Рини Ластер "Чистой воды эгоизм"

Чистой воды эгоизм
Рини Ластер

Когда больше никто не в силах выслушивать любовный бред очередной несчастной влюбленной, ни остается ничего, кроме как писать книгу и притворяться, что кто-то тебя слышит. Размышляя о любви к другому человеку, можно прийти к такому выводу, что ты просто безумный эгоист, который ничего не знает о любви. Так что же такое любовь к другому, а где любовь к себе?

Рини Ластер

Чистой воды эгоизм

Будешь моим новым собеседником?

Когда в очередной раз я увидела незаинтересованное лицо сестры, я поняла, что пора сменить собеседника. Ты не против, если я буду досаждать тебе?

Ты не думай, что у меня нет друзей или других знакомых, кто выслушит меня. Я просто не могу с ними поделиться этим. Людям вообще свойственно быстро уставать от разговоров о несчастной любви, особенно если несчастный продолжает кормить себя надеждами.

Да-да. Так получилось, что я влюбилась и страдаю. Ну, как страдаю, наслаждаюсь своей беспомощностью и полностью упиваюсь своим несчастьем. Мне нравится тонуть в бездне непонимания, которая строится между мной и остальными людьми. Как будто они никогда не страдали от неразделенной любви… В прочем, люди быстро забывают плохое. Так устроен наш мозг, чтобы защитить нас от бессмысленной боли.

Честно говоря, объект воздыхания не особо играет роли, если хочется просто пострадать. Можно найти первого встречного и прекрасно выдумать, что ты не можешь быть с ним вместе. Хотя бы потому, что он пройдет и не взглянет на тебя. А если и взглянет, то не заговорит. И ты так и останешься стоять там, прокручивая в голове все возможные сценарии о том, как была бы счастлива именно с ним.

Но к моему счастью, мне повезло влюбиться в человека, которого я немного, но знаю. Я знаю его имя, возраст, день рождения, как он выглядит и чем увлекается. Я страдаю по нему уже пару лет, время пролетело незаметно пока я пялилась на его фотки в интернете. Началось все совершенно случайно и я не заметила, как оказалась в плену своих чувств.

Он приснился мне. Конечно, до него мне снилось огромное количество людей, включая множество мужчин. Но то было другое. В том сне я чувствовала, будто все по-настоящему. Мы просто сидели на каком-то диване, он говорил, что хочет завести детей в будущем и в конце сна мы обнялись с ним перед тем, как пойти вместе домой. Я проснулась, обнимая подушку, словно это был он. Я все еще чувствова его руки вокруг меня. Но его нигде не было.

Тот сон был первым, где я чувствовала себя живой и важной. Я зациклилась на нем, приняв тот сон за абсолютную правду. Но следующий сон, через пару лет оказал на меня еще более ужасное влияние.

Во втором сне все вокруг меня обижали, включая мою сестру и любимых подружек. Я очень сильно разозлилась, практически плакала, когда хотела сделать глупую штуку и порвать какую-то важную для меня вещь, чтобы показать им, что она мне не важна. Из ниоткуда появился он и мягко предложил помочь мне порвать вещь. Я отторопела, ведь я не хотела ее рвать на самом деле, да и никогда раньше никто не предлагал мне помощь. А девочки, завидев его, стала говорить ему, что я уродлива на всех фотографиях, на что он лишь ответил, что все не может выбрать, какое мое фото он любит больше всего. Ему даже позвонили во сне, ему нужно было куда-то идти, но он настойчиво не отвечал, говоря, что это неважно, пока я не попросила его взять трубку. Он вздохнул и ответил, что занят со своей девушкой.

Я проснулась и совершенно сошла с ума. С того дня я проводила эксперименты: когда ложилась спать, проверяла при каких условиях он появится в моем сне. И я заметила, что когда я чувствую себя нелюбимой, ненужной и неважной, он обязательно появляется. Так я стала манипулировать им, чтобы он обязательно явился, пожалел меня и погладил по голове. Он снился, но почти никогда не пытался ко мне притронуться, что меня сильно расстраивало. Ведь все, чего я хотела на самом деле – было лишь почувствовать чье-либо тепло.

