Коллектив авторов ""

«Беден – и женихом не зови».

«Без гроша в кармане – и девка не взглянет».

«Сытый голодного не разумеет».

Все эти выражения передаются из поколения в поколение. Даже если они звучат шутливо, смысл несут вполне серьезный: если ты «не из нашего круга» – тебя не полюбят, не выберут, не признают.

Моя клиентка Лена в детстве влюбилась в «мальчика из хорошей семьи». Но бабушка, узнав об этом, строго сказала: «Он богатый. Он на тебе никогда не женится. У тебя даже пальто нормального нет». Долгое время Лена избегала мужчин с более высоким достатком. Сама она – умная, красивая, эмпатичная. Но с убеждением «Я не из их мира».

Во многих семьях, где денег вечно не хватает, дети слышат следующие фразы:

«Сначала встань на ноги – потом и любовь найдется».

«Тебя никто не полюбит, если ты не зарабатываешь».

«Свою жизнь сломала, влюбилась в бедного».

Эти убеждения превращаются в личные правила. Таким образом, любовь ставится в зависимость от кошелька.

Олина мама всегда повторяла: «Мужчина к женщине идет, только если она ухоженная, обеспеченная». Когда Оля на старте карьеры влюбилась в предпринимателя, она даже не пыталась сблизиться. Говорила: «Я не в ресурсе. Он подумает, что я села ему на шею». Ее идея «Я – никто без статуса» вытеснила все остальное: чувства, тепло, возможность быть вместе.

Вспомните фильмы и сериалы, где бедный герой получает любовь только когда добивается успеха. Или же богатый партнер сначала пытается его «переделать», «подтянуть», «одеть», «научить»:

бедная(ый) влюбляется ? терпит унижение ? работает над собой ? становится успешной(ым) ? тогда ее/его ценят.

Историй, где богатый влюбляется в бедную и не пытается изменить ее – единицы.

Одна клиентка на сессии призналась: «Я не смотрю мелодрамы. Мне от них больно. Там все как будто с глянца, а я – нет. И меня словно не может быть в этой реальности».

Очень часто установка формируется из собственной практики:

• папа бросил маму, когда у нее не стало денег;

• подруга рассталась с парнем, потому что он «нищий и без амбиций»;

• успешная женщина вышла замуж за успешного мужчину, и все говорили: «Вот как надо!».

Первая любовь Миланы закончилась резко. Парень выбрал другую – с машиной, связями и «перспективами». Тогда мама Миланы сказала: «Ты у него была для души, а женится он на обеспеченной». Девушка смеялась, рассказывала это легко. Но потом мы вышли на ее главную боль: «Я больше не верю, что меня могут выбрать, если у меня нет чего-то материального».

Итак, негативные установки возникают не просто так. Мы подхватываем их из семьи, от окружения, общества или делаем выводы на основе своего опыта. Но это всего лишь мысли, а не факты. А с мыслями уже можно работать.

Что с этим делать?

Первый шаг – осознать, что установка у вас есть и она мешает вам жить. Не просто кивнуть: «Да, у меня так», а почувствовать, как она влияет на ваши решения. Например: «Я не пойду на свидание, потому что у него свой бизнес, а я продавщица. Он не воспримет меня всерьез». Или: «Я не хочу рассказывать, чем занимаюсь, потому что он/она сразу решит, что я не того уровня». Вот он, голос установки – тихий, но уверенный: «Ты не подходишь».

А вы – подходите. Только не по чужим меркам, а по своему праву быть в любви.

Обезвредьте эту установку. Спросите себя:

• Откуда она взялась?

• Когда вы впервые почувствовали, что любовь – не для вас, если у вас нет достатка?

• Кого из своего окружения вы копируете в этом страхе?

Размышления – только начало работы. Продолжите ее с помощью следующих инструментов:

1. Переосмысление убеждений

Заменяйте мысль «Мы из разных миров» на «У нас могут быть разные стартовые условия – но это не мешает чувствам, уважению и близости».

