Таким образом, основная ответственность за качество взаимоотношений в паре лежит на женщине, первой из которых является мама, которая воспитывала дочь или сына и прививала им навыки построения близких взаимоотношений. Исходя из усвоенных навыков, выросший ребенок выбирает своего партнера, строит свою модель отношений и воспитывает в ней своих детей.
Конечно же, взрослому человеку, бессмысленно и непродуктивно возлагать ответственность за неудавшиеся отношения на своих родителей или родителей своего партнера. Но это необходимо знать, чтобы суметь распутать цепочку причинно-следственных связей и выстраивать новые сценарии, ведущие к желательному результату.
Женщине, если она не хочет повторить в отношениях негативную судьбу своей мамы, важно работать над своими навыками близкого общения, а мужчине, выбирая свою пару, посмотреть внимательнее на ее навыки коммуникаций и модели поведения, усвоенные в родительской семье или воспитанные у себя самостоятельно.
Один из важнейших навыков женщины – это способность быть благодарной, удовлетворенной и четко осознавать свои желания и потребности в отношениях.
Именно поэтому первый и ключевой вопрос этой книги – каких отношений ты хочешь?
Женщине важно это знать, понимать и уметь сформулировать ответ на этот вопрос, при этом так, чтобы это было правдой, а мужчине выбрать ту женщину, желания которой ему подходят и соответствуют.
Еще один важнейший момент, который для многих женщин становится ловушкой и главным препятствием к близким отношениям – это формулировка желания такого уровня мужчины и качества взаимоотношений с ним, которое заведомо помещается в категорию
желания, которое никогда не будет удовлетворено.
В этом нет ничего плохого, если это не вызывает страдания, есть другие близкие люди и жизнь в целом устраивает и приносит удовольствие. Если же это перетекает в неспособность строить близкие доверительные отношения и получать от них удовольствие, стоит уделить этому пристальное внимание.
Желание женщины иметь неудовлетворённое желание очень хорошо описал А. С. Пушкин в сказке «О золотой рыбке». Мы можем смеяться над старухой, сочувствовать старику, но если посмотрим по сторонам и приглядимся внимательно, то увидим огромное множество таких семей. Вечно недовольная женщина и мужчина, потерявший всякую надежду увидеть ее удовлетворённой.
Пример: накануне первого сентября родители идут с двумя дочерями 8—10 лет в магазин, чтобы купить им одежду и принадлежности к школе. Все очень оживлены, бюджет на покупки достаточно большой, девочкам покупают разные понравившиеся им вещи, в руках у родителей большие пакеты с обновками. Они уже выходят из большого торгового центра, в котором все это происходило, и вдруг старшая дочь видит в витрине тёмные очки, о которых она мечтала все прошедшее лето. Она бросается к папе с просьбой купить ей эти очки и получает от него отказ. Лето закончилось, деньги на покупки, которые он выделил, уже потрачены, красивых и полезных вещей куплено предостаточно. У дочери мгновенно портится настроение, вся радость улетучивается, и она выходит из магазина сильно обиженная и недовольная.
То, как будет развиваться ситуация в этот момент и будет ли она повторяться в будущем, станет ли моделью поведения девочки, во многом зависит от мамы, от ее собственного понимания, как управлять своими желаниями и экологично их исполнять. Задача мамы объяснить дочери, что у неё может остаться желание, которое не будет удовлетворено прямо сейчас, и это не конец света. В данной ситуации важно сфокусироваться на тех желаниях, которые исполнились, а то, что не исполнилось оставить на будущее.
Взрослая развитая женщина, в отличие от девочки, умеет управлять своими эмоциями и состояниями так, чтобы испытывать максимум удовольствия от жизни и делиться этим удовольствием со своим окружением. Способность женщины быть максимально благодарной по отношению к мужчине, который воплотил её желания в жизнь, становится основой для его готовности удовлетворять другие ее желания. Если женщина фокусируется на том желании, которое осталось не удовлетворено, обесценивая значимость того, что было сделано, стремление мужчины удовлетворять любые ее желания сходит на нет. Он знает, что итогом любого его действия будет неудовлетворённость женщины. Поэтому часто предпочитает ничего не делать, в глубине души понимая, что результат будет один и тот же.
