– Садитесь давайте, будет у нас Ланкастерская школа, – тут же сымпровизировал я. – Равный обучает равного! Итак, Кузевич, ты знаешь, что история и география – родные сестры и одна без другой как иголка без нитки? Однако, приступай – вызывай пацанов к доске и гоняй по карте… А я пока с Вождем поговорю.
Закрывая дверь, я услышал, как хитрый Кузевич заявил:
– Будем искать Бутан, Белиз и Суринам! Вперед, кто первый найдет – тому дам половину яблока!
Определенно, было в нем что-то от Тома Сойера, а?
* * *
Я закинул пачку распечаток с портретами Зборовского и слоганом «ЗА ЗБОРОВСКОГО, ЗА ВЫШЕМИР!» на заднее сидение «Урсы», обошел машину по кругу и вдруг остановился.
– Однако! – сказал я, разглядывая намалеванную на заднем стекле надпись. – «TEBE KONEZ SUKA» – вот что там накорябали. Дурачок какой-то писал. Вместо Z в слове «конец» согласно местной орфографии следовало писать С, а еще – запятую поставить, потому что «сука» – это обращение. И для экспрессии – восклицательный знак. А то какая-то безликая и безэмоциональная муть получается. Скучно, господа! Я открыл багажник, достал пшикалку-стеклоочиститель и тряпку, стер надпись с заднего стекла. Хотя можно было и не убирать, и тогда те, кто не держит дистанцию – прочтут и, может, будут вести себя осмотрительней. Или нет.
Темнело по-осеннему рано, но если быть честным – я снова поддался школьной черной магии и засиделся там до вечера. Гоняли чаи с Элессаровым, носили новые мониторы в кабинет информатики (компенсация за инициацию Шутова и Игнатова позволяла такую роскошь), потом – занимался в спортзале с пацанами, Белов и его банда попросили провести тренировочку на турниках, потом – я, как настоящий буржуин, заказал себе доставку еды к школьной калитке и мы сожрали ее с Джабраиловым, который тоже что-то шебаршил в своем кабинете и… И все, день закончился.
И теперь вот оказалось, что все нормальные люди возвращаются с работы, и можно проехать по району, расклеить предвыборную агитацию Зборовского и собрать подписи. И начал я, конечно, со Зверинца. Там у меня находился тайный агент влияния – баба Тома, и не воспользоваться ее помощью было бы преступной халатностью.
Так что я заехал в магазин, взял краковской колбасы, забористого лидского темного кваску, у которого полтора градуса алкоголя – это норма, а еще – два десятка яиц и того-сего по мелочи. И заехал к Тамаре Павловне в гости. Поднявшись по скрипучей лестнице барака на второй этаж, я постучал в хорошо знакомую дверь.
– О! – сказала матерая бабуля. – Явиуся не запылиуся! Чаго ты таки худы? Жонка цябе нужна, Пелеяеу!
Эта белорусская манера скрадывать «в» и превращать его в «у» нескладовую (как в фамилии Уотсон) была неподражаема. Я выставил продукты и попросил ее забомбить настоящую полноценную «яешню». Знаете, как это делают полешуки? Они жарят яйца на сале, подают с котлетами, а закусывать сие блюдо полагается, например, бутербродами со сливочным маслом и колбасой. Короче – мясо с мясом. Настоящий гастрономический разврат.
Пока Тамара Павловна суетилась на кухне, я ее пытался распропагандировать за Зборовского. Рассказал ей про то, какой он отличный сосед и примерный семьянин, и про работу его, но она только фыркнула:
– Да знаю я яго! Таки здоровенны, як мядзьведзь, газетчык! Барадаты, ходзиць в сапогах и пишет про всякое гауно!
– В каком смысле – про говно? – удивился я.
– Дык! В самом прямом! Если где-то гауно палезло с труб – ён сразу там будзе! И пожар, и авария и еще якая трясца… Хлопец толковый, ён там усех у этом земстве попридушивает… Давай свои бумажки, я сама подпишу и дзеукам своим скажу… А сколько подписей надо?
– А сколько дадите? – прищурился я.
