Юлия Бурова "Мое тело – мое дело"

Обычно печаль и уныние возникают после злости, как следствие неудачи из-за нерешенной задачи. При любой проблеме сначала вспыхивает недовольство, несогласие, то есть гнев. Гнев – это импульс, чтобы изменить ход нежелательных событий. Соседи затопили, первая реакция: «Что за безалаберность! Пойду выясню. Пусть оплачивают нам ремонт!» А если не удалось разобраться, наступает стадия грусти, печали.

Другое дело, когда мы в дзене, в состоянии согласия с миром и считаем капающую воду с потолка не проблемой, а решаемой задачей. Но давайте честно! Прокаченных людей в принятии очень и очень мало. Чаще мы себе врем, что все хорошо, подавляя уже возникший гнев.

А еще есть люди, которые автоматически пропускают фазу гнева. Машинально, потому что разучились злиться и стоять за себя. Знаете такое понятие, как «выученная беспомощность»? Это когда после нескольких неудач человек сдается и уже не хочет пробовать (был такой опыт на собаках, это жестоко).

При возникшей задаче нужен импульс для ее решения. Но при пассивном состоянии он потерялся в глубинах психики. И мы даже не догадываемся, что он был. Мы сразу переходим к состоянию «Все тлен, и незачем пытаться». А когда таких ситуаций много, а мы уже успели сдаться?

Вспомните, какой прилив энергии мы испытываем, когда справляемся с трудностями.

В результате этой работы точно могут возникнуть подозрения или ясные озарения, куда уходят мои силы и почему я чувствую себя уставшей. Нужно только уделить размышлениям должное количество времени.

Сашина история: «Я пробовала разговаривать с мужем, чтобы он помогал мне по дому и с детьми, но в ответ всегда был полный игнор. Чувствовала сильное раздражение, потом безысходность, в итоге обиду, много обиды и бессилие. А потом каждый диалог выкачивал из меня тонну энергии. Это как со стеной разговаривать. И я перестала что-либо хотеть и просить. И рядом с партнером чувствую себя слабой, сломанной».

Отсутствие вербальной коммуникации и поддержки было верхушкой айсберга. После работы с самооценкой Саша приняла решение закончить эти отношения.

Это абсолютно не значит, что у похожего случая будет такое же продолжение. Ведь разойтись с партнером – это не решить проблему утомляемости. Просто из жизни ушел триггер, раздражитель, и Саше сразу стало легче. Под триггером я не имею в виду мужа, но взаимодействие с ним. Но Саше предстояло разобраться, почему рядом с ней был именно такой мужчина, что он ей подсвечивал, показывал, как они вместе пришли к этой точке и многое другое. Ведь чего Саша на самом деле хотела? Понимания, поддержки, контакта, принятия.

О чем тут стоит задуматься: была ослаблена связь с душой, со своим «я». Саша заметила проблему, когда она стала невыносимой, а тело в ответ реагировало повышенной утомляемостью. Из-за слабого контакта с собой случаются и более серьезные проблемы со здоровьем, в отношениях, в работе. Так как мы перестаем ориентироваться на тревожные сигналы в виде дискомфортных ощущений в теле. Это повышенная сонливость, даже головная боль, раздражение, заторможенность, желание уйти, задержка дыхания, кашель, частые простуды. Нам может плохо пахнуть неподходящий человек. Учимся слушать, слышать, понимать себя. Тогда мы сможем избежать многих неприятностей и больших проблем. Например, будем выбирать партнеров, с которыми мы будем счастливы.

Ко многим состояниям мы просто привыкли и не воспринимаем их как что-то нарушающее зону комфорта. Но когда мы фокусируем внимание на состоянии, то можем обнаружить, что давно ходим в туфлях, которые нам малы (метафора), ноги болят, затекли, а мы этого и не чувствовали раньше. Нас больше беспокоит, почему начальник идиот и что думают окружающие. Но к себе мы не относимся с должной чуткостью и участием.

У людей с повышенной утомляемостью однозначно нарушен контакт с пониманием телесных ощущений. Потому как отсутствие сил есть следствие какой-то выматывающей ситуации. Или тело говорит: «Я больше не могу это вывозить на себе!» И силы просто раз – и закончились. Или организм отказывается делать что-то против своих настоящих желаний: «На это энергии не получишь!» А мы продолжаем взвешивать ЗА и ПРОТИВ и упорно не хотим чувствовать себя.

Самая популярная в народе причина хронической усталости – это опостылевшая работа. Какое-то время можно себя поуговаривать, но в конце концов обмануть себя невозможно. Все больше и больше усилий будет требоваться, чтобы отвести туда тело и там оставить. Прямо как в ненавистном детском саду. Мы, как мама, ведем себя туда, а наше «я» сопротивляется и плачет. Только мы его не очень слышим. И, как мама в детстве, объясняем себе, что это очень нужно, но на самом деле мы маме не верим. Мы же маленькие, нам непонятны ее доводы: кому нужно, зачем? Можно же дома поиграть. Кстати, как вы ходили в детский сад?

