Просто, молодость прошла. Младшему ребенку 2 года. Когда ему будет хотя бы 10, чтобы можно было как-то действовать в плане устройства своей собственной личной жизни, мне будет почти 50. Не утишительно. Но, это моя жизнь.
– Ты сильная личность, ты не хочешь отдать ни одного ребенка на воспитание папы, я правильно понимаю?
– Да, я ращу их сама.
– Это твой выбор.
– Согласна. У каждой медали есть две стороны.
– А про жизнь, ты не планируй как будет. Ты сама сказала, что в жизни случается то, что случается и мы принимаем это как лучшее. Вполне возможен в жизни такой поворот, который разом решит все твои переживания.
– Да. Но это из разряда фантастики. И все – таки сравнивая себя сейчас с той, которая была, когда мы с тобой познакомились, скажу, что как личность я очень и очень выросла. Я раньше даже и подумать не могла о том, кем я стану. Может по меркам социума я и не совсем удачна, но для себя я выросла очень. Наконец –то, и это самое главное, я уважаю себя и забочусь о себе, считая это абсолютно заслуженным.
– Ты хочешь еще замуж?
– Ой, нет. По крайней мере теперь. Очень глубокая рана появилась у меня, когда я развелась с мужем. Разбитый надежды, неоправданные ожидания. Это отчасти явилось результатом моих поступков и мыслей, поэтому в первую очередь я разбираюсь в себе. А на это могут уйти годы, а может и вся жизнь.
– Очень интересно мне слушать тебя. Ты права абсолютно. Несмотря на мой зрительный успех, я не могу похвастаться такими глубокими мыслями о своем развитии. Я просто иду и делаю то, что считаю нужным, то, что является наиболее правильным в этой ситуации. Отношения с моей женой не такие уж безоблачные. Тебе ли не знать, что спустя лет 10 с момента заключения брака, все пары теряют былое влечение и задерживаются друг с другом только по причине удовлетворения определенных потребностей, будь то личная привязанность, привычка, соответствие нормам социума и прочее, прочее. Ну и, конечно, дети. Я просто обязан им дать крепкий тыл в моем лице, по крайней мере пока они не выросли. Благо моя работа является спасительным кораблем, на котором я как капитан обязан присутствовать всегда. Дома я бываю от силы дня три в неделю, остальное время нахожусь в командировках или настолько поздно возвращаюсь домой вечером, а утром настолько рано ухожу, что не вижу никого из домашних.
– Да, твоя правда.
– Самое главное, что ты, несмотря ни на что, сохранила себя. Ты выглядишь сейчас даже лучше, чем раньше.
– Спасибо, – я улыбнулась.
– Ты очень красивая женщина и уж конечно никак не выглядишь на свой возраст. Твой возраст от силы 32, а, зная, что у тебя трое детей, даже не вериться, что женщины могут так выглядеть.
– Спасибо! Ты тоже выглядишь очень хорошо, и я рада, что мы вновь встретились.
– Взаимно, Марго, – он сжал мою ладно в своих руках и с сожалением улыбнулся.
Мы проговорили около двух часов и могли бы еще больше, если бы нас не прервало объявление нашего рейса.
Мы, взяв чемоданы, направились на стойку регистрации.
Нам предстоит полет в Мале авиакомпанией Аэрофлот первым классом.
Я признаться ни разу в жизни не летала бизнес-классом. С моего города даже в перелетах до Москвы первого класса обслуживание нет, не говоря уж о других городах. Заграницу у нас с города не летают. Я очень обрадовалась возможности посмотреть, как летают «Люди».
Пройдя регистрацию через отдельных от всех выход, мы направились в отдельный же зал ожидания полета. Здесь можно выпить и поесть все, что представлено. Это включено в стоимость билета. Так как я выпила кофе и уже немного проголодалась. Я взяла чай с турецкими сладостями, а Камиль просто воду.
Мы разместились на барной стойке с видом на аэродром.
Наш самолет уже был готов к взлету. Загружали багаж.
– Ну что продолжим? – сказал, улыбнувшись, Камиль. Я понял, что ты свободна, у тебя трое детей, бизнес по сдаче недвижимости в аренду и работа, которая не дает чувство удовлетворения.
– Точно, – ответила я.
