Пробовать новые способы близости – значит испытывать дискомфорт.
Бояться и не идти в дискомфорт – потерять страсть, лишить себя новых впечатлений и развалить супружеский секс.
Всё новое ВСЕГДА связано с проживанием тревоги и дискомфорта.
Вспомните минуту до первого поцелуя. Трясло? Сердце стучало в висках и горле, колени тряслись от страха, руки холодели, а адреналин пульсировал так, что, кажется, сейчас задохнусь.
Вспомните первую близость. Если не было насилия и всё было по взаимному согласию, то нервишки всё равно шалили.
Однако вы решились, и вас захватили восхитительные эмоции!
Привычный секс провоцирует в основном выработку окситоцина – гормона привязанности и безопасности.
Страстный секс, связанный с новыми впечатлениями, замешен на адреналине, тестостероне, дофамине. То есть тут сложный коктейль, который даёт нам целый спектр эмоций и переживаний.
Плата за такой секс – проживание тревожности и совладание со страхом неизвестности. То, что и стимулирует ваш собственный рост.
Чем вы готовы платить за секс в браке: скукой или проживанием страха нового?
6.3. Зачем нужен выход из зоны комфорта в сексе
Когда супружеские отношения относительно устоялись, мужчина и женщина автоматически застревают в позиции «ты должен/должна принимать меня таким, какой/какая я есть». То есть необходимость личностного роста как будто отпадает.
Но если изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год мы занимаемся сексом по одному и тому же сценарию, то дело времени, когда это занятие приестся и станет скучным.
Предложение чего-то нового – это всегда шаг кого-то одного из супругов.
Но главное заблуждение в том, что второй партнёр чувствует, что запрос на конкретное «новенькое» – это критика и оскорбление его самого.
«Разве тебя не устраивает тот секс, который у нас уже есть? Разве тебе в нём плохо?»
Человеку, которому супруг[3 - Тут нет зависимости от пола, употребляю слово «супруг» как наиболее обобщённое] предлагает разнообразить сексуальный сценарий, кажется, что уступить ему – значит отказаться от себя, от того, кем я на самом деле являюсь и чего желаю.
Получается, что один хочет сделать секс более насыщенным и ярким через введение новизны, а второй обижается и злится, принимая это желание как попытку изменить его самого.
Потому что нововведение – это предложение за пределами зоны комфорта. А, как уже было написано выше, выход из зоны комфорта – это всегда про тревогу, страх и… возбуждение.
За годы, проведённые вместе, вы становитесь всё больше и больше важны друг для друга, поэтому оберегаете супруга, обходя те виды секса, которые сами бы желали попробовать, но знаете, что он не поддержит.
Предложение о нововведении может ощущаться как нападение. Но в действительности оно таковым не является (если, конечно, речь не идёт о насилии и принуждении – тогда это уже преступление).
На самом деле, если вы перестанете воспринимать призыв партнёра к эксперименту как его личное недовольство вами, то поймёте, что это, наоборот, показатель того, что именно вы для него важны и ценны. Именно с вами он хочет испытать эти новые ощущения, а не обращается к кому-то более сговорчивому.
И тогда вы можете поисследовать свою реакцию на это предложение.
Как не насиловать себя, уступая в том, чего не хочется, и при этом расширить собственное представление о гранях допустимого, я описала на конкретных примерах в книге «Долго и счастливо. От влюблённости до любви (https://www.litres.ru/book/aleksandra-pozdnyakova-3249019/dolgo-i-schastlivo-ot-vlublennosti-do-lubvi-70020298/?lfrom=174836202&ffile=1)».
Когда вы тот супруг, который предлагает что-то «новенькое», вы делаете шаг самораскрытия. Этот поступок помогает вам усилить собственную устойчивость и справиться с тревогой возможного непринятия партнёром. И он же становится шагом, который ещё больше укрепляет близость с супругом, толкая его на собственный рост и создавая новый совместный опыт.
7. Разница в сексуальном темпераменте
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
– Любимая…
– Ой, не могу. У меня голова болит.
– А я что, думать тебя заставляю?
Из Интернета
В любых отношениях есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким желанием. Причём это может касаться абсолютно всего.
Один сильнее хочет ребёнка, другой – слабее. Один чаще хочет посещать родных, другой – реже. Один больше хочет заниматься сексом, другой – меньше.
Это абсолютно не значит, что тот, у кого желания меньше – проблемный или дефективный, а тот, у кого желание больше – озабоченный.
К тому же высокое и низкое желание – это не личностная черта, не следствие биологического влечения – это сравнительная характеристика.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/aleksandra-pozdnyakova-32490192/intimnaya-blizost-perezagruzka-72026239/?lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
Дэвид Шнарх (1946–2020) – американский клинический психолог, сексолог, профессор урологии. Стал известен благодаря своим исследованиям и публикациям в области парной и секс-терапии. Изучал широко распространённую проблему потери сексуального желания в супружеских отношениях, в 1980-х годах предположил, что понятие самодифференциации (способности человека сохранять чувство собственного «я» в отношениях с другими людьми), введённое одним из основоположников семейной терапии Боуэном, является отправной точкой для решения проблем с близостью и сексуальным желанием (Википедия).
2
Сергей Есинин «Письмо к женщине».
3
Тут нет зависимости от пола, употребляю слово «супруг» как наиболее обобщённое
