Мечты действительно держат на плаву. Мечты – это не только приятный досуг. Это то, что может помочь вам всерьез и навсегда изменить жизнь. Поверьте, это испытано на собственном опыте.
Когда я шла на первую операцию, все мысли были только о собственных страданиях, «болезнь – это наказание» и «я это не заслужила». Мой замечательный врач, выписывая меня, сказал: «Живи обычной жизнью, это твое главное лекарство». Тогда я это восприняла чуть ли не как оскорбление. Как же так?! Я болею! Мне ничего нельзя! С этой установкой я прожила еще несколько лет, жалея себя, разваливаясь на части и периодически собираясь ползти в сторону кладбища. Я болею! Я наблюдаюсь у онколога! Какие планы и мечты?! Нет, они были и понемногу реализовывались; пожалуй, именно это помогло оттянуть вторую операцию на несколько лет. Между двумя операциями я успела выпустить первую книгу и начала ставить спектакли. При этом окончательно добив здоровье и обзаведясь еще кучей лишних килограммов (какой спорт, мне ничего нельзя!). Казалось бы – реализация планов налицо, а где обещанные бонусы – чудеса, исцеление и благодать? Но я до сих пор уверена, что промежуток между операциями в шесть лет – заслуга как раз тех дел, ради которых мне хотелось открывать глаза утром. Если бы не они – второй раз в руки хирургов я попала бы гораздо раньше, через полгода или год. И операций было бы больше, чем две. Когда этот новый смысл исчерпал себя, все сошлось в одну точку и на горизонте замаячила вторая операция. За месяц перед ней я совершенно четко поняла две вещи: первое – я мечтаю слишком о многом, чтобы умереть сейчас, даже не попытавшись реализовать то, чего хочется; второе – я больше не могу и не хочу так жить, я хочу чувствовать себя по-другому, жить по-другому, выглядеть по-другому.
Я больше не хочу так, как сейчас.
На вторую операцию я шла с совершенно другим настроем: я была намерена выжить. Я не хотела больше тратить время, силы и деньги на врачей. Я не хотела больше жить внутри страданий и боли. Хирург, проводивший вторую операцию, задумчиво сказал, что первый раз видит человека, который смеется на операционной каталке. До этого было два месяца срывов в отчаяние, истерики, эмоциональные качели от «я не хочу больше жить и бороться, я устала» до «надо немедленно взять себя в руки и найти позитив». Не работало ни то ни другое. Сработал только баланс, найденный в середине, между очередной истерикой и попыткой перестать чувствовать вообще: я больше не хочу так жить, сейчас моя задача – просто пройти через это для того, чтобы потом найти смысл.
Проснувшись после наркоза, я поняла, что начат новый отсчет жизни, причем начат он у меня в голове. Мне было 36 лет. И я начала жить. Результаты после операции удивляют врачей до сих пор. Через год у меня впервые пришли абсолютно нулевые результаты по онкомаркерам – впервые за семь лет. Что изменилось за этот год? Все. В мою жизнь пришел спорт, направление рабочей деятельности было изменено на то, чем я хотела заниматься всегда (хотя я по-прежнему работаю с детьми с особенностями развития), я регулярно пишу сценарии и ставлю спектакли, очень много путешествую – по работе и не только. И иногда, оглядываясь назад, думаю: я до этой последней операции, и та, что есть теперь, – два разных человека. И кто была та, прежняя, я не знаю. И, честно говоря, не очень хочу знать. Она мне не сильно нравилась. И когда я хочу подумать о себе, то думаю о том, кем была в детстве, и о том, какая я сейчас. Все вернулось на круги своя. И я наслаждаюсь этим.
Я часто вижу рядом товарищей по несчастью, которые повторяют этот же путь: потерять себя, запутаться, продолжать по инерции идти вперед, потерять здоровье и лицо, жаловаться и жалеть себя, бродить в поисках чудо-врачей и чудо-психологов, которые подскажут, научат, вручат волшебную таблетку, которая сразу же заставит жизнь заиграть новыми красками. И – ничего не менять. Они, пассивно дрейфуя по течению, выбирают болезнь, жалость к себе и… отсутствие смысла. Хотя для того, чтобы выбраться из этой ситуации, нужно всего лишь однажды принять несложное решение – выжить, чтобы идти вперед, двигаться, чтобы никогда больше не оказываться там, где было так плохо, пусто и бессмысленно. К сожалению, мне для осознания этих простых вещей потребовалось семь лет и куча нервов и денег. Если вам незачем жить – вы и не начнете жить в полную силу. Никто не придумает вам смысл и цель вашего присутствия в этом мире, если вы не сделаете это сами.
