ГАРАЖ
Там найдут счастье сборщики металлолома – они увидят старые, вышедшие из строя стиральные машины, холодильники, банку ржавых гвоздей, металлические уголки, ведра и т.д. Тут же валяются упаковки старых газет, книг, пластиковые и деревянные ящики, ржавые санки, детский велосипед. Просто удивительно, что там еще поместился автомобиль.
ПОДВАЛ
Если в вашем доме есть подвал, то у меня не хватает духу, чтобы описывать то, что там есть. Вы и сами знаете, что давно оттуда пора выбросить 90% того, что там хранится.
Нужно иметь в ввиду, что хаос начинается не в том месте, которое вы хотите немедленно расчистить (достало!). Если идти по цепочке: гостиная – спальня – детская – прихожая – гараж, то вы обнаружите, что начинать нужно с гаража или с балкона. Так вы освободите много места для дальнейшего маневра. Для начала приготовьте побольше пустых пакетов, коробок, сделайте наклейки: «мусор», «отдать», «продать», «положить на хранение». Когда у вас возникнут сомнения, в какой пакет положить вещь, спросите себя:
– использую ли я эту вещь периодически?
– стоит ли чинить сломанную вещь или дешевле купить новую?
– если вы любите эту вещь сентиментальной любовью, найдется ли место для ее хранения?
– повысится ли моя самооценка, если я буду жить в просторной квартире, пользоваться красивыми вещами?
Отдавать и продавать нужно хорошие вещи, а старые, поношенные лучше выбросить. Оставьте себе только ценную для вас литературу или старинные книги, имеющие интерес для потомков, остальное сдать в букинистический магазин. Документы, квитанции нуждаются в тщательной сортировке. Но расстаньтесь с квитанциями за уплату коммунальных платежей сроком более трех лет.
Если вы живете один /одна, вы будете решать все сами, а если с супругой/супругом или с родителями, то придется разбирать все вместе. Родителям не стоит объяснять, что такое «хаос-блок», лучше разделить все вещи на «твое-мое» с учетом свободного пространства общего пользования. Все, что они хотят сохранить, сложите в большие коробки и положите на их личное пространство в свободном доступе к нужным сейчас вещам. Не спорьте с ними, это бесполезно, лучше предоставьте им красивые коробки, это им понравится.
Невозможно выполнить весь объем работы за один-два дня. Но работайте методично, не останавливайтесь на долгий срок, иначе пропадет запал.
Теперь об оптимизации вещей. Это не избавление от хлама. Оптимизация вынужденно возникает при переменах в судьбе: размен, разъезд, переезд на новую квартиру меньшей площади, уход выросших детей во взрослую жизнь.
Считается, что по уровню стресса смена места жительства, особенно в пожилом возрасте, приравнивается к самым тяжелым жизненным испытаниям. Вам придется отказаться от вполне хороших вещей, которые просто не поместятся в квартиру меньшей площади. Без сожаления оставьте новым хозяевам хороший диван, любимую люстру и другое, если не удастся продать/отдать. Кстати, хорошо при переезде в новое жилье попрощаться со своей старой квартирой, поблагодарить ее. Мысленный разговор с неодущевленными предметами не имеет ничего общего с психическим расстройством.
Теперь о вознаграждении.
Если вы работаете на работе, вы за это получаете вознаграждение (заработную плату, доход). Это приятно и примиряет вас с тем, что каждое утро вы встаете раньше, чем вам хотелось бы.
Чистка дома – это тоже работа, поэтому, проводя ее поэтапно, позволяйте себе что- то приятное: выберетесь семьей на природу, сходите в театр, кафе и т.д.
Это называется «активное самоподкрепление». При стимуляции рецепторов удовольствия у вас будут возникать позитивные ассоциации с этой работой. И в следующий раз, принимаясь за чистку очередной комнаты, у вас будет хорошее настроение в предвкушении следующего вознаграждения.
Но ваш дом после такой чистки тоже нуждается в вознаграждении. Вы можете обнаружить потертые обои, царапины на мебели, да и старая вешалка в прихожей давно просится на замену. Косметический ремонт и частичная замена старой мебели не помешает. Если довести дело до логического завершения, у вас будет впечатление, что вы переехали в новую квартиру. Это так приятно!
Не напрягайтесь в непривычном окружении, отпустив прошлое, мы имеем шанс тоже измениться.