– Хорошо. У меня работа, любимая работа, семья, тоже любимая, но все-таки чувство удовлетворения у меня не удовлетворено на 100%. Как так получилось? Не пойму.
– Да, брось, ехидничать. Все у тебя в порядке.
– Ну забудем об этом сейчас. Я рад, что мы с тобой встретились. Имея поверхностное понятие о твоей жизни, я больше не хочу думать об этом. Ты рядом со мной. Более того, 7 дней мы проведем вместе. Это нереальная возможность отдохнуть от всего и насладиться твоим обществом.
– Абсолютно солидарна.
– Хочу сказать, когда я звонил тебе последний раз, я был немного пьян.
– Да, я услышала.
– Я не смог бы такое сказать без выпивки. Просто было очень тяжело расстаться с тобой и знать, что больше не увижу. Когда мы начали общение я и подумать не мог о том, что я полюблю.
– Ну что ты говоришь? – возмутилась я.
Внутри же я настолько волновалась, что у меня появились мурашки на теле. Это признание повергло меня в шок. И я абсолютно уверена в том, что это правда. Я не вытягивала эти слова из него, да и Камиль не из тех людей, которые будут врать понапрасну.
– Послушай. Мне тяжело это говорить. Это очень откровенно. Да, я влюбился в тебя, как мальчишка. Признаюсь, что у меня не было достаточно серьезных отношений. Я встречался с несколькими девушками до тебя, достаточно продолжительный период, но не с одной из них я не испытывал ничего подобного. Ты знаешь, КВН, учеба в Университете, а потом сразу работа – вся эта занятость не давала мне и минуты свободного времени. А чтобы разобраться кто тебе подходит нужно время. Но, встретив тебя, я изначально понял, что ты мне нужна. Внешность твоя не была настолько яркая, чтобы смогла меня сильно увлечь, но твой внутренний мир, твоя доброжелательность, ну и что говорить умение красиво двигаться, эффектно подать себя – это все привлекло настолько, что я захотел увидеться с тобой вновь.
– Да, поэтому ты выписал меня в Казань.
– Марго, ну что значит выписал? Я хотел продолжить общение. Мне невероятно приятно было быть радом с тобой. Да и потом до Казани мы встретились на горе. Помнишь, у нас был тогда коллективный выезд на гору. Где мы с тобой очень сблизились.
– Да, конечно.
– Казань была уже позже.
Нас позвали к выходу.
Мы заняли места. Я попросилась сесть возле окна. Я очень люблю наслаждаться видом во время полета, наверное, как и все другие пассажиры. Камиль мне уступил.
Сидеть в бизнес-классе куда приятнее, чем в экономе. Сразу принесли напитки, орешки и меню для заказа блюд. Глаза разбегались от предложенного питания. Я заказала салат из баклажан и макароны в сливочно – сырном соусе и бокал красного сухого вина, на десерт я взяла кофе по – турецки. Камиль выбрал что – то рыбное и бокал белого вина.
Я прижалась к нему и закрыла глаза от удовольствия.
Его признание сделало мой отдых еще счастливее. Всегда приятно слышать, когда тебя любит мужчина, а когда это сквозь года, когда он не боится признаться потому – что прошло время, то откровение получается честным, что доставляет еще больше удовольствия.
Самолет стал набирать высоту, а я, глядя в иллюминатор, погрузилась в воспоминания своей жизни в тот отрезок времени, когда мы были не вместе.
Встречи с мужчинами, выбор подходящего на роль супруга кандидата, замужество, дети, работа, дети, работа, дети, работа, дети, работа, дети, работа, дети, работа, развод и дети, работа, дети работа, я, дети, работа, я, дети, я, работа. А сейчас Я.
Самолет набрал высоту. Принесли алкогольные напитки.
Камиль налил вино и протянул бокал мне.
– За удачные каникулы!
– За удачные каникулы, ответила я.
Мы сделали по глотку. Нам принесли обед.
Обед оказался очень вкусным и сытным.
– Я ни разу не летала бизнес – классом.
– Я сейчас летаю только так. Не потому что я хочу, а потому что это необходимость. Меня знают много людей, все хотят поговорить, все чего –то хотят. Ну понимаешь, когда занимаешь высокий влиятельный пост, вдруг всем оказывается чего – то от тебя надо.