Я не говорю сейчас о тех, кто борется с внезапной тяжелой болезнью, пожелаем им сил и удачи. Я о тех, кто долгое время барахтается среди первых еле слышных звоночков и отчаянно отмахивается от мыслей, что «живет куда-то не туда». Таких большинство. Если вы все-таки не торопитесь отсюда уходить, не планируете уходить прямо сейчас – тогда ищите смысл, ищите цели, вспоминайте свои забытые мечты. Даже когда вам кажется, что ваше «плохо» настолько невыносимо, что радости в жизни больше никогда не будет – решение принимаете вы, и оно всегда внутри вашей головы. Даже когда в жизни происходит что-то по-настоящему страшное: рождение ребенка с инвалидностью, смерть близкого родственника, получение тяжелого увечья, предательство любимого человека – это срабатывает. Возможно, сейчас вам кажется, что всегда будет только боль и что жизнь потеряла смысл, но это не так. Рано или поздно любая боль пройдет. И если вы выбираете решение продолжить жить, а не существовать, жизнь рано или поздно даст не один повод почувствовать себя счастливым. Даже если сейчас вам верится в это с трудом, можете хотя бы попробовать, особенно если решили, что терять уже нечего. Именно сейчас, когда вокруг одни осколки, самое время пробовать то, о чем мечтали, воплощать в жизнь какие-то очень простые «хотелки»: брать уроки рисования, вырастить цветок на подоконнике, научиться печь пироги и т. д. Когда вы «разобраны» на части сильной болью – не время для глобальных перемен, время делать самые маленькие шаги, но и тогда возможно менять жизнь к лучшему, просто темпы будут медленнее, а повороты – плавнее. Но все равно выплыть поможет обретение того самого смысла жизни. Пусть пока этот смысл будет на ближайший день, неделю, месяц, а не на годы. Потом, когда вы снова обретете твердую почву под ногами (а это обязательно случится, рано или поздно), можно будет запланировать и более глобальные перемены.
Но если вы относитесь к тому самому большинству, которое находится в болоте под названием «вроде все хорошо, но ничего хорошего» и пока получаете только тихие первые звоночки, что все не совсем так идеально, как хотелось бы представлять, самым правильным будет прислушаться к этим тихим внутренним сигналам, пока они не превратились в громко стучащий прямо по голове колокол, и слушать именно их, эти сигналы. Не маму, не папу, не бабушку с ее богатым жизненным опытом, не друзей, которые, без сомнения, хотят вам только добра. Но вы – отдельный человек, и никто, кроме вас, не знает, что для вас будет благом. Только вы сами можете решить, хорошо вам или нет. И если не хорошо, именно по вашим индивидуальным меркам, даже если всего лишь чуть-чуть неуютно и вроде можно потерпеть, – имеете полное право искать то место, где будет хорошо.
Если вы однажды задались вопросом, менять или не менять, значит, точно пришло время менять что-то в жизни вокруг или в самом себе.
Врать не буду – многие проживают жизнь, успешно отгораживаясь от ощущения неудовлетворенности, подводя итоги этой жизни в окружении детей и внуков, на неплохих должностях, получив весь «стандартный комплект» – семья, работа, машина, пиво по субботам, компания «друзей детства», с которой «вроде бы весело». Но порой их тяготит мысль, что прожили они жизнь не свою, что настоящая-то жизнь так и не началась, а весь путь был как будто вполголоса, как будто все припорошено пылью. И жизнь ли это была? Или просто существование, которое, возможно, и не напрягало особо, но смысла и радости тоже не давало? Неясная тоска и чувство сожаления о потерянном впустую времени остаются послевкусием такого пути.
Если вы еще сомневаетесь, нужно ли поднимать попу с теплого дивана в поисках этого мифического «хорошо» – спросите себя, устраивает ли вас такая жизнь, которую вы ведете сейчас. Не пожалеете ли в свои последние дни, что жили именно так и даже не попробовали ничего нового. Представьте, что такая жизнь, как вы хотели, была возможна, но вы не использовали свой шанс построить именно ее и провели все отпущенные вам годы вполсилы, будто жили не за себя, а за кого-то еще.
Если от мыслей о том, что так придется провести всю жизнь, вам стало жутко, захотелось заползти под теплый плед и заплакать от жалости к себе – пришло время что-то менять. Именно сейчас и сегодня, не дожидаясь знака от Вселенной (можете считать, что то, что вы сейчас читаете эти строки, и есть тот самый знак). Жалость к себе может быть продуктивной, когда вы исходите из установки «мне так жаль себя, что нужно изменить эту жизнь к лучшему, ведь я не настолько плох, чтобы довольствоваться только объедками с этого пира жизни». Вы достойны лучшего! И однажды вы собираете себя и делаете шаг к переменам.