Алина избегала мужчин, которые зарабатывали больше нее. Считала, что они будут ею тяготиться. Мы отследили, откуда приходит эта мысль и как влияет на поведение. Когда Алина поняла, что не дает мужчинам шанса даже познакомиться с ней по-настоящему, – отношения начали меняться. Она стала открытой, а в общении опиралась на свою ценность, а не на кошелек.

2. Работа с самооценкой

Установка «Я не подхожу» обычно не про деньги, а про ощущение собственной недостаточности. Возвращайте себе чувство достоинства. Подумайте, за что вы можете себя уважать уже сейчас? Как вы к себе относитесь, независимо от статуса и уровня дохода?

В работе мы часто используем письменные практики. Например, напишите письмо от имени идеального партнера, который вас любит. Что бы он сказал о вас, не зная вашего заработка, но зная вашу душу, вашу заботу, ваш взгляд, ваши мечты?

3. Эмоциональная реализация в отношениях

Когда вы вступаете в контакт с человеком из «другого финансового круга», тренируйтесь не делать быстрых выводов.

У Ирины была установка «Он захочет “улучшить” меня под себя». Мы разработали стратегию осознанного общения: задавать вопросы, обсуждать ценности, проверять, а действительно ли ее оценивают через призму денег. Оказалось, что партнер восхищается образованием Ирины, поддерживает ее хобби, и тема денег никогда не была камнем преткновения. Но страх мешал это видеть.

4. Практики самоподдержки

Важно уметь утешить себя в моменты стыда, страха или сомнения. Например:

• положить руку на грудь и сказать: «Я в безопасности. Я достойна(ин) любви просто потому, что я есть»;

• вспоминать людей, которые вас любили не за деньги;

• говорить себе: «Мне есть чему поучиться, но я ценна (ценен) уже сейчас».

5. Работа с психологом

Глубинные установки лучше всего прорабатывать в безопасной терапевтической среде. Эта работа также убирает напряжение и тревогу, которые часто сопровождают знакомство и начало отношений. Вы перестанете подгонять себя под чьи-то стандарты. Вместо этого научитесь быть собой и строить настоящую близость.

Наташа считала, что не имеет права выходить замуж, пока не купит квартиру. Ей казалось, что без недвижимости она «неполноценная». Мы исследовали, откуда это убеждение. Выяснилось, что в детстве мама говорила: «Умная женщина сначала строит фундамент, а потом отношения».

Наташа много лет «строила фундамент», но так и не начала жить. Когда она разрешила себе быть любимой прямо сейчас, не дожидаясь квартиры, то встретила человека, который полюбил ее не за квадратные метры, а за то, как с ней тепло и спокойно.

Вы не обязаны сразу менять свои взгляды на отношения, самооценку и финансовую стратегию. Начните с простого вопроса: «А правда ли, что я недостойна любви, если у меня сейчас мало денег?». Иногда одно такое размышление запускает цепочку глубоких перемен. Когда вы освободитесь от влияния этой негативной установки, то перестанете смотреть на отношения как на сделку. Вы будете воспринимать их как пространство для близости, роста и поддержки. Станете увереннее в себе и начнете выбирать сердцем, а не идти на поводу у страхов. Дадите место другим сценариям. Там, где раньше звучал страх «Я не подхожу», возникнет внутренняя опора «Я имею право на любовь, поддержку и уважение – независимо от финансов».

А значит, появится больше шансов построить отношения, в которых действительно хочется быть.

Марина Арапиди

Клинический психолог в транзактном анализе, регрессолог, член СОТА (Санкт-Петербургская ассоциация транзактного анализа), преподаватель ВШЭ

Я недостоин быть богатым

Когда человеком владеет одна мысль, он находит ее во всем.