Я улыбнулась в ответ.
– И, конечно, мне нравится летать бизнес – классом больше, чем эконом. Хотя бы потому что здесь просторнее, можно вытянуть ноги и разложить кресло. А про питание я вообще речь не веду.
– Да, питание здесь на уровне. Я даже слегка переел.
– Да, в самолете так питаться мне не привычно. Ну с другой стороны нам лететь еще 9 часов, а потом до отеля добираться.
– Согласен. Ты была на Мальдивах?
– Нет, а ты?
– Да, был. Но не буду тебе раскрывать все секреты по перемещению на этом острове, как выйдем из самолета, увидишь все сама.
– Хорошо.
Камиль нравился мне тем, что он всегда открыт, честен и откровенен. Он доброжелателен в общении и всегда думает о своем собеседнике. Даже общаться с ним приятно. Я так предполагаю, стесняясь спросить, что семья его культурная и он, как выходец из такого окружения, поступал культурно. Меня это поведение немного смущало порой, особенно черта культурных людей видеть недостатки и не замечать их. А ты к примеру, с отеками под глазами после вчерашнего чревоугодия, а они общаются с тобой, даже видом не показывая. Очень сильно тревожит меня такая «культура», хотя я из их числа. Когда смотришь на человека и понимаешь, что он выглядит не лучшим образом или ведет себя не культурно, не замечая общаешься с ним, а потом испытываешь испанский стыд или даже жалость за него.
Я чувствовала ликование в душе. Мне очень хорошо быть с ним, спокойно. И, наверно, если бы не было этого перерыва в общении, мы бы не смогли быть настолько откровенными друг с другом.
Я даже и думать не хотела, что будет дальше с нашими отношениями? Но, глядя в иллюминатор, мысли сами летели в голову. Испытывала страх неизвестности, страх разочарование и обиды на него. Тогда он выбрал не меня и счастлив с женой, а моя семейная жизнь не сложилась. Да он к этому совершенно не причастен, но тогда это было обидно для меня. Я раскрылась перед ним вся, а он остановил меня и прервал отношения, ссылаясь на культурные ценности. Ну хотя бы он поступил честно. Ведь если бы мы продолжали отношения на расстоянии, я может и теплила надежду выйти за него замуж, когда – нибудь. Ох уж мне эта честность. Никогда не понимала как может человек быть честным в чувствах. Ведь это чувства, ты их не знаешь абсолютно. Они мимолетны, здесь и сейчас. Просто он очень прагматичный, человек – «надо». И, наверное, он прав. Ведь он получил отличный результат от этого решения. Он женился на женщине своей национальности, у него трое детей, а я, с первого же зова, побежала с ним на каникулы. Уделяю ему 7 дней своей жизни, за то, что он меня послал.
Я расплакалась. Я поняла, что совсем не люблю себя. И этот мираж, который есть в моей голове – это лишь мираж. Вера в то, что он любит меня. Он просто использует меня так, как ему хочется.
А что будет с нашими отношениями? Во –первых и отношений то никаких нет.
А, во – вторых, зная, что он «человек- надо», понятно, что мы проведем каникулы вместе и на этом наши встречи прекратятся, потому что потом он честно признается мне, что не может обманывать семью и прочее, прочее.
А я еду с ним, как и прошлый раз. 20 лет назад. Мне 40 лет, а я нисколько не изменилась. Так может и я использую его в своих интересах. Мне очень хочется отдохнуть сейчас. Я хочу полететь в отпуск одна, без детей, и я это получаю. Оплаченный, спланированный отпуск с отличным культурным интересным собеседником, который без ума от меня. Так почему же он меня использует? Нет, абсолютно. Это мое решение.
А 20 лет назад? Признаться честно, это ведь тоже было мое решение. Мне было весело проводить время с ним, я посмотрела другой город. То, что отпуск был не организован с его стороны, так это его недоработка именно по его неопытности. Молодой мальчик, с женщинами не встречался часто, вот и вышла неувязочка с гостиницей, деньгами на продукты и прочее.
А по поводу прекращения наших отношений 20 лет назад по причине разных национальностей, культуры и религии, так правильность его решения в моей голове может подвергнуться критике. Ведь если человек хочет что-то, а в социуме это не приемлемо, относящаяся к себе с уважением личность сделает это, с учетом ограничений.