Но жалость может стать и тем камнем, который вас утопит. Мы очень часто слышим, что «надо пожалеть себя», «надо любить себя». Но вы никогда не задумывались, что чаще всего под жалостью к себе понимаются странные вещи: разрешить себе не менять не особо любимую работу, чтобы не было стресса, хотя она давно не приносит ничего, кроме усталости и раздражения; съесть пару лишних кусков торта, чтобы «порадовать себя», хотя отражение в зеркале давно не радует, а все платья в шкафу трещат по швам; просто развестись с любимым человеком, который «бесчувственная сволочь», вместо того чтобы работать над отношениями и учиться вслух говорить о своих чувствах и т. д.
Это все простые решения по принципу «один раз отрезать по прямой»: не задумываться, насколько хорош этот выход, руководствоваться тем, что лежит на поверхности и пришло в голову, а не потратить немного времени на то, чтобы проанализировать ситуацию и поискать тот вариант, который будет хорош и полезен именно для вас. Совсем не похоже на решительные действия, помогающие построить ту жизнь, которую вы хотели всегда. Вот в этом, втором варианте жалости к себе очень легко утонуть, поддаться ей и ничего не делать.
Да, остаться там, где вы сейчас, «утешать» себя подобными импульсивными решениями – это существенно сэкономит силы. Но вы уверены, что вам нужно именно это?
На самом деле здоровая жалость (а тем более любовь) к себе – явление отличное и совершенно необходимое любому психически здоровому человеку. Но в своем нормальном, продуктивном варианте она исходит из посылки «мне жаль себя настолько, что я готов дать самому себе все лучшее, я выбираю из всех предложенных вариантов то, что мне принесет пользу», а не «я сейчас заткну эмоциональную дыру в себе первым, что мне попалось под руку». Такой вариант поведения можно сравнить с ситуацией, когда родители, измученные истериками ребенка, вместо того чтобы разбираться в причинах, ходить к неврологам и психологам, выстраивать отношения с ребенком по новым принципам, просто покупают ему очередную шоколадку «лишь бы молчал», несмотря на густо покрывающий щеки диатез. Это поможет на какое-то время отодвинуть проблему, но не решит ее.
Как понять, что вы уже совсем где-то рядом со своим персональным «дном» или уже уютненько лежите прямо на нем? Если сомневаетесь, обратите внимание на следующие моменты.
1. На уровне эмоций: ничто не радует. Вы делаете то, что делали всегда, чтобы поднять настроение, но все словно становится каким-то безвкусным, не дает тех эмоций, которые были раньше. Вы не можете понять, в чем дело. Вроде бы ничего плохого не происходит, можно «жить и радоваться», но как раз радоваться и не получается. Вы пытаетесь убежать в зависимости, раз за разом ввязываетесь в личные отношения, которые заканчиваются ничем или как-то по-дурацки, играете за компьютером или бессмысленно зависаете в соцсетях по несколько часов в день, выпиваете на один бокал больше обычного, начинаете выкуривать на пару сигарет больше. Но это радует совсем короткий промежуток времени, а дальше становится только хуже, вы словно проваливаетесь в какую-то эмоциональную яму, которую пытаетесь снова заглушить краткосрочной анестезией. И так день за днем. Жить можно, терпимо вроде, не болит невыносимо, но и ярких, позитивных эмоций тоже нет.
2. На уровне деятельности: вы словно начали хуже соображать. Вам трудно собраться с мыслями, сложно запомнить информацию, вы часами переходите по ссылкам без определенной цели или смотрите тупые сериалы. Вам это категорически не нравится, но вы словно бежите по замкнутому кругу, выйти за пределы которого не получается. Порой вас приводит в отчаяние невозможность заставить свою голову работать. Вы стали забывать детали. Начинаете быстрее уставать, утром встаете уже словно уставшим, рассеянным, не можете собраться. Не помогает ни один, ни два выходных, ни сон, ни привычные способы отдохнуть. Вам не удается справиться с интеллектуальными задачами, решение которых раньше давалось легко. Если вы творческий человек, вас давно не посещали креативные идеи: от написания стихов до ремонта на кухне. И вам иногда кажется, что вы не в состоянии создать ничего нового, а так и будете остаток жизни вяло плыть по течению, даже не пытаясь грести.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=66315622&lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
