Эльвира Юрьевна Дьяченко "Женщина XXI века"

Автор: Екатерина Андреевна Гапонова. Детский и подростковый психолог

Вот и пришел волнительный момент – вы стали мамой.

Точнее, первые яркие эмоции вы, скорее всего, испытали, когда узнали о том, что ждёте малыша.

Помните, какие чувства это у вас вызвало: радость, счастье, тревогу, страх? Все они абсолютно нормальны и уместны, потому что с этого дня ваша жизнь уже не будет прежней.

Мне очень нравится, как рассказывает о материнстве подруга главной героини, Лиз Гилберт, в фильме «Ешь, молись, люби»:

«Иметь ребенка», – говорит она – «Это всё равно, что сделать татуировку на всю жизнь, причем на лице».

И я очень хорошо ее понимаю, потому что у меня таких «татуировок» три.

Во время беременности мы думаем, какой мамой будем. И, конечно, каждая стремится быть лучшей.

Когда рождается малыш, с какими-то ожиданиями нам приходится попрощаться, а какие-то ожидания вполне оправдываются. Но что точно появляется, так это чувство ответственности. Наше общество достаточно детоцентрировано и от нас, как от родителей, требуют немало:

• ребенок должен быть накормлен, обут, одет;

• у него должны быть хорошие условия жизни;

• мы должны заниматься его развитием, поддерживать во всем;

• должны понимать и принимать его чувства…

И это, безусловно, ещё не всё.

Ну как тут не переживать, да?

Волей не волей, мы все втягиваемся в этот список «требований» и, по сути, материнство становится чуть ли не основной задачей жизни. Иногда перекрывая все остальные.

Давайте разбираться, нормально ли это?

«Яжмать»

Когда мы видим мам, которые выкладываются по максимуму, чтобы у их ребенка было всё, что нужно по нашему списку выше, это выглядит очень героично. Такая мама заслуживает звания «очень хорошей мамы». Как говорится, общественностью это одобряется.

А теперь предлагаю заглянуть в будущее.

Представим (или вспомним из жизненных примеров) тех самых самоотверженных мам, только когда их дети уже выросли и должны создавать свои семьи.

Женщина, которая привыкла всю себя вкладывать в ребенка (а по факту уже совсем не ребенка), будет испытывать огромный дискомфорт. Смысл её жизни теряется. Она всячески бессознательно пытается оставить ребенка при себе, делая его несамостоятельным или сама впадая в болезни. Если сыну или дочери всё же удается вырваться, то мама может начать осыпать их упреками: «Я ради тебя, а ты… Даже заехать не можешь раз в неделю и т.д.» И постоянно будет требовать оплаты.

Потом она может забрать себе на воспитание внуков, чтобы вернуть свой смысл жизни, лишая молодых родителей возможности освоиться в своей новой роли мамы или папы.

Хотим ли мы становиться такими женщинами в будущем? Уверена, что нет. Никто сознательно не желает себе такой судьбы. Все мы мечтаем о счастливом будущем для своих детей и себя. И поэтому в жизни женщины должен сохраняться баланс.

Для того чтобы в женской жизни не было перекосов, и мы могли чувствовать себя счастливыми, нам необходимо развиваться в трёх направлениях: материнство, партнёрские отношения и самореализация.

С материнством вроде как ясно: стараемся сделать для детей всё, что можем, и хорошо.

Так? Не совсем. Такой подход в воспитании можно назвать гиперопекающим, и он формирует у детей выученную беспомощность.

Как понять – ваша забота о детях в меру или превышает допустимый лимит?

Давайте проведем небольшой тест (точнее его часть). Сам тест называется «Анализ семейных взаимоотношений» Э. Г. Эйдемиллера, но сегодня нас будут интересовать только те вопросы, которые касаются гиперопеки.

Перед вами ряд утверждений, с которыми надо согласиться или нет. Важно Напоминаю отвечать искренне. Этот вариант теста подходит для родителей детей старше 3-х лет.

Поехали

1. Все что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).

2. Мой сын (дочь) для меня – самое главное в жизни.

3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.

4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось отказаться.

5. Я все время думаю о моем сыне (дочери), о его делах, здоровье и т. д.

6. Я трачу на сына (дочь) больше сил и времени, чем на себя.

7. Ради сына (дочери) я пошел (пошла) бы на любую жертву.

8. Если не отдавать моему сыну (дочери) все время и силы, то все может плохо закончиться.

9. Мой сын (дочь) не может обходиться без моей постоянной помощи.

10. Все, чему научился мой ребенок к настоящему моменту (в учебе, в работе или в другом), он добился только благодаря моей постоянной помощи.

Интерпретация результата

Если вы согласны с шестью и более утверждениями, то с большей долей вероятности вы – гиперопекающий родитель.

Чем это может обернуться?

Случай из практики:

Ко мне на консультацию пришла Светлана и говорит: «Мой Ванечка такой несамостоятельный. Портфель ему собираю я, домашнюю работу вместе делаем, вещи с вечера сама готовлю».

«А какие у него есть обязанности?» – спрашиваю я.

«Что вы! – Отвечает мама, – что я ему могу доверить, если он такой? Уж лучше я сама».

А Ванечке, к слову, уже 15-й годик пошёл…

Видите, как мама всё взяла в свои руки и не даёт сыну расти? Конечно, у неё есть на это свои причины: тревога, недоверие к мужчинам в целом и т. д. Но это уже отдельная история, которую лучше разбирать вместе с психологом.