– Оу, олигарха? – я прикусила губу и сощурилась с повышенным интересом: при поиске клиентов любой ивент-менеджер обязан собрать информацию. А мне клиенты нужны! Я же должна как-то зарабатывать! Не гусей же пасти и кошек доить, тем более, что я в сельхозработах абсолютный ламер! А у олигархов наверняка бывают дни рождения, праздники, свадьбы, встречи… – И что ты про него знаешь?
– Да он странный! По утрам бегает. Говорят, в замке привидения завёл специально: из Англии привёз. Ни с кем не знается нормально, олигарх же! У него завод есть и самолёт.
– Какой самолёт? – удивилась я.
– Да вона! – ткнул мальчишка пальцем в небо.
Над нашими головами в сторону степей проплывал лёгкий белый спортивный самолёт с характерным гулом.
– И что же, сам летает? – спросила я, а в моей голове уже складывались проекты с воздушным шоу, цветными красками в воздухе «С Днем рождения!» или праздником холи на индийский манер. Вспомнилось, как я участвовала в организации корпоративного ивента фирмы «Джет Флэш», предлагающей жителям ви-ай-пи-мира аренду самолётов – вот там был размах! И сейчас захотелось потереть ручки: как бы зацепить клиента?
– Сам летает, – кивнул пацан. – Как пилот. Мамка говорит, Гродский всю деревню хочет выкупить и быть типа помещиком, но кто ж ему даст?
– Ничего себе, какие феодальные планы! – присвистнула я. – Олигарх, наверное, старый, с семьёй, женой, пятью детьми?
– Неа, один живёт, как бобыль. Но старый, лет тридцать пять где-то. А моя сеструха старшая устроилась к нему горничной, только говорит, что он ни на кого не смотрит – люди, мол, для него, как мебель. – Мальчишка засмеялся, обнажив крупные неровные зубы. – И она, дурочка, обижается! Папка смеялся, что наши девки попервой марафон устроили: кто олигарха захомутает да тока все мимо. Ты тоже пойдёшь ему глазки строить?
– Вот ещё! – хмыкнула я и передёрнула плечами. – Лучше расскажи мне, как тут включить свет, газ и воду, чтобы всё нормально работало. И где у вас магазин?
Мальчишка кивнул, с радостью почувствовав себя важным, а я поняла, что он действительно ценный актив. Человеческие ресурсы надо уметь правильно задействовать – от них зависит успех любого мероприятия! Проводя нового знакомца в дом, я взглянула на гору прямо над моим двором и на сам замок, построенный по всем европейским канонам. А дело-то всё интереснее и интереснее!
Тридцать пять лет. Олигарх, холостяк. Завод, самолёт, замок. Как говорится, мой любимый цвет, мой любимый размер. Даже если не любит праздники, научим любить!
Глава 3
Разобравшись, что к чему в собственном доме с помощью сообразительного Ивана и одарив его сверкающим спинером, я почувствовала себя испанским конкистадором, задобрившим индейца бусами. Борьба с пауками по углам вигвама была отложена во имя восполнения моей личной казны.
О, счастье, 3G тут ловил! Подозреваю, что благодаря владельцу замка и какой-нибудь особой вышке во владениях несостоявшегося феодала. Снова плюс!
Я зарылась в интернет в поисках данных по господину Гродскому. Увы, он оказался тёмной лошадкой: ни фото, ни подробной информации. В Форбсе ни слова! Даже неприлично.
Но я была упряма. Обнаружила некоего Гродского, открывшего фабрику дронов в Ростове по примеру продвинутой китайской компании. Статья была без фотографии, указания возраста и личных данных, зато я узнала: тот Гродский читал страшно умные лекции в Сколково про аэродинамику и участвовал в конференции по робототехнике. Он ли? По части воздуха сходится.
Я выискивала самые мелкие кусочки информации, потому что крупной про миллионера и олигарха с такой фамилией в ростовской области не имелось. Ух, какие мы скрытные!
