Что я делаю?
Я иду на Озон, Вайлдберриз, Яндекс-маркет или просто в какой-нибудь интернет-магазин чайников, забиваю в поиск «чайник электрический», а если я продвинутый или ленивый покупатель, что одно и то же, ибо лень – двигатель прогресса, то еще забиваю дополнительные параметры, типа: цена, мощность, цвет – или выбираю их с помощью фильтров.
И, как ты, наверно, знаешь, выпадают тебе карточки товаров.
От сайта к сайту карточки выглядят по-разному, но набор информации в них примерно один и тот же: красивая картинка, модель и бренд, цена, наличие товара и, возможно, одна-две-три ключевые характеристики.
Чайник электрический металлический GOODCHAINIK-1800/1,8л; Цвет: серебристый/черный; объем:1.8 л.; материал корпуса: металл; мощность: 1800 Вт; цена – 609 руб.; доставка завтра.
Я эти карточки бегло просматриваю, и те чайники, которые меня заинтересовали, отправляю в корзину.
– Кот, извини, что я так подробно, но это важно. Дьявол кроется в деталях, – уточняет Хрюша.
И вот уже в корзине я тычу в каждый отобранный чайник, внимательно или не очень читаю все характеристики, смотрю картинки и отзывы и делаю свой осознанный выбор, то есть оформляю покупку.
Если бы речь шла об одежде, обуви или очках, то есть о товаре, который без примерки разумный человек не покупает, я выбрал бы не одну вещь, а несколько, в разном цвете или размере. Когда мне их доставят, я оставлю себе то, что мне подошло, а остальным помашу ручкой…
Вот ровно по такой же схеме работает рекрутер, когда ищет новых сотрудников в компанию.
Он открывает работный сайт, вбивает название должности, возможно, выставляет еще какие-нибудь параметры: пол, возраст, отрасль, опыт работы и т. д. и ему выпадает…
Ты не поверишь, не твое резюме: «Кот домашний, обыкновенный», а штук 100500 карточек.
Только вместо фотки товара – твоя морда, вместо модели – должность, на которую ты претендуешь, вместо цены товара – твои зарплатные ожидания. Еще рекрутер видит возраст, общий рабочий стаж, а также название и должность в последней компании и период работы там.
Кот домашний, обыкновенный, 38 лет, 80?000 руб.; активно ищет работу; опыт работы – 9 лет 1 месяц. Последнее место работы: GOODCHAINIK, мышелов, май 2015 – май 2024.
И всё! Кот – это все, что физически видит рекрутер. Он даже не видит твои имя и фамилию, а если нет фото, то иногда и не понятно, мальчик ты, девушка или иная какая живность, не говоря о номере телефона и прочих контактах.
Все это можно увидеть, только раскрыв резюме полностью. Но это уже платная для рекрутера услуга.
Еще можно посмотреть, что ты написал о себе в последнем месте работы, чем занимался, какие обязанности выполнял, чего достиг. Но это надо дополнительно мышкой ткнуть и частично раскрыть карточку. Далеко не каждый рекрутер этим заморачивается.
А дальше все то же самое, как мы с тобой чайник покупали.
Он бегло просматривает карточки и тех кандидатов, которые его заинтересовали, «отправляет» в «Избранное». Так на работных сайтах именуют корзину рекрутера.
И дальше уже работает с теми, кого он отобрал.
Вот при работе с отобранными хороший рекрутер читает резюме целиком, анализирует его и принимает решение: позвать кандидата на собеседование или помахать ручкой.
Плохой рекрутер или не опытный не делает и четверти от того, что делает хороший.
И как бы ни было прискорбно, плохих рекрутеров у нас куда больше, чем хороших.
Впрочем, ситуация с врачами, учителями, строителями, чиновниками ничуть не лучше.
Сам знаешь: пойди найди хорошего гинеколога, хотя тебе, скорее, ветеринар нужен, или препода по английскому. В общем, с подборщиками кадров такая же беда, как и везде.
– Матвей, я специально для тебя и наших уважаемых читателей, которые сейчас в поиске работы или будут ее искать в будущем, – продолжал Хрюша, – а все мы рано или поздно будем искать себе новую работу, накропал «Вредные советы о том, как написать „правильное“ резюме и найти работу».
