– Это его травмирует.
– А может быть, всё иначе? Может быть, вы боитесь услышать слово: «Да!»?
работа над ошибками
В своём активном стремлении сделать ребёнка более совершенным и успешным, чем вы сами, опирайтесь на здравый смысл. Задумайтесь с самого рождения о последствиях, к которым может привести ваше попустительство или излишний контроль. Научите ребёнка преодолевать и справляться с трудностями, покажите ему его же способности и то, что его дела и поступки значимы для вас. Любите его таким, каким вы его родили, но всегда помните о том, что ребёнок впитывает в себя всё то, что чувствует, видит и слышит в своей родительской семье.
Вы не смеялись и не отговаривали
Наше занятие подходило к концу, когда я услышала вопрос от 14-летней девочки:
– Можно я вам об этом расскажу? Вам не будет смешно? Вы не будете говорить, что надо думать об учёбе, а не про эти глупости?
– Расскажи, я обещаю выслушать серьёзно и с уважением.
– А вы маме не расскажете?
– Нет. Обещаю тебе, что маме не расскажу.
– Помните, мы говорили о девочке? О том, что она живёт далеко от меня. Мы ни разу не виделись. Мы переписываемся и знаем друг про друга всё. Я жду от неё СМС, волнуюсь, если она долго не пишет.
– Да, я помню этот разговор. Ты рассказывала о том, что подруга часто простывает, болеет, но родителям некогда её лечить. Мы обсуждали с тобой, как ты ей можешь помочь.
– Вот эта подруга мне роднее всех. А я для неё самая лучшая. Мы решили после школы встретиться и жить вместе. Вам нормально это слышать?
– Да. Нормально. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Я никому не рассказывала. Она тоже. Мы вдвоём об этом говорим.
– Ты хочешь поговорить со мной об этом?
– Да. Но я боюсь, что вы расскажете моей маме.
– Не расскажу. А ты собираешься рассказать об этом маме и когда?
– Расскажу, но только когда мне будет 18 лет, или даже позже.
– Говори, я слушаю тебя.
Девочка рассказывает о совместных планах, как они будут жить в другом городе без родителей, как они по-взрослому будут справляться с трудностями. Её состояние в момент рассказа можно назвать эйфорией. Она живёт в этом воображаемом ею мире, где не будет надоедливых родителей и будет всё не так, как хотят для неё и её подружки родители.
Эти мечты настолько сладкие, что общение «зашкаливает» и отнимает много времени от учёбы и сна.
Работа над ошибками
Если ваш подросток вынашивает «бредовые планы» и поделился с вами, то не насмехайтесь, не отговаривайте, а поразмышляйте серьёзно и с уважением. Например, вот так:
– Скажи, а где вы будете жить вместе в этом новом городе?
– Сначала мы будем снимать квартиру, но будем копить деньги на свою собственную квартиру и потом переедем туда.
– Кто будет оплачивать съёмную квартиру? Родители?
– Мы сами. Я буду подрабатывать.
– Кем?
– Не знаю ещё.
– А когда планируете купить свою квартиру?
– Через два или три года после того, как уедем от родителей.
Далее я предлагаю девочке взять калькулятор и заняться арифметикой. Вывод после подсчётов, сколько стоит квартира и сколько надо получать, подрабатывая, «приземляет» девочку, так как придётся зарабатывать не только на съёмную квартиру, но и копить на новую.
Девочка, посмотрев на цифры, отодвигает покупку квартиры:
– Наверное, мы купим квартиру через 5—6 лет.
– Знаешь ли ты, какой труд оплачивается больше, физический или интеллектуальный?
– Не знаю.
– Интеллектуальный. Может быть, выгоднее получить востребованную интеллектуальную профессию, чтобы больше зарабатывать?
– Я думаю учиться в институте.
– В каком?
– Я ещё не знаю.
– А есть желание присмотреться к профессиям мамы и папы, близких и знакомых, узнать про них что-то, пройти тесты про профориентации?
– Да, наверное, хочу.
– Ты говорила мне, что всё время заглядываешь в телефон. Ждёшь СМС от подруги. А как же ты сможешь учиться, подрабатывать, если будешь отвлекаться на телефон?
– Я тогда не буду отвлекаться. Не буду ждать СМС.
– Знаешь, до 18 лет ещё четыре года. Если ты эти четыре года прибавишь к тем двум, что вы переписываетесь, то получится шесть лет. Невозможно избавиться от привычки мгновенно, если живёшь с этой привычкой шесть лет! Это правда. Может быть, ты сейчас начнёшь меньше отвлекаться на телефон, чтобы потом не было трудно. Подумай над этим.
