Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений»
Яраслава Слива
Эта книга подойдет для читателя, мало знакомого с психологией, и для опытного психолога.Первая часть книги позволяет по-новому посмотреть на опыт и знания, которые являются основой отношений.Во второй части книги описана система Колеса баланса отношений, состоящая из сфер общения с близкими. Эта система применима не только к отношениям между любовными партнерами.В третьей части книги приведена информация, позволяющая более детально погрузиться в каждую из сфер и найти способы их улучшения.
Отношения в балансе
Авторская система «Колесо баланса отношений»
Яраслава Слива
© Яраслава Слива, 2024
ISBN 978-5-0064-0348-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«С интересом прочитал рукопись книги Яраславы Слива «Отношения в балансе». При всем моем скептическом отношении к психологии, как к науке, вынужден с прискорбием признать, что книжка у нее получилась интересная. И читается легко, что на мой взгляд очень важно. Главное, что любой читатель найдет в ней себя, и достаточно полный анализ своих непростых отношений с тем или иным человеком. И это, думаю, может ему помочь привести свои мысли в определенный порядок и систему, вырваться из хаоса ненужных переживаний и метаний…
Сравнительно небольшая по объему книга – всего 200 страниц, радует вполне достаточной глубиной погружения в такой сложный предмет, как отношения между людьми. И Славе удалось избежать ненужной наукообразной зауми и заумной терминологии соответственно.
Так, что при вдумчивом чтении, у вас в голове возникнет немалое количество так необходимых в современной жизни знаний. Что позволит вам ходить с гордо задранным носом, по причине того, что вы теперь многое в этой запутанной действительности понимаете. Ждем выхода книги в свет. Браво Яраслава Слива. Твою книжку не грех хранить на видном месте и периодически перелистывать… Куплю концертный рояль и украшу ею его…»
Владимир Филичкин, журналист
Введение
Мы все хотим гармонии и счастья в отношениях. Даже психопаты, нарциссы и абьюзеры, о которых сейчас так много говорят, так же, как и все мы, стремятся к счастью в отношениях с другими. Только представления об этом счастье у каждого свои и часто они не совпадают с желаниями и потребностями других людей. Поэтому и его достижение бывает невозможным.
Где же ты, мой идеальный партнер, с которым моя жизнь станет по-настоящему полноценной и наполненной любовью? Обучение, саморазвитие, работа над собой, поиск мест, где водятся идеальные партнеры – кому-то это помогает, но для большинства становится бесконечным хождением по кругу и накоплением разочарований.
Отношения – это система, состоящая, как минимум, из двух участников, каждый из которых обладает множеством индивидуальных особенностей. Более того, когда речь идет о людях, а ведь отношения у нас могут быть и с кошкой… Так вот, в течение жизни люди меняются и раскрываются с совершенно неожиданных сторон. Сегодня ты встретился и начал общаться с одним человеком, а спустя несколько лет или месяцев обнаруживаешь, что он совершенно другой, чем ты о нем думал и как его представлял. Ожидания и реальность не совпадают, и как с этим быть – непонятно.
Кажется удивительным, но это касается не только незнакомцев, но и близких друзей, членов семьи, наших родителей и детей. По ходу жизни, трансформируясь сами и наблюдая трансформации близких, мы можем узнавать друг друга с самых неожиданных сторон. Иногда это радует и вдохновляет, а иногда огорчает и даже травмирует.
Что касается нарциссов и абьюзеров, которые хотят счастья для себя и получают его ценой несчастья своих партнеров, предлагаю посмотреть на них с более широкой перспективы. Их поведение и мировоззрение – отсроченные последствия травмы, полученной ими в отношениях с родителями, которые, наверняка, не просыпались по утрам с мыслью причинить вред своему ребенку.
Так же, как и жертвы абьюзеров, стремящиеся к идеальной любви и закрывающие глаза на очевидные проявления жестокости со стороны партнера. Откуда пришло это самопожертвование и идеализация монстра? Почему им легче терпеть насилие и унижение, чем дать отпор и стать самостоятельными?
Все патологии в отношениях между людьми, широко распространенные в современных семьях, которые мы впитываем с самого детства, которые наблюдаем как норму и которым обучаемся, мы реализуем в своей жизни, своих семьях, со своими детьми.
Сценарии построения отношений передаются по наследству точно так же, как внешние признаки, черты характера и наследственные заболевания.
Конечно, они адаптируются под изменения в обществе, демографическую ситуацию, экономику и политику, но основные линии остаются неизменными.
Единственное, что способно существенно повлиять на смену унаследованных сценариев построения отношений – это желание самого человека и его настойчивые действия.