От автора:
Уважаемые читатели, мои «Вредные советы» вы найдете в конце этой книги, равно как еще и некоторые лайфхаки, которые стоит использовать, чтобы процесс трудоустройства не затянулся навсегда.
Отдельно хочу отметить, что никогда не стоит пренебрегать сопроводительным письмом.
Сопроводительное письмо – прогрев.
Резюме – реклама.
Собеседование – трейлер.
Испытательный срок – первая серия.
Работа – сериал, длиною в жизнь.
Как написать работающую «сопроводиловку», вы также найдете в конце книжки, но вот одним примером идеального сопроводительного письма мне хотелось бы поделиться с вами, мои читатели, здесь и сейчас.
«Привет, я Алиса, и я ищу новую работу. Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга. Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки, гетеро и бисексуалы.
Я не пойду с вами прятать труп, но быстро нагуглю 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города, а также 5 контор, которые сделают это за вас.
Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента. Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести «Yes, master», когда шеф не в духе».
Стиль и орфография Алисы сохранены.
Девушка получила за три дня более сотни предложений о трудоустройстве.
Кто такой Хрюша и при чем здесь Станиславский
Хрюша – эйчар[3 -
ЭЙЧА?Р, – а (– у), омногендерн. – Менеджер по персоналу Половины нынешних профессий я и сам не знаю. И неизменно радуюсь, когда узнаю новые. Например, что эйчар – это то же самое, что менеджер по персоналу, но ни в коем случае не кадровик (эйчар обидится). – Максим Кронгауз, «Русский язык на грани нервного срыва».Синонимы: кадровик, кадровичка, эйчарка, менпоперу, менеджер по счастью, карьерный консультант, карьерный продюсер, рекрутер, сорсер.].
По мнению кота Матвея, еще и хороший эйчар. Вообще-то, по паспорту он Василий Иванович Образец, но все за глаза зовут его просто Хрюша.
Василий, конечно, знает об этом, и его это не бесит. В душе, и не где-то глубоко, а прям на поверхности сей не до конца изученной субстанции, он прям «пищит» от гордости, что его так называют.
Хрюше пока «за пятьдесят», еще пару лет – и будет «под шестьдесят», но в управлении человеческими ресурсами он почти 35 лет.
И если уважаемый читатель, обладающий способностями логически мыслить и анализировать, вдруг вскрикнет, подобно Станиславскому: «Не верю!», и тот же уважаемый читатель в запале продолжит кричать, перебивая всех оппонентов: «Хрюша родился при «среднем» Брежневе и свой путь эйчара должен был начать еще в перестроечные времена, когда эйчаров не было и в помине…», мы спокойно ответим: «А он и начал».
И не говорите, мой взволнованный читатель, что это невозможно. Инженеры были, бухгалтеры были, кадровики были, а вот управленцев по персоналу не было? Да, классических эйчаров не было. Но персонал-то был, а значит, кто-то должен был им управлять!
Были и подбор, и адаптация, и мотивация, и обучение с развитием. Были люди, которые занимались корпоративной культурой, проводили то, что сегодня мы называем «командообразующими тренингами» и «корпоративами», было и наставничество, и даже создание agile[4 - * AGILE – гибкая система управления проектами, производством, любой иной разработкой, способная быстро реагировать на потребности клиентов и изменения рынка]-команд существовало. Бериевские «шарашки» – это что, по-вашему?
Вы спрашиваете, кто эти люди?
По профессии и должности – кто угодно.
Архитекторы, мастера цеха, высококвалифицированные рабочие и служащие обыкновенные, а по роду реального занятия – активисты профкомов, месткомов, партийных и комсомольских комитетов.
Именно эти «ребята и девчата» просили Новосельцева таскать бронзовую лошадь в «Служебном романе» и несли в советские времена на своих плечах всё бремя той работы, которую сегодня делают сотрудники отделов персонала.
Эти «ребята и девчата» не давали в обиду труженика обыкновенного и всячески его защищали.
