Вторгаясь в Подземелья – 2
Дмитрий Николаевич Коровников
Представьте, что вас призвали в другой мир для спасения человечества, а вы в ответ заявляете: «Извините, у меня аллергия на работу». Именно это сделал Изаму Нобунага, чем довёл Всевышнего до нервного тика. В наказание за наглость его швырнули в мир подземелий, где он случайно стал Хранителем. Теперь Нобу управляет подземельем, населённым бандитами-идиотами, истеричной лоли-администраторшей и одним депрессивным гоблином. И всё это – не вставая с футона. Лень как философия жизни, сарказм как оружие, и неожиданно эффективное управление через полное безделье. Что может пойти не так?
Дмитрий Коровников
Вторгаясь в Подземелья – 2
Глава 1
Управляющая топала к своему навесу – временному филиалу Гильдии, который выглядел словно палатка бомжа рядом с пятизвёздочным отелем. Ну да, сравнение с нашей гостиницей любую постройку обидит.
Я освободил Аику от абсолютного подчинения – бедняжка выглядела так, будто только что очнулась от гипноза фокусника-шарлатана. Пора готовиться к "спасательной операции". Для виду, разумеется. У меня же есть читерская карта всего Подземелья! Какой я к чертям Хранитель, если не знаю каждый закуток своих владений?
– Значит, собираешься их спасти? – Аика наклонила голову.
– А как же! – я потянулся. – Иначе я не смогу шастать туда-сюда по Подземелью как к себе домой. Даже хорошо, что эти придурки полезли первыми и застряли…
Подземелью пока не хватает огневой мощи. Если заявятся настоящие монстры-приключенцы, нам крышка. Босс-Голем? Да-да, доделаю. Это будет супер-мега-бронированный ханива! Звучит эпично? Нет? Ну и ладно.
Глянул на карту – Узо и Музо живы-здоровы. Похоже, сегодня они уже наигрались в "побег из Шоушенка" и легли баиньки. Отлично, займусь-ка я чертежами супербронированного ханива. Приоритеты, знаете ли.
***
Десятый день заточения братьев-неудачников. Они так и не додумались, как выбраться, и теперь больше лежали, чем двигались. Количество ОП с них капало всё меньше – видимо, батарейки садятся.
На спасательную операцию я взял Куко. И белого хлеба в подарок – голодные же сидят, бедолаги.
Найти испытательную комнату в собственном Подземелье – как найти холодильник на собственной кухне. Элементарно.
– Эй, народ! – заорал я в проход. – Спасатели прибыли! Как вы там, живые ещё?
– Ух… что… С-СПАСАТЕЛИ?! – голос Музо звучал как у человека, увидевшего оазис в пустыне. – Мы здесь! Нас двое! Мы живы! Вытащите нас отсюда!
Отчаяние в голосе зашкаливало. Ну да, я в курсе их состояния – спасибо системе наблюдения. Реалити-шоу "Выживание в комнате" подходило к концу.
– Куко, как думаешь, как это открыть? – я изобразил задумчивость.
– Эм… Может, тупо сломать? – она пожала плечами.
Забавный факт: штыри выглядят непробиваемыми, но ловушка уже готова была открыться по моему приказу. Удобно быть Хранителем!
– Ладно, попробую магией! – крикнул я. – Отойдите от прохода! Сейчас будет БУМ!
Проверил по карте – отползли. Отлично. Время вспомнить [Огненный Шар], который я выучил из свитка. Какое там заклинание… "Пламя, прими форму шара и разметай моих врагов"… Функция перевода – просто имба!
– Пламя, прими форму ПЯТИ шаров и разметай моих врагов! [Огненный Шар]!
Я нагло впихнул "пять" в заклинание. И – вуаля! – пять огненных шаров послушно полетели в стену.
БАХ! БАХ! БАХ! БАХ! БАХ!
Стена стояла как ни в чём не бывало. Серьёзно? Даже царапины нет! Интересно, а если сказать "сто" или "тысяча"? Магическая сила вроде не кончается…
Попробуем модифицировать заклинание покруче.
– Пламя, лопни и… эээ… взорвись, да посильнее! [Огненный Шар]!
ФВУУУМ! Возник здоровенный огненный шар и медленно пополз к стене. Охренеть! Эта хрень сожрала почти всю мою магическую силу! Меня аж знобить начало.
– Господин, – Куко потянула меня за рукав. – Я чую пиздец. Может, свалим подальше?
Умная девочка! Мы отбежали на безопасное расстояние и стали ждать фейерверка.
БАБАХ!!!
Взрыв осветил всё вокруг как атомная бомба. Я даже зажмурился.
Открыл глаза – стена цела. Ни царапинки.
Блин.