Но есть немало препятствий, встающих на пути человека, стремящегося научиться строить гармоничные счастливые отношения.
Первое препятствие – это информационный бум. В наше время в информационном пространстве такое количество систем, описывающих отношения с точки зрения психологии, биологии, физиологии, духовности, эзотерики, что погрузившись в них можно искать свои ответы годами и десятилетиями. Можно запутаться и пойти по ложному пути, поддавшись на манипуляции и фальшивые обещания, а в итоге ухудшить даже то, что есть.
Второе препятствие – это фокус на любовной сфере. Подавляющее большинство людей в своих желаниях в сфере отношений фокусируются на построении отношений с противоположным полом, а именно с сексуальным партнером. Отношения с друзьями, родителями, детьми, коллегами и окружением воспринимаются как что-то само собой разумеющееся. Ошибка состоит в том, чтобы недооценивать эти отношения, так как они могут быть источником настоящего подлинного счастья, гармонии и поддержки во все времена. Именно на этих отношениях следует учиться и оттачивать свои навыки построения отношений.
Мы являемся связующим звеном между прошлым и будущим и то, как мы учим своих детей отношениям, взаимодействуя с ними – это наследство, которое мы передаем своим потомкам. Взаимодействие с друзьями, коллегами и близким окружением может помогать нам и продвигать, а может подавлять и ограничивать. Эти отношения не менее важны, чем любовный союз.
Третье препятствие – это сопротивление психики. Психическая структура взрослого человека устроена таким образом, чтобы оставаться максимально неизменной. Пока ребенок растет, он как губка впитывает все, что происходит с ним и вокруг него. Таким образом формируется система его сознания и бессознательного. Все, что мы помним и знаем о себе – сознательная часть. Все, чего не помним и, соответственно, не знаем – бессознательная часть.
Очевидно, что объем бессознательного, того, что мы не помним, во много раз больше сознательного – того, что помним. Если мы сознательно прилагаем усилия к чему-то и получаем не то, чего хотим и планируем – причина спрятана в бессознательном.
Но есть одна проблема – между сознательной и бессознательной частью стоит своеобразная «стена», так называемая психологическая защита. Ее задача – обезопасить психику человека от нежелательных изменений. С точки зрения биологической эволюции взрослый человек – сформировавшийся субъект, которому не нужны никакие изменения. Поэтому психологическая защита – это биологически обусловленный механизм природы, необходимый для безопасности.
Но вот с точки зрения личностной и духовной эволюции она часто становится ограничением, которое могут преодолеть не все. Довольно частое явление, когда мы сами, наши близкие и окружение сопротивляются переменам, которые очевидно будут полезны. Так работает сопротивление психики.
Четвертое препятствие – это социальные стереотипы. Как социальные стереотипы разрушают нас и калечат наших детей – это могла бы быть тема для отдельной книги. Но, в то же самое время, общество не может существовать без социальных стереотипов, это механизм обеспечения его стабильности и устойчивости.
Важно знать стереотипы, живущие в вашем социуме, будь то семья, коллектив или ТСЖ. Уметь отличать стереотипы от истины в последней инстанции, иметь критическое мышление и одновременно принимать право других на их мнение, не выражать недовольства другими, но и не принимать на свой счет суждения других. Не стремитесь переубедить других в их неправоте. Это будет похоже на борьбу с ветряными мельницами. Но при этом не позвольте «ветряным мельницам» управлять вами и диктовать вам, как жить и строить отношения.
Задача этой книги – помочь читателю сориентироваться в информационном пространстве и выбрать для себя подходящие системы для построения отношений, мягко преодолеть сопротивление собственной психики и научиться справляться с ограничивающими социальными стереотипами. Как итог – выработать навыки построения отношений со своими близкими и гармонично взаимодействовать с окружающими людьми.
Гармония и комфорт в отношениях достижимы, если воспринимать их не как подарок вселенной или удачное стечение обстоятельств, а как результат собственного созидательного труда, направленного, в первую очередь, на развитие собственного характера, осознанности и навыков общения.
Эта книга является плодом многолетнего изучения и применения разнообразных психологических подходов и содержит в себе квинтэссенцию опыта, объединенного в стройную систему колеса баланса отношений. Она подойдет как для новичка, мало знакомого с психологией, так и для опытного психолога.
Первая часть книги является диагностической и позволяет по-новому посмотреть на опыт, знания и бессознательные установки, которые являются основой ваших отношений. Название каждой главы первой части книги – это вопрос, ответ на который рекомендуется записать до начала прочтения этой главы. В конце главы вам предлагаются вопросы, помогающее зафиксировать свои инсайты и усилить эффект от прочтения.
