Выйти замуж и не остаться с голой *опой
Зинаида Чупрова
Книга создана женщиной-юристом по семейным делам с многолетним опытом защиты прав женщин в процессе развода. Женщиной с опытом собственного счастливого брака и цивилизованного развода. И это книга для женщин. В книге с примерами и «на пальцах» объяснила, как себя обезопасить, на что ты имеешь право в отношениях с мужчиной.После прочтения книги ты сможешь самостоятельно простраивать стратегию своей жизни.
Зинаида Чупрова
Выйти замуж и не остаться с голой *опой
"Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. (с) Л.Н. Толстой. В силу своего многолетнего практического опыта я видела и спороводила как юрист много "смертей" семей как союзов. Когда знаешь, как может быть по-плохому, легче ориентироваться и делать так, чтобы было по-хорошему, в данном контексте это про "как построить счастливую семью, основанную на доверии". Это и послужило для меня целью, миссией создания книги. Здесь простым языком от юриста по семейным делам разъяснено, как ты можешь действовать, чтобы в отношениях с любимым мужчиной чувствовать себя спокойно и наслаждаться процессом построения вашей истории, потому что твоя правовая безопасность осталась за скобками, она есть по умолчанию благодаря твоим знаниям из книги "Выйти замуж и не остаться с голой *опой". Это азбука, это база. Ее важно дарить подругам, сёстрам, дочерям.
От автора.
Эта книга – санминимум знаний о правовой составляющей этого волшебного слова «замужество».
На момент выхода книги я, ее автор, являюсь практикующим юристом в России уже более 13 лет. Еще в университете я, не то, чтобы хотела заниматься семейными делами. Для меня как для юриста это хоть и интересная, но довольна простая отрасль. Из интересного здесь испанские страсти и варианты раздела имущества, конечно.
В свое время «бонусом» к решению бизнесовых вопросов предпринимателей, с которыми я работала как юрист, начались их разводы и разделы имущества с супругами. Не все они были связаны с тем, что семья распалась. В ряде случаев это были разводы с целью решения имущественных вопросов. Ряд таких разводов "режиссировали" мы, я и мои коллеги. Могу говорить об этом спокойно, так как уголовных преступлений мы, конечно, не совершали. Всегда работали и продолжаем работать исключительно в правовом поле. Но семья, формально распавшаяся, сберегала важное для них семейное имущество от кредиторов.
Так постепенно его величество сарафанное радио начало направлять бесконечное множество кейсов по разводам и разделам имущества. Что ж, мы с моей командой юристов их всегда решали лучшим из возможных способов.
Потом было мое замужество, в котором супруг, человек из другой сферы, когда я объясняла ему, как будет оформлено имущество, которое мы покупаем, какие у него есть риски в случае развода, всякий раз говорил: «Я знал, на ком женюсь, пусть все будет на тебя». И это здесь не только о том, что отношения наши были доверительны. Это, в первую очередь, о том, что я себя в браке чувствовала предельно спокойно, потому что хорошо понимала, на что я имею право, как мы оформляем, какие риски и возможности у меня есть. Это как уверенность в том, что на зеленый сигнал светофора можно двигаться, это правильно и безопасно, а на красный – запрещено и опасно. Никаких особых хитростей, ты просто знаешь правила. А когда знаешь правила, можно уже наслаждаться игрой, фокусироваться только на ней.
Сам развод у меня не вызывал стрессов и страхов, связанных с имуществом. Это непростое решение морально, так как семья – одна из высших и фундаментальных моих ценностей, но с точки зрения безопасности моих имущественных интересов я была спокойна. В какой-то момент в процессе развода супруг на эмоциях потребовал часть приобретенного в период совместной жизни, и у меня это не вызвало страха. Я прекрасно понимала, что ни при каком раскладе рисков я не имею, поэтому предложила с этими вопросами пойти в суд, а я там не появлюсь, – в суд пойдут юристы моего юридического центра. На этом конфликты наши были исчерпаны.
С бывшим супругом, спустя 6 лет после развода, я нахожусь в хороших отношениях, поздравляем друг друга с праздниками, решение правовых вопросов он и его семья доверяют только моему юридическому центру, потому что как никто другой знают нашу «внутрянку», насколько мы задвигаем личные вопросы во имя результата по делам доверителей. И получаем результаты. Когда мне нужна помощь от бывшего мужа, в любой момент могу позвонить ему со словами "муж – это временно, а бывший муж – это навсегда", он посмеется и спросит "что надо?".
Благодарна моему первому и ныне бывшему мужу за опыт наших отношений, за опыт того, что хорошие отношения в браке и после него, цивилизованный развод и благодарность друг другу – не мои фантазии из книг. Это моя реальность.