Фанфары! Это наступил момент, когда вы, не веря своим глазам, смотрите на свое просторное, без лишних вещей и хлама жилье. Может быть, с испугом.
Дело в том, что привычка бросать, где попало, ключи, документы, косметику, обувь у вас и у ваших домочадцев никуда не делась, хоть теперь в прихожей стоит подставка для обуви и есть свободные крючки для одежды, а на тумбочке лежит красивая корзиночка для ключей. Если не принять жесткие меры по насильственному принуждению себя и других к тому, что все должно лежать на своем месте, через год ваша квартира примет прежний вид.
Не сдавайтесь без борьбы, приучайте всех к порядку, удобному для всех, запаситесь терпением, не выходите из себя, если получится не сразу. По происшествии некоторого времени вы сами на захотите пускать обратно хлам в ваш дом, ведь стало так много свободного пространства и воздуха!
Но особенно не расслабляйтесь – к хорошему привыкают быстро, и теперь у вас навсегда останется потребность избавляться от ненужного хлама хотя бы один раз в два года, теперь уже в меньшем объеме.
И не бросайте в автора тапками – как говорят французы: «Ce la vie!»
Отнеситесь к этому с юмором.
Жизнь можно танцевать, а можно волочить.
Рам Дасс
Зато теперь вы всегда знаете, где лежат ваши ключи.
Литература
1.Трейси Маккабен Свобода от хлама Бомбора 2022
2. Разговор немого с глухим
Жить так, как вы хотите, – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
Оскар Уайльд
Человек – существо социальное и не может жить вне социума. В древности самым страшным наказанием было изгнание из племени. Это означало гибель для индивидуума.
Но человек, собственно, и стал «хомо сапиенс» тогда, когда научился разговаривать с другими людьми. С тех пор развитие человеческой цивилизации происходит через общение с помощью разговорной речи.
Успех в делах и в личной жизни на 85% зависит от умения эффективно общаться с окружающими людьми. Бывают люди с врожденными способностями, но, по большей части, человек этому учится с детства и всю жизнь. Иногда это происходит без особого успеха, хотя неэффективное, неудачное общение имеет плохие последствия и в рабочем коллективе, и в личной, семейной жизни. Мы не всегда «душевно» общаемся друг с другом, говорим приятные слова, комплименты. Нужно признать, что такие вещи в нашей жизни встречаются не часто. Реальная жизнь требует от нас решения возникающих проблем, и нужно наладить контакт с другим человеком для совместных действий.
Неэффективное общение зачастую служит причиной жизненных неудач, разочарований. Конечно, существуют коммуникативные методики и техники, целью которых служит заставить вашего собеседника думать о вас в позитивном ключе. Чаще всего это умение устанавливать глубокий эмоциональный контакт с собеседником, чтобы в вашем обществе он чувствовал себя комфортно.
В этом суть стратегии поведения некоторых женщин, которые, желая завоевать определенного мужчину, ведут себя по отношению к нему как к человеку, наделенному необыкновенными достоинствами., заставляя его чувствовать себя особенным. Этот прием стар как мир, но работает не хуже липкой ленты мухоловки. Потом мухоловка оказывается мышеловкой, но уже поздно – она захлопнулась.
Обаяние – это умение вести себя так, чтобы человек в полной мере ощутил свободу общения: отсутствие условностей, расслабленность, понимание того, что он узнает от вас полезное и интересное для себя. Собеседник должен почувствовать свою значимость для вас. Обаятельных людей обычно слушают внимательно, доверяют им, охотно идут на компромисс.
Этому умению учатся политические деятели, дипломаты, шпионы, артисты. Ну, а нам, обычным людям, если мы не политические деятели, не шпионы, не артисты, что делать, чтобы благополучно наладить отношения с теми, кто нас окружает?
Для этого нам, прежде всего, нужно разобраться в причинах наших неудач.
Это САМ обсуждаемый вопрос, и САМИ непосредственные участники общения.
Если это САМ вопрос, то причиной может служить деликатная (интимная) тема, противоположные точки зрения.
У САМИХ участников диалога могут быть неправильные установки, скрытые мотивы, сильные эмоции.
Кроме того, уровни непонимания с самого начала могут не иметь ничего общего с обсуждаемой проблемой.
