Дата: 26 декабря
Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.
Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.
Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.
Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.
А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!
и не надо одновременно
Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу
Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце
Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше
И понять, насколько хочу сделать шаг лишний
Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным
Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться
Мне нужна та грань между двух неизбежных,
Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть
Дата: 3 февраля
Так страшно. Так страшно. Так страшно.
Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.
Не могу повернуться.
Уже могу, но никого нет.
Так страшно. Так страшно. Так страшно.
Затылок жжет.
Ну чего же ты так испугалась?
Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?
Прости, я не хотел.
Ничего страшного. Мне просто страшно.
Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.
Дыши!
Дыши!
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
Едет поезд старый-старый.
На путях сидит устало
Девочка с душевной раной.
«Реверанс, или ложь»
Дата: 16 марта
– Ты в порядке?
– Я в порядке.
– Все хорошо?
– Да, все замечательно! Как сам?
– Тебе нужна помощь.
С каких пор это перестало быть вопросом?
ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР
Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.
Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!
Мне избавиться от них для тебя?
Не надо.
Дата: 3 апреля
Еще недавно для меня многое значила любовь. Я не представляла жизни без того человека. То была невероятная зависимость. Я на самом деле не ощущала себя кем-то без нее. Я понимала, что зацепилась за нее как за стимул жить. Чисто на инстинкте. Мне нужна была причина не умирать, якобы я ей нужна, мало ли – пригожусь. Хотя точно понимала: она прекрасно справится и без моей помощи. Но важно ли это? Мой организм хотел жить и отчаянно цеплялся за эту соломинку.
Естественно, мне было крайне тяжело раньше слышать от нее слова о ее смерти. Ведь тогда что делать мне? Я знаю, что мое отношение к ней не изменилось, но только на этот раз, когда она заговорила о смерти, во мне ничего не надорвалось. Ни одной слезы, ни одной мысли. Я просто прочитала ее сообщение и кивнула самой себе. Меня не тронуло, потому что притупился тот самый инстинкт. Она и мама – все еще единственное, что держит. Только я вот больше не держусь. Я потеряла привязанности. Кажется, кто-то это называет просветлением? Очень смешно. Надеюсь, она не сильно расстраивается, что я стала отвечать с меньшим энтузиазмом. Но я правда очень устала.
Я не хочу их обижать, но наверняка они чувствуют мой холод. Пусть не принимают на свой счет, я просто не хочу видеть НИКОГО.
Мне больше не интересно. Что бы я себе не представляла на ближайшее или дальнейшее будущее, меня не устраивает ни один из вариантов. Я так хочу покоя. Но его здесь нет.
Я наконец-то осознала, почему мне стало так трудно делать какой-то выбор в последнее время, даже самый элементарный. Да всё потому, что никакой путь не сможет привести к желаемому. Ведь желаемого и не существует вовсе. Потому что мне нужна пауза. Мне нужно встать, отдышаться. А еще лучше вообще перестать дышать. Только в этом мире так не работает – ВЕЧНОЕ движение.
И спрятаться тоже не получится – ты ВСЕГДА на прицеле.
Нет, не людей. Так-то плевать на них. На прицеле держит вечность. И если так хочется уйти, перестать пребывать в жизни даже лишь на миг, то ты уже мертв. Поэтому и нет покоя, кроме как могильного.
Только СМЕРТЬ представляет собой то, как хочется ЖИТЬ.
Какая ирония.
Дата: 6 июня
Остатки души – проржавевшая скрипка:
Ты только дотронься, и звуки вмиг дикие
Вырвутся, взбесятся, бросятся в бегство
Искать в закоулках счастливое детство,
В дебрях искать разбитое сердце.
От тьмы ослепляющей нигде не укрыться.
И лживые звёзды на небе так дерзко
Зовут мою душу – с разбега и в бездну.
Когда же тишина
Настанет,
И я в ней утону,
Прильну нежно ко дну,
И станет
Совсем на всё плевать?
Когда ж утихнет звук,