Во второй части книги описана система колеса баланса отношений, состоящая из четырех осей или восьми векторов – сфер нашего общения с близкими. Эта система применима практически к любым близким отношениям и не фокусируется только на отношениях между любовными партнерами. Каждая из рассматриваемых осей колеса баланса, кроме секса, так или иначе присутствует в наших отношениях, и осознанное улучшение любого из векторов ведет к улучшению отношений в целом.
Важным этапом работы с книгой является оценка сфер ваших отношений с близкими по десятибалльной шкале, заполнение схемы «Колесо баланса отношений» и выявление сфер отношений, требующих максимального внимания. В третьей части книги приведена информация, позволяющая более детально погрузиться в каждую из сфер и найти способы их улучшения, подходящие именно для вашей пары.
Отличным промежуточным итогом вашей работы с книгой может стать составление плана по развитию отношений с кем-то из близких людей. Для этого будет достаточно определить самые слабые сферы и наметить план действий по их улучшению. Используя техники диалога, о которых говорится в книге, вы можете вовлечь своего партнера по отношениям, будь это супруг, романтический партнер или любой член семьи, в разработку и реализацию этого плана.
Даже если на сегодняшний день у вас нет близких отношений, изучение книги и работа над ней может помочь вам выявить свои ограничения и ошибки в отношениях в прошлом и более осознанно подходить к построению отношений в будущем.
Сегодня, когда так легко познакомиться с новыми людьми в сети интернет или в разных сообществах по интересам, любой человек может обрести и построить отношения. Важно, какими навыками в построении отношений вы обладаете и каких партнеров к себе притягиваете. Именно для того, чтобы узнать себя и свои психологические особенности, пройти важные этапы личной трансформации и научиться правильно формировать гармоничные и комфортные отношения, эта книга сейчас в ваших руках.
Часть 1
Глава 1. Каких отношений вы хотите?
Прежде чем начать читать эту главу, предлагаю вам взять ручку и блокнот и написать максимально развернутый ответ на этот вопрос, свое видение отношений, которые вы хотите. Не нужно размышлять над правильным ответом. Смело выписывайте все идеи об отношениях, которые у вас есть. Возможно, вам в голову придут мысли о том, каких отношений вы не хотите. То, что вам не нравилось в отношениях ваших родителей или не нравится в ваших собственных отношениях. В таком случае, ответ на вопрос с частицей «не» можно написать в начале, а потом сформулировать то, каких отношений вы все-таки хотите, если убрать все не.
После того, как ответ на первый вопрос будет сформулирован, возникает следующий резонный вопрос: кто отвечает за качество отношений в паре – мужчина или женщина?
Для того, чтобы помягче донести очень важную идею этой книги, возможно неприятную, но при этом невероятно важную для получения желаемого эффекта от прочтения, начну с анекдота.
Мама дарит сыну два галстука, синий и красный, и ждёт его вечером на ужин. Сын звонит в дверь, она открывает, видит на нем красный галстук и с ноткой обиды спрашивает: а что, синий тебе не понравился?
Сын разворачивается на пороге, бежит домой, надевает синий галстук, приходит обратно, звонит в дверь, мама открывает, видит на нем синий галстук и обиженно заявляет: значит тебе не понравился красный?
Сын опять разворачивается, бежит домой, надевает оба галстука сразу, приходит к маме, звонит в дверь, мама открывает, смотрит на него, крутит у виска и заявляет: сынок, ты что, с ума сошёл?
Как говорится, в каждой шутке есть доля правды, и в этом анекдоте описана совсем не смешная особенность женского мышления и поведения, которая влечет за собой страдания в отношениях и для самой женщины, и для ее партнера.
Жак Лакан – величайший французский психоаналитик и философ, последователь Фрейда, в своих работах описывал эту особенность женской психики и называл ее так:
желание женщины иметь неудовлетворенное желание.
На первый взгляд эта фраза кажется абсурдной и лишенной здравого смысла. Ни одна женщина не признает за собой, что главное и основное ее желание – быть неудовлетворенной, то есть иметь неудовлетворенное желание.
Именно в этом месте лежит самая жесткая и неудобная правда о женской психике, пройдя через которую и разобравшись с ней, вы можете начать свой путь к построению действительно счастливых и гармоничных отношений.
Так как эту книгу, надеюсь, будут читать н женщины, и мужчины, важно раскрыть эту тему максимально корректно для понимания и тех, и других.
В современном обществе взаимоотношения между мужчинами и женщинами иногда начинают напоминать боевые действия, в которых противники, с одной стороны, не могут существовать друг без друга, а с другой стороны, не могут договориться и благополучно жить в мире и согласии.