По большому секрету, мы и личным уговорам поработать среди этих дебильных коллег (простите, коллеги!) не очень верим.

Продолжаем анализировать.

Можно вспомнить, КОГДА вы себя начали так чувствовать. Вот до этой штуки (новая должность, перемены в семье, финансовые проблемы, переезд, новый начальник и т. д.) было все нормально, а с ее появлением возник симптом утомляемости. В какой момент я полна сил, а в какой – уже теряю силы? Тот самый переломный момент.

Я думаю, что уже понятно (даже если причина еще не найдена), что виновник упадка сил есть всегда. Виновник в буквальном и фигуральном смысле. В буквальном, потому как все наши проблемы связаны с людьми. В случае Саши это связано с мужем, но не он виноват. Случились такие отношения, был упущен момент их наладить, потеря контакта с собой (вероятнее всего, в более раннем возрасте), подстраивание под дела семьи наперекор своим желаниям.

Подстраивание – это еще одна причина оттока энергии. Как же тяжело стоять на цыпочках или изогнувшись в невероятной позе. А ведь именно так мы порой выглядим, когда занимаем чужое место или из кожи вон лезем, чтобы подогнать себя под завышенные ожидания. Ну какое-то время можно повыпендриваться, но потом становится очень тяжело соответствовать. Силы на исходе, а мы так и стоим одной ногой здесь, другой там. Что я имела в виду под всеми этими положениями тела: когда мы играем чужую роль, дабы порадовать мамочку, решаем чужие задачи, изображаем суперженщину, которой все нипочем, выясняем, какие девушки нравятся нашему принцу, и начинаем походить на них. Короче, проявляемся неестественно, против своей природы. А еще осуждаем (именно осуждаем!) маму и делаем все, чтобы не быть как она, доказать, что я не такая, даже наперекор своей естественности.

И телу тоже невдомек, зачем нужно изображать кого-то, когда есть вы. Но, скорее всего, вы даже не знаете себя. Тогда нужно срочно познакомиться с собой! Постепенно силы вернутся.

Слабо написать двадцать своих сокровенных желаний за двадцать минут? Вот от души. Если сможете, значит, не все так плохо со знанием себя. Но если на пятом желании вы уже запнулись или начинаете писать про мир во всем мире или «Лишь бы все были здоровы», то неважны ваши дела. Нужно исправлять.

Ничего плохого нет в «мире во всем мире» или пожелании здоровья близким. Но для лучшего понимания себя оставим в покое чужие состояния и большой мир. Для этого мини-теста нужны ваши хотелки. Из категории «Хочу видеть китов в живой природе или выступить на сцене на конференции».

Резюмирую.

Повышенная утомляемость – реакция тела на бессмысленное сбрасывание энергии куда попало (неподходящая работа, роман, человек, чужие дела). Вместо того, чтобы петь песню души (это без пафоса).

Переходим к следующей главе.

Глава 10. Почему болеет щитовидная железа

Щитовидку называют дирижером нашего организма. Она задает тон и ритм биохимических процессов в теле. Может играть веселую легкую быструю мелодию или депрессивную вялую симфонию. Но лучше, если это размеренная музыка, которая позволяет целому организму функционировать нормально. Ключевые слова, применимые к биологической роли: гормоны, скорость и время.

В психосоматике щитовидная железа олицетворяет:

– волю, самоидентификацию, самовыражение;

– газ и тормоз нашего тела.

Сначала поговорим о недостаточности функции – гипотиреозе. Когда и почему железа заводит долгую и заунывную песню, выражаясь языком метафоры?

Щитовидная железа дирижирует, руководит, но ориентируется она на наше психическое состояние. Не наоборот! Почему? Ведь в школе нас совсем не так учили! Можно воспринимать проблемы с телом так: они почему-то случились, не повезло. И экология не та, и стресс навалился, и люди не те. Как будто мы плывем по жизни пассивными унылыми щепочками. Ничего от нас не зависит, река жизни несет нас куда ей вздумается. Если это так, то расходимся. Дальше можно не читать.

Но можно и по-другому: всегда есть причина и следствие. Можно понимать зону своей ответственности и влиять на жизнь. Вот об этом мы и поговорим.

В психосоматике щитовидку связывают с ощущением времени. При гипотиреозе оно тянется, оно не наполнено смыслом, целью, я им не управляю.

Примерный портрет человека с недостаточностью функции щитовидной железы.

Саша (двадцать семь лет) еще в детстве поняла, что бессмысленно спорить со взрослыми. Они лучше знают, они большие, сильные. Сашино мнение не учитывается, родители всегда правы, тогда зачем противостоять, лучше сразу согласиться.