Жить рядом с вечно недовольный женщиной – сомнительное удовольствие, и мужчины идут на это от большой любви, от большого чувства долга или из-за своей инфантильности, зависимости, неспособности уйти «в свободное плавание». Счастья и удовлетворённости в таких отношениях мало, в лучшем случае привычка и решение бытовых проблем.
Когда вы отвечаете на вопрос, каких отношений вы хотите, обратите внимание на то, какие отношения у вас есть сейчас или были в прошлом, если они закончились. Это может звучать парадоксально, но с точки зрения бессознательного вы хотите именно тех отношений, которые у вас есть.
Часто причиной того, что человек находится в неприятных или разрушительных отношениях – это способность или даже склонность людей любить тех, кто причиняет им боль. Это тоже складывается из детско-родительских отношений.
В своих отношениях с мамой мальчик обучается любви, и если мама была обычно неудовлетворена, он начинает воспринимать это как норму и как-то с этим справляться. Хотя стремление к похвале и одобрению со стороны взрослых является естественным для ребенка, довольно часто внимание мамы выражается критикой и требованием. Вырастая, такой мужчина компенсирует этот недостаток любящего внимания значимой женщины различными, доступными для него способами. Старается заслужить высокую оценку, либо вообще отказывается от борьбы за любовь и полностью разочаровывается в ней, воспринимает в качестве замещения любви унижение и подавление со стороны женщины.
В любом случае, навыки любви и модели поведения в отношениях мужчина усваивает от женщин и в дальнейшем учится обходиться с ними так, чтобы получать женское внимание привычным способом.
Встречая женщину, которая вызывает у него глубокий интерес, он первоначально ведет себя так, как научился в своем прошлом. В дальнейшем, в случае развития отношений, эта женщина получает возможность влиять на мужчину и помогать ему вырабатывать новые навыки уже во взаимоотношениях с ней. Те навыки, которые являются привычными для нее и которые она усвоила в своей родительской семье.
Именно поэтому женщины, выросшие в деструктивных семьях, притягивают деструктивных партнеров, имеют большие сложности в создании пары либо вызывают деструктивное поведение со стороны первоначально позитивных партнеров. Основная ответственность за формирование отношений в паре лежит на женщине. Мужчина же в большей степени ответственен за материальное обеспечение семьи, ее социальную устойчивость и внешнюю безопасность.
Учитывая, что в нашем обществе на протяжении длительного времени мужчины участвовали в войнах и массово погибали, в связи с экономическими кризисами испытывали большие трудности в формировании финансового благополучия своих семей, их стабильность в роли кормильцев и защитников очень сильно пошатнулась. Это негативным образом сказалось на качестве отношений в семьях, на восприятии роли отца и воспитании детей, на любви и гармонии между родителями.
Сегодня, когда количество разводов перешагнуло планку 70%, достаточно нелегко найти устойчивые и гармоничные семейные союзы.
Тем более важной становится роль женщин, матерей, которые часто воспитывают своих детей самостоятельно, и на которых возложена роль обучения своих дочерей и сыновей навыкам построения долгосрочных и гармоничных отношений.
Любые близкие отношения базируются на навыках доверительного доброжелательного общения, умении соблюдать баланс между сферами отношений, которые мы подробно рассмотрим во второй части книги.
А пока вернемся к вопросу, с которого началась эта глава: каких отношений вы хотите? – и дополним его уточняющими вопросами.
Какое место в этих отношениях занимаете вы, а какое ваш партнер, вы равноценны как личности?
Не является ли образ вашего партнера мифическим персонажем из сказки, желанием, которое не может быть удовлетворено в реальности?
Способны ли вы быть удовлетворены в близких отношениях, имеете ли навыки комфортной близости, воспитанные в родительской семье?
Каких навыков для построения комфортных гармоничных отношений вам, возможно, не хватает?
На каком фундаменте будут строиться ваши отношения, что вы готовы в них внести, а чего хотите от своего партнера?