    Виктор Гюго

Редчайший клиент приходит в кабинет к психологу с запросом: «Я провел ретроспективный самоанализ, и, оказывается, я недостоин богатства. Давайте это чинить!» Клиенты в качестве проблем описывают нехватку денег, удушающие кредитные обязательства, тревогу о завтрашнем дне, в котором постоянная величина – это финансовая неопределенность. Как транзактный аналитик и специалист в перерешении, я работаю с клиентом над ощущением его недостойности и неверия в себя. В процессе работы мы находим запреты оставаться собой и получать от жизни удовольствие, достигать высот, о которых когда-то мечталось, быть важным. Когда-то давно они влились в личность, словно вторая кожа, и стали частью представлений о себе и окружающей реальности. Но разве человек выбирает роль неудачника на основе доказательной базы? Почему он решает, что недостоин? Кто подкинул ему идею о собственной беспомощности в вопросе финансов?

Негативное влияние этой установки

Подробно о влиянии негативных установок, а также о том, как от них избавиться, я писала в книге «Жизнь по собственному сценарию». Здесь расскажу о двух запретах, которые особенно сильно влияют на формирование финансовой беспомощности, веры в обреченность и провал.

Не достигай (успеха)

Недомытое окно, незаконченные дела, незавершенный проект – вот как проявляется этот запрет. Он мог возникнуть потому, что родители ревновали своего ребенка к его достижениям: «Ты не можешь быть лучше меня». Или же они завидовали другим людям, а себя считали недостойными. В результате транслировали ребенку: «Такие, как мы, ничего не смогут».

Кто-то боится зависти. Кто-то завидует и скрывает это. Есть и те, кто защищается от стыда рационализацией и делит зависть на черную и белую. Определение зависти в «Энциклопедии религии и этики» (Encyclopedia of Religion and Ethics), опубликованной в 1912 г., дает исчерпывающее понимание причин происходящего. Автор статьи Уильям Дэвидсон, профессор логики Абердинского университета, пишет:

«Зависть – это эмоция эгоистическая и злонамеренная по существу. Она направлена на людей и подразумевает неприязнь к человеку, который обладает тем, чего желает завистник, и желание причинить ему ущерб. В ее основе лежат эгоистическая жадность и неприязнь. В ней также есть сознание своей неполноценности по сравнению с объектом зависти и раздражение от этого. Я чувствую, что тот, у кого есть то, чему я завидую, имеет преимущество по сравнению со мной, и я возмущен этим. Следовательно, я радуюсь, если та вещь, которой я завидую, не приносит ему полного удовлетворения, и радуюсь еще больше, если она приводит к неудовлетворению и боли – ведь это уменьшает в моих глазах его превосходство и способствует моему самомнению. Поскольку зависть проявляет в завистливом человеке неудовлетворенные желания и указывает на чувство беспомощности, в том смысле, что у него нет ощущения власти, которое дало бы ему обладание желанным объектом, она является болезненной эмоцией, хотя ей и сопутствует наслаждение, когда ее объект постигает несчастье».

Когда Артему было 10 лет, он впервые выиграл у папы в дворовый баскетбол. Мальчик гордился собой, а вот отец не скрывал раздражения. Ну как так – проиграть мальчишке! Артем заметил это и в следующий раз поддался, чтобы проверить свою догадку. Довольный отец купил сыну мороженое со словами: «А я еще в форме!»

Дарина выиграла чемпионат по бальным танцам, а на банкете в ее честь гости пили за маму, которая вырастила такую талантливую дочь.

Личность с запретом «Не достигай» когда-то столкнулась с тем, что ее успех украли.

Человек был вынужден делиться им с «бедными родственниками». Теперь ему стыдно становиться слишком богатым, счастливым или удачливым рядом с теми, кто всего этого не добился. Он может испытывать вину успешного. Чтобы избежать этих неприятных чувств и не делиться тем, что по праву принадлежит ему, человек решает просто не напрягаться и вообще ничего не достигать. Потому что любое достижение все равно обернется утратой.

Последствия принятого запрета «Не достигай»:

1. Сложности с определением своих потребностей, достижением личных целей, реализацией желаний.

2. Частые форс-мажоры за шаг до достижения цели.