Сергей Белов "Заходите, вас ждут!"

– А где учёный, где ботаник? Ну-ка, дракон, – одно крыло здесь, другое там! – найди ботаника!

И через короткое время драконья голова снова появилась на экране с человечком в зубах, которого он осторожно опустил на землю. Молодой человек с растрёпанной шевелюрой, в непритязательной одежде и больших очках, недовольно промямлил:

– Что надо? – и добавил, пробурчав себе под нос, – поспать не дают.

– Разговор есть! И очень ответственное дело – переписать наши роли в книге. – Рыцарь подошёл к прибывшему и положил руку ему на плечо, – очень тебя просим! Кстати, не хотел бы ты поменять свою жизнь на какую-нибудь другую, получше?

– Да мне и эта нравиться. Изучай, изобретай, применяй… Мне она нравится.

– Вот это хорошо, что ты такой изобретательный! – Рыцарь похлопал учёного по плечу. – Как бы нам книгу переписать? Ведь до клавиатуры мы не дотянемся из-за экрана!

Молодой человек ненадолго задумался.

– Можно воспользоваться виртуальной клавиатурой. Он на экране высвечивается…

– Отлично, отлично! – Рыцарь довольно потёр руки. – Давай я тебе объясню, кто кем хочет быть.

Он обстоятельно объяснил, какие роли выбрали себе присутствующие и где будут обретаться. Ботаник, склонив голову и полузакрыв глаза слушал, иногда прерывая рыцаря, чтобы уточнить детали. Наконец рыцарь закончил.

– Ну что, всё я правильно изложил? – обратился он к товарищам, и все удовлетворённо закивали. – Ну, не будем ему мешать.

Все стали расходиться и растворяться в дымке. Последним исчез рыцарь, но тут же вернулся.

– И поменяй мне имя. Долбомэн мне что-то не нравится. Ну, давай, твори!

И окончательно исчез в тумане.

Ботаник зашёл за край экрана и вскоре на нем появилось изображение клавиатуры. Вернувшись на экран, изобретатель стал задумчиво приглаживать свою причёску.

– Твори! – произнёс он недовольно. – Вот натворю сейчас так, что мало не покажется!

Внезапно в его глазах пробежала искорка.

– А в принципе, что же это получается? Я – творец? – Он выпрямил спину. – Да, я буду творецом! А творец с большой буквы – это кто? – спросил он у самого себя. – Я – Бог!

И он застучал по виртуальным клавишам, с каждой секундой набирая скорость. И через некоторое время стук по клавишам плавно перешёл в монотонный, ровный гул…

Серафим Топорков проснулся, тяжело поднялся с постели, сказывалась вчерашняя вечеринка, выпил холодного чаю и направился к компьютеру. Отправив своему давно знакомому редактору по электронной почте файл “Книга21”, он опять свалился на кровать. Но долго лежать ему не дал телефонный звонок. Не глядя на экран, писатель приложил сотовый к уху. Звонил редактор.

– Серафим, ты мне тот файл прислал?

– А в чём дело?

– Да раньше твоя книга называлась по-другому!

– А сейчас как? – Топорков сел на кровати.

– «Садовник и конь». Ты сменил направление?

Топорков встал с кровати и направился к компьютеру.

– Сейчас проверю и перезвоню тебе.

Он стал просматривать свои файлы, бормоча: «Какой, к чёрту, конь?». Но, открыв нужный документ, в растерянности схватился за голову.

– Точно, конь! Да ещё в яблоках! – Он не мог сообразить, как могло так получиться.

– Кто? Как? Когда? Ну я попал!

И услышал в ответ из колонок компьютера долгое, радостное конское ржание!

Встреча на высшем уровне

Огромные золотые врата медленно раскрывались под чарующие звуки лютни, пастушьего рожка и балалайки. Сатана с нетерпеньем топтался на месте, хотя он, конечно, мог и не ждать, когда ворота раскроются полностью – но считалось неуважением, к владельцу этих ворот, протиснуться в образовавшуюся щель. Наконец ворота остановились и гость, стараясь не стучать громко своими начищенными копытами, по сверкающей дорожке направился к белоснежному дворцу, гостеприимно распахнувшим широкую двустворчатую дверь. Огромные, вечнозеленые кипарисы, образовали тенистый тоннель, по которому было приятно идти под то и дело раздававшееся пение райских птиц. Около входа гостя встретили два ангела, которые сопроводили его к трону их начальника.

– Приветствую тебя, создатель всего сущего в мире! – Сатана поклонился хозяину дворца. – Спасибо, что согласился принять меня!

Хозяин трона, седой, с огромной белой бородой Старец с сияющим нимбом, зависшем над макушкой, поманил гостя поближе к себе.