Чем вы готовы пожертвовать ради ваших отношений, а от чего не готовы отказаться никогда?
Готовы ли вы прямо сейчас начать работать над тем, чтобы создавать отношения, которых вы хотите?
Глава 2. Какой вы в отношениях?
Вне зависимости от того, сколько вам лет, для ответа на этот вопрос предлагаю вам вспомнить любимую сказку, которую вы ярче всего помните с детства. Все мы воспитаны на сказках, это самые яркие образы, которые очень рано и безо всяких фильтров впечатались в наше подсознание и во многом сформировали наше восприятие себя. Слушая или читая сказки, мы, не отдавая себе отчета, отождествляли себя с их героями.
Вспомните, как в детстве вы легко повторяли звуки животных, бегали на четвереньках и радовались нелепым костюмам сказочных персонажей, в которые вас одевали родители. Если бы только родители понимали, что сюжеты привычных им самим сказок, которые они читают своим детям на ночь, закладывают в бессознательное ребенка модели восприятия реальности и взаимодействия с миром. Зная, что эти самые сказки будут воплощаться их детьми в реальную жизнь, возможно, они более вдумчиво подошли к подбору сказочного репертуара.
Как говориться, сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Сказки метафорическим языком описывают архетипические сюжеты, которые из поколения в поколение воплощаются в реальных жизнях реальных людей. Повторяются и повторяются истории вероломства, жестокости, предательств, жертв, злодеев и чудесных избавлений. Зло является закономерным и всепроникающим, а добро чудесным и часто непредсказуемым.
Для того, чтобы получить свое «жили они долго и счастливо», герою надо пройти множество бед и испытаний, которые досконально и в красках описаны, а что такое «долго и счастливо» выносится за скобки сказочного сюжета. Этот принцип построения сюжетных линий не только сказок, но и любого художественного произведения, вполне закономерен. Наша жизнь действительно является своеобразной полосой препятствий, преодолевая которые мы, в идеале, растем физически, интеллектуально, социально, духовно.
Но здесь важно помнить, что у знаменитой фразы Ницше «Что нас не убивает, то делает нас сильнее» есть закономерное продолжение «или делает инвалидом».
Неосознанно воплощая в своей реальности сюжеты воспринятых в детстве сказок, повторяя поведение полюбившихся героев, сталкиваясь с их трудностями и выходя победителями из борьбы со злом, мы часто зацикливаемся в этом повторе. Потому что того, как должен развернуться сюжет «жили они долго и счастливо» в нашем бессознательном просто не записано.
Так, любимая многими девочками сказка «Золушка» разворачивается в жизни взрослой женщины программой жертвы, которая терпит абьюз со стороны значимых людей, ожидая волшебного избавления, а появившийся принц, очень напоминающий своим поведением нарцисса, скоро сам становится для нее абьюзером. Либо она, став более взрослой, идентифицируется с ролью мачехи и начинает подавлять своих детей и подчиненных.
В мире существует невероятное количество сказок и художественных произведений, в которых в разных вариациях повторяются сценарии морального и физического насилия и несправедливости. Они вызывают у детей большой интерес, создают яркий эмоциональный отклик и через художественные образы легко проникают в бессознательное. При этом родители далеко не всегда осознанно отслеживают содержание и глубинный подтекст, заложенный в этих произведениях. Отдаленные последствия воспитания на таких художественных образах может оценить уже сам выросший ребенок, проследив реализацию этих сценариев в своей жизни.
Поэтому сейчас, возможно в первый раз в своей взрослой жизни, предлагаю вам вспомнить сюжет вашей любимой сказки и коротко описать ее главного героя, его приключения и характер, антигероев, с кем он борется и что преодолевает, и финал сказки, ее мораль.
После этого попробуйте сравнить этот сюжет со сценарием своей жизни и включив образное мышление представить, каким образом эта сказка воплощается в вашей реальности. Нравится ли вам сюжет этой сказки? Устраивает ли вас ее финал и что происходит после того, как сюжет полностью проигран. Есть ли ситуация повтора, когда актеры, играющие персонажи сказки, меняются, а сюжет повторяется снова и снова. Или сказка остановилась на каком-то месте, а счастливый конец и избавление от страданий так и не наступает?