Уговаривали Степаныча взять шефство над Сережей-«молодым» и научить его уму-разуму, а заодно – и тонкостям профессии.
Это они выбивали путевки в санаторий Вере Даниловне Весловой и её детям и делали обличающие стенгазеты и вдохновляющие доски всех возможных почетов.
Это они организовывали выезды на природу, олимпиады и шахматно-шашечные турниры.
А сколько человеко-часов они положили, чтобы обеспечить 100-процентную явку на субботник?
А ведь субботник – это же не простая уборка территории, как ее теперь понимают. Это пусть и своеобразный, и даже политически извращенный, но командообразующий тренинг, такой же, как и сбор макулатуры или металлолома в школе.
А еще надо не забыть о Карлене Семёновиче и в торжественной обстановке вручить ему почетную грамоту и юбилейного «Бронзового коня», отлитого на Конотопской металлической мануфактуре по мотивам работ Петра Карловича Клодта.
Вот Хрюша и был таким активистом и фактически начал свой эйчар-путь в комитете комсомола техникума, куда был избран единогласно, будучи 17-летним пацаном.
Впрочем, в те годы иных итогов голосования и быть не могло.
Неофициальное разъяснение, которое дал Хрюша коту Матвею, или 5 настоящих и одна не настоящая причина отказа в приеме на работу
Причин, по которым вам отказывают в приёме на работу, много.
Вы – женщина. Вы – мужчина. Вы – омногендер.
Вы якобы кот.
Вы слишком молоды или вам только вчера исполнилось 45 лет, поэтому вы нам уже не подходите. Вот пришли бы вы вчера – мы бы вас с нашей глубокой радостью приняли.
Ещё вам отказывают потому, что у вас бабушка в Махачкале прописана или вы слишком рьяно выполняли поручение Президента и нарожали много детей. Кстати, один ребёнок – это уже много, а если у вас их двое и, не дай бог, трое, то вы вообще ходить на работу не собираетесь, а пришли сюда болеть со своими детьми.
Отсутствие же детей говорит о вас как о прожжённой особи, которой работа нужна, чтобы уйти в декрет и обобрать любимую компанию, в которую вас еще не взяли, да и не собирались брать в принципе.
Но всё это причины мнимые, и есть только пять настоящих причин и одна не настоящая.
5 настоящих причин отказа в приеме на работу:
1. Вы придурок.
2. Вы не только придурок, но и неудачник. Вас бы взяли, но уже успели взять другого придурка.
3. Придурок не вы, а рекрутер.
4. По мнению рекрутера, вы придурок, потому что родились под знаком Девы, а Дева её только что бросил и ушел к Скорпионше.
5. Вы Скорпионша.
Не настоящая причина отказа в приеме на работу:
1. Вы – кот!
Историческая встреча Хрюши и кота Матвея на Патриках, которая могла состояться, но не состоялась, или сто лет тому вперед глазами Булгакова
Эта история могла случиться только в одной-единственной стране, но не случилась, поэтому её пришлось придумать.
А вот что именно придумано, история или страна, вам, дорогой наш читатель, придётся решить самому.
Представьте: в современной Москве, на Патриарших прудах, появляется все тот же Воланд со своей свитой, но встречает не двух писателей, а двух блогеров, назовем их Берлиоз и Ваня Бездомный, ну… или Васту и Дыня Милый. Милый – это у него фамилия такая.
Хотя нет. Встретить Дыню ныне в Москве крайне затруднительно.
Г-жа М. не дремлет.
А если вы все-таки захотите с ним встретиться, то поезжайте в Дубай, а лучше – выпишите чек, и он сам к вам приедет туда, куда скажите. А за сумму с восемью нулями приедет даже на Патрики.
Увы, деньги не пахнут, воняет только г-жа М.
Ну вот, встречает Воланд этих двух блогеров, и одного из них ему вроде надо как укокошить. Прикол у него такой: раз в 100 лет чью-нибудь голову в Москве трамваем отрезать.
Но, блядь, трамваи уже как 100 лет на Патриках не ходят, да и Аннушка тоже в магазин сама не идет, а ей всякие Яндекс-лавки продукты привозят.
