успокоиться и пуститься в смелое и удивительное путешествие в лесу женской жизни.
• В каких словах матери в качестве благословения вы нуждаетесь?
• Что за благословение хотели бы получить от отца?
Шаг девятый. Рассмотреть содержимое корзинки Красной Шапочки
И вот Красная Шапочка собралась пойти в лес. Мама дала ей в дорогу корзинку, в которую сложила пирожки да маслице. Точно так же никто из нас с пустыми руками в свою жизнь не ушел. Всем в наследство достались разные «пирожки», которые условно можно разделить на «дары рода» и «негативные программы». Мы ничего из этого не выбирали, но приходится нести с собой. Чаще всего они лежат в наших «корзинках» бессознательного, и мы даже не знаем, на что можно опираться или что можно увидеть как негативную программу не лично себя, а всего рода. Нам важно дать этому место в своем сознании, чтобы ясно понимать, что за «гостинцы» мы уносим в свою жизнь, вкусные они или не очень.
Почитаемый мной гений Зигмунд Фрейд говорил, что в нашей психике есть два мощных течения – либидо и мортидо. Одна сила движет нас к жизни, дает здоровье и энергию творчества. Вторая – влечет к умиранию и разрушению. Если они в балансе, мы живем в относительной гармонии и здоровье. Преобладание той или иной энергии устраивает внутри нас борьбу, ведущую к самоуничтожению и смерти.
Мне нравится думать, что этому же порядку подчинено все вокруг, включая наши родовые системы. Безусловно, мы все – потомки выживших. И в этом проявляется энергия жизни, витальности нашего рода. Но если пристальнее посмотреть на его разные ветки, то окажется, что где-то было больше либидо (энергии объединения, любви, силы, сохранения, здоровья), а где-то мортидо (энергии болезней, смертей, зависимостей, страха и постыдных тайн).
Одна из моих клиенток так описывала эти «пирожки»:
