– Парень, ты здесь какими судьбами? Тебя, вообще, как зовут? – пытаюсь отвлечь интуриста от моего досадного ляпа.
– Джордж…
– Да я понимаю, что не Серёжа. Ты откуда? Родители или училка где?
– Там… – махнул рукой в сторону газонов.
– Ну, это ясно, что не в речке. Отель твой как называется?
– Отель? – не понимает… Да, вода на мозги иногда неожиданно действует… разжижает, походу.
– Где твоя, хотя бы, одежда?
Встрепенулся, попытался подняться, пах застенчиво прикрыл. Вот правильно! Нечего тут мне своим… естеством сверкать! Э! Ты куда сейчас смотришь? Лифчик это, понятно? Тебя я спасала! Пришлось раздеться…
– Отвернись сейчас же!
– Извините, сударыня!..
Блин! Откуда в тинэйджерах такт и культура? Аж неудобно… Нашарила взглядом футболку… надела.
Пацан на ноги поднялся, заковылял куда-то вбок. Ага, понятно! Вон кучка тряпья. Стал одеваться.
Ох, ты ж, ёжкин кот! Это кто ж тебе, милый, такой гардероб-то выбрал?! Чулки, панталоны, сюртук…
Только не говори мне, что ты сейчас этот бантик у себя под горлом завяжешь!!! Не сказал… Просто завязал и всё… Нифига се, ты оделся в такую жару! Тепло ли тебе, девица?..
Хотя… он сейчас так дрожит, что ему тут даже бантик не лишний. И да, штиблеты зачётные! С пряжкой… Окинул удивлённым взглядом мои джинсы и Микки Мауса на футболке. Чего смотришь? Да, слегка намочилась! Такое бывает, когда приходится в джинсах плавать. Скажи спасибо, что время на раздевание не потратила!
Внезапно голову прострелила боль. Морщусь и неосознанно щупаю рану. Чего тебе? Подошёл, осматривает мою голову, сочувственно щёлкает языком, краснеет, жарко извиняется.
– Это я до Вас. В лесу на твёрдый пень случайно упала. Вашей вины здесь нет…
«Вашей»??? М-да… Какая я вежливая…
Поднимаемся к группе деревьев… Ты шутишь!.. К одному из стволов привязана лошадь. Вот честно! Настоящая лошадь! Белая… Так ты на этом сюда приехал???
Так, стоп! Дурацкий костюм… бантик… башмаки с пряжками… лошадь. Фух! А я уж себе чёрт-те что напридумала! Теперь стало понятно! Это у вас игра такая масштабная?! Как там это называется, когда кучка одержимых переодевается в исторические костюмы, стреляет порохом без пуль и делает вид, что не знает, чем кончится битва? О! Точно! Реконструкция!
Это ж какое сражение ты там в речке воссоздавал, энтузиаст? И где твои остальные… подельники? Чего они тебя одного здесь на русских просторах бросили? У нас, знаешь ли, здесь медведи… Да! Дикие и с балалайкой! Чего тебя сюда без мамы-то понесло?!
– Не, я на это не полезу! Чего Вы так смотрите?! (Блин! Снова на «Вы»!) Не полезу, сказала! Я высоты боюсь! И лошадей, между прочим! Ну, как боюсь… только на картинках видела… Вот если б медве-е-еди… на велике и с бутылкой водки… Тогда мне привычно…
Взглянул, как на дикую… А, ясно!
– Я, вообще-то не пью! Особенно, если из рук медведя! Чёрт его знает, чего он туда намешал! Хорошо, если просто мёду..
Без разговоров развернул, подсадил, сам устроился сзади. Так бы сразу и сказал, дурачок – мол, хотелось твой зад пощупать и за талию поприжимать!.. Куда мы едем, ты, хотя бы, в курсе? А, да! Говорят, обычно лошади сами знают дорогу. Тогда понятно. С таким животным можно хоть на всю жизнь беспамятным оставаться. По-любому, домой вернёшься…
Ехали долго… Спасибо, что шагом! Весь зад себе отдавила! Как теперь сидеть-то буду? Там же, поди, один сплошной синяк! Ещё и укачало. Мутит страшно! Надеюсь, что это – последствия от лошади, а не пенька… Иначе, придётся-таки в больницу. А мне б не хотелось…
Глава 2.
Здоровэньки булы, хозяюшка! Вы не ждали нас, а мы припёрлися. Хау ду ю ду, как говорится, Вам в хату!
– Мама, позволь представить, мисс Айрин!..
Походу, я это. Что ж… Айрин, так Айрин… Конечно, лучше бы Ирочка…
– Я тонул, а мисс меня спасла! Я ей жизнью обязан!..
Ну, раз Вы сами так говорите, что ж… можете поблагодарить. Я не обижусь!
– Мисс Айрин – француженка. Она умирает от голода, а ещё, у неё на голове – страшная рана. Сделай что-нибудь!
– Я не француженка, я местная. В смысле, из России. Наверное, теперь можно считать, что из Питера. Недавно перебралась. Мне очень приятно! И насчёт голода – преувеличение. Случайно изо рта вырвалось, не обращайте внимания…
– Зовите меня миссис Причард! – дама слегка присела. А я, дура, ей руку протягиваю… Неудобняк.
Хотя, кто виноват, что вы всем семейством так в образ вжились? Маманя, смотрю, тоже времени зря не теряла – платьице дебильноватое, причёсочка зализаная и с завитками. Хороший у вас, смотрю, семейный стилист!
Дама приветливо улыбнулась, предложила пройти в дом и присесть, а сама вокруг сына захлопотала. Всё правильно! Пацан чуть на тот свет не нырнул! Дилетант…
– Миссис Причард, Джорджу хорошо бы доктора вызвать, или самим в больницу съездить, – пытаюсь достучаться до суетливой мамаши, – Он хорошо так воды наглотался! Если попало в лёгкие, может быть пневмония…
– О, мисс Айрин, Вы разбираетесь в медицине? – прям даже не уважение, а почтение в глазах…
– Как Вам сказать… – пусть остаётся почтительной, мне приятно, – Немного…
– А что у Вас с головой?
А что с головой? Это намёк? Ах, да!..
– Кажется, ничего страшного, не беспокойтесь! Надо заняться Джорджем!..
Дверь распахнулась. Налетели девицы и мужик в возрасте. И все – англичане. Понятно. Приехали всем семейством к нам пар выпустить – в стрёмных костюмах в домиках, построенных на газонах, попроживать. Идиотами попритворяться…
Так, что мы имеем? Семейство Причард. Папаня, маманя… их имена можно не запоминать. «Миссис» и «мистером» обойдутся. Три дочери – Эмма, Китти и Мэнди… Ладно, если забуду, скажу просто «мисс». В этом смысле у англичан – удобно. И, кстати, точно не американцы. «Р», словно, вообще у них нет… И я, сама по себе, как-то именно Англию чувствую… не знаю… может, по лексикону? Волшебный какой-то пень…
Дальше. Что у нас следует дальше? Дом, хоть и большой и добротный, но явно какой-то убогий. Водопровода нет – в миску из кувшина воду льют… Да и вообще… Какое-то чувство внутри… тревоги. Не моё – все эти игры в историю. Предпочитаю современный комфорт… Я не из избалованных! Честно!
Просто с замиранием сердца представляю, какие у них тут туалеты, ванны… да и, вообще, всё! Надо же быть таким увлечённым, чтоб добровольно себя в такие условия бросить! Да ладно, прощаю… у каждого – свои тараканы…
Надо скорей раздобыть телефон, чтоб вызвать такси. Мой – то ли сломан, то ли разрядился. Не включается, хоть убей! Хозяева мои, как издеваются! Прошу мобильник, никто не даёт. Плечами пожимают, с сомнением смотрят. Наверное, роуминг не подключили. Боятся, что я такси себе через Лондон вызову… Что ж… их опасения понятны…
– Девочки! Вы меня извините… где у вас тут можно джинсы на солнышке развесить? Они уже почти сухие. Немного времени займёт! И ещё… мне неудобно просить, но, сами понимаете… Дадите во что-нибудь переодеться? Халатик какой-нибудь… полотенце… что? Я что-то не так сказала?
Вот же уставились! Хохотушки… У вас в Англии принято перед чужими в трусах рассекать? Хотя… судя по Джорджу, на трусы вы даже не заморачиваетесь. Пацаны в этом возрасте, ещё и когда без друзей, как мне казалось, очень стыдливые. А этот ничего – попёрся поплавать ню.
Ах, нет, зря я на девчонок бочку катила! Затащили в одну из светёлок, предложили какое-то платьице. Вы реально думаете, что я это всё надену?! В комплект к платью, разложили кучу ещё какого-то барахла и вышли. Вы не смеётесь? ЧУЛКИ???
Как говорят друзья-англичане, ладно, окей! Кое-как разобралась. Обрядилась… Красивая-а-а… как идиотка! Хотите, чтоб в вашу игру поиграла? Исключительно, из уважения к дому!
Кто-то там, вроде, приглашал пообедать? Вот подкреплюсь и пойду искать телефон. Не пешком же до города добираться! Денег немного, но на такси, в принципе, хватит. А там уж сориентируюсь как-нибудь… Банкомат найду!..
Но до обеда я не добралась. Приехал доктор… НА ДРОЖКАХ!!! На дрожках, блин!!! Нихрена се, у них масштабы погружения в эпоху! Даже доктора в экипаж усадили и обрядили по идиотски…
Какой период хоть изображают, интересно? То, что это Англия, я уже поняла – вон, доктор тоже по-аглицки шпрехает. И не лень же было всамделишних англичан с Альбиона выписывать!
Доктор в это время осматривал Джорджа. Прогноз дал благоприятный, но, правда, предупредил, мол, сутки – под наблюдением… В общем-то, как я и думала. Одно только насторожило: оброненная фраза в конце осмотра. Сказал, мол, если состояние ухудшится, «пошлите за мной»…
Что значит, «пошлите»? А просто позвонить и вызвать нельзя? Может, он имеет в виду, такси за ним послать? В экипаже да по таким дорогам меж газонов – не больно-то быстро доберёшься… Правильно, дяденька, доктор! Игры играми, а жизнь человека – дело серьёзное…
Хотя, тоже странно: а самому вызвать такси – не судьба? Как-то всё это мне не нравится… Может, сектанты? У этих товарищей ещё и не такие бзики случаются. Понаехали, блин! Развели здесь свои сектанские порядки! Кто, интересно, их в Пушкин пустил? Домик-то, явно, не какая-то времянка. На века построен. Значит, здание историческое… музей…
Это, значит, что? Приехала группа туристов, сунула взятки, кому надо, оккупировали участок земли и обосновались в музее? Ладно бы, только взрослые! А несовершеннолетних кто бы пустил? У них же гормоны и лёгкое безумство в психике! А ну, как расхулиганится, к примеру, тот же Джордж? Наприглашает в музей пацанов… поразрисовывают картины, испортят мебель… Кто будет отвечать? Якобы, папа?
Как-то это уж совсем нехорошо… Куда я попала? Пора поскорее делать ноги. Бочком продвигаюсь к доктору и закидываю крючок, мол, не подвезёте ли барышню до города? А то с телефоном беда – такси не вызвать.
Этот сектант с дурацким цилиндром на меня посмотрел настороженно. Вы, говорит, что, со мной без сопровождения поехать собираетесь? Странный какой-то. Ты ж не маньяк! Чего мне тебя бояться?
Да и Причарды будут в курсе, с кем я и куда отправилась. Если через неделю найдут в канаве мой труп с отрезанными ушами, полиция догадается, к кому постучаться в первую очередь. Не может же быть, что они все, включая пацана – секта маньяков, чтоб друг друга прикрывать!
В общем, не понравился мне этот доктор, прям жутко не понравился! А потому, когда он ручонки свои к голове моей потянул, я ему уже изначально не доверяла! И точно! Вместо спирта или там, йода с зелёнкой, этот клоун достал склянку с маслянистой и жутко вонючей жидкостью. Вся комната моментально провонялась!
– Это что же Вы, доктор, этим мне рану намажете? С ума сойти, какие у вас в Англии вонючие антисептики!
– Это карболка, мисс… Рана у Вас не опасная, но хорошо бы зашить…
И такой порылся в своём ридикюле, достал нитку с иголкой и с ними наперевес – ко мне.
– Позвольте, а как же анестезия? – ору, пятясь к двери, – Карболка – это, как мне помнится, антисептик! Я вживую шить не согласна!!!
Я не могу поверить! Тут же меня сзади скрутили, зажали голову, будто в тисках и да… этот мясник меня так и зашил! Орала так, что думала, стёкла повылетают. Сознание потеряла. То ли от боли, то ли от страха и возмущения.
Пришла в себя от вони, кажется, нашатыря. Не уверена. Не каждый день доводилось нашатыря нюхнуть. Собственно, до этого раза – никогда.
И тут меня, будто, накрыло… Видимо, от всего этого букета впечатлений… Первый вопрос, который задала:
– Какой город рядом? Быстро и не думая!
– Броутон, – и улыбается так сочувственно-гаденько… Чёртов коновал!
– Графство Уилтшир, – услужливо добавляет мистер Чёрт-тебя-возьми Причард.
– Год?
– Девяносто седьмой, мисс, – это уже подключилась миссис.
– Век!!! Век мне скажите!!!
