Напряжение от несправедливости настолько сильное, что организм подсказывает один из способов снятия напряжения – мастурбацию. Один раз помогло, второй раз тоже, тогда это становится привычкой. Вредно ли это? Да.
Что же делать?
Научите ребёнка снимать напряжение иначе: спорт, прогулки, рисование, творчество. Купите боксёрскую грушу и повесьте в его комнате. Пусть бьёт её, а не ломает мебель.
Наблюдайте за подростком, ловите момент его напряжения, помогайте справиться с этим напряжением.
Работа над ошибками
Делитесь своим опытом.
Разговаривайте о том, что он считает несправедливым. Выслушивайте его. Пусть кричит и ругается, не спорьте. А потом найдите время, чтобы доверительно разобрать ситуацию, выискивая в ней смысл.
Сублимация семьи. Чего хочет подросток?
Один из смыслов понятия «сублимация» – возвышение чего-то недостающего или упрощённого.
Представим себе распространённую житейскую ситуацию.
Родители развелись. Каждый из них создал свою, отдельную семью, в которой родились новые дети.
Их общий ребёнок проводит время то в семье папы, то в семье мамы.
Хорошо? Да! Ребёнку важно чувствовать то, что и папа и мама есть в его жизни.
Но подростки начинают задумываться и рассуждать. Например, вот так:
– Папа нашёл себе другую жену. Они родили ребёнка. Они все вместе. У него семья. Я приезжаю к нему в гости.
– Мама встретила другого мужчину. Он стал её мужем. Они родили себе ребёнка. Им хорошо вместе. У них своя семья.
– А где моё место. С кем я?
– У каждого родителя своя семья. А у меня есть семья? Кому принадлежу я?
Один из подростков рассказал мне о том, что в школе они играют в игру.
Выбирается школьник или школьница младшего класса, и её спрашивают:
– Ты хочешь быть моей дочкой или сыночком?
– Да, хочу, – отвечает младшеклассник.
Выбирается старшеклассник или друг вне школы.
– Ты хочешь называться моим мужем? У нас будет дочка или сыночек из младшего класса?
– Да, – соглашается он.
Встречаясь на переменах с «дочкой или сыночком», обращаются к нему:
– Привет, дочка или сыночек.
– Привет, мама или папа, – отвечает тот.
Этого достаточно для того, чтобы создать себе иллюзию семьи: «У меня тоже есть семья, и я принадлежу этой семье».
Общение с названным мужем-папой может быть крайне редким. Да и нет в этом необходимости, достаточно «понарошку» знать про него и радоваться:
– У меня есть семья!
Интересно то, что если дочка или сыночек не встречаются с назначенным на роль папы персонажем – спрашивают: «А где папа?»
Назначенная на роль мамы может отвечать так, как слышала в детстве от взрослых:
– Ушёл в магазин и не вернулся.
– Он в море! Он капитан дальнего плавания.
– Твой папа – разведчик на задании.
Полезная или вредная игра?
Ответ остаётся открытым.
Но подростки говорят о том, что так им легче пережить собственную семейную ситуацию, где по какой-то причине чувствуют себя вне семьи. Играя, они чувствуют себя значимыми. Игра отвлекает от саморазрушающих мыслей. И это уже хорошо.
Работа над ошибками
Важные родительские слова, которые помогут подросткам:
– Ты и мы – одна семья. Ты навсегда принадлежишь нашей семье. Представляешь, ты принадлежишь и папиной, и маминой семье. Мы и ты – одна семья. Без тебя наша семья неполная.
Не следует приучать (заставлять) подростка называть мачеху или отчима мамой и папой.
Не следует принуждать новую жену или нового мужа называть подростка: «Ты мой сыночек или моя дочка». Это неправда. Они могут быть мамой и папой, но номер два – и только так.
Обращайтесь, вместе мы справимся с данной проблемой во благо ребёнка и вас.
Родители, создайте безопасные условия для сепарации подростка
Очередной этап сепарации (отделения) ребёнка от родителей происходит в подростковом возрасте, который называется «переходный возраст».
Подростковый возраст можно разделить на следующие возрастные периоды:
10—12 лет – препубертат.
13—16 лет – пубертат.
16—18 лет – постпубертат.
Это условные границы. Они могут сдвигаться влево или вправо.
Переходный возраст – естественный и необходимый для нормального развития возраст. В этот кризисный период происходит изменения в теле, психике, а также меняется социальная роль подростка и выстраиваются новые социальные отношения.
Тест
Спросите себя: «Какой возраст моего ребёнка вызывает у меня напряжение больше всего? Чувствую себя бессильным? Не знаю, как реагировать и справляться с чувствами ребёнка?»
Определили возраст?
Именно в этом возрасте в вашем собственном детстве были проблемы, и именно те чувства у ребёнка, с которыми вам трудно справляться, были под запретом в вашем детстве или подростковом возрасте.