Пример: Любимой сказкой одной женщины была «Русалочка». Не известно по какой причине, но именно эту сказку она выбрала из множества вариантов, и хотя книг в ее детстве было предостаточно, но «Русалочка» была самой любимой и зачитанной «до дыр». Уже сама будучи дважды мамой и попав чудесным образом на обучающий курс по «Сказкотерапии», она вспомнила свою любимую сказку, приложила сюжет Русалочки к своей жизни, и была потрясена буквальным воплощением судьбы сказочной героини в своей реальности. Все значимые отношения с мужчинами «как в сказке» складывались именно таким образом. Она встречала «погибающего принца», прикладывала все усилия к его спасению, жертвовала собственным благополучием и даже безопасностью, теряла свой ресурс, свою индивидуальность и уходила из этих отношений, передавая «принца» в руки другой, менее жертвенной и более земной женщины. Иногда эта история отыгрывалась не в любовных, а в дружеских или рабочих отношениях. Сценарий повторялся: она спасала, жертвовала своими интересами и собой, а потом уходила, не получив ни признания, ни благ. Русалочка – это сказка о самопожертвовании, счастливый конец в которой наступает, но не для главной героини. Казалось бы, принеся себя в жертву, она совершила добрый поступок, но является ли это добром, если для нее лично означает смерть и забвение?
В ответе на вопрос «Какой вы отношениях?» эта женщина смело может написать следующее: жертвующая своими интересами ради любимого, преданная, самоотверженная, щедрая, не умеющая заявить свои требования и отстоять себя, спасающая, а значит нуждающаяся в том, что кого-то надо спасать.
Ключевым моментом, требующим особого внимания, является то, насколько конструктивный или деструктивный сказочный сценарий разворачивается в жизни человека и к каким последствиям, результатам он ведет. Например, есть замечательные врачи, любимой сказкой которых был «Айболит», и даже встречающиеся на их пути «Бармалеи» не мешают им выполнять свою любимую работу и получать от нее удовольствие.
Но иногда сказочный сюжет, заложенный в бессознательное, реализуется так, как с героиней «Русалочки», влюбляющейся в мужчин, которых надо спасать, жертвующей своими интересами и создающей отношения, в которых у нее «нет голоса».
Да и с «Айболитами» может быть все не так просто, потому что в сказке про доктора не описана его счастливая личная жизнь, и следуя этому сценарию, можно полностью посвятить себя работе, не заботясь о себе и своем собственном благополучии.
Для того, чтобы более детально рассмотреть этот вопрос, попробуйте пересказать свою любимую сказку другу или подруге, которые вас хорошо знают, и попросить помочь найти ваше сходство с героями этой сказки. Причем, интересным и раскрывающим глаза может оказаться сравнение вас не только с главным героем, но и с антигероями. Попробуйте обнаружить в себе черты характера и модели поведения, свойственные главному герою и другим персонажам сказки. Таким образом можно составить свой сказочный портрет, включающий как положительные, так и теневые черты.
Если вам трудно вспомнить любимую сказку или ассоциация со сказочным персонажем не связывается с вашей реальностью, вы можете проделать это упражнение по-другому. Вспомните героев фильмов или книг, которые вызывают ваш максимальный отклик и проанализируйте сценарии жизни этих героев. Тогда в ответах на вопросы к этой главе вместо «сказочный герой» используйте «герой книги или фильма».
Рассматривая вопрос, какой вы в отношениях, важно отвечать на него максимально честно и развернуто, потому что это похоже на прохождение медицинского обследования. Если вы обнаружите какие-то нарушения в своем характере и поведении, мешающие построению гармоничных отношений, вы можете с этим что-то сделать сами. Если же рассчитывать на то, что ваш партнер решит за вас ваши проблемы, можно остаться с ним «у разбитого корыта» или всю жизнь прождать такого «идеального партнера».
Ролевые модели в отношениях.
