Андрей Белянин "Яжмаг"

– А-а-а-ай! Не надо, мамочка-а, я всё уберу!

– Кстати да. – Мне пришлось признать, что мысль-то как раз здравая. – Тряпка и ведро в туалете, как уберёте за собой, с честью идите домой, к родителям. И не благодарите! Лучше вообще не вспоминайте.

– Но я…

– Мы тоже про вас забудем, обещаю!

Она мелко закивала мокрой головой, вытирая лицо рукавом, встала на колени и начала размазывать ладошками воду по ламинату, тихо напевая хорошо поставленным голоском:

Моисей и Самуил во иереях Его.
Аарон запоздал, но и то ничего.
В столпе облаченье глаголет о том,
Ученье Иеговы неси в каждый дом!

Мы с демоном в недоумении уставились друг на друга. Кликуша, психопатка, уборщица, певица… какие ещё сюрпризы таятся у вас в декольте, мисс? Хотя при чём тут это?

Декольте – эффектный вид на два дивных полушария, желательно от третьего размера, у местных ведьм меньше четвёртого вообще не бывает, это общее правило приёма в гильдию, а здесь, похоже, что-то среднее между первым и вторым плюс пушап.

– Хотя при чём тут это? – уже вслух спросил я, обращаясь скорее к тёмным силам в лице Бафомёта-парнокопытного, чьё изображение метр на семьдесят сантиметров украшало стену моей прихожей.

Он молчал.

Самого козлоподобного демона нарисовал художник-наркоман, сосланный на реабилитацию в рязанскую деревеньку. Там он показывал свеженамалёванную картину стареньким бабкам, те, крестясь, в страхе платили дань яйцами и молоком, за что ему спьяну и переломал руки местный тракторист. Протрезвев, он извинился, и дело замяли.

Но, кстати, в результате травм парень полностью потерял интерес к наркотикам, так что по большому счёту лечение удалось. А доску с Бафомётом я потом выиграл в карты Таро. Своеобразная картина, реалистичная до дрожи, жуткая и вдохновляющая одновременно, мне нравится, посетители вздрагивают. Пение резко прекратилось, по-видимому, и мойщица полов заметила морду козла в пентаграмме.

– Я в аду? – жалобно спросила она.

– Скорее в одном из филиалов, – привычно соврал я, ибо девица начинала утомлять. – К сожалению, свободных котлов сейчас нет, заходите завтра. Выход вон там.

– Но я вся мокрая…

– Это был интимный намёк?

– Нет! – праведно возмутилась гостья, краснея от шеи до бровей.

– Тогда просохнете по дороге. На улице тепло.

Она покорно опустила русую голову, с закрутившихся кончиков её волос ещё падали капли. Какая-то странная степень чрезмерной готовности к подчинению, на уровне подчёркнутого фатализма. У обычных людей подобное встречается довольно редко, если, конечно, с ними не поработали профессионалы.

Гипнотизёров или экстрасенсов за такие вещи строго наказывают, но вот нашему брату-магу оно бывало, что и частенько сходит с рук. Отсюда возникает логичный вопрос: а так ли случайно её появление именно у моей двери? Куда как раз настырно позвонили.

Глава вторая

В фужере плещут звёзды,
Вино мадам Клико.
Всё так безбожно просто
И дьявольски легко…

– Фамильяр? – Я повернул голову, потому что мой кот рванул в прихожую и зашипел, выгнув спину. – Кто там?

– Две мускулистые гориллы решили нас поднять на вилы. Как взглянешь раз на эти рожи, так спать потом уже не сможешь.

– Он разговаривает?

– Он кот, а вы ударились головой, – вздохнув, напомнил я. – Не обращайте внимания.

Девица мне не поверила и попятилась в сторону кухни. Зря, у меня там много чего, что обычному человеку покажется несколько экстравагантным, что ли. Сушёные жабы, банка с рыбьими глазами в холодильнике, свежее чучело чупакабры, набор волчьих и кошачьих зубов, скелет обезьяны-капуцина, ну и ещё всякое малоприятное по мелочи…

Звонок в дверь повторился, ещё более настойчиво. Иду-иду, войти в нашу квартиру без разрешения почти невозможно. Кроме двух надёжных замков подключены ещё несколько серьёзных охранных амулетов, это жизненная необходимость. Ко мне периодически приходят люди, а время от времени и нелюди. Все разные, чаще всего это клиенты, иногда конкуренты по работе, бывает, навещают друзья. Их у меня немного, но они настоящие.

Я поправил магическую цепь с активированным кельтским треугольником на шее, убедился, что Фамильяр в предвкушении драки выпускает длиннющие когти на передних лапах, придал лицу выражение озабоченности тайнами мироздания и распахнул дверь.