– Подумаю. А вы маме не расскажете?
– Нет. Что для тебя было самым полезным сегодня?
– Вам не было смешно. Я поговорила, и мне стало легче.
– Может, сейчас у тебя какие-то мысли появились о будущем?
– Да, я хочу подготовиться к тому времени, когда уеду в другой город от родителей.
А далее мы вместе поговорили о том, что она может сделать полезного для себя сейчас, какие навыки и умения развить, чтобы мечта стала былью.
Подросток у психолога. Зачем мартышке очки?
– Сложно вам, родители, с подростком?
– Да! – говорят родители, которые приходят ко мне за помощью.
Почему сложно, как вы думаете?
Сложно потому, что опыт прежних поколений родителей, опыт собственной родительской семьи уже не работает. Дети нового поколения как неизведанная и неизученная планета. А родители на этой планете – первопроходцы.
Уважаемые родители, вы имеете свободный доступ к популярной литературе по психологии. Те, кто хочет научиться понимать подростков и помочь себе, прочитывают тематические статьи и книги, слушают лекции и вебинары. Это очень-очень хорошо!
А далее?
Выделю в отдельную группу родителей, которые читают, получают знания и обрушивают эти знания на голову ребёнка.
Они пересказывают свои знания подростку, объясняя ему, почему он такой неправильный и как ему надо с этой неправильностью бороться, пользуются соответствующими терминами: интроверт, нарцисс, прокрастинатор, социофоб, истерик.
В этом случае ответственность за то, что «ты такой, потому что…», перекладывается на подростка.
Подросток понимает, что с ним уже что-то произошло, изменить происшедшее он не может, да и не знает как, потому что слова родителей звучат как диагноз неизведанной и редкой болезни. А лечить болезнь самому себе он не умеет.
В состоянии тревоги он повторяет услышанное от родителей, не понимая смысла, но со страхом или обречённостью в голосе.
– А как ты думаешь, почему у тебя такие-то проблемы? – задаю я вопрос подросткам.
Ответы подростков:
– У меня подростковая депрессия, поэтому я ничего не хочу делать.
– У меня нет мотивации, поэтому я не хочу учиться.
– У меня нет познавательной активности, поэтому я ничем не интересуюсь.
– У меня заниженная самооценка, поэтому надо мной издеваются в классе.
– Я неадекватный, социофоб, психопат, не умею справляться с эмоциями, правильно выражать свой гнев.
– Я негативно смотрю на жизнь, поэтому мне тяжело.
– Я пассивный, а надо быть активным.
– Мне надо проработать свои эмоции и научиться ими управлять.
Простая игра в ассоциации, когда надо к предложенному слову добавить своё, превращается в словарь психологических терминов: депрессия, изгой, интроверт, детская травма, буллинг, агрессивный, злой, унижение, негативные эмоции, пассивный.
Работа над ошибками
Ваши знания по психологии, уважаемые родители, нужны вам для того, чтобы понять происходящее с подростком и помочь ему. Когда вы сообщаете подростку эти знания, навешивая ярлыки и давая определения его действиям или бездействию, вы перекладываете ответственность за это на него. Разговаривайте с подростком на понятном ему языке. Психологические термины для него непонятны. А всё, что непонятно, – пугает.
Правильно и полезно, что вы хотите понять своих детей и помочь им и себе, но ребёнку необязательно знать научное обоснование собственных проблем. Результат от этого меньше 0.
Подросток с этими знаниями как мартышка с очками в басне И. Крылова.
На занятиях авторского курса «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей», моделируя различные ситуации с вымышленными и воображаемыми героями, подросток учится понимать свои чувства и ощущения, делать выводы и справляться с тем, что ему непонятно. И психологические термины нам в этом не нужны.
Про влюблённость и психосексуальность
Взаимоотношения в семье между родителями как между мужем и женой, мужчиной и женщиной имеют огромное значение в формировании половой и сексуальной культуры ребёнка. Подросток может сделать для себя ложный вывод, наблюдая и «вдыхая» в себя отношения родителей друг с другом в семье.
Если мама требовательная, авторитарная, властная, а при этом отец для ребёнка ласковый и всё разрешающий, то у девочки могут сформироваться мускулинные проявления по типу характера мамы. А у мальчика может сформироваться «женский» характер, то есть будут доминировать феминные проявления.
