Андрей Курпатов "Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества?"

Выводы

Но так нам хочется верить в то, что где-то на краю мира нас ждёт-дожидается Судьба, что нас ни философский дилетантизм, ни двойка по физике не пугают. Есть миф, есть принцип, значит ждёт нас наша вторая половина. Птица счастья завтрашнего дня… Жизнеутверждающая иллюзия, сказка.

Точнее, впрочем, сказка жизнеразрушающая, потому что вечное ожидание «родной души» и «второй половины» с временным отбыванием наказания то в одном, то в другом, то в третьем браке – это полное безумие.

Разлучает не смерть

Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его.

    Экклезиаст

Есть такая иллюзия, что если в браке что-то не складывается, то это потому, что не «тот» человек попался, а попался бы «тот», то всё бы и получилось.

Не знаю, но готов предположить, что где-то на Марсе обитают идеальные мужья и жёны… Впрочем, это очень сомнительно, а если где-то на просторах Вселенной они и задержались, то, несмотря на все старания Илона Маска, мы вряд ли сможем до них добраться. А если и доберёмся, то у них там уже и так – без нас – полная идиллия.

Нам ничего не остаётся, как исходить из реального положения дел. И оно таково: счастливый брак не возникает мистическим образом, такой брак делается. И в этом суровая правда жизни. Если мы не смогли сделать его с тем человеком, с которым хотели, и это желание было взаимным и осознанным, то, видимо, проблема не в том, что нам попался «не тот» человек, а в том, что мы не знали, как нам сделать его счастливым.

Не исключено, конечно, что мы можем встретить человека, который просто не способен к созданию гармоничных отношений – психиатрию никто не отменял. При анализе 46 исследований, проведённых в 21 стране мира с 1980 по 2018 год, выяснилось, что почти каждый 12-й человек страдает «расстройством личности», проще говоря, психопатией.

Последнее, что бы я хотел, так это кого-то дискриминировать, но важно понимать… Среди пациентов с расстройством личности часто встречаются одарённые, очень талантливые, яркие и успешные люди. Но это не отменяет того факта, что они могут страдать болезненным эгоцентризмом, патологической лживостью и полным отсутствием эмпатии.

Некоторые, впрочем, умело имитируют и эмпатию, и доброту, и нежность, и вообще что угодно, но с имитацией вы отношения не построите. Поэтому часто приходится сталкиваться со случаями, когда отношения оказываются буквально патологическими.

И, по существу, никто в этом не виноват, виновато душевное расстройство, которое, к сожалению, ещё и имеет свойство прогрессировать. Особенно в нашем «новом дивном мире» с его цифровой анонимностью и безнаказанностью, патологическими зависимостями и всё нарастающим культом моральной жестокости…

Так что нет общего правила, что, мол, если вам не удалось построить счастливые отношения, то это вы сами недостаточно старались. Иногда их просто нельзя построить с определённым человеком, сколько бы вы ни потратили на это душевных сил. Впрочем, и винить его или её за «абьюз», «газлайтинг», «созависимость», «нарциссизм», «аддиктивность» или крыть другими новомодными словами бессмысленно. Если это болезнь – это болезнь.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, да и случиться может всё что угодно: алкоголизм, наркомания, игровая зависимость. Наконец, вы и в самом деле можете банально «не сойтись характерами» – т. е. даже по-своему как-то любить друг друга, но не умещаться в одном, так сказать, пространстве бытия. Всё-таки мы очень разные по нашим жизненным целям, внутренним ориентирам.

Но это и не значит, что чудесное «совпадение» по указанным пунктам является обязательным условием счастливого брака. Если он сам по себе – счастливый брак – является для вас общей целью, то этого оказывается вполне достаточно. Другое дело, что далеко не каждый человек видит перед собой такую цель.

Однако в подавляющем большинстве случаев проблема всё-таки не в партнёре – нас же не совсем вслепую женят или выдают замуж, – а в отсутствии партнёрства. Сидеть же и грезить о гипотетическом идеале, вместо того чтобы растить отношения с человеком, которого вы любите (даже если вы оба временно позабыли об этом), самоубийственная тактика.