– Сколько надо, столько и даду… Дадам! – она задумалась, а потом досадливо махнула в мою сторону полотенцем: – Да ёлки зяленые, Пепеляеу, ешь давай, а не зубы мне заговаривай!
Я сел за сковороду с яичницей, а она села за телефон и со страшной силой принялась крутить диск аппарата. Дисковый аппарат, какая древность! Я уже и забыл про этот звук из детства: чк-чк-чк-чк-чк-дзынь! А лет в восемь я по количеству щелчков даже пытался угадывать цифры, которые мама набирает, чтобы понять – кому именно она звонит.
Пока я употреблял все пять яиц с дюжиной шкварок и двумя котлетами, пока съел бутерброды – баба Тома уже организовала мне двадцать семь подписей!
– Завтра зайдзешь, дроу наколешь, а я табе бумажки и отдам! – сказала она. – Взвар будешь? С сахарным хворостом, я мно-о-ого сделала…
– Уф! – сказал я.
– ЖРИ ДАВАЙ! – сказал дракон. – КАК ВНЕШНОСТЬ МЕНЯТЬ, ТАК ОН ОРЕЛ, А КАК ПОЖРАТЬ НОРМАЛЬНО – ТАК СРАЗУ «УФ»..? СЛАБАК!
Под воздействием одновременной атаки извне – от Павловны и изнутри – от дракона, я употребил неимоверное количество жареного во фритюре хвороста с сахарной пудрой и думал, что как в том мультике – «нажруся и помру молодой».
– Тамара Павловна, я у вас машину оставлю? – спросил я, отдуваясь. – Пройдусь до дома пешком, может, еще подписей соберу… Как там, колеса не открутят?
– Я им яйцы откручу! – боевито заявила баба Тома. – Включу лампочку на улице, да и усё. Иди себе…
Прогуляться точно стоило, так что я сочетал приятное с полезным: расклеивал на досках объявлений и столбах лицо Зборовского, щедро поливая обратную сторону листков формата А4 универсальным клеем, и периодически стучался во дворы домов и квартир чтобы попросить оставить подписи. Несмотря на темноту, время было вежливое – часов около семи, максимум – половина восьмого.
– А ты не аферист? – спрашивали одни, живо напоминая мне мои летние похождения по всеобучу.
– Я вообще не демократ. Вот кого батюшка-государь назначит – то и ладно будет, – говорили другие.
– Все они одинаковые. Сначала вон – худые, интеллигентные, а потом как станет депутатом, так сразу щеки в дверь не влазят! – комментировали третьи. – Рожа что жопа!
Но были и четвертые. Эти прямо радовались!
– Зборовский? Баллотируется? Из газеты? Это чтоб он мог выдвинуться, подписи, да? Давай, подпишу. Он там один никого не боится, разносит всю банду, как положено! Пусть в Земсобрание идет и дрючит их всех по самые гланды! Наконец-то адекватный человек во власти будет!
И таких я, при помощи собственных ножек, ручек и личного обаяния, насобирал аж тридцать человек и четырех кхазадов, потому как подписывали целыми семьями. И все шло довольно неплохо, я даже некоторый кураж поймал, мол – вон как всё хорошо идёт.
А потом бес меня дернул постучать в калитку белого кирпичного забора, из-за которого басовито гавкали собаки.
– Кого там нелегкая принесла? – раздался какой-то утробный голос, лязгнула щеколда и на улицу Бакланова выкатился толстый дядька в потертой дубленке, спортивках и сланцах на босу ногу. – Ого! Подожди-ка! Ты – это он! Мужики – это тот! А ну, иди сюда!
А я и не уходил никуда, стоял и смотрел на лысого дядьку, пытаясь понять, где мог его видеть раньше. Неопрятный, небритый, с явными признаками ожирения, но при этом – живчик и наглец. И мужики, которые толпились в калитке за его спиной были примерно такого же вида… Будь они лет на пять-семь помоложе и килограмм на двадцать похудее – я бы подумал, что они дембельнулись из армии, но так – их очевидная принадлежность к некому полузакрытому сообществу сбивала меня с толку.