Поэтому за Сашу до сих пор все решает мама: с кем дружить, куда ходить, что носить, где учиться и работать. В детстве Саша была очень активной и деятельной, с большим интересом к жизни. А теперь она очень пассивная, замедленная, безынициативная. Лишний вес, отечность, сонливость.

У Саши, как и у других мальчиков и девочек с гипотиреозом:

– нет проявлений собственной воли;

– нет цели, но есть чувство бессмысленности происходящего;

– виноваты родители, страна, учителя, шеф, окружение;

– от меня мало что зависит.

Фокус внимания перенесен с Саши на маму. Как будто Саша не главная, как будто жизнь ей не принадлежит, Саша ни на что не влияет.

Интересно, что девушка многие вещи даже не осознавала. Например, что у мамы лучше вкус, поэтому Саша никогда не беспокоилась о своей одежде или прическе. «Просто маме нравится этим заниматься, а я не люблю». При этом у Саши не было шанса попробовать. «Но это же не значит, что мама подавляет!» – можете возразить мне вы. Тут вопрос в том, как часто Саша принимает свои собственные решения, насколько проявлена в своих желаниях. И оказалось, что по десятибалльной шкале, где десять – это «Вообще ничего не решаю», а один – «Никто мне не указ», Саша дала семь-восемь баллов, что достаточно много. Как я воспринимаю мамино участие в своей жизни? Как смирительную рубашку.

Казалось бы, при чем тут время (при чем тут щитовидная железа)? Но когда жизнь наполнена не Сашиными решениями, Саша живет не свою жизнь, то время как будто останавливается. Это заморозка или спячка до лучших времен. А пока нет смысла смотреть этот чужой фильм.

Чтобы выздоровела щитовидка, нужно активно проявляться во внешнем мире, вместо того чтобы уходить в спячку до лучших времен.

К людям с гипотиреозом у меня вопрос: живешь ли ты свою жизнь? И если нет, то чью и почему?

Так что же делать?

1. Понять, чего вы хотите и что любите.

2. Перестать думать, что причиной всему плохие люди и обстоятельства. Вы к своей жизни имеете прямое отношение.

3. Лучшим лекарством будет творчество. Проявляйтесь!

Повышенная функция щитовидной железы – гипертиреоз.

Все ускорено, как будто человек пытается как можно быстрее прожить свою жизнь, как будто у него в запасе еще парочка жизней. И это может быть правдой, так как он несет чужие долги за близких, беспокоится, тревожится, суетится.

Определяющая подавленная эмоция – страх (очень даже конкретный, а не абстрактный), вытесненный в покрытую мраком часть бессознательного. И как результат – постоянная тревожность.

Мелодия щитовидной железы нервная, дерганая, быстрая, переживательно-взволнованная.

О чем может быть этот вытесненный страх? Не успеть помочь, спасти, справится, разобраться. Потом к этому страху добавляются аналогичные новые, как снежный ком. Но если работать серьезно, то нам важнее тот первый, стартовый, с которого все началось.

Что делать:

– научиться расслабляться, делегировать;

– разобраться со страхом (какой, почему, когда появился, избавиться);

– замедлиться и проживать свое СЕЙЧАС качественно;

– творчество поможет, так как реализуется лишняя энергия, нервные процессы успокаиваются;

– йога – идеально подходит.

Какую мелодию дирижирует ваша щитовидная железа?

Глава 11. Что доводит до цистита

Цистит Машу начал беспокоить, когда она вышла замуж и переехала к родителям мужа. Отношения со свекровью были хорошие, но не чувствовала Маша себя как дома.

Проблемы с мочевым пузырем связывают в первую очередь с конфликтом территорий (наше дикое и необузданное симпатичное животное прошлое). Но переезд в чужую квартиру – это еще не повод заболеть. Тут главное, как Маша воспринимает себя в этой ситуации. А Маша чувствовала себя стесненной, ограниченной, обделенной, атакованной.

И дело не только в жилплощади, мы, как самки из животного мира, можем делить и своего партнера (метим свое).

Маша каждый день чувствовала, что воюет за внимание своего мужа со свекровью. Многое зависит от того, как ведет себя мужчина. А Машин муж разрывался между двумя женщинами.

Неспроста Маша оказалась в такой ситуации: не в своем доме с мужем, который смешивает отношения с женой и мамой (сложно их не смешивать, живя вместе).

Мы притягиваем в жизнь определенных людей, события и обстоятельства. Иначе как объяснить схожие, повторяющиеся истории? Мы выбираем именно таких партнеров, с которыми мы идентичны, с которыми мы в созвучии, резонансе. Это и было нашей темой работы с Машей. После чего цистит как рукой сняло.

