Юрий Черкасов "Двадцать два рассказа"

Следовательно, есть не согласные!

Цикл из семи романов я назвал довольно непритязательно: «До пришествия осталось…» – и менял лишь годы. Сюжеты мне исправно поставляли гномы, орки и эльфы. Это не плагиат, настаиваю, не плагиат, не плагиат, не плагиат!..

Я, судя по тиражам, талантливо компоновал сюжеты в удобоваримую общую канву и… сначала исподволь, а потом решительнее, а в конце уже и совершенно уверенно убеждал читателей в неизбежности скорого пришествия «фэнтезийных» персонажей из параллельной вселенной на Землю.

Вся планета зачитывалась романами от разных авторов, но на одну тему. Пришествие неизбежно! Умы читателей обрабатывались на совесть. До часа «Ч» осталось-то совсем ничего – четыре месяца. Вот последний роман – хм, романы, – все писатели на Земле издадут и – бац! – фэнтези станет реальностью.

А что? Основные положения мы прописали. Привычки, повадки, черты характеров, предпочтения и табу. Всё разложено на полочки и вложено в головы читателей. Люди – хоть это и моё субъективное мнение – уже готовы. По крайней мере, я за свою обильно вспахиваемую и удобряемую книгами родную землю и аудиторию был уверен… Ну, если вычеркнуть тех, кто обзывает меня паникёром, биполярщиком и неврастеником.

В проекте участвует почти триста писателей. Да и в сети я читал о полной готовности землян встретить и поделиться территорией с пришельцами. Типа, если что.

И они придут. Точно говорю – уж мне ли не знать! А с кем я общаюсь! Ум-м!

Гном – Пачкуша, он с восторгом ругает продукты с ГМО, а ещё подарил боевой топор; орк – Гупик – посмеивается над нашей системой здравоохранения и обещает научить обращаться с пращей; эльф – Опа-Стойкудапрёшься – издевается над современной музыкой и сулит орден Дубохвойной Подвязки. Третьей, между прочим, степени!

И кто же претендует на чужую территорию?

…Кошачьи крики стали совершенно невыносимы – жуткое эхо прыгало между домами. И подъезд, судя по воплям на лестнице, тоже заполонили, а у меня дверь хлипко-холостяцкая! Вот, дерьмо!

– Да пошел ты! – крикнул я гоблину.

Мне нужно было собраться с мыслями и упереться во что-то привычное.

Любитель несвежих пельменей молчал. Я укусил себя за палец. Боли не почувствовал.

В дверь заскреблось множество когтей.

Подбежав к зеркалу на трюмо, обнаружил, что оно меня не видит. Ку-ку!

Панические мысли внезапно куда-то схлынули. А потом навалились. Я зажмурил глаза и прижал руки к ушам. Сосредоточиться! Вызвать кого-нибудь из участников договора? Засмеют! Гном и орк – точно, а эльф величаво сморщится и брезгливо выскажется – тьфу на него, остроухого! Самому разобраться?

Я представил, как надеваю тулуп – летом! – джинсы, шапку, перчатки, очки в пол-лица, беру аккуратный кухонный топорик и иду усмирять разбушевавшихся котов и кошек. Смешно! Кровищи же будет, а потом убирай! Да и, скорее всего, они не виноваты, их кто-то направляет. Зачем? Предъявляет претензию на несправедливое распределение земель и показывает свои возможности? Снова надоевший вопрос – кто?

В уголке…

…сидел гоблин и, застенчиво выпучив глазки, доедал, скотина, мою последнюю – мало того, что свежую! – любимую футболку. Ту, где на черном фоне была схема движения пива в организме…

…сознания мелькала какая-то мысль. Слишком вёрткая, чтобы ее поймать, но чересчур назойливая, чтобы не обращать на неё внимания.

О! А я знаю, что делать!!! Вот сейчас возьму и приложу к стеклу обычный, до банальности нормальный капустный лист. И весь этот бред исчезнет.

Я вновь метнулся, скользя на капустных листьях, к окну. Приложил. Мне подали ещё один. И его приложил. Однако вниз – это хитрый ход! – таращиться не стал.

Типы на крыше соседней пятиэтажки закончили монтировать тарелку и сидели, глядя в мою сторону.

Я присмотрелся к спутниковой антенне. Ёклмн, а тарелочка-то не простая, оказывается! В центре торчит штырь, а на нём… ящик металлический грубо склёпанный, внутри которого что-то мерцает.

Я протёр глаза. Типы, трое, сидят рядком и вроде жуют. И у всех из носа течёт. Простудились! В середине июля?!

Да это же кобольды! Соплежуи – углежоги! Только им под силу извлекать куски магмы земной и использовать её мощнейшую магию. Из их реальности магму сюда не донести – остынет. Значит, незаконно обживают нашу! Надо звонить в колокола, трубить в трубы, ставить вопрос, орать, как коты…

Мать… мать… ма-а-а-ма-а-а!!! Лицо кобольда, словно с помощью телефокатора, толчком, резко приблизилось к окну. С вытянутыми, как для поцелуя, губами. Замахав руками и швырнув в него носок, я отбежал подальше. Какая мерзость!

Кобольд разочарованно отдалился.

Фух! Что делать?

Я вновь вытаращился на уродов. Они принялись ухмыляться и качать головами, не забывая, впрочем, слизывать из-под носа и жевать лакомство.

Тоже хотите прописаться на территории Донской республики?!

Кобольды, казалось, услышали мою мысль и начали возбуждённо жестикулировать. Ой, что это со мной? Голова закружилась… Нет, не голова – образы закружились. Они мне вкладывают какую-то информацию?!

Я отключился, или включился, или всё-таки… В общем, просмотрел насильно транслируемый прямо в мозг ролик до конца. А куда деваться, магией ведь не обладаю… Кстати, а почему никто не предложил? О чём это мне толкуют? Что я вижу? Неужели, правда?!

Через, э-э… пару минут я узнал всё. И немедленно занялся делом.

Для начала я тревожно проследил, как кобольды отцепили ящик с магмой от штыря и покинули крышу. Потом – как коты и кошки убрались прочь. Глядя на землю, я скрупулезно зафиксировал кучки и кучи дерь… то есть говна, бант и клочки разноцветной шерсти. Неужели всё это правда?..

Махнув рукой на сомнения, я взлетел и понесся во все тяжкие. И словно раздвоился, потому что возмущённый букет мыслей начал то и дело прерываться странной несуразицей:

«…всё ведь сходится! Зачем гномам старые выработанные шахты? Они же предпочитают горы! Степи! Да их давно почти…

***

…трещали петарды, взлетали и лопались в голове фейерверки, пробка от шампанского угодила мне в глаз. Долго ржу, размазывая слёзы…

***

…распахали и засеяли пшеницей! Да и лесов у нас толковых нет. Просеки, лесополосы и посадки молодняка! Зачем здесь селиться гномам, оркам и эльфам?

Теперь понятно – зачем. Это…

***

…энергично танцую, сосредоточенно вывожу па. Гульфик расстёгнут. Девичья рука там умело хозяйничает. На моё изумлённое: «Что вы себе позволяете?!» – следует заманчивый ответ: «Всё!»

***

…политика! Хитрые игры! Значит, получается, что кобольды претендуют на эту территорию. Как раз это и понятно! Именно кобольды работают на старых шахтных выработках. А из магмы они куют оружие. Кикиморы…

***

…укусила за ухо. Кто-то завопил моим голосом: «Угощаю всех!»

***

…селятся исключительно в изгаженных посадках и превращают их в ещё более мерзкие и поганые дебри! Вот только гремлины и зубастики, оказывается, действительно устроили…

***

– Журналисты тут есть? Давайте сюда. Я вам такое расскажу!

…как хорошо подставлять не своё разгорячённое лицо под поток ветра. Не берё-ё-ёт! Ещё бухла! Куда мы едем?

…Прекратить очковать! У меня полные карманы капусты! Занюхать дорожку? Да я трассу втяну!

***

…шалость. Самостоятельно. Ничего им не надо. Им вообще всё пофиг. И живут, шалуны, где хотят. Зачем им территории!