Он стал моим спасением. Единственное, что заставляло меня чувствовать себя нормальной, при этом будучи ни капли нормальным. Я постоянно повторяю, что я хочу просто спастись в его руках, сбежать от всего мира и скрыться в нем. Моя цель – оказаться в надежных объятиях этого парня. И ничего более мне не нужно в этом мире.

Я надеюсь, я не утомила тебя сильно для первого раза. Это лишь малая часть моих вечных мыслей о нем, но на сегодня достаточно. А то я тебе тоже быстро надоем и ты перестанешь делать вид, что слушал меня. Когда мне сильно-сильно захочется поговорить о нем, только тогда я приду снова докучать тебе.

Предмет воздыхания

Его зовут Джон.

Когда я узнала его имя, я улыбнулась и стукнула себя по лбу. Ну конечно, как ещё его могут звать? Он самый настоящий Джон, а Джон – это именно он. Я люблю это имя, поэтому я обрадовалась, но ещё и немного расстроилась.

Когда ты любишь какое-то имя, то ты непременно хочешь назвать так своего будущего ребенка, а услышав или увидев упоминание этого имени в обществе, всегда думаешь «Да, Джон… Я всегда хотела так назвать своего сына». Но мне не очень хотелось, чтобы меня окружали одни лишь Джоны вокруг. Представь, мой муж Джон, а сын – тоже Джон, придется постоянно дополнять, кого из них я имела ввиду. Видимо, нужно подобрать и полюбить новое имя, для сына.

Джон был совершенно не таким, как все мужчины, которых я знала. Он не вызывал во мне ни капли отвращения. А это означало, что практически, он самый особенный на свете. Я привыкла плохо думать о мужчинах, недолюбливать и недооценивать их. Но он стал единственным, кем я восхищаюсь как человеком, и мужчиной в частности.

Исходя из моей не сильной любви к мужчинам, у меня были огромные требования к моему будущему возможному мужу. В основном это касалось внешности. Моя внешность меня не очень сильно радует, поэтому я надеюсь на парня, с хорошими генами. Например, я очень хочу, чтобы у моих детей были густые и черные волосы. С моими тонкими и русыми это не сильно вероятно. Поэтому я буквально повернута на поиске именно темных густых волос. И у Джона они именно такие.

Но несмотря на мою любовь к густым волосам, я не выношу растительности на лице. Малейший намек на щетину вызывает отвращение. Разве может человек с густой растительностью иметь чистое лицо? А Джон именно такой. Его лицо очень невинно, словно он никогда не брился. Он умеет ухаживать за собой, что позволяет ему вырваться далеко вперед в гонке за мое сердце, даже если он об этом не знает.

Как и у многих девочек, есть у меня и самые базовые желания во внешности моего будущего мужа. Высокий, не пухлый и не тощий – все, что касалось его телосложения. Благо Джону и в этом повезло. Но честно говоря, любой выше 160 сантиметров подошёл бы под критерий роста.

Я часами могла любоваться его фотографиями в телефоне. Но не всегда это вызывало во мне одни и те же эмоции. В один день я налюбоваться не могу его красивым личиком. А в другой – часами пытаюсь рассмотреть, что же симпатичного я в нём нашла. И вот уже его пухлые губы не симпатизировали мне, его большой прямой нос тоже переставал казаться милым. Но глаза всегда были хорошенькие, в любой день. И улыбка. Я очень люблю его улыбку, немного походящая на акулью, но до беспамятства очаровательная.

В фильмах и сериалах мне всегда больше нравились плохие мальчики. Они проходят свой тяжёлый путь, осознают свои ошибки и становятся лучшей версией себя. Поэтому, я хочу человека, с хоть капелькой темного прошлого за спиной. К счастью для меня, Джон и в этом преуспел. Он не был задирой, всего лишь был заносчивым и водился с плохими парнями. Так обычно получается с теми сыновьями, чьи матери слишком любили свое чадо и считали его лучшим. Но он понял, что был не самым положительным человеком в прошлом, принял свои ошибки и перестал водиться с плохой компанией. Я не защищаю его, просто верю, что людям свойственно расти и развиваться, что это был лишь урок жизни «Что такое хорошо, а что такое плохо».