Эрик Берн, американский психолог и психиатр, автор книги «Игры, в которые играют люди», автор транзактного анализа, разработал теорию, позволяющую глубоко рассмотреть роли, которые мы занимаем в отношениях и сценарии, которые нами бессознательно разыгрываются во взаимоотношениях. Согласно этой теории, до 5 лет у ребенка формируются 3 состояния, роли в отношениях, которые в дальнейшем человек выбирает в зависимости от ситуации – это роль Ребенка, Взрослого и Родителя.
Названия этих состояний говорят сами за себя, и не нужно быть психологом, чтобы понять, что несмотря на свой возраст каждый человек в том или ином взаимодействии может ощущать себя уверенным и равноценным с другими людьми, то есть взрослым, а может впадать в позицию ребенка или родителя. Даже во взаимоотношениях детей и родителей возможны такие ситуации, когда ребенок вынужден проявлять себя более взрослым и разумным, а родитель занимает детскую позицию.
В отношениях с близкими людьми, стереотипы которых закладываются в раннем детстве, нам больше всего свойственно стремление побыть в роли ребенка. В паре с близким партнером мы часто стремимся получить ту заботу и внимание, которые недополучили в детстве от мамы или папы.
Довольно часто женщины, которым было недостаточно заботы отца, требуют от своего романтического партнера повышенного внимания и опеки. Они как будто стремятся возместить те возможности и потребности, которые были упущены в детстве, бессознательно впадая в роль капризной маленькой девочки. Мужчина может с удовольствием подхватить роль заботливого папочки, тем самым завоевывая женщину и повышая свою значимость для нее, а может посчитать эти капризы избыточными.
Есть много шуток по поводу того, что мужчины никогда не взрослеют, и в этих шутках есть доля истины. Мы уже говорили о том, что эволюционно сформированная роль мужчины как добытчика и защитника не требует от него высокого уровня компетенций во взаимоотношениях в семье. В этом смысле задача женщины быть более осознанной. Уделяя больше внимания семейным отношениям, женщина естественным образом становится в них более зрелой, то есть взрослой. Возвращаясь домой с охоты или войны, мужчина отпускает контроль и в какой-то степени впадает в инфантильную позицию ребенка, получающего заботу и внимание от мамы.
Таким образом, роли ребенка и родителя во взаимоотношениях взрослых людей проигрываются довольно часто и в разных формах. Это вполне естественно и даже необходимо для сохранения баланса. Вопрос состоит лишь в том, чтобы эти роли не были устойчивыми моделями поведения, и отношения строились между двумя взрослыми людьми, не предъявляющими к партнеру бессознательного требования заменять родительскую фигуру.
По-настоящему взрослый человек адекватно оценивает реальность и самого себя, склонен к рациональному поведению, легко адаптируется и взаимодействует с другими в разных условиях. Он взаимодействует с партнером на равных и не склонен к занятию устойчивой инфантильной или опекающей позиции.
Анализируя то, какой вы в отношениях, важно посмотреть, нет ли у вас бессознательного стремления занять в отношениях роль опекуна или подопечного, восполнить за счет партнера свои нереализованные детские потребности или стремление к повышенной значимости.
Заканчивая эту главу, запишите ответы на вопросы:
Роль какого сказочного героя вы можете приложить к себе и своему сценарию отношений?
Какими чертами характера обладает этот сказочный герой?
Видите ли вы повторяющиеся сценарии в ваших отношениях?
Какую роль из сказки вы возлагаете на вашего партнера?
Какими чертами характера обладает ваш партнер из сказки?
Как и в каких случаях в ваших отношениях вы реализуете роль Ребенка? Родителя? Взрослого?
Есть ли у вас склонность к чрезмерной опеке или инфантильности в отношениях?
Глава 3. Как вы решаете конфликты и справляетесь с непониманием в общении?
Ответ на вопрос, какой вы в отношениях, должен помочь вам в ответе на вопрос, как вы решаете конфликты и непонимание в общении. Постарайтесь вспомнить и максимально непредвзято посмотреть на то, какие реакции вы выдаете в ситуациях, которые вызывают ваше неприятие и дискомфорт. Как вы действуете, когда вас не понимают, критикуют, когда кто-то говорит или поступает так, как вам не нравится или вызывает ваше непонимание.