И эта предыстория здесь не для того, чтобы похвастаться тем, что «а у нас вот классные отношения с бывшим мужем». В основе этой истории лежит то, что я прекрасно понимала каждую часть наших с ним супружеских отношений. И не сделала бы то, что поставило бы меня в рискованное положение. Потому что любовь любовью, а бракоразводных процессов и ситуаций, когда «вышла замуж и осталась с голой *опой», конкретно я видела много. И женщины, которые попали в такие ситуации, все поголовно умные, красивые, образованные. Ни про одну не повернется язык сказать, что глупенькая, поэтому и оказалась ни с чем после развода.
Дорогая моя читательница, пусть эта книга станет для тебя основой безопасности в семейных отношениях. Пусть знания, которые ты получишь после ее прочтения, сделают твою семью счастливой и гармоничной.
С любовью и заботой, Зинаида Чупрова, spb_legal в социальных сетях
Глава 1. А прям обязательно замуж?
1. Брак порождает правовые отношения, или что это вообще такое.
Небольшое отступление в сторону матчасти, так как, дорогая моя читательница, ты не юрист, а я хочу, чтобы тебе было понятно все, что я здесь описываю.
Право, закон – это правила, по которым мы вступаем в отношения, находимся в отношениях, разрешаем конфликты в отношениях. Правила созданы для избегания разночтений, когда в отношения вступили, но каждый думал о своих условиях, итого конфликт может быть разрешен разве что кирпичом по голове.
Давай на примерах из разных сфер жизни:
– Есть отношения по поводу покупки автомобиля, например. Так, один человек вступает в отношения с другим ради решения всего лишь одного вопроса: один отдает второму автомобиль, и второй первому за этот автомобиль платит. И все их взаимные права и обязанности связаны лишь с этим переходом автомобиля и денег из рук в руки.
– Есть отношения по выполнению ремонтных работ: один человек говорит, что ему нужно сделать, второй делает, и за это первый платит второму.
– Отношения по поводу права собственности на сумочку тоже довольно простые: я собственник этой конкретной сумочки, и это значит, что:
А) все, абсолютно все остальные вокруг имеют обязанность воздерживаться от попыток мою сумочку тронуть или забрать без моего разрешения,
Б) а я имею право делать с этой сумочкой все, что я хочу, главное не причинять вред окружающим.
Для чего здесь эти разные и не связанные с названием книги примеры? Для того, чтобы показать, что у любых правовых отношений есть своя структура, как в русском языке в каждом предложении и слове есть структура: в предложении есть его подлежащее, сказуемое, дополнение и обстоятельствао, а в слове – корень, приставка, суффикс, окончание. И в примерах из русского языка у каждого элеменат структуры есть своя неповторимая и важная роль.
Также и в правовых отношениях каждый элемент имеет свою неповторимую роль. И тебе эту структуру важно понять и запомнить, чтобы делать в своей жизни правильные выборы.
Итак, структура любых правовых отношений:
УЧАСТНИКИ – акторы, те, кто участвуют в отношениях.
ОБЪЕКТ – то, по поводу чего складываются отношения.
СОДЕРЖАНИЕ – взаимные права и обязанности участников в отношениях.
Так вот, правоотношения между супругами можно назвать одними из самых сложных по содержанию. Здесь масса взаимных прав и взаимных обязанностей. И если что-то из этого всего не реализуется добровольно, – можно обязать в судебном порядке.
Небольшой спойлер: например, взаимная обязанность супругов помогать друг другу и поддерживать друг друга морально и материально. Если добровольно это не реализуется, вперед в суд.
Суд – инструмент для получения того, что полагается по праву. И это крайняя мера по получению того, что положено по закону, в правовом поле. Именно поэтому в этой книге часто будешь видеть «для суда», «на случай суда». Потому что только в том случае, когда ты понимаешь, что «на случай суда» у тебя все схвачено и подстраховано, – только тогда и так можешь спокойно жить и вести переговоры о твоих законных интересах.
И важно понимать, что все, абсолютно все, права и обязанности супругов работают в две стороны: и мужчина обязан женщину поддерживать, и женщина мужчину.
И все аспекты правовых отношений между супругами подчиняются правилам, описанным в законе. Если ты о них не знаешь, это вовсе не значит, что их нет, и что на тебя и твои отношения они распространяться не будут.
2. Форматы отношений с мужчиной.
А вот когда ты знаешь и понимаешь структуру отношений с позиций права, понимаешь хотя бы логику правил, понимаешь, как они работают, можешь выбирать формат отношений, которые подходят именно тебе. Именно потому, что книгу эту пишет юрист, могу себе позволить сказать, что формат отношений «замужем» вовсе не обязательный. Ты можешь его выбрать. А можешь выбрать другой. И конкретно я тебя не буду осуждать, ни в первом, ни во втором случае.