Больше всего, всё-таки, мне было важно, чтобы человек был причастен к искусству. Я не смогла бы найти общего языка с математиком (я пыталась), с военным (пробовала), или юристом (не знаю таких). Я окружила себя музыкой, я понимала только музыку, и мой избранник должен также быть связанным с музыкой. Танцор, певец, барабанщик – кто угодно, лишь бы он чувствовал и понимал музыку чуть больше, чем простой слушатель. Джон был непобедим в этой сфере: он писал свою музыку и сам же исполнял. Человек, что пишет музыку, умеет управлять мирозданием, если может совпасть со вкусом простых людей.

Ещё одной отличительной чертой Джона являются его лидерские способности. Он никогда не делал это специально, но люди были готовы слепо пойти за ним, потому что ему можно доверять. С ним никогда не пропадешь, он смышленый и люди верят, что он знает, как будет лучше всего, даже если он, конечно же, ничего не знает. Все получится хорошо, если Джон был ответственным за это. Он деятельный и идейный, порой кажется, что он один справится намного лучше, чем в команде.

Мой предмет воздыхания почти никогда не заставлял меня чувствовать стыд за него. Я горжусь им. И в этом вся и проблема. Я выбираю его как то, чем можно похвастаться, что меня никогда не разочарует, а люди будут ахать и охать, пока я буду рассказывать, какой он идеальный муж, отец и работник. Чистый эгоизм и ни капли любви. Истинный предмет воздыхания. Я противна себе из-за этого. Но вздыхать о нем я не перестану. Точно не сегодня и не в ближайшем году.

Нить судьбы

Как и следует настоящей девушке, которая руководствуется лишь мозгом и никогда не сердцем, я пыталась (и до сих пор продолжаю) найти что-нибудь, что заставит меня полностью поверить в мои же собственные чувства к другому человеку. Что-нибудь, что позволит мне забыть о рациональности, о постоянном взвешивания всех плюсов и минусов человека и просто забыться в безрассудстве, так называемой, любви.

Хорошо, что я все еще достаточна молода и глупа, чтобы верить в судьбу, гадания и все, что может предсказать будущее. Поэтому, каждый раз встречая нового человека, я пытаюсь проанализировать знаки судьбы, даже если мне совершенно не интересен человек. Я бегу смотреть расклады таро, матрицу судьбы и натальную карту, если, конечно, повезет узнать дату его рождения. С коммуникацией у меня всегда было плохо, поэтому это единственное, что помогает мне узнать человека.

Правда, в последнее время мне перестало резонировать какой-либо таро расклад, я больше по нумерологии теперь. В особенности, я сильно ударилась в матрицу судьбы. Она, как и таро карты, использует 22 старших арканов, но по-другому. Разными способами цифры в дате рождения складываются и получается схема с циферками, где каждая имеет свое значение в зависимости от ее места в матрице. Очень интересно, если знать, где смотреть определенные интересные моменты. Например, мне не очень интересна финансовая сфера и какая профессия мне подойдет, но мне ужасно важно узнать, за кого я выйду замуж и когда.

Но еще одна особенность матрицы судьбы – матрица совместимости. Циферки складываются с циферками другого интересного человека и мы можем легко узнать, стоит ли игра свеч и как разрешить возможные проблемы в паре. Конечно, матрица совместимости может использоваться для анализа любых взаимоотношений, хоть с парнем, хоть с подругой, хоть с мамой или нелюбимой преподавательницей.

Здесь позиции будут поинтереснее, чем родовые кармические уроки. Мне очень важны позиции, которые показывают, как человек будет ко мне относиться. Поизучав самые разные взаимоотношения с людьми, которых я когда-либо знала, я пришла к выводу, что мне нужен человек, с кем у меня будет стоять 20 аркан (Страшный суд) на позициях отношении друг к другу и как мы будем видеть друг друга. Может, этот аркан звучит не очень забавно, но именно в этой позиции он значит и семейные отношения, и некую родственность душ.