Если вас что-то не устраивает в отношениях с партнёром, то менять надо, по крайней мере для начала, не партнёра, а отношения.

Построение счастливых отношений, в любом случае, – это своего рода работа. Два человека – это два человека, у каждого из них бывают его собственные кризисы, проблемы, разочарования. И даже если всё идёт идеально, любой брак переживает кризисы сам по себе (о чём мы ещё поговорим), и через все эти кризисы надо уметь проходить.

Я не хочу прекращать создавать воспоминания с тобой.

    Пьер Жанти

Впрочем, куда важнее, на мой взгляд, в принципе понимать, что представляет собой счастливый брак, счастливые отношения. Сам по себе брак – это юридическая процедура, которая, по существу, не требует от вас ничего, кроме формального соответствия требованиям законодательства, а вот отношения внутри брака – это нечто совсем другое…

Отношения между двумя людьми – это уже психологическая материя, с которой, конечно, всё посложнее, чем с печатью в паспорте. По сути, в отношениях мы преобразовываем себя – отказываемся от личного эгоизма и в каком-то смысле именно благодаря этому внутренне растём. Всякий рост всегда болезненен, и это многих пугает, останавливает.

В современном мире – патологически эгоцентричном, авторизированном, меркантильном, виртуализированном, полном соблазнов и просто утрачивающем человечность – подобные опасения, мягко говоря, не лишены оснований. И в прежние времена всё было непросто, а теперь и вовсе счастливые отношения выглядят как задачка со звёздочкой.

Но, с другой стороны, именно эти, так сказать, «особенности» новой реальности и придают счастливым отношениям особую, я бы даже сказал, чрезвычайную ценность. Да, можно состояться как личность, как индивидуальность, ноэто не закрывает нашей фундаментальной потребности в наличии эмоциональной близости с по-настоящему родным для тебя человеком.

И да, недостаток близости можно хотя бы отчасти компенсировать другими типами социальных отношений. Более того, без таких отношений – если бы двое, представим себе, оказались заперты на необитаемом острове – они бы скоро возненавидели друг друга (в конце концов, ни число Данбара, ни внутривидовую агрессию Конрада Лоренца никто не отменял).

Однако проблема в том, что и с такими другими типами социальных отношений у нас не всё гладко. Они становятся всё более и более поверхностными, практичными, ориентированными на совместную деятельность, а не на соучастие, не на эмоциональное тепло и понимание.

Выводы

Проще говоря, современный мир урезает наши шансы на счастье среди людей и с людьми – и с того, и с другого конца:

• отношений в паре мы побаиваемся, потому что не хотим, чтобы нам сделали больно;

• общение вне такого рода отношений не даёт нам психологической близости, в которой мы внутренне нуждаемся.

Куда ни кинь – всюду клин… Вот почему, когда я говорю о психологии отношений в паре, я честно признаюсь в том, что это не вопрос щелчка пальцами. Простых правил типа «делай только то, что хочется, не делай того, чего не хочется» и т. п. просто не может быть. Это так не работает.

Создание счастливых отношений в паре – это вопрос личной внутренней задачи обоих супругов. Не хочется, конечно, чтобы мои слова воспринимались, мол, «терпение и труд всё перетрут». Речь вовсе не о «тяжком» труде, а о труде «внутреннем». И такой труд вполне может оказаться счастливым, но лишь при достаточной степени осознанности обоих партнёров.

ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ ИТОГИ

Во-первых, у всех нас есть ошибочные представления о браке, созданные общей для всех нас мифологией и частной, которую мы и сами производим, не желая выносить сор из избы. И дело даже не в том, что эти представления сами по себе неправильные, а в том, что они, по сути, являются взглядом со стороны. Но есть разница между турпоездкой и эмиграцией. И прежде всего мы сами не знаем, как себя поведём, оказавшись в обстоятельствах, к которым не были готовы.

Во-вторых, правда в том, что счастье не свалится на супругов с небес – оно не положено нам по какому-то специальному закону, не выдаётся в каком-то сказочном распределительном центре. Счастье может быть ими лишь произведено, причём совместно, последовательно, целенаправленно, с верой в то, что это важно для них обоих. Да, я понимаю, как это звучит… Однако же лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь.

