Глава 2
Стадия монады
ИСТОРИЯ ОЛЕСИ, 25 ЛЕТ
Еще полгода назад я часто проваливалась в ощущение одиночества. Для меня это какая?то томная грусть и, скорее, не серость, а отсутствие цветов. Нейтральность. Особенно остро оно ощущается после посиделок в гостях у парочек или в моменты, когда собирается компания друзей, а потом ты возвращаешься домой один. Когда такое случается (где?то пару раз в месяц), я включаю что?то меланхоличное, рисую или танцую перед зеркалом – в общем, стараюсь дать выход эмоциям. Балую себя чем?то вкусненьким. Практикую медитации. Людям в статусе «сингл» особенно важно заботиться о здоровье, потому что не всегда будет кому сходить в аптеку и сварить вам куриный бульон.
Ты свободен и независим, а значит, и развлечение себя – полностью твоя ответственность. Я стараюсь пробовать новые хобби, знакомиться с интересными людьми и быть открытой для нового, классного опыта. Познаю новые грани себя, которые можно найти только в уединении.
Оно того стоит! Ведь как нас полюбит кто?то другой, если мы сами не знаем, как себя любить?
В системной семейной терапии есть такие понятия, как стадии монады и диады. Придуманы эти термины были еще в 1960-е годы в США. На уровне архетипов они просматриваются даже в сказках, когда юные девушки уходят из дома и живут в лесу/избушке/заброшенном доме, заботясь о себе самостоятельно. Стадия монады (от латинского monas – «единица») – это время, когда мы уже отделились от родительской семьи, но еще не создали свою и пытаемся понять, кто мы такие. На Западе в эти годы молодежь уезжает, чтобы поступить в вуз и поселиться в кампусе.
Во многих культурах этот этап недооценивается. Его цели: научиться эмоциональной и экономической зрелости, отделиться от родителей, взять на себя ответственность за свою жизнь, адаптироваться к новой роли, научиться опираться на себя. Время монады – это своего рода инициация, переход из зависимого детского положения в независимый взрослый мир.
В этот период человек становится автономным. У него есть возможность оценить семейные традиции, стереотипы и решить, что из этого ему подходит, а от чего он откажется. Он выстраивает собственные представления о том, какой должна быть семья.
«Период жизни без пары – это вы в самом чистом виде», – пишет Сильвия Конгост, автор книги «Одиночка»[2 - Издательство «Портал», 2021 г.]. Это прекрасная возможность снять маску своего Ложного Я, побыть с собой: почитать, послушать, погулять, помолчать. Но этот период станет для вас прекрасным ресурсным временем, только если вы примете его и перестанете с ним бороться. Только если вы поймете, что ваш лучший партнер – это вы сами. Поэтому первым делом налаживайте отношения с собой: пусть в них будет уютно, тепло и интересно!
В фильме «Сбежавшая невеста» Джулия Робертс очень ярко демонстрирует этап свободы, когда наконец остается одна: «С одним мужчиной я любила глазунью. С другим – яйца пашот. С третьим – сваренные вкрутую. А какие же яйца люблю я?» Она не знала ответ на этот вопрос. Жизнь наедине с собой – это возможность его найти.
Этот период может научить вас наслаждаться сегодняшним днем: ценить чашку кофе, шум дождя, запах духов – то, что позволяет нащупать связь с самой жизнью. С тем, что всегда было вокруг, но вы этого не замечали. Это уникальный и доступный подарок, который вы можете сделать самой себе. В тишине можно услышать себя.
Пожить одному особенно полезно тем, кто боится одиночества. И лучший результат стадии монады – союз с человеком, который поможет вам прийти к себе, а не убежать от себя. Вам должно быть с собой интересно, уютно и тепло, а не холодно, злобно и одиноко. Станьте себе лучшим другом и поддерживающей мамой. Исследуйте свое Истинное Я. Уделяйте себе время. Тогда вам никогда не будет скучно.
И это не значит, что вы навсегда отказываетесь от отношений.
ИСТОРИЯ ЕКАТЕРИНЫ, 34 ГОДА
Обычно у меня есть ощущение, что хочется человека рядом, но не всегда. И это, наверное, не про одиночество. Благодаря завершению последних отношений я начала лучше относиться к себе. Познавать себя. Понимать себя. Беречь себя. Я не ощущаю себя одинокой: у меня четверо прекрасных детей, и мне безумно комфортно с самой собой. Я кайфую намного больше, чем в отношениях. И кстати, благодаря книге «Я не могу без тебя»[3 - Издательство «Бомбора», 2022 г.] случился очень хороший толчок. С этого момента я начала много читать.