Что из этого правильно, и что подходит тебе, – об этом радостно напишут авторы по социологии, психологии и религиозным темам. Здесь прошу сфокусироваться именно на правилах всех форматов отношений.
Итак, формат номер один подходит, если ты сама хорошо зарабатываешь, и не особо веришь в перспективность своего любимого мужчины.
Перефразирую на ещё менее приятную, но более честную форму:
Если ты понимаешь, что сама создаёшь больший доход, и не хочешь усаживать себе на шею = делиться своим (!) имуществом в случае, если семейная жизнь не задастся, а любимый не оправдает своей перспективности, то НЕ РЕГИСТРИРУЙ БРАК.
<Здесь может быть нецензурная брань и 50% дальше читать не станут. И, с одной стороны, зря, а с другой, – благодаря им у отдела по семейным делам моего юридического центра работы будет на годы вперёд, повзаимодействуем, но не на уровне книги уже.>
Если же ты совершенно точно рождена не чтобы работать. Если главный и единственный источник дохода в семье – муж. Если твоё: быть вдохновительницей мужа и хранительницей семейного очага, то ВЫХОДИ ЗАМУЖ
<Здесь перестали читать тренеры, адепты личностного роста и другие просвещенные личности.>
Вернемся к первому образу: когда ты перспективна, уже создаешь материальные блага, будешь и дальше создавать, ты перспективна, амбициозна. И твой избранник тоже перспективен, вы оба шагаете семимильными шагами в своих карьерах. Возможно, ваши карьеры – это бизнес, и вы оба рискуете.
Какой же формат выгодно выбрать конкретно тебе?
ЛЮБОЙ: ЧТО ЗАМУЖ, ЧТО НЕ ЗАМУЖ
И если ты в этой категории, то книга будет для тебя особенно ценна, так как на основании знаний, которые отсюда почерпнёшь, сможешь сделать этот выбор. Для остальных важно уловить правила, применимые к их выбранному формату.
И теперь, когда все лица с ограниченными взглядами на мир и отношения книгу мою бросили, перейдем к сути. Суть эта понятна и полезна будет тем, кто готов строить здоровые отношения, основанные на самостоятельности, самодостаточности и полноценности обоих партнеров, взаимном уважении, поддержке и безусловно любви.
Наше поколение уже не только в формате шутки говорит вслух, что «с милым рай и в шалаше» если и работает, то недолго.
Пирамида Маслоу: сначала физиологические потребности, затем безопасность и только после – потребность в любви.
К чему эти долгие вводные?
К тому, что здоровые отношения возможны лишь когда оба партнёра наполнены. Когда закрыты все базовые потребности.
И этот же принцип должен лежать в основе построения семейных отношений:
сначала решаем все базовые, материальные вопросы, и затем уже, если материальный план закрыт, можем спокойно без спешки, суеты и тревоги делиться друг с другом искренними чувствами.
То есть ещё раз: в основе отношений лежит диалог (переговоры). И только в этом диалоге вы можете договориться (создать вместе правила вашей жизни, которые подходят вам обоим) или не договориться (разойтись).
И чтобы результат переговоров персонально вас точно устраивал, первое, что важно сделать, – ответить себе (!) на вопросы:
1. У меня есть мое личное имущество?
2. Я имею стабильно растущий доход?
3. Как я сегодня оцениваю свои карьерные амбиции?
4. Мой любимый перспективен?
5. Насколько вероятно, что в перспективе на несколько лет вперед мой мужчина создаст больший, чем я доход?
6. А какова вероятность, что я принесу существенно больший доход?
Ответы анализируй самостоятельно. И из них уже делай честный вывод: либо твоя задача – уберечь при любом раскладе то, что создала или создашь в будущем персонально ты, либо если совершенно точно не видишь себя создателем материальных благ, – получить максимально возможно много от того, что создаст муж. Естественно, не без твоей поддержки и веры в него.
Итак, выделю шесть форматов отношений между мужчиной и женщиной:
1) не в браке, зарабатывает он, ты – нет;
2) не в браке, зарабатываешь ты, он – нет;
3) не в браке, оба зарабатываете примерно одинаково;
4) в браке, зарабатывает он, ты – нет;
5) в браке, зарабатываешь ты, он – нет;
6) в браке, оба зарабатываете примерно одинаково.
И для этих форматов разберем самые корректные стратегии для тебя.
3. Брак законный и гражданский.
Для начала давай раз и навсегда запомним, что такое брак, а что браком не является.