В-третьих, даже при таком – конструктивном и созидательном – подходе к устроению своих отношений в браке супругам просто и гладко не будет, причём по многим причинам. Часть из них мы уже рассмотрели – и я преднамеренно избрал юмористический стиль, на примере сказок и побасенок…

Право, если говорить о неизбежных проблемах и сложностях, сопровождающих построение счастливых отношений, прямо и в лоб, то я уверен, что большинство уже давно забросило бы эту книгу. Мы не хотим слышать о проблемах. Их слишком много вокруг нас. Мы устали от проблем. Мы хотели бы чего-то лёгонького, простенького, спокойненького и желательно весёленького: мемчики, картиночки, видосики… Но это путь в никуда.

Кто-то, конечно, скажет: а куда «туда»? И я не смогу ответить, потому что это «туда» можно только почувствовать, его нельзя объяснить. И до этого «почувствовать» можно дойти только вдвоём и только на своих двоих. Но одно можно сказать точно: отношения убивает не смерть, а неготовность к внутренней трансформации человека ради собственного счастья.

В-четвёртых, возможно, кого-то смущает перспектива, что ему в браке придётся меняться под партнёра, но это ошибка: в браке нужно меняться вместе со своей второй половиной, по направлению друг к другу.

И это не жертва ради другого, это освобождение себя от холода собственного эгоизма. Это путь к тому самому, принципиально общему для двоих – потому что по-другому не может быть – семейному счастью.

Случай из психотерапевтической практики

«Вместе нельзя расстаться»

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.

    Фёдор Тютчев

Если ваша вторая половина или вы сами не безумны, то можно с уверенностью утверждать, что ссоры между вами – плод ваших общих усилий. Разве что ещё одно исключение – кто-то из вас глух, нем, слеп и вдобавок парализован. Во всех остальных случаях ссора – дело обоюдное.

Мы часто ссоримся с близкими, полагая, что они нас не понимают. Но на самом деле и мы их – по крайней мере, в этот момент – не понимаем. Но это такое простое правило неимоверно трудно обернуть на себя и осмыслить. В состоянии ссоры это и вовсе нерешаемая задача.

Напротив, у нас возникает абсолютная иллюзия, что мы все всё «прекрасно понимаем»! А вторая сторона конфликта просто делает вид, что не в курсе. И в самом деле, кажется нам, как можно не понимать таких вроде бы совершенно «очевидных» вещей!

То есть они очевидны и второй стороне, просто она не хочет замечать… Следовательно, думаем мы, это делается с умыслом, специально, чтобы нам насолить, нас обидеть, нам сделать больно. Причём, напомню, так думают оба – и муж, и жена, и мужчина, и женщина, – думают, подозревают, обвиняют и не верят друг другу ни на грош.

Но задумайтесь: если вы уверены, что ваш партнёр намеренно делает вам больно, вы не можете не злиться, а потому неизбежно будете защищаться. А какая лучшая защита? Правильно, нападение. И мы нападаем – словами, какими-то действиями…

И что ж, тут оба получают подтверждение своей правоты: мы чувствовали, что нам делали больно, хотя и не заявляли об этом открыто, а теперь, когда мы призвали, так сказать, человека к ответу, он и выдал себя – сделал нам больно! Факты! Всё доказано!

То, что другой человек сделал нам больно, потому что он оборонялся, потому что мы сделали ему больно, а мы сделали ему больно, потому что оборонялись от него, – как это поймёшь в ситуации «очевидности»?

Проблема в том, что всё, кажущееся «очевидным» нам, может быть совершенно не очевидно второй стороне. Более того, у неё есть своя «очевидность», часто с нашей никак не совпадающая. И отсюда все вытекающие последствия: неверная интерпретация слов, фраз, поступков, эмоций, решений.

Большинство разговоров мы ведём друг с другом внутри своей головы. По сути, любое действие второй половины, свидетелями которой мы оказываемся, комментируется нами внутри нашего внутреннего психического пространства. Мы можем даже не проговаривать всё это про себя дословно, но ощущать себя соответствующе.