В Википедии нашёлся выдающийся инженер паровых турбин, химик, исследователь, пара актёров в Гугле, профессор, экономист и шеф канцелярии президента Восточноевропейской страны. Чёрт, какой же мой? Покойников и последнего я с лёгким сердцем вычеркнула – вряд ли сосед сбежал в Маломишкино аж из Польши – на работу далековато летать! Потомок изобретателя паровых турбин? Почему бы и нет? Сын голливудской звезды? Как вариант…
Вообще разглядывая Гродских, я поняла: это фамилия, стимулирующая интеллект. Не обнаружилось ни одного алкоголика и орангутанга даже в соцсетях, все мужчины под фамилией Гродский были с высокими лбами, вплоть до лысины, многие с бородами и видом «Я самый умный, я очки надел».
Сосед, видимо, тоже такой. Мне представился ботаник с бородой – копия вот этого профессора, только помоложе. Эдакий тощий, одичавший Марк Цукерберг[4 - Создатель Фейсбука] в джинсах, заправленных в резиновые сапоги, – в дождь в этой деревне без них никак не обойтись.
Я заколола волосы. Макияж поправила, чуть его сбавив – слишком яркие дамы ботаников пугают. Достала из чемодана бежевый костюм с намёком на строгость, но с деликатным вырезом, показывающим красивую шею и подчёркивающим взволнованно вздымающуюся грудь. Умные часы поправила на запястье так, чтобы их было видно, как признак для своих: я тоже умная, и тоже бегаю по утрам. Да-да, и шагомер включится в самый нужный момент. Очевидно, что нужен баланс сексуальности и скромности: чтобы взгляд приклеился, но без высокомерного презрения к тому, что я блондинка и не умею рассчитать траекторию полёта.
Кстати, о ней! Стоит ознакомиться и с аэродинамикой хоть немного, – клиентов надо удивлять, особенно если они мужчины!
Поморгав на «закономерности движения воздуха, газов и других тел» в планшете, я выдохнула и полезла в юридические лица и данные налоговой. Это мне ближе. Нашла зарегистрированную на имя Гродского компанию. Да, я дотошна – чтобы подцепить клиента на крючок, требуется хорошо выполнить «домашнюю работу». Олигархи ведь бывают разными: к одному не подступись без «рабочего» флирта, другой без пометки ви-ай-пи и кофейку не попьёт, третьему подавай рок-н-ролл и пивной разлив в лунную ночь, четвёртому – Ибицу в Подмосковье. Так что нужно было выбрать правильный подход.
Мне вспомнился последний опыт, и я передёрнула плечами, – то был не провал, а позорище и стыд! А всё мой бывший жених Дэн виноват – выбил почву у меня из-под ног!
Отвратительная картина на чёрных шёлковых простынях, мной купленных, ещё долго будет стоять у меня перед глазами. Надеюсь, как и у него – вмятина в крыше его любимого Астон Мартина, сделанная тяжеленной подарочной бутылкой его любимого виски, которую я же принесла и вместо того, чтобы вручить, прицельно сбросила с третьего этажа. А ценные бейсбольные карточки с автографами звёзд наверняка не просохнут после купания в унитазе… Даже не представляю, как я их туда все сгрузила. И ключи от машины. У меня просто ум за разум зашёл, я ведь пришла домой с примерки свадебного платья, такая счастливая! Дэну галстук купила…
Уже потом, в первой попавшейся гостинице, куда я перебралась немедля, наступил откат: мне просто нечем стало дышать. И думать. Пустота. Я попросила отпуск, но директриса нашего агентства слышать ничего не хотела.