Ладно, хрен с ней! Железо огнём не возьмёшь, надо было сразу догадаться. Думал, хоть трещины появятся…
– Похоже, придётся читерить, – пробормотал я. – Подключусь напрямую и сделаю эти штыри хрупкими.
Надо было сразу так сделать, но я хотел поэкспериментировать. Применил [Создание Голема] на стену и добавил трещин тут и там. Забавно – стена уже была пропитана моей магической силой. Логично, это же МОЯ ловушка!
Но я уже вымотался после того эпичного фейербола. Пусть Куко поработает.
– Куко, я сделал штыри хрупкими. Твой выход!
– Поняла! – она выхватила свой разделочный нож.
Кстати, это новый прототип Меча-Голема. Внутри – Водный Голем для гашения ударов, плюс трёхслойная железная защита. Магическая устойчивость тоже прокачана (надеюсь). Если покажет себя хорошо – запущу в серию как Меч-Голем 2.0!
– Разрез! – Куко изобразила применение навыка.
На самом деле это фейк – просто Одежда-Голем усиливает её движения. Но выглядит эффектно!
Штыри разлетелись как спички. Обломки со звоном влетели в комнату. Надеюсь, не по головам Узо и Музо?
– В-вы спасли нас! – Музо чуть не плакал. – Узо! Нас спасли!
– Ух… да… – его напарник еле стоял на ногах.
Мы с Куко вошли в комнату. За спиной стена начала восстанавливаться.
– ЭЙ! СТОЙТЕ! – заорал Музо. – НЕ ВХОДИТЕ!
– А что такого? – я обернулся. – Упс.
Стена зарастала как в фильме ужасов. Лицо Музо из радостного превратилось в маску отчаяния.
– Нет… НЕТ! Зачем вы…
– Расслабься! – я похлопал его по плечу. – Это же [Безопасная Зона]! Чего паникуешь?
– Мы не смогли сломать эту хрень даже магическим мечом! – он показал на стену. – Изнутри эти штыри как из адамантия!
Я изобразил удивление, хотя прекрасно знал, что произошло.
– Стоп. А где магический меч?
– Узо… – Музо опустил голову.
– Вот, – Узо протянул обломки. – Сломался.
Я взял в руки то, что осталось от меча. Голема внутри уже не было – просто [Сломанный Железный Меч]. Удивительно, что они им умудрились перерубить штырь!
– Похоже, он труп, – констатировал я. – Придётся использовать мой… Куко, дай им хлеб.
– Держите! – она протянула белый хлеб.
Братья смотрели на него как на святыню.
– С-спасибо! – Музо схватил кусок. – Погоди, он сказал "Куко"? Узо! Это белый хлеб! Как в гостинице!
– Ты ангел?! – Узо чуть не расцеловал Куко.
Пока голодающие уплетали хлеб, я подошёл к пьедесталу. Сначала попробовал сломанный меч – ноль реакции. Логично, система его не признаёт. Тогда я вставил принесённый с собой Меч-Голем.
СКРЕЖЕТ! Стена послушно убралась.
– Ч-что?! – Музо выпучил глаза. – Как?!
– Эту комнату можно покинуть, только вернув магический меч в пьедестал, – объяснил я. – Сломанный не подошёл, пришлось использовать мой.
– Магический меч… – Музо выглядел так, будто его ударили по голове. – Так мы могли выйти В ЛЮБОЙ МОМЕНТ?! Блядь…
Он был морально уничтожен. Заметка себе: сделать так, чтобы даже сломанный меч открывал выход.
Время для коронного номера!
– Вы же понимаете, что должны мне возместить расходы? – я сделал серьёзное лицо. – Один магический меч.
Да! Весь спектакль ради этого момента! Управляющая же сказала: "О вознаграждении договаривайтесь сами". Я специально "пожертвовал" мечом, чтобы содрать с них побольше!
– Конечно! – они закивали как китайские болванчики. – Простите, что пришлось пожертвовать таким сокровищем!
– Обязательно вернём! – добавил Музо.
Что? Они даже не торгуются? Странные какие-то.
– Вы в курсе, что магический меч стоит ДОФИГА? – я решил надавить.
– Понимаем! – Узо кивнул. – Вернём всё, даже если придётся год работать! Может, Гильдия поможет…
– Я бы предпочёл новый магический меч… – намекнул я.
– Без проблем! – они опять закивали. – Два года… нет, за год управимся! Мы же C-ранги!
Они покорные как овечки. Это даже неинтересно.
– Кстати, сколько за само спасение? – спросил Музо. – Только оставьте немного на новое задание…
Ого, они ещё и за спасение платить хотят? Это же джекпот! Хотя я уже требую магический меч… Ладно, начну с завышенной цены, потом сторгуемся.