В нашем случае, можно было предложить встречаться на расстоянии, заранее оговорив, что замужество невозможно. Или помешала честность. Однако сейчас она не является помехой для отпуска вне семьи. Вот так люди в жизни начинают, живут, получают определенные уроки и трансформируют свое сознание. Однако!
Вот именно так, прям таким образом взгляд на жизнь с позиции жертвы можно трансформировать в принятие и возвышение себя как личности. Это я про предыдущие абзацы по тексту.
Ведь поступки его, что тогда, что сейчас подтверждают, уж любовь или нет – не знаю, это понятие слишком объемное для оценки, но, активно желание Камиля быть со мной.
А самое главное в моем поведении, так это то, что я сама к нему никогда не навязывалась, всегда соглашалась правда на то, что он предлагает, это потому что мне действительно было так удобно и я этого хотела. Навящевых звонков от меня он не получал, сообщения я ему первая даже не посылала. Собственно, мальчик тогда, 20 лет назад, играл в свою игру. А я играла с ним на тех условиях, которые мне были удобны и приемлемы тогда. Не скрою, что мне обидно было получить такое откровенное признание в прекращении отношений, но я, зная, какие бывают мужчины и как они могут прекратить отношения, не тешила себя надеждой после любого расставания с Камилем. Я уже сталкивалась с тем, что мужчины могут пропадать и не предупредив, поэтому с каждым расставанием я говорила ему: «Прощай», несмотря на то, что вслух произносила: «До скорого». Наверное, это мне и помогло пережить тогда такое огорчение. Да и наличие опыта в общении на расстоянии у меня было. Мой школьный друг уехал жить в другой город, когда мы с ним дружили уже 2 года. Вот тогда было для меня тяжело, но я справилась. И после этого случая поняла, что отношения на расстоянии, нормальные, серьезные отношения, просто невозможны. Отношения любовников, друзей, родственников – да, безусловно, но настоящие, крепкие отношения сохранить на расстоянии нельзя.
Так что обиды сейчас я на Камиля не чувствую, а то, что я делаю сейчас, абсолютно не унижает меня, а наоборот доставляет истинное удовольствие.
Эти размышления приводят меня в восторг. Не зря говорят, что ситуации случаются у всех одинаковые, а воспринимаются каждым человеком по-разному. В данной даже ситуации моожно чувствовать обиду, стебать себя за испытываемое унижеие, чувствовать себя бесплатной экскортницей, а можно просто принять эту ситуацию и понять, что тебе на самом деле было так удобнее.
Ведь я могла звонить ему, писать и прочее. Но я никогда не написала ему сама, а лишь отвечала на его поздравления с праздниками в сообщениях. Самое главное в этом было для меня сохранение моего чувства собственного достоинства
«Какое уж тут чувство собственного достоинства, если вы уже имели близость до брака?», – спросите вы.
И я отвечу, что близость я лично считаю необходимым атрибутом отношений, не для мужчины, а для себя. Зачем мне отказываться от секса, когда я могу испытать удовольствие от телесного контакта с понравившимся мне мужчиной?
А вот звонить ему и получать в ответ длинные гудки, это для меня очень унизительно, поэтому я абсолютно достойно вышла из сложившейся ситуации 20 лет назад, сделав наилучшее из возможного.
Наверное, поэтому сейчас я испытываю такую легкость в общении с ним.
А, впрочем, зачем углубляться в чувства?
«Ведь это просто отдых и не более того», – подумала я и тут же поймала себя на том, что я это когда – то уже говорила.
Я улыбнулась и мне вспомнилось стихотворение Фета. Впервые я познакомилась с ним, когда моя дочь учила его накануне для рассказа в школе. Оно произвело на меня впечатление очень сильное. Просто захотелось стать тишиной. После я взяла томик Фета для чтения в библиотеке, но ничего такого ошеломительного нет нашла.
Бабочка
Ты прав. Одним воздушным очертаньем
Я так мила.
Весь бархат мой с его живым миганьем —
Лишь два крыла.
Не спрашивай: откуда появилась?
Куда спешу?
Здесь на цветок я легкий опустилась
И вот – дышу.
