Таормина Феникс "Итальянские и русские любовники"

Итальянские и русские любовники
Таормина Феникс

Мир состоит из женщин, мужчин и их отношений. Счастливые отношения рождают предсказуемость, а несчастливые перебрасывают на другой уровень развития. Если вы несчастны, то может вы просто переходите на уровень выше?

Таормина Феникс

Итальянские и русские любовники

Глава 1.

Секс, как несбыточная мечта.

Я была девственницей до 32 лет. Была ли я при этом фригидной, страшной, закомплексованной уродиной? Точно нет. Почему же так сложилась жизнь красивой, молодой, общительной и чувствительной девушки в Российской Федерации, что до 32 лет ей никто не понравился настолько, чтобы она согласилась с ним переспать? Вопрос, на который я точно знаю ответ. Мне никто не нравился настолько, чтобы я за этим кем-то бегала с просьбой лишить меня надоевшей девственности. А того, кто бегал бы за мной и был бы мне приятен, чтобы я согласилась играть с ним в сексуальные игры, просто не было.

Скажете я работала библиотекарем? Ха!

Мне пришлось работать фельдшером на заводе среди мужчин. Я перевидала столько мужских голых задниц, будучи девственницей, столько мужских членов на практике в мед училище, что не всякая девушка легкого поведения видела их в таком количестве, в каком их видела я. Здравпункт находился на территории коксохимического производства металлургического комбината. Общая численность сотрудников производства составляла около 2500 человек. Ежедневно в здравпункт обращалось от 100 до 200 пациентов, 90% из которых были молодые мужчины.

Медицину я ненавидела. Выбор профессии был случайным. Меня занесло в фельдшера по иронии судьбы. Я не поступила в политехнический институт, в который не особенно стремилась и чтобы не отправляться в ПТУ, по настойчивой просьбе мамы, попробовала поступить в мед училище. К моему удивлению я поступила без проблем. Но учеба была для меня каторгой, потому что меня не интересовала медицина. Моя страсть и призвание были иностранные языки, доступ к которым мне был на тот момент перекрыт. Кто работал на ненавистной работе, к которой не лежит душа, тот меня поймет.

Работа фельдшером скучна и однообразна. Годами ничего не происходит. Выматывающие здоровье суточные смены на вредном производстве быстро лишают юности, красоты, привлекательности.

Заработать денег по этой профессии нельзя. Сменить профессию очень затратно, да и душа у меня лежала только к языкам. Сцепив зубы, я делала уколы, прививки, оказывала первую неотложную помощь, проводила предсменное освидетельствование на алкоголь, а душа моя страдала и кровоточила. Ей хотелось заграничной культуры, литературы и иностранных языков. Есть из-за чего развиться депрессии.

А еще с личной жизнью полный провал. Рабочие воспринимали меня как не от мира сего. Вернее как не своего поля ягоду. Мы были из разного теста, у нас были разные интересы, разные цели и разное происхождение.

Как в одном американском фильме говорится:

"Разные виды животных не скрещиваются, даже если им грозит вымирание".

Мужчины, среди которых я вынуждена была работать совершенно не привлекали меня как мужчины. Я не воспринимала их как мужчин. А они не воспринимали меня как женщину. Проблема не в них и не во мне. Это все непреодолимый видовой барьер, с которым ничего нельзя сделать. Единственный выход это смена окружения, а с этим была большая проблема. Не было денежных средств на смену образования. Получался замкнутый круг, выход из которого я не видела. Так и приходилось жить годами по инерции, в надежде на чудо.

Низким либидо я не отличалась. С низким либидо мне было бы проще вести образ жизни водоросли на коксохиме. Свой первый оргазм я испытала еще до появления месячных. Именно потому, что я знала каким бывает сексуальное удовлетворение я не торопилась допускать в мою постель кого попало. Удовлетворить себя я могла и сама когда приспичит. От мужчины же мне хотелось чувств, любви, страстей и крыльев за спиной.

На меньшее я была не согласна.

В то время я не догадывалась, что, оргазм, достигаемый мастурбацией гораздо ярче оргазма с мужчиной. Но ему никогда не приблизиться к оргазму, который посчастливилось испытать с любимым мужчиной.