– Век восемнадцатый. Был с утра, – это снова доктор. И так подозрительно в меня всматривается, – Вы, мисс, помнится, хотели со мной поехать? Давайте поедем! Тут неподалёку как раз для Вас есть одно прелестное местечко, – и патока аж из глаз сочится…
Господи! Это они меня сейчас под шумок в Кащенко определят! Пока я ещё не во всём разобралась! Воспользуются ситуацией! Наверное, у них там недобор пациентов! Вот – выискивают по округе!
Лихорадочно соображаю, морщусь при мысли: «Подумаю завтра», беру себя в руки и собираюсь врать:
– Я передумала! Я – иностранка! Приехала в гости! Со мной что-то случилось. Меня, наверное, ограбили, вещи забрали… ничего не помню. Вы же видите – рана на голове! Отпустите меня, пожалуйста, а? Мне отлежаться и отдохнуть надо. И сразу всё вспомню!
– Да-да! – кивает доктору миссис Причард, – Вы бы, доктор, выдели, в каком виде бедняжку выпустили на свободу! Какие-то жуткие кальсоны и исподняя рубашка!
Это мои-то джинсы – кальсоны??? Вы себя в зеркале видели, миссис?! Или, хотя бы, панталоны своего мужа?! А про дом на башке у доктора я, вообще, молчу! Как, вообще, нормальному человеку можно носить цилиндр?!
Но возмущаться не стала. Сижу, робко киваю, плачу. Пусть думают, что у нас, иностранок, так принято – не сдерживать эмоций. Один хрен, уже на их взгляд вся кругом опозорилась! Пусть скажут спасибо, что в таком невменяемом состоянии их мальчишку спасла!
А вот и он! Лёгок на помине! Присоединился к матери, вешает на меня косяки:
– Она с самого начала заговаривалась, сэр! Не могла определить, на каком языке со мной общаться! Думала, видно, что мы – во Франции! Это у неё от голода! Шесть дней мисс не ела!.. И, извините, сильно ругалась! Наверное, эти висельники только такими словами с ней и говорили… вот… видимо, привыкла…
– Я отучусь! Честное слово, отвыкну!!! – затараторила, – Немножко приду в себя, и сразу все плохие слова забуду! Я вам клянусь! Не забирайте меня, пожалуйста, в «прелестное место», а?
– Мисс спасла нашего сына! Между прочим, рискуя жизнью! Сумасшедшая бы не стала! – привёл в заключение железный аргумент папенька Причард, закрыв тем самым тему про дурку.
Фух! Отбилась… об остальном подумаю… позже!.. Твою же маман!.. Это зачем же вы в Культурной столице прохожим такие сортиры подсовываете?!!!
Глава 3.
Так-так-так… Меряю шагами комнатку, что мне девочки определили. Что тут у нас из плюсов? Я, вроде, жива. Почти что, здорова… за психику пока не уверена, но с этим – потом… Ещё из хорошего – ни париков, ни корсетов. Это, определённо, плюс… Ещё – свежий воздух и экология…
Господи, да в жопу этот Гринпис! Я на грани истерики! Мамочка-а-а!!! Забери меня отсюда, пожалуйста!!! Я хорошо себя буду вести!!!
Ладно, спокойно! С плюсами – отложим. Минусы… Нет, пожалуй, к минусам я сейчас не готова!
План действий! Да! Программа минимум – какое-то время продержаться, чтоб не загреметь в дурдом. Вон, у доктора Уиллсона на меня уже в этом отношении – виды! Главное в этом деле две точки опоры: враньё и «извините, не помню». Ещё полутоном «иностранка» может вписаться.
Программа максимум – это понятно. Хочу домой и точка! Надо будет начать с пенька! Даже, если сделать усилие, и предположить, что я – в прошлом, то как-то ведь я сюда попала? А значит, по-идее, есть какая-то педалька, кнопочка, волшебное слово… чтоб меня обратно вернуть!
И пень, в этом смысле, наводит на очень весомые подозрения!.. И это внезапное знание языка… я говорю с акцентом – это я и сама слышу. Видимо, речевой аппарат не перестроился… но всё понимаю и могу выразить мысли… Это же здорово! А то ходила бы сейчас с русскими матюками и немецким «Гебен Зи мир битте»[1 - Подайте, пожалуйста.. – часть немецкого варианта фразы, которой Киса Воробьянинов в романе Ильфа и Петрова «12 стульев» просил милостыню. Ранее упоминался французский вариант: Жё не манж па сис жур – Я не ел шесть дней.]…
Ещё из нового – исчез маникюр и заволнилась причёска. Позже перед сном ещё себя ощупаю…