Сейчас я работаю со своим мышлением. Я больше времени посвящаю себе. Мне хорошо одной. И, я думаю, рано или поздно появится достойный человек, с которым я захочу провести жизнь.
Если пропустить стадию монады и из родительской семьи плавно перетечь в отношения с мужчиной, девушка лишится возможности сформировать свою идентичность и определиться с целями и ценностями. Без всего этого нам будет труднее в стадии диады – в отношениях, – потому что мы плохо знаем себя, а значит, с большой долей вероятности «сольемся» с партнером и потеряем свои границы.
Человеку, который пропустил стадию монады, в диаде может «не хватать воздуха». Ему может казаться, что партнер не дает развиваться, но дело не всегда в нем – иногда человек просто не успевает сепарироваться. Возникает риск, что отношения будут зависимыми, абьюзивными или инфантильными.
Бывает, девушка после жизни с родителями быстро выходит замуж и рожает детей. А когда они вырастают и оказывается, что муж увлекся другой, женщина теряет смысл жизни. Она привыкла быть дочерью, женой и мамой и теперь не понимает, где может «пригодиться». Это очень болезненный кризис, и он вызван как раз тем, что женщина просто не успела понять, кто она вне семьи.
Так что у стадии монады нет возраста: кто?то приходит к ней в 18 лет, а кто?то – в 40–50, но она в любом случае очень важна. За монадой следует диада – уже стадия парных отношений, о которой мы поговорим в третьей части книги.
Что стоит узнать во время стадии монады?
Чудесно было бы узнать, какой ваш язык любви[4 - Подробнее о них можно узнать в книге «Пять языков любви» Гэри Чепмена (варианты изданий: «Библия для всех», 2020 г.; «Брайт Букс», 2022 г.; «Христофор», 2022).]: прикосновения, подарки, слова, время, поступки? Какой ваш сексуальный темперамент: средний, слабый, сильный или очень сильный? Попробуйте осознанно проанализировать, как устроено ваше либидо. Чего вы ждете от мужчины и не чрезмерны ли эти ожидания? (Об этом мы поговорим чуть позже.) Чего вы никогда не простите? Какой ваш тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий, амбивалентный? Какой ваш «сценарный мужчина»? Какие у вас травматические триггеры и как вы можете максимально себя поддержать, если происходит что?то тяжелое? Многое из этого мы исследуем на страницах книги.
Более глубоко проработать все эти темы можно на моем онлайн?курсе «По любви». Там вас ждут записанные мной аудиомедитации, которые позволяют в кратчайшие сроки поменять сценарий отношений с негативного на позитивный. Промокод на скидку для читательниц этой книги – polubvi. На курсе вы будете изучать теорию и выполнять различные практики под бережным сопровождением психологов из моей команды. Подробная информация – на сайте www.khlomova.ru в разделе «Курсы» или по QR-коду.
А теперь вернемся к вам. Я предлагаю подумать: сколько времени у вас сейчас уходит на размышления о поиске своего избранника. Если больше половины – полагаю, пора увлечься чем?то еще. Если вы все перепробовали и уже отчаялись, то, возможно, нужно прекратить искать. Это поможет снять лишнее напряжение и заняться тем, что эмоционально вас наполнит. К тому же мужчины считывают нужду и эмоциональный голод, а на такую «приманку» приходят инфантилы и альфонсы. Оптимальная позиция: «Будут отношения – прекрасно, не будут – тоже чудесно». Статус «сингл» дает нам другие уникальные возможности для развития своего потенциала и время, чтобы, например, заняться новым хобби или получить второе высшее образование. В жизни и правда много чудесного помимо отношений, поэтому не стоит на них зацикливаться.
В понедельник – пилатес, во вторник – подружки, в среду – кино. Такой ритм жизни научит вас радоваться своему обществу и жить полноценной жизнью. Если вы подсели на сайты знакомств или дейтинг?приложения и они выматывают вас, переключите внимание на другие вещи. Партнер – вишенка на торте, а не смысл жизни. В тот момент, когда вы внутренне согласитесь с тем, что, возможно, и не встретите «того самого», вы почувствуете свободу и облегчение. И парадоксальным образом с большей вероятностью встретите его.
Организовать себе интересную жизнь подвластно только подлинно взрослому. Человек в детской позиции будет ждать, когда это сделает кто?то другой. Превратите жизнь в статусе «сингл» в проект – в развитие от «я одна» до «я с собой». Бросайте себе вызов, мечтайте, действуйте. Жизнь любит смелых.
Если сейчас у вас как раз стадия монады – прекрасно! Пришла пора для романа с самой собой. Это нормальный период узнавания себя, который отлично показан в фильме «Ешь. Молись. Люби»[5 - Художественный фильм Райана Мерфи, экранизация одноименного автобиографического произведения Элизабет Гилберт с Джулией Робертс в главной роли. Вышел в 2010 году.]. Он как раз о проживании героиней стадии монады в возрасте около 40 лет после долгого брака. Если не смотрели – очень рекомендую!