Сексуальное удовлетворение с любимым мужчиной не сравнится ни с одной наркотой на свете. Веществами, внушением и прочими психоделиями его не достичь. Для этой крышесносного ощущения нужен объект любви и никак иначе. Взаимный. Не взаимная любовь это боль, с которой по болезненности ничего не сравнится.

Вот в этом-то и была вся загвоздка моей затянувшейся девственности. Оргазм я могла получить сама каждый день, а получать секс неизвестного качества с мужчиной, который мне противен, да еще, вдобавок, подвергаться риску незапланированной беременности или ЗППП (заболевания передающиеся половым путем) я не собиралась ни за какие деньги. Большое спасибо моему образованию фельдшера-акушера и многомесячной практики в роддомах и стационарах родного города. Насмотрелась на последствия половых связей. Спасибки. Столько абортов, вырезанных маток, сколько видела я, вы не видели даже в кошмарных снах.

Кстати, о деньгах. Фельдшера получали мало. Ничтожно мало. Ибо дело было в 90-е. Денег хватало только на оплату коммуналки и на скудное пропитание. Хорошо, что в семье был садово-огородный участок. 7 месяцев в году мы с мамой занимались сельсхоз работами. Урожай собирали знатный. Огород для мамы – любимое хобби. Зимой отдыхали от летних работ.

А юность и молодость проходили мимо… Каждый бесцельно прожитый день я ощущала как грабеж. Моя прекрасная жизнь, мои надежды, мои мечты утекали вместе с солнцем за горизонт, чтобы никогда не вернуться обратно. Мне не хотелось так жить. Совсем.

Депрессия… Знаете что такое депрессия у молодой девушки с сексапильной внешностью, высоким либидо и от которой клинит мужиков? Врагу не пожелаешь.

Я постоянно думала о том, что попала в какую-то мрачную безысходность, из которой нет выхода, в которой нет места счастью, радости, любви, надежде. Одна и та же заезженная колея, из которой выход только в любовницы или в жены.

В те времена была популярен фильм "Красотка". Это прочтение сказки "Золушка", на современный манер. Средства массовой информации внушали, что выход в лучшую жизнь лежит только через мужчину. Обязательно надо дождаться своего принца, который изменит судьбу в мгновение ока. Выход из бедности был один: только через "взамуж" или только через любовницы.

Повсеместно было известно, что все материальные средства сосредоточены в руках мужчин и бесприданница может только рассчитывать на то, чтобы кому-то понравиться, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Надо следить за собой, сидеть на диете, быть мягкой, доброй, услужливой, приветливой. Надо всем улыбаться, чуть ли не заискивать перед каждым мужчиной. Потому что неизвестно кто из них захочет снизойти до бесприданницы и осчастливить ее своей денежкой.

Как бы подразумевалось, что сама девушка вытащить себя из нищеты не может. У нее нет для этого ни ресурса, ни мозгов. Про финансовую независимость женщин никто даже думал. Финансово-независимых женщин можно было пересчитать по пальцам одной руки. Все мои коллеги, знакомые, родственники внушали, что единственный шанс подняться в благополучную жизнь можно только через "удачно выйти замуж".

Никому и в голову не приходило, что бесприданницы пляшут в браке под дудку мужа. Не каждый муж согласиться, чтобы его жена получила престижное образование.

Во-первых, хорошее образование это очень дорого по деньгами и крайне затратно по времени. Обучение в хорошем ВУЗе для своей жены могли потянуть считанные единицы. Не только из-за недосягаемой дороговизны. Жена с престижным образованием и профессией могла уже больше не нуждаться в муже и расстаться с ним. Редко какой мужчина не боялся потерять жену, оплатив ей билет в новую жизнь. Могло получиться так, что в новой жизни жены мужу уже не нашлось бы места. Не из-за неблагодарности жены, а из-за того, что интересы жены могли измениться настолько, что муж бы в них просто не вписался.

Жизненный опыт и образование отдаляет мужчин и женщин друг от друга намного сильнее, чем разный финансовый уровень. Разные интересы делают людей непонятными друг для друга, словно они инопланетяне. Им часто не о чем друг с другом говорить.