В вопросе построения качественных отношений важно уделить этой теме максимально пристальное внимание, потому что конфликты и непонимание являются значимой частью общения, а умение разрешать эти конфликты и находить взаимопонимание – важнейшим навыком коммуникаций. Конечно, вступая в отношения, мы вряд ли рассчитываем на то, что столкнёмся с конфликтными ситуациями. Но планировать построение отношений, в которых будут отсутствовать конфликты, это значит обрекать себя на разочарование. Более разумно быть готовым к тому, что конфликты неизбежны, и научиться договариваться с партнёром о том, как вы будете их разрешать, когда они проявятся.
Каждый человек имеет свои собственные способы реакций в конфликтной ситуации, которые использует в основном бессознательно. Инстинктивные реакции на стресс, а значит и на конфликт, в психологии принято символически подразделять на три типа: бей, беги и замри. Эта эволюционно заложенные в нас автоматические реакции, направленные на выживание в условиях опасности. Так же, как и древний человек, встречающийся в природе с диким животным, мог убежать, затаиться или вступить в схватку, так и мы, встречаясь с конфликтной ситуацией, можем использовать одну из этих реакций. Причём, способ поведения будет выбираться нами бессознательно, ещё до того, как мы успеем обдумать ситуацию и выбрать свою реакцию осознанно.
Это своеобразный выбор без выбора, инстинктивная реакция, основанная на глубинных психологических установках.
Очевидно, что название этих реакций является символическим, и «бей» не означает, что человек кидается в драку и оказывает физическое воздействие на своего противника или оппонента. Под этой реакцией подразумевается активное противодействие, выражаемое в повышении тона речи, крике, настойчивом отстаивании своей позиции в разговоре, решительных жестах, позе, мимике и других невербальных проявлениях.
Реакция «беги» выражается в различных способах избегания ситуации, начиная от перевода разговора на другую тему, появления «срочных дел», телефонных звонков, более важных проблем, физиологических потребностей попить, поесть, сходить в туалет или других способов уйти от ситуации, то есть «сбежать».
Инстинкт «замри» проявляется в неспособности ответить, выразить мысли, даже уйти, как в случае «беги», тем самым избежав неприятной для себя ситуации. Это выглядит как своеобразный моральный и физический «паралич», который, хоть и носит временный характер и проходит после снижения уровня угрозы, но причиняет человеку большой дискомфорт, так как с ним связано ощущение собственной беспомощности и невозможности постоять за себя, отстоять свои интересы. Когда стресс проходит, человек прокручивает в своих мыслях произошедшую ситуацию и часто не понимает, почему он ничего не сказал своему обидчику. В его голове возникают различные варианты адекватных реакций, но в момент стресса ни одна из этих реакций не может быть им реализована.
Все три инстинктивные реакции на стресс свойственны нам всем и могут проявляться одним и тем же человеком в зависимости от обстоятельств и силы стресса, который он испытывает.
Например, руководитель высокого уровня в конфликтных ситуациях со своими подчиненными может проявлять реакцию «бей», а в случае конфликта с начальником более высокого ранга проявит реакцию «замри». Но потом, встретившись со своими подчиненными, он выместит на них накопившийся стресс, реализовав реакцию «бей» во всей красе.
Одним из крайних проявлений агрессивного способа решения конфликтов в семьях является домашнее насилие. В этой книге мы не будем уделять этому внимания, так как такие серьезные патологии отношений должны решаться другими, более радикальными способами. Думаю, большинство из нас хоть раз в своей жизни встречались с насильственными способами поведения в конфликтных ситуациях, но хочется надеяться, что для большинства из нас это не является повседневной нормой.
Есть еще один, менее явный способ проявления агрессивной стратегии «бей», который выражается в проявлении так называемой скрытой агрессии.
Скрытая или подавленная агрессия может являться причиной возникновения конфликтных ситуаций, провоцировать другую сторону отношений на проявление негативных реакций, как говориться, на пустом месте.