Вопрос в том, как мы воспринимаем этот период: как возможность для развития или как трагичное одинокое ожидание в промежутке между отношениями. Научиться быть счастливой как в отношениях, так и без них вам помогут практики из второй части книги. Они нацелены на повышение самооценки, преодоление страхов и укрепление внутренней опоры. Бесценное время стадии монады очень грустно потратить на страх перед будущим и сожаление о прошлом.
Об одиночестве в цифрах
Пока я собирала материал для этой книги, я прочитала десятки исследований и статей про синглов и порядка 30 фундаментальных книг отечественных и зарубежных авторов. Несмотря на обилие материалов, пришлось разбираться в этой теме самой – вместе с клиентами, читателями и подписчиками.
Эмпирических доказательств того, что люди стали более одинокими с приходом цифровой эпохи, нет, но то, что наши с вами современники стали гораздо чаще выбирать жизнь без отношений, – это факт. Напомню, что один – это не половинка от двух. Это полноценная цифра. И жизнь наедине с самим собой не тождественна одиночеству.
В 1957 году опрос, проведенный в США, показал, что более половины людей считали неженатых и незамужних больными или аморальными и лишь треть опрошенных воспринимали их нейтрально. Спустя 20 лет осуждали неженатых уже треть. Даже в литературе примерно до 1990 года преобладал негативный взгляд на синглов – такой образ жизни рассматривали как нечто нежелательное.
Кто бы что ни говорил, выбор жизни без отношений прочно обосновался в современном мире. Этот фарш уже не прокрутить назад. И в этом, бесспорно, есть плюсы. Признание и нормализация такого выбора в цивилизованных странах помогли тысячам людей разорвать браки, в которых они были несчастливы или даже подвергались абьюзу и унижениям.
Сейчас в мире больше 2 миллиардов одиночек[6 - https://iusw.org/how-many-people-are-single-in-the-world/] – это самая быстрорастущая демографическая группа. Популяция одиночек растет в 10 раз быстрее, чем население в целом. За последние 15 лет число таких людей выросло почти на 50 %, а если сравнивать с показателем 30?летней давности – на 80 %.
Интересно, что больше всего одиночек в самых развитых странах: Швеции, Дании, Норвегии, Финляндии, Японии, Франции, Германии, Англии, Канаде и Австралии. В Швеции население на 60 % состоит из одиночек, в Великобритании – на 51 %. Семимильными шагами рост количества одиночек сейчас идет в Китае, Индии и Бразилии. В Китае каждый 11-й день 11-го месяца – это день одиночек. Они ходят по магазинам и покупают себе подарки.
Что касается наших с вами соотечественников, за последние 20 лет количество одиночек в России увеличилось в 2 раза – с 22,3 % до 45 %. Ту же цифру показал и мой опрос в соцсетях в 2025 году. Из 100 % ответивших 55 % находятся в отношениях, 45 % — нет. Каждый третий ребенок в России воспитывается в неполной семье[7 - https://www.rbc.ru/economics/11/04/2024/661677bc9a794770abfbb1f5?ysclid=mevu8ib3w0920621678].
Исторические предпосылки жизни соло
Давайте разбираться: почему сегодня люди все реже создают семью? Сейчас нам не нужно быть в паре, чтобы выжить, но тысячелетиями в наших ДНК накапливалась другая информация. Раньше брак был преимуществом во всех отношениях. Долгие века от него зависели секс, родительство и экономическое выживание. Тогда подразумевалось, что вершина женского счастья – замужество. Сейчас люди могут удовлетворить потребность в близости, сексе, деньгах и поддержке вне брака и вне отношений.
Наши предки зачастую были готовы на любого партнера. Еще сто лет назад женщины за отсутствие пары подвергались гонениям – их оскорбляли и унижали, и выжить в этих условиях было непросто. Если даме исполнилось 23 года и она при этом была одна, на ней ставили позорное клеймо «старой девы», а в США после 26 лет такую девушку называли thornback («колючий скат»). Позволить себе жить одной могли только богатые женщины. В наших краях рабочих мест для девушек до Великой Отечественной войны было немного, да и те плохо оплачивались, так что у наших бабушек зачастую не было выбора – им приходилось создавать семью. Но у нас он есть.
Еще не так давно для развода нужны были веские основания. Сейчас, в эпоху индивидуализма, все проще: не нравится – разводись. Впервые в истории, по мнению социологов, все вращается вокруг одного человека, а не пары. Именно поэтому отношения сейчас – лишь один из возможных, но не обязательный компонент полноценной жизни.