Кроме территории и прав на своего партнера, мы можем страдать из-за нарушенных границ времени, личных вещей, посягательств на наше тело. Одним словом, границы в разных проявлениях. Для ясности: вот здесь заканчиваюсь я, мое и начинается чужое. Если атака была на меня, и неважно, что я не чувствовала ее, то внутри, в душе, мы это знаем. Соврать себе, что, например, маме можно распоряжаться моим временем, так как она лучше знает, а мне это все равно, не получится. Ибо в сердце мне не безразлично. Чтобы выздороветь, нужно для начала четко понимать реальное положение вещей: на меня нападают.

И лучшим лекарством при таком раскладе будет поставить нарушителей вашего пространства на место. Бывает, что проблема решается по щелчку пальцев, когда мы просто научаемся отстаивать свои права, сообщаем окружающим, что со мной вот так себя вести нельзя!

И главное, что всем участникам становится яснее и проще друг с другом. Не всегда, конечно, но в итоге да.

(«Так бы сразу и сказала! И нечего было так кричать».)

Мы же можем вводить людей в замешательство: разрешать им непозволительные вещи, бояться обидеть и поэтому соглашаться на то, чего не хочется. Все проще, когда все в курсе: вот так уже не ок, я буду сообщать об этом.

И замечено, что это всегда двусторонняя игра: если вторгаются на вашу территорию, то сто процентов вы лезете на чужую тоже.

Особенно это касается мам. Они могут диктовать, навязывать, приходить без приглашения в комнату или квартиру, говорить от нашего имени. Ну и мы в долгу не остаемся и даем непрошенные советы, знаем, как надо, считаем маму неспособной о себе позаботиться и решаем за нее проблемы. Поэтому, если мы хотим, чтобы к нам не лезли, давайте уважать чужое время, вещи и право жить как хочется.

Это была первая причина цистита, а сейчас рассмотрим еще одну.

Мочевой пузырь расположен в тесном соседстве с нашими половыми органами. Цистит может быть связан с чувством вины за проявленную сексуальность. Недаром дебют заболевания порой начинается после близости.

С темой секса связано много разных табу. Вот нам кажется, что я современный и здравомыслящий человек и не страдаю всякими предрассудками, но бессознательные программы бывают сильнее наших современных взглядов.

Они нас «берегут» от часто меняющегося положения вещей. Сегодня демонстрация сексуальности – это нормально, а завтра кто знает, как оно будет (это был сарказм). И тормозят наше развитие эти бабкины запреты:

– с ним нельзя;

– совсем нельзя;

– столько нельзя (ты что себе позволяешь вообще!);

– сейчас не время для этого, поэтому нельзя;

– таким образом (сзади, спереди, ну вы меня поняли) нельзя.

Каждый человек, чувствующий свою душу, знает, с кем, сколько, когда и как он хочет. И не нужны ему для этого все эти стоп-установки. Но с учетом того, что мы разучились или не умели слышать себя, нам нужны советы со стороны. Нам нужен авторитет (по сути, мама), который сообщит правила. Да, в них будет здравый смысл (хотя бы отчасти). Например, что с женатыми лучше не связываться. Но понимать и осознавать важнее, руководствуясь своей душой, а не страхом наказания за нарушенный домострой.

Сколько мир видел трагедий (и еще увидит, к сожалению), когда люди не слышали себя, а следовали догмам, чужим правилам.

Нужно выявить эти стоп-установки, вывести их из бессознательного на уровень сознания. Как бы из темной, скрытой части нашей души в светлую, осознаваемую. Чьи они, откуда взялись? Зачем нам нужны? Мы за них можем держаться, потому как они создают иллюзию безопасности и порядка. Почему иллюзию? Потому что не хочется брать на себя ответственность за ошибочные решения. А так проще: можно тебе, дочь моя, только с благословения родителей, и точка.

Помните, как в фильме «Мимино»: «Дядя Рубен, можно с Аллой я пойду на культурное мероприятие?» Но мы уже давно не подростки (вероятно, большая часть читателей), а без позволения вышестоящих так и не получается.

Что делать? Взрослеть, конечно.

Маша долго любила одного парня, но потом они расстались, появился новый мужчина. Бурный роман отправил их в постель. Утром после секса пошли угрызения совести вперемешку с чувством вины.

1. А тот ли это мужчина? Я же не взвесила все и мало его знаю.

2. А что я себе позволяю собственно? Я же только что (год назад) была в другой постели. Еще поцелуй от бывшего на губах не успел остыть, а я уже…

3. Я же должная быть целомудренной! Что он обо мне подумает! Вдруг будет думать, что я развратная какая-то (не повредит, на самом деле).

4. И лет мне уже… Куда я прусь?

5. Мама меня убьет, когда узнает (а зачем ей, собственно, знать?).