Важно отметить, что, как бы нам, женщинам, не хотелось переложить всю вину за несостоявшиеся отношения на мужчин, делать это бессмысленно и непродуктивно. Как в юридическом праве есть понятие «коллегиальная ответственность», так и в вопросе взаимоотношений между мужчинами и женщинами ответственность за межполовые распри во многом лежит на женщинах.
Биологически мужчина запрограммирован природой как добытчик и защитник, а женщина – как хранительница очага. Базовые функции мужчины, сформировавшиеся тысячелетиями, – добывать еду, строить убежище, защищать от врагов и оплодотворять женщину. Функции женщины – рожать, обучать и воспитывать детей, обустраивать быт, лечить болезни и делать так, чтобы всем членам семьи было хорошо в их общем пространстве. Чтобы в доме царили мир, покой и комфорт. Чтобы мужчина, вернувшийся домой с охоты или войны, мог отдохнуть и восстановить силы, снять накопившийся стресс.
В сознании мужчины, охотящегося на кабана или убивающего врага, нет места для заботы о комфорте во взаимоотношениях. Более того, он должен быть агрессивен и безжалостен, чтобы его семья, его потомки выжили. Его дом – это единственное место, вернувшись куда он может расслабиться и почувствовать доверие. Если его жена создала пространство, в котором он действительно может расслабиться. Поэтому роль женщины, по сути, состояла в обслуживании мужчины-добытчика, и именно на нее возлагалась вся ответственность за уровень комфорта во взаимоотношениях.
Так было на протяжении тысяч лет, и странно было бы предположить, что за сто лет, прошедших с того момента, когда женщины стали получать равные социальные права, научились зарабатывать и даже воспитывать детей без участия мужчин, этот глубинный психологический уклад поменяется.
Женщинам довольно быстро удалось отвоевать свое право на самостоятельность и право выбора в социуме, но им не удастся так же быстро переложить на мужчин равную ответственность за комфорт во взаимоотношениях в семье.
Невозможность этого основана на том, что по своей биологической природе и организации мышления мужчина во взаимоотношениях напоминает «слона в посудной лавке». При всем желании он не может полноценно выполнить роль женщины, да в этом и нет необходимости, если каждый в паре понимает свои задачи и особенности.
Начиная с самого первого мгновения появления ребенка на свет, он оказывается в руках матери, прикладывается к ее груди, в организме женщины вырабатываются гормоны, отвечающие за любовь и привязанность к малышу. Ребенок испытывает невероятную привязанность к матери и именно ее поведение, отношение, эмоциональный фон формируют фундамент его психической структуры, основу самоощущения и построения взаимоотношений с близкими.
Мужчина, отец, вступает в свои права в психике ребенка намного позже и его роль больше связана с отрывом ребенка от матери и его социализацией.
Сейчас, так же, как и тысячи лет, женщина отвечает за комфорт ребенка внутри семьи, а мужчина – за его адаптацию во внешнем мире. Даже если ребенок растет в неполной семье, два этих уровня взаимодействия – внутри семьи и в социуме требуют от него разных моделей поведения.
Умение быть дружелюбным и расслабленным в близких отношениях, доверять, понимать свои потребности и говорить о них, получать желаемое и удовлетворять желания близких, договариваться, разрешать конфликты, идти на уступки, поддерживать и просить о поддержке, получать и давать удовольствие в общении, комфортно решать бытовые вопросы, строить и реализовывать совместные планы, переживать трудности и кризисы – все эти навыки близких отношений, которые, в идеале, ребенок усваивает из взаимоотношений родителей. Очевидно, что для многих из нас такой идеал – это то, к чему можно стремиться, а не то, что было дано нам как данность.
Всем этим навыками коммуникаций мама обучает своих детей в прямом взаимодействии с ними и во взаимодействии с отцом и другими членами семьи, которое происходит на глазах детей. Сын усваивает эти навыки от матери и в дальнейшем реализует их со своей женой. Дочь приносит эти навыки в свои отношения с мужем и передает их своим детям.
Когда ребенок вырастает, это распределение ролей мужчины и женщины переносится в созданную им семью. Именно то, какую модель взаимоотношений человек усвоил в родительской семье, оказывает глобальное влияние на то, как он будет строить свои собственные отношения. Это может происходить по принципу подобия или копирования, а может выстраиваться по принципу отрицания, стремления к противоположности. Когда человек не хочет повторять то, что ему не нравилось, не устраивало во взаимоотношениях родителей, он строит собственный сценарий, но этот сценарий часто тоже его не удовлетворяет. Редко, но бывает, что кому-то удается создать действительно гармоничные и счастливые отношения, оттолкнувшись от нежелательной модели родительской семьи и создав свою собственную модель. Важнейшую роль здесь играют личные качества и устремления партнера, с которым создаются отношения.