Ладно, честно говоря, просто был у меня один бывший, который очень меня любил и который жить не мог без меня. И вот в матрице совместимости с ним на его отношении ко мне стоял этот самый 20 аркан. Я сделала вывод, что это та самая чистая и искренняя любовь, которую я буду искать в других. Не поверишь, но в совместимости с Джоном и его отношение ко мне, и мое отношение к нему ознаменываются 20 арканом… Я была так счастлива увидеть это. Наконец я вижу объяснение моей повернутости на нем.

Но с самого начала, когда я еще не знала, какой аркан что означает, увидев матрицу совместимости с ним, я была расстроена. Никакой матрициолог не упоминал арканы, что стоят на главных позициях с ним, как положительные и счастливые. Никаких подборок с нашими арканами, как соулмейтов или родственных душ. Только то, что много агрессии может быть.

Но чем больше я изучила, читала и анализировала разные совместимости, я пришла к своим выводам и своим целям. Мне не нужны отношения с этой вечной кармичностью, проблемами и хождению по кругу. Я выбрала пару арканов, которых я хочу видеть в совместимости и спустя время (спасибо моей короткой памяти), когда я снова смотрела на совместимость с Джоном я пришла в восторг. Все арканы, которые я хотела, были на главных позициях, да еще и эти 20-тки на нашем отношении друг к другу обрадовали меня очень сильно. Я была благодарна тому дню, когда узнала о матрице судьбы и совместимости, ведь они подогрели мою абсолютную веру в судьбоность моей любви к нему.

К сожалению, не обладаю сильной дотошностью, чтобы покорить натальную карту и изучить ее хотя бы также, как матрицу судьбы. Слишком тяжело выглядит, к тому же, я не знаю точное время его рождения, поэтому пришлось оставить космическую связь в покое.

Письма

Несмотря на то, что я сильно полагаюсь на рациональность, я всегда считала себя большим романтиком. Я люблю любовь, само чувство, что летает в воздухе между двумя людьми, когда они смотрят друг на друга или аккуратно соприкасаются. Ох, эта невинная и волнующая пора, когда все только зарождается…

Если так случается, что человек любит только само чувство, ему неважно в кого, но постоянно нужно быть влюбленным. Так получилось, что за свою не долгую жизнь, я могу насчитать как минимум 10 парней, в которых я была влюблена. Ну, по крайней мере, они все были мне симпатичны, а этого бывает предостаточно, если давно ни о ком не вздыхал.

Каждый раз, когда у меня в жизни случается новая любовь, я задаюсь одним и тем же вопросом из раза в раз: "Почему люди не кричат о своей любви?". Я бы ходила по улицам с футболкой моего нового избранника, пела песни о любви и посвящала все прекрасные произведения в его честь. Первым делом, конечно, нужно известить самого предмета воздыхания о большой любви.

Вся моя романтичность заключается лишь в письмах о любви. Как только я поймаю себя на глупых улыбочках, когда думаю об определенном человеке, пора писать записки, излагая свои несерьезные намерения о вечной любви и совместном будущем. Я люблю делиться, когда именно я почувствовала первый трепет из-за человека, что мне нравится в нем больше всего и какие именно эмоции бушуют внутри моего огромного сердца к нему.

Моей первой жертвой был мальчик, которого я считала абсолютно достойным такой романтичности. Он был на год старше, из другой школы – идеальный вариант, если хочется похвастаться перед одноклассницами подружками. Он учился играть на гитаре, из-за него я стала очень-очень часто посещать свои музыкальные занятия, чтобы в случайный вечер вторника встретить его в коридоре музыкальной школы. К сожалению, мне повезло узнать его поближе, он был одноклассником моей подруги по музыкалке.

В один летний день, почему-то я решила, что мне очень хочется быть с ним и я написала огромный нескладный текст и отправила ему сообщение. Он уже знал обо мне, моя подруга пыталась нас познакомить, но к тому моменту ее старания не увенчались успехом. А вот после моего любовного письма мы стали с ним общаться, погуляли пару раз.