– Это ж тот черт бородатый, который всю малину вчера испортил! Мы из-за него бабки потеряли, да, пацаны? – и тут все встало на свои места.
Тут, оказывается, проводили время зрители из «Рассвета» Я сунул руку в карман, нащупал рукоятку ножа и переводил взгляд с одного лица на другое. Они точно были пьяны! Ситуация приобретала скверный оборот.
– Сука, теперь ты попал на деньги, мужик, – сказал мужчина в сланцах и дубленке. – Мы по сотке просадили, понял?
– Однако! И что я должен в связи с этим предпринять? – спросил я.
На меня снизошло вселенское спокойствие, я снова почувствовал себя той самой хладнокровной тварью. Они, эти мужчинки, ведь тоже были подонками, по большому счету, если ставили деньги на детских боях. Или – не подонками. Может быть – просто непроходимыми тупицами? До такой категории граждан обычно все доходит только через удар рублем или удар в глаз. Рублей на Тверди в принципе не имелось, так что…
– Ты, ять, щас все предпримешь… Хватайте его, пацаны! – вдруг он кинулся вперед, пытаясь то ли вцепиться мне в шею, то ли – ухватить за грудки.
Не знаю, что он точно хотел сделать, но мой метод противодействия оказался дьявольски эффективным: я отпрыгнул, мигом выдернул нож из кармана, щелкнул кнопкой выкидухи и приставил острие к его потному жирному лбу. Выглядит страшно, но по факту – никаких вен-артерий и важных органов там нет, убить – не убью.
– Какие ваши доказательства? – я спросил первое, что пришло в голову.
– А? – он совершенно по-идиотски скосил глаза на нож и стал делать такие жесты руками, как будто отмахивался от своих друзей, которые слегка потеряли координацию, запутавшись друг в друге и в попытках одновременно, вчетвером, протиснуться через калитку.
Пьяные они были, вот что.
– Бэ. Охолони, мужик, пока я тебе лоб не разрезал, – наконец выдал что-то вразумительное я. – Просто – войди в свою дерьмовую калитку и закрой за собой дверь с той стороны. Мне этот экшн сегодня вечером вообще не нужен, понимаешь?
– А… Ты чего, блатной, что ли? – поинтересовался он, отступая. – Чего там, тебя Пеплом звали, да? Ты, типа, основной теперь тут, вместе с Холодом?
– Учитель я, школьный, – откликнулся я. – Давай, давай, доброй ночи, не знаю, как там тебя…
– Пашка Млосный, – вдруг представился мужик. – Из «Лямбды» мы, это… С Севера приехали, решили развеяться…
– Да мне фиолетово. Хоть Млосный, хоть Маетный… Спрячьтесь и не буяньте!
Буровая компания «Лямбда», точно! Вышемирская контора, строительная. Скважины, сваи, фундаменты и все такое, по всей России делают. А мужики – вахтовики, потому такие неуловимо похожие. Хорошие же дядьки в целом, за каким бесом они в этот «Рассвет» поперлись?
– Дава-ай, Паш, ну его… – остальные как будто услышали мои мысли и потащили своего товарища во двор. – А ты иди своей дорогой, мужик!
И я пошел. Идиотская ситуация, но чем больше я буду совать везде свой нос, тем больше их будет. Как сказал кто-то из великих: играешь в идиотские игры – получаешь идиотские призы.
Так или иначе, когда я дошел до родного подъезда дома номер три по улице Мира, у меня на руках уже было сорок подписей. Это к восьми часам первого дня сбора! А у Зборовского, который с самым мелким из сыновей на плечах тоже обходил райончик (в основном наши четырехэтажки) – у него было восемьдесят семь! Мы уже преодолели минимум!
– Ты победишь, – сказал я. – Мы им положим на стол целую пачку бумаги! Если там будет не сто, а тысяча подписей – черта с два они смогут тебя проигнорировать. Даже если комиссия прицепится к оформлению – все не запорют!
– Как-то легко получилось, – Зборовский выглядел растерянным. – Они прям радовались, что я в это дело влезаю.
– Ага, – ухмыльнулся я. – Это как в универе, когда нашелся дурачок, который будет старостой. Помнишь?