На меня уставились два довольно молодых бритоголовых парня в спортивных костюмах времён сочинской Олимпиады. То есть раскрашенные как павлины, а уж раскачанные так, что даже уши и нос выглядели столь мускулистыми, словно их тренировали со средним весом. Интеллекта в глазах ноль, лбы высотой со спичечную коробку, нижней челюстью можно ломать кирпичи, а о бычью шею согнуть гриф штанги. Оба смотрели на меня, а я – в никуда.

– Э-э-э, типа…

Я молчал.

– Не, ну чё…

Если это была попытка завязать разговор, то она провалилась. Им явно было трудно выговаривать слова и уж тем более складывать из них предложения, но парни старались:

– Ты кто?

– Яжмаг.

– Яж… я… мать твою…

– Да, это почти как яжмать, но две последние буковки замените на одну.

Парни тоскливо переглянулись. Мозга у них было на двоих как в одной упаковке плавленого сыра «Дружба», но задание своё они помнили чётко:

– Девка, эт… где?

Поскольку я молчал, то эти двое, переглянувшись, собрались и в едином волевом усилии выдали:

– Кароч, с нами пойдёт.

– Типа? – переспросил я.

Они слаженно кивнули.

– Господа, возможно, я и воспринял бы ваши слова как руководство к действию, будь ваши права столь же гарантированны, как ваши абонементы в тренажёрный зал.

На двух последних словах парни заулыбались, что такое «тренажёрный зал» они знали без подсказок. С остальным сложнее, «слишкам многа букф».

– Хорошо, – нарочито медленно протянул я. – Давайте повторим урок. Зачем вам девушка?

– Типа… ты чё, ваще… короч! – Они набычились, заиграли мускулами, но в этот момент за моей спиной вырос здоровенный чёрный демон, с массивными плечами втрое шире шварценеггеровских и бицепсами вдвое толще его же бедра.

Фамильяр сузил пылающие зелёные глаза и оскалил верхние клыки размером с банан. Ему даже рычать не пришлось, они сразу всё поняли. На площадке мгновенно стало пусто. Оказывается, культуристы ещё и бегать умеют. Молодцы, движение – это жизнь! А уж умение вовремя сделать ноги от практикующего яжмага вообще бесценно!

– Мира, любви, добра, заходите ещё, – предложил я короткому эху убегающих шагов.

Мой кот обиженно мяукнул, вновь принимая облик невинного домашнего питомца. Как-то раз он проговорился, что его предки были печально известными котодемонами из Страны восходящего солнца. Спускаясь по ночам с гор, эти твари пожирали людей, порой оставляя пустынными целые селения. Против них было бессильно любое оружие!

И лишь когда император Японии пустил к себе в страну голландские корабли белых людей, те развернули бронзовые пушки и дальнобойные ружья, против которых была практически бессильна старая магия, коты отступили. Но тем не менее умудрились оставить за собой неприступные горные склоны, а некоторые пики и в наше время носят их имена.

– Не понимаю, почему такой разгорелся сыр-бор из-за одной недалёкой девицы?

– Хочешь знать тайну, важную чрезвычайно? И без применения пытки? Какой ты прыткий…

У многих серьёзных магов есть свои личные слуги. Чаще всего это не люди, у каждого свои плюсы и минусы, это нормально. Но поверьте, невозможно привыкнуть к тому, что ваш домашний демон – графоман. Фамильяр служит мне пятый год и бесит своей манерой речи буквально с первого дня.

– Хочу выпить.

– За нашу гостью, что в горле стала костью? – продолжил было мой кот, но…

– Слушай, а где она вообще? – вовремя опомнились мы.

Со стороны кухни доносились приглушенные стоны…

– И сонмище озабоченных бесов, коим имя легион, отступили в смущении, – невольно процитировал я, глядя на нижнюю половину нашей случайной гостьи, застрявшей в форточке.

– Грех не воспользоваться, то есть не попользоваться, – облизнул губы Фамильяр, и мне пришлось дать ему по башке. Демонам нельзя потакать в низменных желаниях, сами не заметите, как уже они станут вашими хозяевами, а не наоборот.

– Вам помочь? Упадёте же, третий этаж.

– Не прикасайтесь ко мне, я вас боюсь!

Девушка яростно пыхтела, её бёдра оказались слишком широкими, хорошо хоть подол платья был достаточно длинным, а так сияла бы на всю кухню.

– Что ж, как угодно. Фамильяр, виски!

Он недовольно заворчал, но поплёлся к холодильнику. Ему отлично известно, что пью я редко, но, выпив, становлюсь не самым приятным демоновладельцем, если можно так выразиться. Нет, я не агрессивен, не напиваюсь в хлам, не рыдаю в обнимку с пустой бутылкой, не названиваю бывшим, всё куда прозаичнее – я разруливаю проблемы. То есть сажусь за стол, раскрываю планшет, захожу в свой Инстаграм – «Кто тут нуждается в совете мага?» – и понеслась по кочкам…

– Меня это успокаивает. И вообще, с чего бы я распинался в объяснениях с низшим демоном в драной кошачьей шкуре? Налей.

