Коллектив авторов ""

Выделите время и место, чтобы вас никто не побеспокоил.

Положите перед собой два составленных ранее списка.

Возьмите список «У них денег нет». Посмотрите, кто записан под цифрой 1. Например, это мама. Произнесите вслух фразу:

«Это установка не моя, это установка моей мамы. Это она говорила: “Денег нет!” Это у нее не было денег, а может, были, но она так не считала. У нее своя жизнь, а у меня своя! Ее жизнь не имеет никакого отношения к моей! Потому что я хочу…» И далее перечислите все пункты из списка «Деньги есть».

Пройдитесь по каждому пункту из списка «У них денег нет» по этому алгоритму. Знайте: вы не просто проговариваете какие-то слова. Вы ведете серьезную психологическую работу над интроекциями.

Интроекция – это один из защитных психологических механизмов. С его помощью люди переносят в свое сознание все, что воспринимают от окружающих.

После того как вы вдумчиво и внимательно поработали со списками, отложите их. Через некоторое время вы посмотрите на них и удивитесь: фраза «Денег нет!» к вам больше не относится.

Милена Попкова

Женский психолог

Деньги к деньгам идут – любовь не для бедных?

Не тот богат, у кого много, а тот, кому достаточно.

    Эрих Фромм

Многие люди даже не осознают, как глубоко внутри них живет мысль «Если я из бедной семьи, зарабатываю меньше, чем хотелось бы, – значит, я недостоин настоящей любви. Мне не светит успешный, красивый, самореализовавшийся партнер. Он выберет себе равного. По уровню достатка. По статусу. По деньгам».

Снаружи они даже могут это отрицать. Махнуть рукой: «Что ты, главное – душа».

Но внутренний диалог звучит иначе:

«Ты же понимаешь, это просто несерьезно… Он из другого круга».

«Ну куда мне к ней – она в ресторанах ужинает, а я…»

«Если он узнает, сколько я зарабатываю, то сразу уйдет».

«Сначала заработаю, стану “достойной” – тогда и про отношения подумаю».

Идея, что любовь возможна только между финансово равными, кажется логичной и «здравой». Мы постоянно слышим от родителей, из фильмов и социальных сетей: «Деньги к деньгам», «Выбирай себе по карману», «Брак – союз двух статусов». В результате формируется установка, которая звучит примерно так:

«Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».

Она медленно, но верно разрушает возможность близости еще до того, как та вообще появится.

На практике я снова и снова вижу, как это убеждение:

• удерживает людей в одиночестве;

• заставляет выбирать «безопасных», но не любимых партнеров;

• создает внутреннюю тревогу, даже когда отношения уже есть: «А вдруг он/она меня бросит, найдет себе кого-то “из своего круга”?»

• мешает принимать любовь – потому что «я не заслужил/не дотягиваю».

Что стоит за этой установкой? Вовсе не зрелость, а страх.

Страх быть недостойным.

Страх зависимости.

Страх повторить чей-то болезненный сценарий.

Страх быть отвергнутым из-за «низкого» социального положения.

Но правда ли, что бедность – это автоматическая преграда на пути к любви? Давайте разберемся.

Негативное влияние этой установки

Когда человек живет с идеей, что отношения возможны только между «одного поля ягодами» – то есть между финансово, социально и статусно равными, – это ощутимо влияет на повседневное поведение, выбор и даже самоощущение.

Самоограничение: я не подхожу – значит, не пытаюсь

Самое первое, что делает эта установка, – лишает человека даже попытки сблизиться с другим. Он заранее исключает себя из «числа подходящих», как будто не проходит внутреннее собеседование.

«Она из другой лиги. Я с ней даже не начну говорить – что я ей могу предложить?»

«Ну я же не на его уровне. Такой на меня даже не посмотрит».

Это говорит не скромность.

Так наша негативная установка запрещает думать о любви с теми, кто «выше» – по зарплате, образованию, окружению.

Например, моя клиентка Саша отказалась от отношений с парнем, с которым у них случилась очевидная «химия». Он работал в крупной международной компании, она – официанткой. Саша сказала: «Это будет несерьезно. Я для него слишком простая». Мужчина несколько раз проявлял интерес, звал на встречу – но девушка не могла переступить через ощущение «я ему не пара». И потом еще долго винила себя за трусость. Она не понимала, что причина глубже: не в смелости, а в установке «Недостойна».