– Давненько мы с тобой не виделись! – Старец стал внимательно рассматривать своего гостя. – Да! Сильно ты изменился, с тех пор как я тебя низверг за твой проступок в геенну огненную. Обиделся, наверное, за такую участь? И где твои крылья, золотые локоны, румяное лицо? Шерсть, рога, копыта… Откуда всё это взялось?

Гость переступил с копыта на копыто.

– А ты попробуй поработай у нас! Наверно и не такие копыта себе отрастишь! Кругом огонь, кипящие вода и масло – попробуй, походи босиком, как у вас тут, в райских кущах. А шерсть и рога… Тут у нас физик есть, нобелевский лауреат, так он говорит, что шерсть предохраняет от жары. Рога же являются теплообменником…

– Знаю я этого лауреата! Он в своё время столько наставил этих теплообменников своим коллегам – наберётся на хорошую солнечную электростанцию! – ухмыльнулся Старец.

Собеседники задумались каждый о своём.

– Ну а как идёт процесс наказания? – первым нарушил молчание хозяин дворца.

Сатана почесал за рогом.

– Где-то ты допустил просчёт. Не работает процесс наказания.

– А в чём просчёт? – озабоченно спросил Старец.

– Ну, сначала-то они пугаются, крестятся налево и направо. А потом ничего, привыкают. Ведь времени-то у них много, очень много – вечность!

– И чего они у вас там делают?

– Нет, все процедуры они проходят как положено: облизывают раскалённые сковородки, плавают в кипящей воде… Наперегонки. Кстати, народу всё больше, а котлов такое же количество как было изначально. Такие очереди большие образуются – конца не видно. Хорошо бы и котлов добавить, и помещения расширить.

– Так организуйте грешников на это дело! – Старец всплеснул руками.

– Организуешь их, как же! Говорят: «Раз вы тут сами всё устроили и нас сюда по принуждению поместили – сами всё и делайте! Или давайте договоримся: мы работаем на вас, а вы отправляете нас в рай!».

– Ещё чего. Не хватало устроить в раю «великое переселение народов». Здесь и так места мало. – Хозяин нахмурился. – А ничего ещё они не просят?

– Да у них просьб наберётся на два рая! Спортивные соревнования по разным видам спорта, бары к каждому котлу, телевидение, объединить женские и мужские части ада…

– Может, им там ещё бордели пооткрывать? Пора им устроить второе пришествие, чтобы сгинули раз и навсегда! А пока чёрта лысого им рай! Пусть ждут, пока верблюд не пролезет сквозь игольное ушко! – Нимб у Старца от возмущения съехал набок.

– А они уже тренируют его. – Гость отвёл взгляд в белоснежный потолок и почесал подбородок.

– Кого «его»? – Старец поправил нимб и с удивлением уставился на сатану.

– Да верблюда. Голова уже пролазит до ушей…

– Да-а-а! Дела! – Хозяин дворца готов был метать молнии, да жалко было портить интерьер. – Надо было нарезать больше кругов. Не девять, а девять тысяч. Или девять миллионов, чтобы грешники постоянно грызли сковородки и натирали своими задами котлы.

Старец вскочил с кресла и обошёл несколько раз гостя.

– Ну, чем ещё, так сказать, порадуешь? – Хозяин встал перед сатаной.

– Проблемка возникла в последнее время. Много грешников стало прибывать с претензией, что они вложились в строительство храмов и церквей, а попали всё равно ко мне. Надоели они мне со своими претензиями. Можно я им рты позашиваю?

– Неужели так достали?

– Не то слово. Организуют какие-то группировки, всем придумывают прозвища (они их называют «кликухи»), , гоняют по котлу других грешников, выбирают себе место, я подслушал их разговор, «попристижней»….

– А тебе какую кликуху дали? Дали ведь, да? – перебил Старец гостя.

– Ну дали, и что?

– Вот поэтому ты им рты и хочешь зашить, да? Ну-ка, ну-ка, как они тебя там назвали?

– Ну, Лось!

Старец от души расхохотался.

– А что, в самую точку попали!

Сатана спокойно переминался с копыта на копыто, ожидая, когда у хозяина пройдёт приступ веселья.

– Ну, ну, – бормотал он себе под нос. – У меня ещё кое-что для тебя припасено.

Наконец хозяин дворца, вдоволь насмеявшись, вытер выступившие слёзы и спросил у Сатаны:

– Может, закончим на сегодня?

– Пришла беда, откуда не ждали! Грядут большие перемены! – ответил с тревогой в голосе гость. – Содомиты поднимают… – он сделал паузу, подбирая слово. У Старца невольно начала подниматься левая бровь, – голову!