Еще был выбор стать любовницей бандита, которых было много в те годы. Но представители криминальной среды мало того, что были неприятны своим зверским нутром, они еще жили не очень долго. Лет до 25-30. Их жены и любовницы находились в опасности. Их всегда могли привлечь к ответственности за проделки мужа.

Как говорил Черномырдин: "Мы будем жить плохо, но долго!"

Мне хотелось жить хорошо и долго.

Можно было выйти замуж за простого и примитивного заводского парня. Тут возникала большая вероятность, что он будет ненавидеть мою тонкую душевную организацию и будет меня укорачивать по своему внутреннему миру. Большинство простыъх парней не любят всяких там "вшивых интеллигенток". В этом я убедилась на опыте общения с некоторыми из них. Их любимое выражение: "Лицо попроще сделай!"

Никогда не понимала зачем мне становиться попроще? Чтобы кто-то на моем фоне ощущал себя умнее? Мне от этого никакой выгоды не было. Ломать себя в мои планы не входило. Какой мне от этого барыш?

Очень часто раздавались советы: "Надо родить ребенка для себя!" Если бы все проблемы решались рождением детей, то у нас не было бы демографической ямы! Каждая женщина детородного возраста рожала бы как на конвейере! Что может быть проще и естественней для женщины, чем быть "босой, беременной, на кухне"?

Реальность от лозунгов отличается. Родить не всегда есть от кого – это раз.

Два – ребенок требует ухода и серьезных материальных вложений. Много денег нужно ребенку. А еще ему нужна счастливая, реализованная мама, довольная собой и своей жизнью. Я не говорю уже про любящего папу для дитятки. Любящий папа, любимый и любящий муж в моей картине мира – величина строго обязательная. Потому что у меня именно такой папа был. И вообще, помимо папы у меня много братьев, сестер, дядюшек и тетушек с зятьями.

Не в однополой семье росла, знаете-ли. И мучиться в моно-бабском вареве никогда не хотелось. Женщина, ведь, женщине потенциальная конкурентка. Редко когда встретишь задушевную подругу, приятельницу, знакомую. Подружки бывают задушевными, чтобы перенять друг у друга жизненный опыт, поделиться своим.

Особенно хорошо жаловаться подружкам на неразделенную любовь и на разбитое сердце. Выслушают, поддержат, посочувствуют. Ну, а счастье, взаимная любовь, достаток, достижения их уже не интересуют. Более того, все хорошее, желательно, от подруг и знакомых скрывать или приуменьшать. Не любят люди чужого счастья. И иногда на него обижаются. Поэтому дружат либо по инерции, либо с собратьями по несчастью. Так легче смириться с собственной неудовлетворенностью.

В те несколько лет, когда я с особым рвением изучала разные способы самоубийства, податься было совсем некуда. Куда ни кинь – везде клин. Сменить работу было нельзя. Нет профессии. Уйти из фельдшеров в коммерческий киоск? В еще худшие условия? Смысл? Уйти рабочей на завод, чтобы убивать себя непосильным физическим трудом среди угля и химикатов? Эту извращенную и затяжную форму самоубийства я даже не рассматривала.

На дискотеку пойдешь – бандиты поймают и изнасилуют. В то время интернет еще не появился и порно было только на видео кассетах или на фото. Жуткое порно тех времен вызывало рвотную реакцию у меня у девственницы. Парни моей юности были сексуально-активными тестостероновыми и при каждом удобном случае старались затащить девушку в койку. Секс они предлагали дикий. По схеме: сунул, вынул и пошёл, не заботясь о чувствах партнерши.

Некоторые мои подруги ухитрялись достигать оргазма при такой форме сексуального контакта. Но платили за это слишком дорогую цену. Аборты. Отвержение. Презрение. Депрессия. Оно того не стоило.

Можно было выйти замуж, конечно. Только за кого? Парни, с которыми я была знакома и которые мне симпатизировали не могли предложить мне человеческих отношений.

Либо они бесили меня своим стеснением и трясущимися руками при общении со мной. (Ну понятно же, что они меня хотели так, что их колотило). Либо они были нахрапистым хамлом, пытающимися насильно склонить меня к сексу.

