Утверждая, что нам никто не нужен, мы отрицаем, соответственно, тех, кто вечно командует и говорит, что нам надо делать. А значит, они все равно влияют на наши решения и жизнь.
На эту тему есть анекдот про костюм. Это главный смыслообразующий анекдот этой книги. Отнеситесь к нему очень внимательно! В конце вас ждет симметричный ответ на него.
Гуляет молодой, красивый мужчина по Одессе и попадает на улицу портных. Там большие витрины, везде вывески: «Я лучший портной в этой стране», «Я лучший портной в городе», «Я лучший портной на этой улице». Идет дальше и вдруг видит вывеску: «Сошью костюм за двадцать четыре часа».
Заходит и спрашивает:
– А что, правда можно так быстро?
– Да, вы знаете, легко можем сшить костюмчик за двадцать четыре часа. Сейчас снимем мерки, и приходите завтра в 13:22. Ровно через сутки ваш костюм из этой ткани будет готов.
Приходит наш молодой и красивый мужчина в срок.
– Ну вот, я пришел, как вы и сказали, в 13:22.
А портной ему говорит:
– Вот зеркало. Вставайте перед ним. Будем примерять костюм. Ну, как вам?
– Вы знаете, очень странно. Правый рукав гораздо длиннее левого. Так должно быть?
– А вы вот так правую ручку сделайте, чуть подтяните к себе, а левую отведите немного дальше. И посмотрите в зеркало. Как вам сейчас?
– Да, действительно так намного лучше смотрится! Теперь все ровно. Только вот левая брючина косит немного в сторону, это мне, видимо, ножку надо повернуть?
– Да, именно так! Правую влево поверните. Смотрите, как прекрасно теперь выглядит!
– А то, что на животе пузырит, это мне надо выгнуться вперед?
– Да, вы все правильно понимаете!
И стоит наш молодой человек в скрюченной позе перед зеркалом, а мимо в этот момент прогуливаются две симпатичные молодые одесситки. Заглядывают в мастерскую через витрину, и одна другой говорит:
– Эх, какой симпатичный молодой человек! Как жалко, что инвалид.
– Зато каков портной! На такого инвалида пошил идеально сидящий костюм!
Если вы не засмеялись, значит, прекрасно меня поняли…
Получается, мы всю жизнь ходим в таких костюмах, и нам проще вот так криво встать, чтобы в зеркале выглядеть хорошими, пусть даже это будет неудобно. И тело на это реагирует, зажимаясь и выворачиваясь, чтобы попасть в нужную прорезь.
Но наше отражение все время меняется. Постоянно!
Я не могу сказать: «Я вот такая». Потому что я то уставшая, то красивая, то расслабленная, то в соплях, то хмурая, то растрепанная, то уже причесанная и сосредоточенно-напряженная. Этим мы отличаемся от фотографий, которыми люди сегодня активно заменяют реальность. И даже от тех же аудиосообщений. Они накладывают фильтр на реальность и фиксируют эту историю. Но через несколько минут все уже другое. Жизнь непрерывно меняется. И это очень важно!
Есть у меня один жутенький пример. Муж наговорил жене аудиосообщение: «Блин, тут такие дела… кажется, я приеду домой сильно позже».
Она ему полтора часа отвечала ругательными сообщениями. Ждала его, чтобы на дачу ехать. А он где-то завис! В общем, на тот момент его уже не было в живых… И аудиосообщения до адресата не дошли.
Она потом подходила ко мне на тренинге: «Таня! Если бы я тогда не сравнивала со своими ожиданиями, я бы заметила, что у него очень странный голос. Я много раз переслушивала потом. Но в тот момент меня это не волновало. Меня интересовала рассада. И это самый страшный урок для меня».
Живые люди важнее планов. И мы – живые. А изменчивость – один из признаков жизни.
Вы водите машину? Ну, или хоть иногда ездите с кем-то пассажиром? Можете себе представить такую картину: водитель заклеил лобовое стекло газетой и ориентируется по навигатору. Бред же, да? За рулем нужно ежесекундно сверяться с ситуацией на дороге. Но почему мы так не делаем в жизни? Почему опираемся на фотографии десятилетней давности, мерки, снятые в прошлом году, или вчерашние аудиосообщения?
Почему на встречу с клиентом идем, ориентируясь на выражение его лица с прошлой встречи? Почему про собственного ребенка говорим: «Он всегда такой лентяй»? Почему уверены, что в выходные точно будет секс, или, наоборот, не будет?
Мы ведь живые! Мы меняемся! Наверное, в этом главная разница между фотографией и отражением в зеркале. Отражение обновляется каждый миг.
Давайте представим, что мы «за рулем». И кроме карты планов есть еще реальная местность. Какая там погода? Может, именно сейчас не стоит выходить в море, товарищ капитан? Может, лучше подождать, когда тучи разойдутся? В чем срочность?
А вдруг для любого дела есть подходящее время? Я предлагаю вам научиться заглядывать в себя и определять курс. Чувствовать свой внутренний барометр. Видеть погоду по отражению в зеркале.
Любовь к себе дает возможность выбраться из привычного, но неудобного костюма, снять новые мерки.
Я очень люблю НЛП, в котором есть понятие «ресурс».
Ресурс – это наличие выбора. У человека всегда на руках несколько вариантов действий. Наша задача – вернуть себе точку отсчета, точку опоры и увидеть все пути.
Давайте основывать выбор не на установках родителей и не на том, что заложила в нас программа постсоветской эпохи.
Мы никого не судим. Никто не виноват в том, что нас формировали по некому «идеальному» образу. Из поколения в поколение людей учили были «хорошими».
Муж спрашивает жену:
– Почему ты так странно рыбу жаришь? Первый раз такое вижу. Тушку жаришь, а голову и хвост кладешь в суп.
– Честно говоря, я никогда не задумывалась, мама всегда так делала.
– Понятно.
Мама приходит в гости, и они спрашивают ее.
– Даже не знаю… Моя мама всегда так делала. Давайте у нее спросим.
Поехали к бабушке, спрашивают. А она в ответ:
– А, да просто это привычка. Мы долго жили в коммунальной квартире, у нас была маленькая конфорка, маленькая сковородочка, и туда влезала только пара кусочков рыбы. А из остального я варила суп.
Что значит – быть хорошим?
Следовать правилам, которые передаются через поколения без трезвой оценки, как шаблоны поведения. Человеку проще в эти правила вписаться, чем быть собой.
Но как вообще узнать, какой вы, чтобы понять, кого любить?
Любовь заключается в том, что мы принимаем себя со всеми свойствами, которыми обладаем, и, в зависимости от этого, подбираем самый удобный вариант жизни. Вот в этом и состоит любовь к себе.
Мужчины часто «надевают костюм», который наверняка понравится женщине. А потом расслабляются и остаются, так скажем, в семейных трусах. Костюм для первого свидания теперь висит в шкафу, его ест моль, а возлюбленная недоумевает: где же тот человек, за которого я выходила замуж?
Наша с вами задача – снять эти неэффективные, зачастую не нами выбранные костюмы и маски, потому что пока вы в них, ни о какой любви к себе говорить невозможно. Вы будете делать все по правилам, а не так, как хотите.
Помню, гуляли мы с ребенком на территории элитного дома отдыха. Сыну было тогда года три. Он лег пузом на причал и теребил поверхность воды, а я сидела рядом и смеялась. Пока не наткнулась на полный тоски взгляд…
Он принадлежал человеку, одетому в белый льняной костюм и лаковые ботинки. Июль же. И человек этот очень хотел поваляться на досках причала… Ведь ему тоже было года три. Но за его плечами стояла няня, которая помнила, что костюм стоит дороже ее гонорара, и берегла его.
Мальчик ничего не говорил… Просто стоял и смотрел со смесью боли и восхищения. Когда мой сын предложил с ним поиграть, няня увела юного джентльмена от греха подальше. Эх…
Выбирайте себя, а не костюм! Это и есть любовь к себе.
Ваша задача – сделать себя точкой отсчета. Центром оси координат. И уже относительно себя понимать: что такое хорошо, что такое плохо, что такое быстро, что такое медленно и так далее.
Мы вылезаем из неудобных костюмов, чтобы получить возможность выбора. И наша задача – суметь подобрать под ситуацию наилучшую модель поведения. Обычно это сложно, ведь у нас нет такого языка описания.
В школе учат, в чем измеряется масса, скорость, химические свойства и так далее. Но языка описания собственных состояний у нас нет.
Предлагаю пойти метафорическим путем. Мы возьмем за основу новых терминов состояния Инь и Ян (да простят нас даосисты, религиоведы и прочие философы. Спасибо им за это и низкий поклон).
Эти состояния мы будем воспринимать как абсолютно естественные процессы, как вдох и выдох. Где инь – это вдох, когда я наполняю себя, а ян – выдох, когда выдыхаю и «живу наружу». Через термины, примеры и упражнения этой книги мы попробуем понять, как наш новый язык описания отображается в теле и вообще в жизни Какие есть стратегии – иньские и янские – и зачем они нужны А потом на их основе будем подбирать реакцию осознанно, в зависимости от того, что нам нужно и в какой ситуации.
Потому что мир может быть очень опасным, а может быть вообще безопасным И наша модель поведения в нем зависит от базовых настроек.
Часть вторая
Любовь к себе – как элитная квартира
Вернемся к метафоре о жизни в кухне. Еще помните ее? Любовь к себе обитает в полноценном элитном жилье. Кроме кухни там есть три огромные, комфортные комнаты.
Первая: отношение к себе. Когда я не критикую и «выпускающий редактор» дает мне возможность собирать информацию. А не вот так:
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а то давно бы разошлись
Подобное диссоциативное расстройство личности в нашей стране у каждого второго. Конечно, не в клиническом варианте, но почти. Когда человек смотрит на себя чужими глазами, то начинает оценивать. Зачем – непонятно.
Любовь к себе – это когда человек выполнил абсолютно все программы.
– Мам, я ботинки почистила, кровать заправила, картошку нарезала, с собакой погуляла, цветы полила, уроки сделала, книжку почитала. Школу закончила, институт тоже, дочку воспитала. Можно я уже пойду погуляю?
Человек выполнил все социальные программы или принял решение, что они ему не нужны, не интересны, не влияют на его жизнь. Но случается так, что закончил институт, нашел работу, квартиру купил, а счастья нет. И неясно, почему.
Часто это называют кризисом среднего возраста, хотя он может наступить в любой период жизни.
Человек вдруг понимает, что обещанные рельсы привели не туда. И что делать, непонятно.
Он остался наедине с собой, и ему не нравится то, что он видит в отражении. Поэтому у него возникает вопрос: как научиться жить с собой?
Книга рождается в дни пандемии. Многих сейчас рвет на части. Человек сам с собой наедине никогда не находился. И теперь он не понимает, как жить. Его всегда кто-то развлекал, кто-то отдавал ему команды. А тут он остался один. Что делать с собой? Вы что, с ума сошли – запереть меня в одной камере с этим ужасным человеком? Хотя должно быть, по идее, – с самым любимым.
Люди начинают себя насиловать, выносить себе мозг: «Давай смотри обучающие вебинары. Какого фига ты тут лежишь? Выполняй дела! Чего это ты тут расселась? Телевизор она смотрит. Вон, рыба нечищеная в холодильнике, а ты сидишь тут!»
Эти голоса внутри с такими точками зрения на себя вызывают жуткие внутренние конфликты. Из-за них нам кажется, что люди видят нас не такими, какие мы есть. Я к людям всей душой, а они меня обманывают, путая мою доброту с наивностью. Мне кажется, что я добрый человек, но люди от меня шарахаются. Говорят, мол, лицо у меня агрессивное, поэтому они меня опасаются. Люди воспринимают нас не так, как мы думаем.
Значит ли это, что зеркало врет? Мы же в него заглядываем, только когда хотим понять то, что другие видят, а мы не замечаем.
Отношения с социумом как раз обитают во второй комнате. Они не всегда строятся по запланированной нами модели. Нам надо научиться быть гибкими и уметь находить на ту или иную ситуацию самый лучший вариант ответа. Понимать, как устанавливать обратную связь, и есть ли она там вообще. Как я воздействую на людей, и как они на меня. Чаще всего это происходит по шаблону, в котором реального человека не видно. Костюм идеально сидит на кривеньком тельце.
Один из классических сценариев – кастинг на роль мудака. Срочно требуется новый мудак! Без мудака жизнь не та! С одним рассталась, срочно ищу другого!
Я знаю женщин, которых посещают такие инсайты. Часто это родовой сценарий. Как только исчезает один мудак, приходит следующий. Он может появиться как на работе, так и в постели. Но обязательно должен присутствовать.
Может, такого «выпускающего редактора» пора на пенсию отправить? И сменить уже жанр кино? А то сколько можно… Давайте вместо трагедии комедию попробуем или приключенческий блокбастер.
И наконец, третья комната, в которой с комфортом расположились отношения со Вселенной. С самой большой неопределенностью. Можно считать, что она враждебная, и за каждым углом, только чуть расслабься, сразу что-нибудь себе расшибешь. А можно считать ее дружественной, с массой ресурсов и подарков.
Когда человек говорит: «Я хочу счастья», – он не совсем четко понимает, что имеет в виду. Но если остановить его, когда он рассказывает про то, как его торкнуло, описывая ощущения от конкретного события, можно многое про него понять.
– Что это? Какие эмоции возникли у тебя в этот момент?
– Нормально все было.
– Нет, подожди, нормально – это оценка, а чувствовал ты что?
Посмотрим, откуда берется любовь и счастье с точки зрения естественной биологической последовательности.
Сначала в теле возникает ощущение.
Потом на его основе рождается эмоция, то есть меняется гормональный фон.
И только затем, на этом фоне, возникает мысль.
Но когда мы живем в костюме унылого говна, сначала возникает мысль, что «должно быть вот так», а оно оказывается иначе. В итоге имеем неоправданные ожидания: «Я планировала, что будет солнце, а его нет! Ну все, на дачу не едем. Я в босоножках, а вы видели, что на улице творится?!»