– Помню… – лицо журналиста даже почернело. Он глубоко вздохнул и выдал: – Проблема в том, Серафимыч, что я и был этим дурачком!
* * *
Глава 5. Опосредованное общение
Самыми активными сторонниками Зборовского стала чета Шиферов. Громогласные кхазады развернули дикую агитацию не только среди своих соплеменников, но и вообще – по всему предполагаемому будущему избирательному округу. В него входил весь район четырехэтажных местных «хрущевок», от улицы Бакланова до улицы Эльфийских Добровольцев, от Земской до Мира. Девятнадцать жилых домов, два садика, одна школа, котельная, магазины, питейные заведения, мини-рынок, скверик, дом культуры. Что-то около трех или пяти тысяч жителей.
Беседка напротив нашего подъезда стала избирательным штабом, снага-доминошники Шкилет, Морда и Зебра – активистами. Они все были в кармане у Шифера, он ведь периодически подпаивал и подкармливал зеленокожую братию, да и вообще – был мужиком домовитым, хозяйственным, который постоянно держал нос по ветру: какие где есть шабашки, халтурки и делишки, куда что можно загнать, продать и пристроить, и где что-то безнаказанно позволительно приватизировать, поиметь и сдать на вторчермет. И потому пользовался у оседлых, условно цивилизованных орков старшего возраста непререкаемым авторитетом.
– Шифер-нах голова-а-а! – говорили они. – Я б ему палец в рот не положил, ять!
Да и Женю Зборовского гоблины и снага уважали: для него ведь точно не было ни эллина, ни иудея, он, не стесняясь, давал в печать носатые рожи гоблинов, если они вдруг оказывались потрясающими сварщиками или слесарями, писал материалы о водителях-снага, которые работали на снегоуборочных машинах в февральскую пургу. А в колонке «Рецепты от Вышемирских шеф-поваров» как-то раз появился «Завтрак людоеда» – народный троллиный рецепт тушеного мяса с подливой на основе томатной пасты.
Конкурент у Зборовского намечался один: действующий депутат Вышемирского Земского собрания по фамилии Кравченко. Бывший директор «Теплосети», вышел на пенсию пару лет назад, но в собрании – остался. Нормальный мужик, ничем не примечательный. Директор себе и директор, из обычных. Про таких говорят – «человек системы». Он жил в четырехкомнатной квартире на улице Эльфийских Добровольцев, ходил в те же магазины, что и мы, курил у подъезда и здоровался со всеми за руку.
В четверг он подошел к нашей беседке, где Шифер и снага составляли план-захват вселенной (то есть – поддержки Зборовского, конечно) при помощи набора домино, четырех штофов водки, трехлитровой банки с солеными огурцами, двух простых карандашей и пачки желтоватой писчей бумаги.
– Здорово, мужики, – сказал Кравченко. – А где там Женя?
Со Зборовским он был в неплохих отношениях, журналист ведь писал про разные предприятия, в том числе – и про «Теплосеть». А орки и гном напряглись: все-таки конкурент! Депутат! Человек нынешнего предводителя! Я в это время как раз на балкон вышел, чайку попить и обозреть окрестности, набираясь храбрости перед тем, как позвонить Вишневецкой. Два дня не звонил…
– ИДИОТ, – сказал дракон.
– Идиот, – вздохнул я, соглашаясь.
Тем временем Зборовский показался из-под козырька подъезда, подошел к Кравченке, и они поздоровались за руку. А потом экс-директор сказал:
– Молодцом, Жень. Все правильно делаешь. Я думал не выдвигаться, но теперь – точно выдвинусь, чтобы ты победил.
– А… – Зборовский замер с открытым ртом. – В каком смысле – чтобы я победил?
– А ты думаешь, что один тут такой патриот? Думаешь, я не вижу, что происходит? – Кравченко потер лицо руками.
– Но почему вы тогда… – журналист не знал, куда деть свои руки, и с размаху сунул их в карманы.
– А что я один мог сделать? – выдал Кравченко.
