Элен Блио "Тыква, король и магическая косметология. Правдивая история мачехи"

– Нет, матушка, что вы, нет! Я не убийца!

Золушка бросила метлу, схватила свой фартук, закрыла им лицо и зарыдала.

О, Мерлин, за что мне это?

– Прекрати реветь и убей таракана, негодяйка!

– Я…я…я…я…

– Ты что, зеркало-болталка, которому не отвечают? Успокойся и делай свою работу! Убей таракана!

– Я не мо…могу! Он… он… посол!

– Куда он посол? Ты ополоумела? Совсем поехала кукухой?

– Никуда я не поехала! Я говорю же, этот таракан – посол!

– Куда посол?

– Не куда, а кто! Посол тараканьего царства!

– Чего? О, Мерлин! Эльза, Анна! Идите сюда, скорее!

Мои дочурки, конечно, не торопились никуда бежать, а я топнула ногой. По креслу, на котором всё еще стояла. Чуть не свалилась!

– Эльза, Анна! Быстро ко мне!

– Ма-а-а-ам!

– Ну, что-о-о!

Вот же маленькие мерзавки! Хотя, совсем не маленькие.

Эльза ростом почти пять волшебных палочек в длину, а Анна в объеме как три! Сколько ей говорила – не жри много, но это, видимо, так не работает.

У Золушки я инсулинорезистентность вылечила голодом, а вот с родной дочуркой справиться не смогла.

– Я сказала ко мне! – использую свой волшебный голос.

Нет, на самом деле никакой он не волшебный, это метафора.

Просто, когда я говорю подобным тоном меня слушаются все.

Даже… даже некоторые короли…

Жаль, что у тех королей в анамнезе уже есть королевы…

– Ма!

– Да в чём дело, ау?

– Что значит, ау? Вы совсем стыд потеряли? Если мать зовёт – обязаны бежать немедленно!

– Вообще-то не обязаны, если взять статью магической Конституции данного королевства…

– Цыц!

Наградил же меня Мерлин дочерями! Мало того, что внешне ни одна в меня не пошла, так еще и умом!

Нет, у Анны как раз ум есть. Это она сейчас вещала про Конституцию. Но это не тот ум, который делает женщину счастливой!

Никто не любит слишком умных женщин.

Это я в свои тридцать пять, то есть двадцать семь, знаю более чем хорошо!

Поэтому и волосы крашу в белый цвет.

С блондинок в любой вселенной, во все времена взятки гладки!

С дурочек какой спрос!

Так, куда-то меня унесло с моей философией.

А таракан между тем сбежал.

– Вот! Полюбуйтесь! Золушка только что упустила таракана!

– Боже, мам, ты серьёзно?

– Ты из-за этого устроила такой балаган?

– Балаган? Посмотрю я на тебя, когда у нас в доме поселится тараканья колония!

– Не поселится… – тихонько всхлипывая произнесла Золушка.

– А ты откуда знаешь?

– Я же сказала вам, это таракан – посол. Мы с ним провели переговоры и договорились, что в этот дом они заходить не будут, их вполне устроит для проживания сторожка привратника, она достаточно далеко от главного дома.

Я закатила глаза.

Дурдом!

Право слово!

Дурдом!

– Магисса! Включи мне, пожалуйста, что-то успокаивающее…

– В моём плейлисте много классики, а еще есть музыка параллельного одиннадцатого королевства, и там как раз песни для вас.

– Интересно, что за песни?

– Хорошие песни… включаю?

– Жги…

И эхо, гуляющее под сводами нашего сравнительно небольшого, стоящего на опушке дома разнесло:

– Постучалась в дом, моль диванная, погадаю дай, окаянная…

Только прозвучали эти странные строки как раздался гулкий стук в ворота.

– Именем короля!

Кого там принесла нелегкая?

Глава 3

Нелегкая принесла королевских глашатаев, которые принесли хорошие вести.

Король завтра будет проезжать мимо наших угодий с сыном!

О, Мерлин! Неужели мечты сбываются?

Король!

С сыном!

Нет, сын меня, конечно, мало интересовал. Хотя…

Принц?

Я смотрела на себя в волшебное зеркало и…

И понимала, что с принцем мой поезд, конечно, уже давно ушёл. Даже если бы мне было те пресловутые двадцать семь, а не настоящие тридцать пять.

Куда мне до принца? Этому сосунку сколько? Девятнадцать? Двадцать?

– Магисса, сколько лет нашему принцу?

Разговаривала я с волшебным интеллектом, конечно, уже после того, как глашатаи улетели.

Летали они, надо сказать, весьма забавно.

У них были волшебные сапоги-скороходы.

Сапоги-скороходы, вещь, конечно, довольно полезная.

Эх, как же мне не хватало этих сапог однажды, когда за мной гнались ищейки одной коронованной особы, у которой после моих магических процедур губы вздулись и лопнули как воздушные шарики!

И я ведь была не виновата! Я говорила ей, что нельзя использовать магию десятикратного увеличения! Это чревато!

После она смотрела на меня своими рыбьими глазами, ошметки губ висели на подбородке, а из глотки летел тонкий визг:

– Отрубите ей голову! Отрубите ей голову!

– Мне-то голову отрубят. – спокойно парировала я, – А вот вам-то губы никто не вернёт!

Кое как мне удалось восстановить её свисток. Ну да, то что получилось, действительно имело форму свистка.

– Очень даже… мужчинам такое нравится!

– Во-о-он! Или я вас…

Ох, плавали, знаем! Все вы сначала ищете встречи, подбираетесь ко мне тайно, зная, какими секретами я обладаю, а потом…

Нет, эта звезда меня отпустила!

Но потом… потом что-то снова пошло не так, свисток сдулся, и она приказала поймать меня и… вздёрнуть на ближайшем эвкалипте.

Я, конечно, эвкалипты любила. Но не до такой степени.

Пришлось бежать.

Эх! Были бы сапоги-скороходы!

Хотя…

Вообще-то магам нашей хвалёной магической Академии давно следовало бы придумать что-то более подходящее для путешествий.

Представьте, вы надеваете два сапога и… и вместо того, чтобы оказаться в нужном месте перелетаете его миль эдак на сто.

Здорово, правда?

Нет.

Не здорово.

И даже на пять миль перелететь не здорово.

Скорость настолько велика, что даже если говоришь им «тпр-ру-у» как лощади, они тормозят только на последнее «у», а за время предыдущих букв и звуков успевают пролетать десятки миль.