– Твои личные драмы никого не касаются! – заявила Аглая Петровна, имитируя Мерил Стрип в белом кожаном кресле причёской и томным голосом истинной стервы[5 - Намек на фильм «Дьявол носит Прада»]. – Нас всех бросали и мы бросали – это жизнь! А бизнес есть бизнес. Иди работай и поправь макияж. Представитель от компании Нефть-Пром-Сибирь вот-вот заявится. Все остальные менеджеры заняты: Катерина на Мальдивах, Соня в Сочи, Влад и Гена устраивают правительственную конференцию, Костик занят гала-ужином в Барвихе, Снежана рожает. А я через час улетаю на Бали – день рождения дочери за меня никто не организует!
И весь разговор.
Конечно же, я вышла из её кабинета и привела себя в порядок. Надела на лицо улыбку и встретила клиента в сверкающем роскошью холле нашего ивент-агентства, угостила его кофе и коньяком. Набросала в блокнот требования и то, что им нужно «самое модное», «самое, самое, что сейчас в инстаграме и на слуху». Только это в голове и осталось. И придумать ничего нового я не могла.
Потому я достала черновики с предыдущего ивента и, как робот в тумане, созванивалась, ездила, договаривалась по проторенной дорожке, помня, что жена миллиардера Барковича была счастлива и довольна. Ей тоже нужно было оно – то «самое, самое». Ну а что сейчас в тренде? Правильно! ЗОЖ, йога, #здесьисейчас, смузи из сельдерея…
* * *
Увы, нефтяники овощных котлеток не оценили. И нежнейших рулетиков из свежего кабачка, фаршированного сливочным сыром с каплей тыквенного масла. И изящно поданных конвертов Ганди с грушей в кляре с рукколой…
– Мясо где?! – яростно рычал на меня бородатый и коренастый добытчик чёрного золота.
Я быстро заморгала, очнувшись только сейчас от сна обманутой невесты. Рык заказчика гремел в голове, и там же отозвалось: я не Жизель, мне от любви умирать нельзя!
Надо было что-то делать!
– Блюда приготовлены лучшим шеф-поваром лучшего ресторана Москвы, как вы просили, – забормотала я, понимая, что при слове «вегетарианский» шашлыком придётся стать лично мне. Причём желательно станцевать стриптиз на столе олигарха, а затем красиво самоубиться.
– Сама жарить будешь! – проорал нефтяник и плеснул в меня бокалом с витаминным коктейлем так, что я еле отскочила, спасая белый костюм от Ральф Лорен: – И пить что прикажешь? Сопли эти зелёные?! Они петрушкой воняют!
– Это тренд… – сглотнула я, – классика в новом исполнении… Почти вино из одуванчика… Безалкогольное… Вы просили модное…
«Я же правда старалась! Из последних сил!» – пронеслось в моём опухшем от слёз мозгу.
Фонтаны из натуральных соков, выступления йогов на сцене под музыку Нью-Эйдж и гирлянды роз ни у кого восторга не вызывали. Мимо меня по огромному залу, похожему на сверкающую эльфийскую сказку, нефтяники тащили из бара к столам водку и виски.
– Одуванчика?! У тебя мозги где?! Что это вообще?! Что за вздор?! – в переводе с нецензурного вопил заказчик, похожий на дрессированного медведя в костюме за две тысячи баксов.
Я переступила с ноги на ногу и, судорожно думая, что делать, проговорила:
– Постойте! Постойте! Что вам не нравится? Давайте обсудим, вечер только начался, мы всё исправим!
Нефтяник обжёг меня взглядом и ткнул татуированным пальцем в эльфийски прекрасный зал с фонтанами манго-кокосового коктейля:
– Это исправить невозможно! Мои партнёры решат, что я гей!
– Нет, что вы! Совсем не похожи…
В ответ нефтяник поплевался такими выражениями, которые употребляют, пожалуй, только на Колыме и в магаданских копях, и припечатал худшим, что могло быть на свете:
– За такое позорище я не заплачу! Этот банкет, Барби крашеная, будет за твой счёт! Уж я прослежу! Выплатишь! Отработаешь! До копейки! Сама!