Это:
– фонетический уровень – быстрая речь (скороговорка), невнятная речь, сильная, сбивающая с толку жестикуляция;
– семантический уровень – двоякое толкование, использование жаргона;
– стилистический уровень – неграмотное построение фразы, стиля изложения, грамматические ошибки в произношении.
Современному человеку трудно получить хорошие навыки общения, так как у него мало общения «вживую», у нас большой круг общения, …..но в интернете.
Некоторые имеют привычку при обсуждении проблемы говорить несерьезно, иронизировать, чем провоцируют напряжение.
Мы заняты тем, что говорим сами, упиваясь своей речью, а, между тем, не смотрим на собеседника, не считываем с его лица эмоции, не вслушиваемся в интонации, не следим за жестикуляцией. И получается разговор «слепого с глухим».
Кроме того, мы приписываем другому (без всякого основания) свое понимание проблемы (якобы, читаем его мысли); ленимся объяснять подробно и доходчиво свою точку зрения. Получается, что мы навязываем ему свою картину мира. На этом недопонимании, неумении строить эффективную коммуникацию рушатся семьи, дружбы, возникают конфликты в бизнесе. Человек создает себе образы других людей, основываясь на собственных предположениях о том, какие они должны быть по его мнению. Иногда проецирует на других свои собственные взгляды на жизненные проблемы. Такие стереотипы очень опасны в личных и в социальных отношениях.
Нельзя думать за собеседника и строить предположения, что он тебе скажет в ответ. А после того, что вы услышите не то, что вы думали, вешать на него ярлык: «плохой человек».
Очень распространенная привычка перебивать, недослушав, сводит на нет все усилия наладить контакт. Так как люди различаются по темпераменту, то, разумеется, холерику иногда невыносимо слушать длинный монолог флегматика, особенно, если основная мысль уже прозвучала.
Маленький совет: если вы хотите остановить словесный поток собеседника, не обижая его, уловите паузу (он перевел дыхание, собирается с мыслями) и задайте вопрос, который переводит беседу в деловое русло. Желательно сформулировать этот вопрос, применяя его же лексикон. Другой прием: перескажите ему своими словами то, что вы от него услышали с вопросом: – «Правильно ли я вас понял?».
Очень большое значение имеют формулировки, способные разрушить беседу:
1. «Да, но…»;
2. «Уверен, что Вы думаете…; «Уверен, что Вы никогда…»;
3. «Я ждал так долго», «Ты не хочешь меня понять» – это жалобы;
4. «Я не буду больше говорить на эту тему» – это агрессия.
Самой распространенной проблемой является использование тактики: «Да, но…».
Этим вы даете собеседнику противоречивую информацию – сначала соглашаетесь («да»), а потом напрочь отвергаете («но»). Возникает когнитивный диссонанс и ответное раздражение.
Даже если это выражается в скрытой форме, суть не меняется:
– «я понимаю Вас, однако….»;
– «возможно это так, с другой стороны….»;
– «конечно, и все же…».
Если вы применяете такую тактику или ее применяют по отношению к вам, на успех решения проблемы трудно рассчитывать.
Совершенно непродуктивным поведением является молчание собеседника, нежелание обсуждения. Проблемы накапливаются, иногда годами; если это происходит в семье, она разрушается.
Прервать диалог по схеме: «Да, но…» можно следующим образом:
1. Попросите своего собеседника выдвинуть ЕГО идею решения вопроса.
2. Переключите внимание с отрицательного аспекта проблемы на положительное с конкретным предложением: как можно компенсировать отрицательные моменты.
Не умея ясно и просто сформулировать свою мысль (идею, вопрос) невозможно получить от другого человека такую же ясную информацию, даже если она будет состоять из краткого «да» или «нет». Русский язык во всем его многообразии настолько «великий и могучий», что при соответствующем желании и некоторой тренировке, можно этому научиться.
И еще об одном важном моменте, который учитывают немногие: интонация, с которой вы выражаете свою мысль, просьбу. Всем известно, что мягкая манера разговора способствует взаимопониманию. Даже упрек, высказанный достаточно спокойно, действует совсем не так, как высказанный резко, агрессивно.
Если вы хотите, чтобы вас услышали, – не повышайте голос.
Совершенно бесперспективными являются собеседования с теми людьми, которых называют «жалобщиками».
Жалоба – это пассивная позиция жертвы.
а) человек хочет чего-то
б) он чувствует, что не может это получить.
Жалоба – это неэффективная передача информации. В ней нет конкретных фактов.