Ай да эльфы, гномы и орки! Заранее устроили несправедливый делёж и – ждут не дождутся дивидендов. Им эти земли нафиг не нужны. А вот для политических и шкурных игр – пригодятся…

***

…Ур-ра! Кто взломал мою дверь? Я?

– Немедленно… Кто здесь?!!»

***

Первым делом я порвал договора и выбросил в кладовку топор, потом подключился к интернету и влез в общий авторский чат. Мне было, было что рассказать собратьям по перу. И уж постараюсь быть очень, ну, просто очень убедительным! Горько, конечно, сознавать, что твоя родная любимая земля будет населена кривобокими соплежуями —углежогами и гадкими кикиморами. Но ничего не поделаешь! Представляю, как взвоют и разочаруются коллеги…

***

…буквы на клавиатуре разбежались кто куда. Горстями собираю их обратно. Не время безобразничать!

***

Ждали вампиров – получите тупых обжор хоббитов, хотели ламий – принимайте грубиянов огров! И прочее, и прочее.

А что эльфы, гномы и орки? Великие, нафиг, расы? Да они и не собирались сюда переселяться! Отдали отбросам на откуп нашу реальность. Мусор, так сказать, выбросили!

А я, дубина стоеросовая, позарился на топорик, пращу и медальку Дуба-нафиг-хвойной поддевки. Тьфу!

Это не паранойя – чистая как кристалл шиза!

Ничего!..

***

…Всё! Ну, теперь посмотрим кто кого!

Вспышка… крик…

***

С глаз будто спала пелена. И я вновь ощутил себя цельным.

Недоумённо уставившись на гаечный ключ в руке, сообразил, что нахожусь на кухне. И не один. Я нависал над сидящим кобольдом, раскручивающим батарею центрального отопления. За кухонным столом, в моей любимой футболке со схемой движения пива в организме – цела, родная! – сидела симпатичная девица с копной чёрных спутанных волос. Цедя коньяк и попыхивая сигаретой, она подняла на меня глаза и лениво протянула:

– Очухался, герой?

Я ошалело раскрыл рот. Кухонный столик ломился от всевозможнейших бутылок со спиртным. Почти все были пустые. Указав пальцем на лежащую на боку, даже на вид липкую бутылку от ликёра, брякнул:

– Я такое не пью!

– Теперя пьешь! – успокоила девица и хрипло засмеялась.

Во рту стало сухо. В голове застучали молотки. Что за фигня?

Сделав пару неуверенных шажков, я рухнул на стул.

– Кто вы такие?

Девица кивнула на кобольда:

– Хренхер! Он бодяжит тебе новую систему обогрева. Теперя коммунальщиков шли на хер… в смысле – шли, короче. А я – Листвичка, кикимора.

Кобольд повернул ко мне лицо, языком слизнул «конфетку» из-под носа и расплылся в улыбке. Я отвернулся. Встав на нетвердые ноги, по пути махнул – была не была – рюмку коньяка и подошел к окну в зале.

Да вот же они – капустные листья. Дворничихи метут асфальт. Какие там следы кошек… Ну и толку, что оранжевый бант валяется. Мало ли откуда он взялся…

Одна из дворничих подняла голову и по-свойски кивнула мне. Я, похолодев и громко икнув, отпрянул.

– Чаво, маманю мою увидел? – хихикнула Листвичка.

Кикиморы – дворничихи. И давно?

Оказалось, я спросил вслух:

– Давно! – лаконично ответила девица.

И кобольды, судя по всему, тоже здесь… на постоянной основе.

Вновь вернувшись на кухню, я, не особенно сомневаясь в ответе, все же попытался уточнить:

– Это всё вы устроили?

Синхронно опустив глаза, Хренхер и Листвичка покивали.

Кобольд, пожевав губами, гнусаво проговорил:

– Ты это… поспал… и прозрел, значит… понял подляну чуханов этих… мы того… завсегда тута… подмогнём… ежели чего!

Девица дополнила:

– Сходи, глянь, как он твою уборную утеплил! И в ванной теперя завсегда будет кипяток. Мимо водомера, смекаешь? Короче, не думай, что мы бесполезные. Мы очень даже нужные.