Следовательно, опыта проживания данного возрастного периода у вас нет. Обращайтесь за помощью к специалистам и начните с себя.
Если ваш ребёнок вступил в подростковый возраст, то всегда держите в голове истинное утверждение:
Подросток сначала делает, а потом думает!
Сепарация – отделение ребёнка от родителей эмоционально. Ребёнок уже хочет быть взрослым, но не знает как.
Подросток начинает экспериментировать, проверять на соответствие родительским утверждениям: «Это опасно».
– Родители говорили, что опасно ездить на крыше вагона электрички, пить, курить травку, забираться на крышу недостроенного дома, разбивать ногой стекло в оконной или дверной раме. А где доказательства этому? – недоумевают подростки.
– Сверстники утверждали, что это брехня, что делали – и вот же, они живые, с ними ничего не случилось! – рассуждают подростки и проверяют.
Достаточно часто взрослые дяди и тёти на приёме начинают рассказывать о той крайней опасности, которой они подвергали себя в подростковом возрасте.
Нередки обращения родителей к психологам после серьёзных физических травм у подростка.
Следовательно, необходимо создать безопасные условия для сепарации подростка от родителей.
Запреты здесь не помогут, а обострят отношения и приведут к серьёзным конфликтам между родителями и подростками.
Работа над ошибками
В момент взросления ребёнка позвольте себе сойти с пьедестала:
– Я самый обычный родитель. Я ошибаюсь, сомневаюсь, бываю глупым, неправым и невнимательным. Я земной, а не бог или богиня. Но у меня есть житейский опыт. Я уже был подростком. Хочешь, я буду делиться с тобой тем, что было у меня, и как я с этим справлялся?
– Ты хочешь пощекотать нервы? Добавить адреналина? Испытать себя на прочность? Хорошо! Найдём, где и как это можно сделать. Собирай друзей и начнём испытания.
– Хочешь быть самостоятельным? Предлагаю распределить обязанности по-взрослому между нами и тобой! И отвечать по-взрослому!
Важно! Подобное родительское поведение позволит подростку сформировать собственную систему ценностей, найти ответы на вопросы:
– Кто я?
– Есть ли для меня место во взрослой жизни?
Когда и как ребёнок становится самостоятельным?
Ребёнок становится самостоятельным тогда, когда родители и значимые взрослые верят в то, что он справится, преодолеет, научится и дойдёт до цели, будучи неравнодушными к развитию и взрослению ребёнка.
И здесь важен не столько результат, а тот практический жизненный опыт, который ребёнок приобретёт. Разобраться с причинами, последствиями, где и как ошибся, что помешало, а что помогло, смогут вместе с ребёнком родители или значимые взрослые.
– Я уверен (-а), ты справишься, – поддерживающие слова.
– Ну-ну, посмотрим, что из этого получится, – слова, которые посеют сомнение и обесценят действие подростка.
Самостоятельности без инициативы не существует.
Самостоятельность – это одно из свойств личности.
– Я предлагаю тебе лучше, чем придумал ты. Сделай, как говорим мы, и будет успех.
Не может быть самостоятельности без умения оценивать собственные действия.
– Здесь я накосячил, недоучил, недосмотрел, глупо поступил, ошибся.
Это качество возможно развить у ребёнка только при условии того, что родители говорят с ребёнком:
– Игрушка сломалась, тебе жалко её, ты плачешь. Почему так произошло? Можем сейчас починить, изменить, исправить? Давай попробуем.
– А как не надо делать, чтобы не ломалось?
– Ты старался, но не получилось. Почему, как думаешь?
Не следует успокаивать ребёнка словами:
– Подумаешь, ничего страшного! Купим новую.
– Не переживай, в следующий раз получится!
Самостоятельность не может быть без личной ответственности.
Если в семье ребёнок видит, как родители постоянно обвиняют друг друга или кого-либо в собственных неудачах, проблемах и жалуются на то, что им мешают быть счастливыми и успешными, то они перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Эта родительская позиция помешает формированию личной ответственности у ребёнка, так как он тоже будет в числе тех виноватых, которые окружают родителей.
Для формирования самостоятельности важно верить в своего ребёнка, поддерживать инициативу ребёнка, соблюдая границы допустимого, опираться на личный практический опыт ребёнка и демонстрировать свой личный опыт, обсуждение действий и планов по реализации ребёнком задуманного.
Растить ребёнка, расти вместе с ним – процесс, который может стать для родителей увлекательным, а не обременением.
Работа над ошибками
Фразы родителей, которые разрушают доверие и обесценивают действия подростка (ребёнка):
– А если у тебя не получится? Потом не плачь и не жалуйся, если у тебя не получится и ты ошибёшься, не справишься!