– Но… я…
Мой костюм от Ральф Лорен вздыбился вместе с моими волосами от осознания: если нефтяник не заплатит, а наше агентство «VIP-event» уже перечислило всем поставщикам за меню, цветы, шоу, артистам, кейтерингу и устроителям фейерверка, мне за всё это не расплатиться!
– Я звоню твоему директору! Ша!
Сибирский нефтедобытчик со звериным рёвом, на который ни один гей не способен, сунул мне в руку бокал с остатками коктейля и художественно завитым стебельком душистого горошка по краю. Развернулся ко мне спиной и достал телефон, показывая, что пощады не будет.
Мне вспомнились счета, бюджет, поджатые губы директрисы и заблокированная Дэном кредитка. Я же и так почти банкрот. За малым…
«Бежать! – подумала я в панике. – Бежать! Репутацию уже не спасти! Остаётся только бежать!»
И я рванула из зала к выходу. Столкнулась с высоким мужчиной, споткнулась. Он поймал меня сильными руками, удержал в вертикальном положении, не позволив расквасить на прощание нос. Резко запахло сельдереем. Перед моими глазами на манжетах незнакомца, моих туфлях и светлой ковровой дорожке расцвели зелёные пятна. О нет, я расплескала коктейль, который по-прежнему был в моих руках!
Я отдёрнула руку с бокалом назад. Жидкость выплеснулась ещё сильнее – душистый горошек зацепился усиками за пуговицу чужого пиджака. По серой ткани, брюкам и моей юбке поползли коварные растительные потёки. Я простонала: ещё и за костюм расплачиваться заставят!
Но мужчина забрал у меня стакан и сказал с усмешкой:
– О, да кто-то перебрал сельдерея! Спокойно, больше не надо фонтанов.
Я вскинула ресницы. Тёплые карие глаза смеялись. Губы нет. Серьёзен, красив, бородат, уверен.
– Сейчас почистимся. Тут наверняка есть туалетная комната. Место приличное, – он глянул мне за спину и кашлянул. – Кхм, вроде не феи должны гулять, если я не ошибся адресом. А вы не в курсе, что тут происходит? Необычная вакханалия…
«И он туда же! Издевается! Всех вас ненавижу!» – в гневе и отчаянии подумала я.
Сзади опять послышался мат заказчика.
– Не ваше дело! Идите к чёрту! – в истерике рявкнула я и, оттолкнув незнакомца, бросилась прочь, чуть не теряя туфли и вцепившись руками в клатч.
Бежать! От позора, от долгов, от мужчин! К чертям собачьим! В Ростов! К маме!
Правда, оказалось ещё дальше – в Маломишкино.
* * *
Я перевела дух и выглушила стакан холодной воды. Мне тот кошмар ещё долго будет сниться. А директриса станет искать. Она не из тех, кто прощает ошибки и списывает долги. И криминального типа нефтяник. Ох…
Нет, однозначно Маломишкино – моё спасение, далеко от Москвы, Сибири, нефтяных магнатов и знакомых лиц. Пересижу. Выкручусь. Всегда выкручивалась. Сама.
С громким выдохом я встала, одёрнула красивый костюм и улыбнулась себе в пыльное зеркало. Всё! Забыли про неудачи, провалы, начинается новая жизнь с чистого листа. Больше я таких ошибок не допущу. К Гродскому зайду по-соседски, но с деловым предложением. Он ездил в Англию, там так делают. Кстати, у меня как раз английский костюм.
* * *
Тайминг оказался верным: в момент, когда я вышла из моего фигвама, спортивный самолёт прогудел в обратную сторону. Махнул приветственно белым крылом, словно приглашал.
Я иду, бегу, товарищ Гродский, мой будущий клиент!
Проваливаясь каблуками в грунт, чувствуя себя леди, которой трудно отказать, потому что отказать вообще нельзя, я взобралась по рыжим пятнышкам подобия ступенек между кудрявых трав вверх по оврагу. Прижимая к боку блокнот, прошагала мимо каменной кладки крепостных стен, говоривших об основательности будущего феодала.