– Святая дева Мария! – вырвалось у Старца. – Я же их запретил. Мало того, наслал на их головы в известных городах огонь небесный! Откуда они взялись?

– А они сами себя разрешили! Потихоньку стали собираться в некоторых барах. Стали выпускать литературу, постепенно пролезли в кинематограф, стали проводить гей-парады, с требованием соблюдать их права, которые они тоже сами выдумали. Требуют к себе внимания. Даже были требования, и таких случаев становиться всё больше и больше, сочетать их законным браком. Даже требуют, чтобы их венчали!!! И находятся священнослужители, которые проводят такие обряды.

– Прижигать им сковородками причинные места, чтобы неповадно было заниматься такими делами! – Старец погрозил кулаком в пространство.

– Да мы им уже и прижигали, и терновыми ветками обматывали, и в кандалы одевали, а они только рады! Да ещё возникла такая проблема, что некоторые черти прямо-таки напрашиваются работать с ними. И при этом взгляд у них становиться такой елейный… Вы понимаете, к чему идёт дело?

– И что ты предлагаешь? – Старец почесал бороду.

– Отправлять их в рай. У вас тут все праведники, крепкий народ против разных соблазнов…

– Ни за что! – Хозяин замахал руками. – Ни за что! Они же мне весь рай изгадят! Послушай, – после некоторых раздумий, слезая с кресла, сказал он, и, подойдя к сатане, дружески обнял его за плечо, – работать с грешниками – это твоя обязанность, так что давай не отлынивай и придумай что-нибудь. А с котлами и сковородками я тебе помогу. И площадь ада расширим – не проблема.

Огорчённый сатана буркнул что-то на прощание и пошёл к выходу.

Старец забрался на кресло, закрыл глаза и погрузился в свои мысли.

– А ведь чертёнок прав. – Он открыл глаза и посмотрел вслед удаляющемуся гостю. – Грядут большие перемены…

Сатана вышел из дворца, прошёл, стуча копытами, всю аллею и вышел за ворота. Уже отойдя на приличное расстояние, он словно почувствовал толчок в спину и обернулся. За запертыми воротами стояла толпа праведников и тоскливо смотрела ему вослед. Он помахал им рукой и опять пустился в путь – тянуть свою чёртову лямку.

Зимняя сказка

Это случилось под Новый год, морозным поздним вечером, когда улицы, освещённые, из окон квартир голубым светом телевизионных экранов, опустели.

Через заснеженный парк шёл мужчина, негромко разговаривая сам с собой. Его приподнятое, бокалом шампанского и несколькими рюмками водки, настроение требовало собеседника. Заметив что-то белевшее за кустами, он пролез туда и увидел снежную бабу. Снежная баба была сделана по классической форме: из трёх разнокалиберных шаров, с платком на голове, глаза из угольков, небольшая морковка на месте носа.

– А–а, Снегурка! – Человек подошёл к ней, упёрся левой рукой в её средний шар, расставил ноги пошире и, размахивая, от избытка эмоций, правой рукой, обратился к снежной бабе.

– Вот ты скажи мне, может человек посидеть с коллегами отметить праздник? – Он пристально поглядел ей в чёрные угольки. – Вижу, ты меня понимаешь. А вот приду я сейчас домой, там такой тарарам поднимется! Час пилить меня будет.

Мужчина расслабил галстук, сдвинул шапку на затылок и продолжил:

– Никакого житья с ней не стало! Совсем меня за человека не считает. Одни издевательства и попрёки. Представь себе, если задержусь где-нибудь на полчаса, так она на мне начинает искать отпечатки пальцев и губ. Разденет до трусов и с лупой исследует меня всего. Один раз нашла на мне длинный рыжий волос, так чуть не удавила меня им!

Он провёл рукой по шее, как бы проверяя, не осталось ли на ней отметины.

– Да это ладно. Вот когда я зарплату получаю, тут она измывается от всей души. Во-первых, обыскивает меня с пылесосом и, во-вторых, натаскала нашего пёсика на запах денег. Пока он всего меня не обнюхает с ног до головы – не отстанет. Приходится прятать тысчонку, чтобы они были оба довольны. Да ещё…

Внезапно невдалеке хрустнула ветка, и наш герой испуганно оглянулся, не его ли ищут. Не заметив ничего опасного, он опять повернулся к собеседнице.

– Да ещё попробуй заикнись, что мне на сигареты надо или на пиво! Потом три дня будет корками кормить, как Буратино. Или в тарелку с супом будет класть одни кости. Разве ж это жизнь! В супе кости, в постели тоже кости… Соблюдает такую диету, что рёбра торчат наружу. И когда ласкаешь её, такое впечатление, будто штакетник гладишь. – Он оглядел снежную бабу снизу доверху. – Вот у тебя фигурка – что надо!