Я тут же вспомнил старый выпуск киножурнала «Фитиль». Он, кажется, так и назывался – «А что я один мог сделать?» Мне стало противно, я быстро допил чай и вернулся в комнату. Пусть разбираются сами! Я-то знаю, что могу сделать один!
– СЖЕЧЬ ГАДОВ К БЕСАМ! – обрадовался дракон. – И ПООТКУСЫВАТЬ БОШКИ!
Я только отмахнулся: ему бы только жечь да откусывать! Нет, определенно – в некоторых ситуациях и это может стать насущной необходимостью, но явно не тут, не в Вышемире… У меня есть другой способ повлиять на этот мир…Трель телефона стала как будто ответом на мои мысли. Я глянул на экран: просто какой-то набор цифр, ни о чем мне не говорящий. Никаких фобий по этому поводу у меня не было, поэтому я спокойно нажал на кнопку приема и сказал:
– Пепеляев, слушаю.
– Георгий Серафимович, здра-а-асте! Это я, Шутов!
– Шутов? Однако! – я искренне обрадовался. – Тёма, ну, как ты там, как устроился? Как обстановка?
– Комнаты – классные, мыться можно хоть каждый день, тут даже бассейн есть! Ребята, конечно, всякие есть, странные… Но учителя, то есть преподаватели – они такие… Ну, мощные! А! Кормят хорошо, дали одежду, вот, звонить можно полчаса в день кому угодно! Я вам позвонил, ничего?
– Правильно сделал, Тёма! Ты где – в Мозырском колледже? Там Игнатова с нашей школы видел?
– Да-а, в Мозыре, на подготовительном отделении. Игнатов – такой длинный? Я его видел, но он меня не узнал. Ну, ничего страшного, я тут познакомился с другими пацанами, в футбол там гоняем, в приставку играем и уроки тоже, да! Но про уроки нам сказали лучше никому не рассказывать.
– Ну, значит, не рассказывай. Молодец, что позвонил! Я думаю, рано или поздно я в колледже появлюсь, там кое-какие дела есть, как тебя найти?
– О-о-о, Георгий Серафимович, может, вы тут будете работать? Вам бы точно понравилось! – мне почему-то показалось, что он на той стороне аж подпрыгивает от эмоций. – Найти просто – подготовительное отделение, группа 012, ноль впереди это и значит – подготовительное! Ну все, Георгий Серафимович, мне надо уже телефон освобождать… Большое вам спасибо, вот что я хотел сказать! Я когда-нибудь вам еще позвоню, ладно? А то мне как-то кроме вас и бабушки и звонить некому…
– Звони, если буду не на уроках – пообщаемся, мне сильно интересно, как там у юных магов жизнь течет! – мне тут не приходилось кривить душой, я и вправду сгорал от любопытства, да и такой отклик от парнишки мне лег как бальзам на душу. – Бывай, Шутов!
В телефоне зазвучали короткие гудки, я положил его на подоконник и снова выглянул на улицу: Кравченко уже ушел, заседание Штаба продолжалось, и штофы пустели со страшной силой.
– Да чтоб меня! – ругнулся я и взялся за телефон.
Это ж надо – переживаю, как юноша со взором пылким! Большой уже дядька, а – влюбился! И теперь вот дергаюсь – как сказать да что сказать… Тьфу! Стыдоба! Настропалив себя таким образом, я мигом, по памяти набрал номер Вишневецкой на телефоне и стал ждать ответа.
* * *
Есть у меня дурацкая привычка – вазюкать пальцем по любой поверхности, вырисовывать разные узоры, пока жду ответа на звонок, или даже – во время разговора. Сейчас, пока в трубке звучали длинные гудки, я рисовал на стекле дурацкого человечка. Еще одна привычка.
– Привет, Пепеляев! – прозвучал звонкий девичий голос. – Давай, я тебе через минуту перезвоню, тут людей много!
– Давай! – сказал я, обрадованный уже тем, что она просто подняла трубку.
В смысле – нажала на кнопку приема. Трубки нынче не поднимают, разве что Тамара Павловна на своем дисковом телефоне. Но главное – что? Главное – не обижается, голос очень приветливый.