После 1990-х годов коллективизм сменился на индивидуализм, «должен» – на «хочу», «общее» – на «мое». У детей появляются свои комнаты, да и вообще возникает понятие личного пространства. Скученность людей в крупных городах, бешеный ритм жизни, уход на удаленку, развитие технологий, накопление денег, система социального страхования, урбанизация, революция в средствах коммуникации, скачок продолжительности жизни, долгая учеба, большие психоэмоциональные нагрузки – факторы, которые и сформировали сингл?культуру. Все это создало плодотворную почву для развития индивидуалистического общества.
Возник тренд на заботу о себе, а не только о семье. Отношения сейчас гораздо реже строятся по расчету: люди хотят создавать партнерство и эмоциональную близость. Мы стали искать счастья именно своего, а не навязанного.
Женщины вышли на рынок труда и взяли под контроль свою сексуальную, репродуктивную и бытовую жизнь. С конца прошлого века ведение хозяйства потихоньку начинают брать на себя домработницы, что увеличило количество рабочих мест. Сейчас женщины сами решают, рожать им или работать.
Социолог Георг Зиммель писал о новом человеке городского типа, ориентированном на внешний мир: у него богатая внутренняя жизнь, он амбициозный, внимательный и сдержанный, а также свободный от оков семьи и религиозных традиций.
В 1960-е годы вышел журнал «Плейбой» (англ. Playboy) – он проповедовал жизнь «нового мужчины». А в конце 1990-х годов появился сериал «Секс в большом городе»[8 - «Секс в большом городе» – американский комедийно?драматический телесериал канала HBO, созданный Дарреном Старом и выходивший с 1998 по 2004 год.] с четырьмя очаровательными героинями, вечно ищущими мужчин и готовыми к сексу без обязательств. Сериал вдохновил миллионы женщин брать от жизни максимум, не торопиться выходить замуж и рожать, а также быть независимыми и уверенными в себе.
В 2012 году социолог и доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг придумал термин для жителей больших городов, предпочитающих жить в одиночку, – «синглтон». Они ведут насыщенную социальную жизнь, успешны и нравятся людям. Сегодня все реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева» и «разведенка», а это значит, что общество потихоньку перестает приклеивать на синглов ярлыки.
Современные тренды
Стали выше запросы к партнеру
ВЯЧЕСЛАВ, 33 ГОДА, 13 ЛЕТ В ОТНОШЕНИЯХ, 7 ЛЕТ В БРАКЕ
На мой взгляд, сейчас нас здорово подводят приложения для знакомств. Они создают у девушек иллюзию огромного количества мужчин. За счет этого многие выставляют довольно жесткие критерии отбора, например отсекающие по внешности парней, которые могут подойти им с точки зрения общения.
Также в Сети довольно много псевдопсихологического информационного мусора, который может формировать у девушек завышенные стандарты просто потому, что «так принято в женском комьюнити». Богатый, успешный, в форме, не сильно взрослый… Иногда надо немножко закатать губу – что абсолютно справедливо и для мужчин, кстати.
В XXI веке у людей требования к своей «половинке», несомненно, гораздо выше, чем были у наших родителей. Большинство уже не хочет соглашаться на «абы какие» отношения.
Мы стали читать селф?хелп-книги. Значительно повысился уровень просвещения и дохода. Мы стали более осознанными. Раньше нам говорили: «Так принято, так положено, так у всех». Сейчас мы более критично относимся к ожиданиям семьи и социальным стереотипам, а также все чаще задаемся вопросом: «А мне это подходит?» Большинство женщин уже понимают, что «плохонький, да мой», «бьет – значит любит» – не норма.
Мы, миллениалы, последнее поколение людей, которые росли с эмоционально недоступными отцами. В то время других не предоставляли. Только в 2000?х благодаря психологическому просвещению и популяризации психотерапии мужчины стали оттаивать и узнавать, что детям нужна эмоциональная близость. Холодные и отстраненные папы негативно повлияли на многие поколения женщин. Девочки, не получившие отцовской любви, готовы связывать свою жизнь с мужчинами, которые также не умеют любить или, напротив, настолько разочарованы, что уже не хотят никаких отношений.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=72746368&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
Эго?состояния: Ребенок, Взрослый и Родитель. Подробно я рассматривала их в своей книге «Я (не) верю себе», издательство «Бомбора», 2024 г.
2
Издательство «Портал», 2021 г.
3
Издательство «Бомбора», 2022 г.
4
Подробнее о них можно узнать в книге «Пять языков любви» Гэри Чепмена (варианты изданий: «Библия для всех», 2020 г.; «Брайт Букс», 2022 г.; «Христофор», 2022).
