Люби безмерно, что есть мочи!
На зависть Ангелам и прочим.
Ты отдохнула в их кругу.
Теперь ЖИВИ в своём Роду.
Здесь нет ни тени наказанья.
Лишь только нежное касанье
По воли Бога самого.
Душой так было решено.
Ты отмети свои сомненья!
Почувствуй вкусы наслажденья!
Весь этот мир, всё – для тебя!
Тебе всё можно. Ты – звезда!
Звезда не потому, что слепишь
Своим холодным блеском, нет же!
Сияй и будь тем маяком, с которым
Путник обретёт и веру, и покой.
Но не забудь и про себя,
Ведь ТЫ всё это создала!
Ты – женщина, венец творенья.
В тебе и сила, и виденья.
И знаешь ты куда идти,
Чтоб с Богом было по пути.
Так раскрывай свои желанья!
На радость, всем своим сознаньем!
Пусть в жизни будут чудеса!
И лес, и речки берега…
Пусть этой жизни круговерть
Несёт тебя лишь только вверх!
К Роду на цыпочках
Эта глава стоит первой в данном разделе, хотя была написана самой последней. Видимо, в моей книге не хватало именно её для того, чтобы стать полноценно законченной.
Это посвящение моим бабушкам и прабабушкам, их личному подвигу. Тем, кто пронёс свою любовь, верность и преданность через всю жизнь. Я не буду это оценивать в критериях правильности или образца для подражания, но это однозначно стоит того, чтобы быть признанным. Да и вообще, дорогого стоит.
Обе мои бабушки жили в любви, понимании и уважении со своими мужьями, которых я, к сожалению, не застала в живых. Но всегда ощущала их присутствие и влияние. В обоих домах стояли их портреты и велись очень трогательные беседы о них. Одна бабушка овдовела в 50 лет, другая в 45… Обе прожили красивую долгую жизнь, храня верность своему единственному.
Много рассказывали также о моём прадедушке Лаврентии по маминой линии, который был директором школы и слыл очень разносторонне образованным человеком.
Настолько разносторонне, что, например, спас всю свою семью от голода (ни один из его четверых детей не умер) за счёт хорошего знания трав и кореньев. Могу с огромной долей вероятности предположить, что был он травником и помогал не только близким.
А в 37м году он был репрессирован по доносу и расстрелян как враг народа. Ничего необычного для того времени.
Но я всегда задавалась немым вопросом: как так получилось, что его дети при этом не пострадали, а о нём сохранилась добрая память? Все получили хорошее образование и были очень уважаемы в обществе, хотя никто в партии не состоял и рьяным коммунистом не был. Мой дедушка, например, был доцентом в институте, где бабушка преподавала высшую математику.
Они вообще такую планку нам задали своей интеллигентностью, благородством и порядочностью, что порой приходится вставать на цыпочки, чтобы дотянуться до их уровня и не ударить в грязь лицом перед памятью предков.
Так как же так вышло?
Узнала я разгадку совершенно неожиданно, в ходе расстановочной сессии у психолога.
Где просто захлебнулась от остроты чувств, которые считала из поля своей прабабушки Юли (жены того самого Лаврентия), незаконнорожденной дочери польского пана Радзиевского.
По интенсивности это было 10/10:
Стыд
Вина
Унижение
Самообесценивание
Несправедливость
Страх
Оцепенение
Слабость
Безысходность
А ещё – чувство недостойности своего благородного рода.
А всё потому, что ей ПРИШЛОСЬ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОЕГО ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО МУЖА ДЛЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ. Чтобы им не перекрыли кислород как "детям врага народа".
Она могла бы стать "декабристкой", у неё было желание уйти за мужем, если бы в этом был хоть какой-то смысл. Но она выбрала жить. Ради детей.
Вы только вдумайтесь: она выбрала жить ТАК ради жизни детей, а значит и ради моей тоже. Если бы она сделала другой выбор, возможно, меня и, соответственно, моей дочери, не было бы.
И для неё это было правильно. Но только она этого не осознавала. Она корила себя и считала предательницей.
Все вышеперечисленные чувства её накрывали то попеременно, то одновременно, не давая ПРОЖИТЬ боль утраты.
Она, выросшая в любви и почитании, сама любила и благодарила своего мужа всем сердцем. А теперь потеряла не только его, но будто и его уважение, и своё достоинство.
Ей хотелось то спрятаться от всего мира, то кинуться на амбразуру, чтобы быть наказанной. Но надо было жить дальше.
И она нашла, казалось, оптимальный для себя выход – ЗАБЫТЬ О ЛИЧНОМ СЧАСТЬИ И ПОЛНОСТЬЮ ПОСВЯТИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ДЕТЯМ и в последствии внукам.
Отказаться от своих интересов и жить только интересами детей. Так она и пользу принесёт, и примет "заслуженное наказание" за своё малодушие.