Перед кованными воротами сердце учащённо забилось, как перед выходом на сцену. Я поправила пиджак, воззвала к мисс Удаче, поискала глазами домофон или звонок. Не нашла. Глянула меж чёрных решёток во двор. Интересно, у товарища Гродского тут швейцар, привратник, телохранители или автоматика? Дунул ветер, калитка со скрипом распахнулась. Да это судьба!
Я шагнула во двор с улыбкой и заготовленным приветствием. Никого. Даже собаки. Замок был очень внушительным – настоящая крепость с бойницами. Флюгеры над мощными, круглыми башнями, стрельчатые окна, арочные своды. А на земле грешной просто площадка, травка, одуванчики, какой-то металлический хлам. Дрон? Хм…
Нос моей туфли запутался в зелени. Я наклонилась, оторвала мешающие длинные усики чего-то вьющегося. Может, горошка. Вдалеке закудахтали куры и послышался чей-то голос. О, точно, товарищ Гродский ведь только что прилетел! По мощёной плиткой дорожке я обогнула красную кирпичную стену маломишкинского замка, сжала зелёную вьюшку и блокнот в руках.
Я спокойна! Я приветлива и спокойна. Оммм.
За замком высились постройки, как у натурального феодала. Однако от одной из них вела в поля качественно асфальтированная дорога.
Это же взлётная полоса! – догадалась я. – И ангар для самолёта. Наш клиент там.
Я вспомнила об осанке. С улыбкой приблизилась к распахнутым воротам. Шагнула навстречу металлическому лязгу. Первым делом увидела частный самолёт, который оказался гораздо больше вблизи. За белоснежным крылом, перед открытой кабинкой стоял ко мне спиной высокий темноволосый мужчина в куртке и джинсах.
– Добрый день! – звонко сказала я, готовясь к приветственной речи лучшей в мире соседки и очень полезного человека.
Мужчина обернулся, снимая солнечные очки типа «пилот», и речь застряла у меня в зубах. Это был тот самый! Кого я облила сельдереевым смузи! Но без пиджака.
В глазах приятно бородатого незнакомца мелькнуло удивление.
– Здрассьте, – произнёс он не очень дружелюбно, глянул на плеть горошка в моих руках и добавил: – Феи сельдерея наступают? Думаете, «к чёрту» – это здесь или пришли пиджак почистить?
Мда, это не судьба, это карма.
Но делать было нечего, и я улыбнулась.
– А у меня есть пятновыводитель!
Глава 4
– У меня пятновыводитель есть! – воскликнула я.
Сияя фальшивой улыбкой, я сделала ещё несколько шагов к мужчине, несмотря на то, что хотелось втянуть голову в плечи и сбежать подальше, как напрудивший в ботинки кот.
По правде говоря, я растерялась, ведь при свете дня мой сосед мало того что не был похож на сутулого, очкастого ботаника, он был молод, спортивен и… хм, красив. Не слащавой красотой моделей из Инстаграма, которые демонстрируют себя в одних шортиках и, поигрывая бицепсами и голыми торсами, зарабатывают на рекламе. Товарищ, даже не подумавший шагнуть мне навстречу от самолёта, вызывал робость в бёдрах редкой смесью IQ и брутальной привлекательности, в которую входила ширина плеч, посадка головы и, как ни странно, борода.
Честно говоря, я вообще не любитель растительности на мужском лице, но этому экземпляру короткая борода очень шла. Она словно прибавляла маскулинности, подчёркивала правильность черт, мужественность скул и упрямство квадратного подбородка, цвет розовых, четко очерченных губ, линию ровного носа. Виски его были коротко подстрижены, прямо над высоким лбом мужчины была зачесана назад более длинная прядь – очень стильно. Вот только взгляд из-под тёмных бровей мне совсем не понравился. Уверенность и сарказм в карих глазах можно было бы и прикрутить.
– Спасибо, обойдусь, – заявил товарищ у самолёта. – Сам справился. Что-то ещё?