• Допустим, мужчина замечает какой-то поступок своей супруги, и он сам собой как бы что-то говорит ему. Значит, считает он, «из вредности», «по глупости», «с расчётом».

• Или женщина видит, что супруг не сделал того, о чём она с ним договаривалась. Понятно, решает она, «ему наплевать на меня», «он думает только о себе», «за дуру меня держит» и т. д.

И всё, что мы настолько эмоционально, напряжённо промысливаем в своей голове, нас буквально программирует. Мы друг друга начинаем видеть через эти кривые зеркала, по этой самой причине находя своей «правоте» всё новые и новые доказательства.

Пока дело не доходит до серьёзного конфликта, всё это мы держим в себе. Понятно, кому нужно «такое» обсуждать?! Это и сложно, и неприятно, и непонятно как… И «так же понятно»! Но как только случается конфликт, вся эта скопившаяся обида обрушивается через пролом в плотине и сносит всё, что оказывается у неё на пути…

Где поставим запятую?

Казнить нельзя помиловать.

    Крылатая фраза

Как-то на приёме у меня оказалась пара – Виктор и Анастасия. К этому моменту они уже более 10 лет были вместе, если не считать «разводов», которые случались у них, с их же слов, аккурат каждые полгода. Реальный развод, правда, был один, но и до него они регулярно расставались, и после него множество раз сходились.

Виктору чуть больше 40 лет, есть уже взрослая дочь от предыдущего брака, которая год назад стала мамой, сделав, соответственно, Виктора 40-летним дедушкой.

Анастасия чуть помладше Виктора, у неё тоже ребёнок и тоже от предыдущего брака (с другим, соответственно, мужчиной), но воспитывался мальчик в основном Виктором, и отношения с сыном Анастасии у него замечательные…

Но, что самое удивительное, и отношения Анастасии с Виктором в целом, если не знать про эту перманентную Санта-Барбару со съездами-разъездами, тоже по крайней мере выглядят замечательно!

Обычно всё происходит по одной и той же схеме…

• Анастасия копит какие-то мелкие обиды: то Виктор лампочку забыл поменять, то выключатель не починил, хотя обещал, то мусор не вынес, то на работе задержался.

• Дальше Анастасия сообщает Виктору о том, что он глубоко неправ, и с каким-нибудь приколом – мол, не починил, так у нас электрик ниже этажом живёт, видимо, его придётся позвать.

• Виктор злится, но старается не показывать, как-то неловко огрызается – мол, работы много, замотался, зачем его сразу подначивать и про электрика снизу говорить?

• Анастасия понимает, что, кажется, задела его за живое, и продолжает поддавливать: а чего ещё ждать-то, хотел бы сам, так сам бы и сделал, и слово своё держал.

• Виктор одевается и уходит из дома, переезжает к дочери с внуком. Анастасия какое-то время бежит за ним следом – мол, снова он уходит, вместо того чтобы решать вопрос, снова её бросает.

• Виктор потом долго переживает, а Анастасия прокричится и успокаивается – раз так, значит так. Но достаточно быстро и сама начинает скучать, и тут Виктор обязательно напишет.

• Через несколько дней они встречаются у Анастасии дома «просто пообщаться», засиживаются за полночь, Виктор остаётся, и всё возвращается на круги своя.

С одной стороны, и Виктор, и Анастасия очень привязаны друг к другу, и это видно: по тому, как они говорят, как ловят слова друг друга, как друг над другом подшучивают, – родные люди. Да и чувства друг к другу они тоже видно, что испытывают.

С другой стороны, по отдельным моментам, каким-то мимическим жестам видно, как у обоих проскальзывает отчаяние – словно бы потеряли веру в то, что всё ещё это можно как-то устроить, чтобы обойтись без всех этих скандалов и зажить счастливо.

Понимают ли они друг друга? Думаю, со стороны выглядит так, что понимают. Всё-таки 10 лет вместе. Но кто из нас в школе проходил «психологию пола»? Вряд ли такие найдутся, и потому каждый из них и понимает друг друга, и понимает неправильно.