К слову сказать, у неё даже дома своего потом не было, она всё время гостила у детей. Которые, кстати, безмерно её любили и готовы были всегда привечать бабулечку Юлю. По рассказам моей мамы, она была бесконечно доброй, заботливой и ласковой.
А вот про дедушку Лаврентия ни она, ни мамин папа, никогда не говорили. А узнала мама про него от своей мамы уже в 90х годах, когда говорить стало можно.
Но представляете, с каким почтением относился к нему мой дедушка (а значит это транслировала и прабабушка Юля), что бабушка смогла потом передать эту память дальше, не будучи при этом прямой родственницей! Я-то, наивная, думала, что в семье об этом всегда велись открытые разговоры…
Так вот, после смерти мужа, любая возможность и даже мысль устроить свою женскую судьбу пресекалась на корню, любые женские радости были под запретом. Ей было 40 лет, когда она овдовела. И это ровно тот возраст, когда мой организм внезапно дал гормональный сбой.
Таким образом она вышла из агонии, но, не желая того, обрекла на эту программу весь свой женский род в будущем.
Надо ли говорить, что у обеих её дочерей не сложилось личное счастье. Одна вообще не была замужем, вторая всю жизнь промучилась с мужем алкоголиком. У внучек тоже были очень непростые женские судьбы, описать которые не хватит и целой книги.
Я и сама ощущала какой-то странный запрет на счастье. Как только я отмечала, что у меня в жизни всё хорошо и я могу откровенно этому радоваться, всё рушилось в одночасье. Да и в целом сейчас уже понимаю, что выбрала для себя очень непростой путь, который счастья-то на самом деле и не предполагал, каким бы гладким с виду ни казался.
Ну и самонаказание "непонятно за что" лезло уже из всех щелей.
Умом, конечно же, я хотела быть счастливой, но подсознательная программа не давала.
Как не давал покоя и вопрос, в какой момент произошёл сбой, ведь бабушки с дедушками были счастливы, и должны были передать эти коды моим родителям, а те, в свою очередь, мне!
Но я никогда не заглядывала дальше. И, соответственно, не рассматривала передачу программ именно по женской линии, которые шли от прабабушки Юли, минуя дедушку (т.к. он мальчик), но прямиком попадая в его дочерей.
Хотела ли этого бабушка Юля? Конечно, нет!
На тот момент ей это помогло выжить, не сойти с ума и хоть немножко примириться с собой.
Но когда мы проработали в сессии эту программу, когда появилось ПРИНЯТИЕ ВЫБОРА ДУШИ дедушки Лаврентия ПРОЙТИ ИМЕННО ТАКОЙ ОПЫТ ЖИЗНИ И СМЕРТИ, наступило истинное спокойствие и умиротворение. В поле бабушки Юли почувствовалась лёгкость, собранность и ясность. И пришло ощущение "Я В СЕБЕ, А НЕ В ДРУГИХ. И МНЕ ТАК МОЖНО"!
А вслед за этим пришло разрешение на своё собственное, личное счастье и допущение возможности построить другие отношения. Дедушка Лаврентий давно благословил.
После сессии, с новыми осознаниями, я стала прорисовывать свою родовую систему. И впервые вручную прописывая имя ЛАВРентий, я запнулась. В своё время я погружалась в сюжет книги Водолазкина "Лавр", начисто теряя ощущение реальности. Повествование там велось о средневековом старце, который исцелял людей с Божьей помощью травами.
Мурашки пронеслись от самой макушки головы до кончиков пальцев ног как признак истинности внутреннего переживания. И возвращения правды о прадедушке в родовую систему. Его признали таким, каким он был.
А через несколько дней я, конечно же, "совершенно случайно" услышала песню "Прости" в исполнении Дианы Гурцкой, которая недавно потеряла мужа.
Где-то у неба на краю
Я о тебе его молю.
Слышат молитву небеса.
Тают секунды на часах,
Тают голоса.
Время нам не остановить,
Сердцу не запретить любить!
Больше не бойся ничего,
Просто поверь в мою любовь.
Я всегда с тобой!
Нам не дано с тобой узнать,
Сколько любить нам и летать.
Если любовь всего лишь миг,
Я лишь с тобой хочу делить
Счастье на двоих.
ПРОСТИ МЕНЯ,
Я НЕ МОГУ ИНАЧЕ.
Я ПО-ДРУГОМУ НЕ СУМЕЮ ЖИТЬ.
ПРОСТИ, НО Я…
ТЕБЯ Я БУДУ ВЕЧНО ЛЮБИТЬ!
Это великое сочетание слов, музыки и исполнения, которое проникает напрямую в душу и способствует её исцелению. Текст песни не передаёт всю её силу, лучше послушайте.
Эта песня играла у меня несколько часов нон-стопом, пока я не выплакала все слёзы, не протанцевала всё телом, не прозвучала всё голосом. Пока не наступила тишина и опустошённость от завершённости процесса. Слёзы, которые катились градом по щекам, раскрывали сердце и давали ясность разуму.