Недоверие к чувствам: если он/она из «другого слоя», значит, это не про любовь

Симпатия сопровождается мгновенным подозрением. В голове включается тревожный голос:

«Зачем я ему/ей? Наверное, хочет денег/удобства/покровительства».

Это разрушает доверие к искренним чувствам. Вместо радости и флирта возникают настороженность, анализ, контроль.

Моя клиентка Катя выросла в семье, где денег всегда было мало. Когда в ее жизни появился мужчина – очень заботливый, успешный предприниматель – она не смогла поверить. Говорила: «Я чувствую себя бедной родственницей. Мне все время кажется, что он мной пользуется или в любой момент бросит ради “достойной”». Отношения закончились не из-за объективных проблем, а из-за внутренней неразрешенной установки «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».

Страх низкой оценки: «Во мне все не то»

Такие люди начинают сравнивать каждую мелочь: походку, речь, одежду, шутки, темы для разговора.

Возникают мысли вроде:

«У меня простая мама, а у него родители – профессора».

«Она ходит в салоны, а я стригусь у знакомой».

«Я даже не знаю, что такое гольф-клуб…»

Все, что не соответствует более статусному партнеру, кажется неправильным. Это рождает глубокий стыд и желание скрыться.

Так, моя клиентка Юля, 27 лет, говорила о себе: «Он пригласил меня в ресторан. А я поняла, что не знаю, какой вилкой есть. Я не вписываюсь. И лучше сама все закончу, чем он увидит, какая я на самом деле». Хотя молодой человек не сделал ни одного жеста унижения или превосходства, Юля не могла быть собой. Сценарий стыда оказался сильнее близости.

Уход от отношений: «Если не начну – не потеряю»

Самый болезненный результат этой установки – полное закрытие от любви.

Чтобы не оказаться «ниже», не быть отвергнутым, не услышать «Ты мне не пара» – человек принимает единственно безопасное, на его взгляд, решение: не начинать отношения вообще.

Он отказывается от чувств, притворяется, что ему «нормально и так». Хотя внутри – тоска, жажда быть увиденным, принятым, любимым просто за то, кто он есть.

Ольга состоялась в профессии, но выросла в бедной деревне. Когда за ней стал ухаживать мужчина из обеспеченной семьи, она отвергла его. Сказала: «Он увидит мою семью – и отвернется». Хотя мужчина был абсолютно открыт и искренне влюблен, она просто… исчезла. Пропала из общения. А потом на сессии заплакала: «Я просто не хотела снова пережить ситуацию, когда меня посчитали “не такой”».

Установка «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе» вредит не только отношениям. Она плохо влияет на самооценку и формирует глубинную идентичность.

«Я – не из тех, кого можно любить. Не из тех, кто достоин. Не из тех, кто впишется».

Эта установка влияет не только на любовь, но и на дружбу, карьеру, амбиции, стиль жизни. Но она – всего лишь выученная реакция, которая однажды появилась в ответ на стыд и чувство «я хуже». С этим можно работать, но сначала поговорим о том…

Кто виноват?

В девять лет я услышала разговор двух взрослых женщин на кухне. Они обсуждали молодую девушку из нашей округи, которая влюбилась в парня из обеспеченной семьи.

«Да куда ей до него… Он в институте, из семьи врачей, а она что? Мать пьет, отец в тюрьме был. Он с ней поиграет – и все».

Эта фраза запомнилась мне надолго. В ней была жуткая обреченность: как будто для любви нужно родиться в хорошей семье. А тем, кому не повезло с родителями и достатком, остается только мечтать. Я тогда еще не понимала, что это установка.

Прошли годы. Я получила образование, стала работать с людьми. И вновь слышала эту же мысль, только в других формулировках. Иногда – с иронией. Иногда – с болью.

Но суть оставалась прежней:

Если ты бедная – тебе не положено. Ни любви, ни выбора, ни взаимности.

Установка укореняется не только в мыслях, но и в языке: в разговорах близких людей или случайных прохожих. Прислушайтесь к пословицам, поговоркам, устойчивым фразам, и вы поймете, откуда возникает ощущение «я не из их круга»: