Эльвира Юрьевна Дьяченко "Женщина XXI века"

И вот для того, чтобы мы с вами не оказались в такой ситуации, очень важно, чтобы в нашей жизни был фокус на отношениях со своим мужчиной.

Сейчас большое количество разводов и в жизни всякое бывает. Здесь речь идёт необязательно об отце вашего ребёнка. Даже если вы сейчас одна, не огорчайтесь. Важно хотя бы допускать мысль, что романтические отношения появятся в вашей жизни и быть открытой к ним.

А об особой роли пап в отделении мамы от ребенка мы ещё с вами поговорим.

А зачем самореализация, если женщина может позволить себе не работать и посвятить себя целиком материнству?

То-то и оно… Если мы посвящаем себя полностью детям, то можем потом замучить их своим ожиданием дивидендов.

Вот для этого нам, женщинам, так важно иметь отдушину: работу, свое дело, интерес, хобби. Это должно быть то, где вы реализуете свои таланты, то, что приносит вам удовлетворение, что занимает ваши мысли и придает ещё один смысл вашим действиям.

Чувство вины

Нередко бывает, что как только женщина начинает смотреть в сторону от ребенка, у неё начинаются угрызения совести: «Наверное, я что-то не додаю своему ребенку», «Никто кроме меня так хорошо не позаботится о нем», «А вдруг я пропущу важное, пока буду заниматься собой или карьерой?»

Иногда эти мысли появляются у нас из наших личных убеждений, а иногда прямо транслируются каким-то «добрым человеком»: мужем, мамой, свекровью и пр.

Мне кажется, что чувство вины для мам выдают в комплекте к ребёнку прямо в родильном доме. Я не встречала ни одной женщины, которая хоть раз бы его не испытала.

Что будем с ним делать?

Воспитывать детей и чувствовать вину – это всё равно, что идти в гору с тяжёлым рюкзаком, набитым камнями: утомительно и не имеет смысла.

Предлагаю «освобождать рюкзак»:

1. Выпишите ваши убеждения, которые начинаются со слова «должна» и вызывают у вас чувство вины.

Задайте себе несколько вопросов:

– кому я это должна?

– делает ли это убеждение счастливее меня или моих близких?

– что изменится в моей жизни, если эти «должна» исчезнут?

Попробуйте переписать эти убеждения из категоричной формы в более жизнеспособную.

Например: «Я должна всегда заботиться о ребенке» – «Я забочусь о ребенке по мере своих возможностей, давая ему при этом развивать свою самостоятельность».

Согласитесь, звучит намного приятнее.

2. Как только вы договоритесь в этих вопросах сама с собой, на вас уже не смогут повлиять слова других людей. Так это работает.

Роль мужа

Молодые мамы вкладывают много сил в уход и воспитание ребенка. Большинство стремится дать все возможное, ведь мы знаем, как важно быть чуткой, понимающей мамой. Мы хотим дать ребёнку как можно больше ресурсов: своего времени, внимания, понимания, удовлетворения желаний и т. д.

Но мало кто говорит, что наравне со слиянием с ребенком (а именно это происходит между мамой и малышом первый год жизни), должно начаться их разделение.

Самостоятельность, умение следовать правилам, понимать запреты – это всё очень важно для развития здоровой личности. Для этого ребёнку нужны оба родителя.

Папа может стать тем третьим (вовсе не лишним), кто способен отделить маму от ребенка.

Пример из практики:

Васеньке исполнилось 3 года, и он спит с мамой. Папа уже как два года переехал на диван в зал, потому что ему надо высыпаться перед работой. Теперь он настаивает, чтобы Вася перешёл в свою детскую спальную, а он вернулся в их спальню с мамой. Но Елене (маме Васи) очень жаль сына. Ее «сердце разрывается» от мысли, что Васенька будет плакать по ночам и бояться без нее. Мужа она обвиняет в жёсткости.

В таких ситуациях отцы как раз выполняют свою роль: учат детей быть самостоятельными, а себе «забирают» жену.

Помимо ролей мамы и папы в семье, должны сохраняться роли мужа и жены. Это важно как для самой пары, так и для развития ребенка.

Именно ваш мужчина может стать тем человеком, который напомнит вам о других сторонах вашей жизни помимо материнства. И лучше ему в этом не мешать.

Почему нам мамам бывает так сложно отпускать детей?

Процесс сепарации, т.е. отпускания детей, естественный ход событий в жизни.

Но почему нам бывает так сложно увеличивать дистанцию с детьми?

Рассмотрим основные причины:

1. Тревога

XXI век называют веком тревожности. Тревога как чувство, состояние, а иногда и черта личности, захватила многих. И оттуда тяжело видеть светлое будущее, кажется, что повсюду нас и наших детей подстерегает опасность. И как им тогда давать свободу?

2. Чувство ненужности.

Нам может казаться, что кроме как воспитывать детей, мы больше ни на что не способны.

3. Способ дополучить душевное тепло, которого не хватило в детстве.

Если, будучи ребёнком, вы испытывали дефицит привязанности, то есть риск начать восполнять эту близость в отношениях с ребенком. Хотя по факту вашему ребенку быть так близко к вам и не надо.

4. Нежелание сталкиваться с проблемами в отношениях.

Если у нас есть конфликты с партнёром или мы не можем вспомнить (а может и не знаем), как это быть женой/женщиной, а не только мамой, то оставаться в роли только мамы безопасно.

5. Неуверенность в себе как родителе.

Если мы сомневаемся в себе, как родителе, то готовы сделать все возможное и невозможное, чтобы это доказать. А лучшее, как известно, враг хорошего. Мы просто не можем думать ни о чем другом, кроме воспитания.

Что значит быть хорошей мамой?

Каждая мама стремится сделать максимум из того, что она может, для своих детей. И тем самым стать хорошей мамой.

Вот бы понять, что именно нужно и как не перестараться здесь…

Это возможно.

Ещё в 20-м веке английский педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникот ввел понятие «достаточно хорошая мать».