Я не знала тогда, что может быть иначе. Что мужчина может свободно говорить женщине о том какая она красивая и как она ему нравится. Но самое главное, что взгляд влюбленного мужчины говорит сам за себя. Влюбленному мужчине не надо говорить никаких комплиментов. Все восхищение мира у него написано на лице. Даже, если он будет отчитывать свою женщину, его взгляд выдаст чувства с головой.

Ради взгляда влюбленного мужчины можно многим поступиться. Лишь бы видеть этот взгляд снова и снова.

Глава 2.

Недолюбовник № 1. Саша-предприниматель.

Саша был мелким лавочником. И у него была цель стать лавочником крупным. Или директором магазина. Или владельцем сети. Как пойдет. Чем больше, тем лучше, как говорится.

У него была своя торговая точка в магазине. Торговал он электроникой и запчастями к бытовой технике. Прибыльное дело. Должно было быть. Но аренда точки в магазине съедала львиную долю заработка. Саша жил в общежитии. Он карабкался к достатку изо всех сил. Самостоятельно, без поддержки богатых родителей.

Когда прибыли не хватало, чтобы платить за аренду магазину Саша шел торговать на улицу. Расстилал коврик, как тогда было принято, и выставлял на нем товар недалеко от проходной перед проходящими мимо металлургами.

Меня охватывало чувство неловкости, когда я видела его торгующим с коврика на улице.

В то время я считала торговлю чем-то зазорным, непрестижным, близким к попрошайничеству. Я не имела понятия о прибыльности бизнеса. Мне казалось, что торговать вот так с коврика на улице страшно унизительно.

Многие люди разбогатели именно так, торгуя чем попало с коврика или с рук. Потом у них завелись деньги и они купили квартиры первых этажей хрущевок под магазины. Некоторые очень поднялись.

Для этого нужно идти против течения и научиться поднимать деньги с пола, как это делал Саша.

Он молодец. Имел мало возможностей, но выбрал путь к достатку через торговлю. Другие его ровесники выбрали бутылку, криминал, наркотики. Уж лучше торговать с коврика, чем свести себя в могилу веществами и синькой.

Подкопив денег, я купила себе магнитофон, о котором давно мечтала. У всех подружек он был, а у меня нет. Японский магнитофон Panasonic. Настоящий. Сделано в Китае. Радио на нем ловило только короткие волны. Для прослушивания российского радио нужно было купить адаптер и я попросила подружку зайти со мной в магазин.

Я была не уверена в себе и боялась вступать в контакт с незнакомцами. В те времена люди были грубы друг с другом, а я боялась грубости и хамства.

Моя подружка была замужем, имела дочь и могла заговорить с кем угодно. У нее не было моих комплексов.

Мы купили адаптер у Саши и Оля заметила как он на меня смотрел. Я тоже это заметила, но я боялась с ним общаться. Потому что не знала как себя вести с мужчиной, которому нравлюсь и которого совсем не знаю. В 21 год у меня не было такого опыта.

Саша разговорился с Олей. А я стояла в сторонке и ждала когда они закончат.

Когда мы вышли из магазина Оля сказала:

– Ты что не видела как он на тебя смотрел?

Я удивилась. – Оль, он разговаривал с тобой, при чем тут я?

– Ты не понимаешь! Он та-а-ак на тебя смотре-е-ел… Вам надо подружиться. Он как Сюткин!

– Оль, он маленького роста! – уточнила я.

– Ну и что? Альбано и Рамино Пауэр тоже разного роста.

– Я на каблуках не смогу с ним ходить. – ввернула мой козырный аргумент я.

– Вы будете как итальянская пара! – восхитилась Оля.

Она, походу, уже все за нас решила.

Однажды апрельским вечером я возвращалась от Оли на автобусе.

Когда я шла по аллее к дому на меня вдруг налетел парень.

– Девушка, я вас провожу! Поздно одной возвращаться нельзя!

Я сразу узнала Сашу и подумала, что он следил за мной и подстроил нашу встречу.

Поэтому я не испугалась его наглого поведения.