– Хозяин любит Фамильяра. Надолго в нашем доме шмара?

– Эй вы, между прочим, я всё слышу, – попыталась праведно возмутиться девушка, но очень трудно выглядеть строгой, когда одной половиной туловища ты украшаешь кухню мага, а другой висишь грудью на улице и к тебе уже азартно присматриваются воробьи.

Кот важно налил мне тягучий шотландский виски насыщенного лимонного цвета. У нас в России до сих пор репутация этого замечательного напитка изрядно подпорчена дешёвыми сортами, когда пьёшь и морщишься, что от вкуса голимой самогонки, что от запаха палёной резины. Это дрянь, господа, а не виски! Настоящий напиток нужно смаковать, он обладает лёгким торфяным запахом, мягким послевкусием, цветочными ароматами шотландских лугов и, что немаловажно, дарит хороший сон и полное отсутствие головной боли по утрам.

Какой именно стоит брать? Не скажу. Сами понимаете, я не Бекмамбетов и не Безруков, рекламировать марки, бренды и названия мне совесть не позволяет. Но если берёте на подарок, а уж тем более себе любимому, всегда покупайте лучшее! Запомните, яжмаг с похмелюги – это чревато…

– Вы не присоединитесь?

– С незнакомцами не пью, – жёстко отрезала девица.

По факту это правильно, я тоже не позволяю себе надираться алкашкой в компании кого попало. Хотя если уж совсем по вампирскому чесноку, то пить в компании таких же магов куда более опасно и чревато, чем в вагоне, полном дембелей в голубых беретах или скучающих тётушек, возвращающихся из Москвы в Ахтубинск после семинара солнечных веганов по привлечению истинного лингама в яшмовую пещеру после сорока пяти. То есть когда баба опять ягодка-а! Я это проходил, я знаю, вам оно не надо…

– Что ж, тогда разрешите мне представиться первым: Ярослав ибн Гауда Мценский! Могу ли, в свою очередь, полюбопытствовать ваше имя?

– Гауда… это сыр, что ли?

– Это часть моей благородной фамилии, наследие от крещёных турок в Молдавии, – привычно соврал я, поскольку отвечал на данный вопрос уже миллион раз, если не больше.

– Нонна, – после короткого размышления таки решилась признаться наша застрявшая гостья. – Нонна Бернер. Прадедушка был родом из Поволжья, есть такая слобода Сарепта под Волгоградом. Родители ещё лет десять назад уехали в Германию по приглашению о возвращении этнических немцев. А я осталась у бабушки, потом училась и жила в Воронеже.

– На улице Лизюкова? Там ещё был такой забавный рыжий котёнок.

– Откуда вы знаете?

– Интуиция и просмотр советских мультиков в детстве. – Я задумчиво сделал большой глоток. – Вам не кажется, что беседовать лицом к лицу почему-то логичней, чем лицом к… ну, вы поняли.

– Тяните, черти, – сдалась она. – Иегова вам в помощь.

Я выпил ещё, наслаждаясь ощущением жидкого огня, весело бегущего по всем венам, и страстно обнял новоявленную знакомицу Нонну за бёдра. Она взвыла благим матом, как трезвая выпускница Гнесинки на Грушинском фестивале небритых бардов, но тем не менее, упёршись ножками в подоконник, сумела-таки пробкой вылететь из форточки, всем весом рухнув на моего кота. Фамильяра расплющило по полу неравномерным ковриком произвольной формы сантиметр в толщину, полтора метра в длину, нецензурная, но рифмованная брань веерно накрыла всю жилплощадь.

Если перевести на более-менее интеллигентный язык, то получится примерно:

– Оная дама, не лишённая миловидности (нецензурное) самка собаки по неликвидности (непечатное), отдавила мне всё (слово литературное, но в данном контексте всё равно неприемлемое) во всей красе своей, приятной на ощупь, но широкой, как Дворцовая площадь (меняем на…), группой ягодичных мышц! Тупая ты мышь! Чтоб тебе (непечатное) с размаху по лбу, а в (не конкретизируем куда) вставить колбу! Потом и потому (непроизносимое) в корабельную корму, ещё и по возможностям пола (неприличное) мяч от американского футбола!

– Это вытянутый такой, по форме узбекской дыни, – зачем-то просветил я мало что понявшую девушку, подавая ей руку.

Она поднялась, села на предложенный табурет и покосилась на бутылку. Нет уж, это мой виски.

– Могу предложить вам чай?

– Сначала скажите: кто вы?

В её искреннем, неподдельном простодушии было что-то пленительное, на уровне упоительных российских вечеров. Я просто не смог соврать. Хотя, с другой стороны, кто же в наше время верит правде? Вопрос риторический…

– Яжмаг. Такая сетевая профессия. Ну то есть обычный практикующий маг на фрилансе. Не самой высшей категории, но способен зарабатывать себе на жизнь без лишнего шарлатанства.