3 балла – «Пожалуй, это не про меня, но некоторое сходство есть».
4 балла – «Нет, на меня это не похоже».
5 баллов – «Это ко мне совсем не относится!»
____ 1. Большую часть времени я чувствую себя незащищенно и неуверенно.
____ 2. Я знаю, что должна «ходить на цыпочках», чтобы никого не рассердить.
____ 3. Мой отец был холоден ко мне и не любил меня.
____ 4. Когда в магазине мне недодают сдачу, я молчу.
____ 5. Я чувствую, что мой муж/бойфренд/жених доминирует надо мной.
____ 6. Я знаю, что почти ничего не умею делать как следует.
____ 7. Я всегда говорю: «Мне надо было… Я должна была…»
____ 8. Мой муж и дети умеют заставить меня чувствовать свою вину.
____ 9. Мне хочется спрятаться, убежать, чтобы не делать то, что нужно.
____ 10. Я не люблю конфликты. Конфликт – это очень неприятно.
____ 11. Я часто притворяюсь и говорю другим, что мне нравится то, что они делают или говорят, хотя на самом деле мне не нравится.
____ 12. Если в обувном магазине мне приходится перемерить шесть-семь пар обуви, то я чувствую себя обязанной купить хотя бы одну пару.
____ 13. Мне часто кажется, что я не управляю своей жизнью.
____ 14. Я получаю мало «поглаживаний»[5 - Поглаживание в психологии – такое взаимодействие человека с окружающими, в котором он направляет свое внимание на партнера и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признает его присутствие или его самого как личность. – Прим. перев.] от тех, кого люблю.
____ 15. Меня легко уговорить принять такое решение, которое будет удобно другим людям, а не мне.
____ 16. Когда я проявляю инициативу или отстаиваю свои права, то чувствую себя некомфортно или смущаюсь.
____ 17. Если в ресторане меня игнорируют, оскорбляют или плохо обслуживают, я не реагирую, потому что жаловаться – себе дороже.
____ 18. Я знаю, что у меня мало шансов и способов улучшить свою жизнь.
____ 19. Мой партнер не очень-то уважает меня.
____ 20. Я боюсь новых задач, они вызывают у меня тревогу.
Подсчитаем баллы:
20–25. Вы – ГЛУБОКО СТРАДАЮЩАЯ УГОДНИЦА. Вы определенно находитесь под властью контроллера или, возможно, женоненавистника, который постоянно критикует вас и позволяет себе в отношении вас словесное насилие, а иногда и физическое. Вы нуждаетесь в посторонней помощи, например со стороны психиатра/психолога.
26–50. Вы – ПОДАВЛЕННАЯ УГОДНИЦА. У вас потрясающая способность находить неудачников и попадать в заведомо проигрышные жизненные ситуации. Не исключено, что вы связаны с меганеудачником, который не отпускает вас, потому что «вы ему нужны». А может быть, ваш муж – бабник, искатель приключений или бездельник, который бросает одну работу за другой. Вы держитесь из последних сил, но чувствуете, что еще немного – и вы соскользнете в пропасть.
51–75. Вы – ВЫДОХШАЯСЯ (ИЗМУЧЕННАЯ) УГОДНИЦА. Жизнь ваша вроде бы успешна, но вы истощены, опустошены и все время испытываете стресс – как будто люди хотят «откусить» от вас, урвать для себя кусочек вашей жизни. Вы не пользуетесь особым уважением окружающих; вы хотели бы постоять за себя, но не умеете этого делать.
76–90. Вы – НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАННАЯ УГОДНИЦА. Жизнь идет неплохо. Черные полосы чередуются с белыми, и это хорошо, но вы знаете, что все могло бы быть лучше, гораздо лучше.
91 и выше. Вы – ПОЗИТИВНАЯ УГОДНИЦА. Вам нравится доставлять удовольствие людям, но при этом у вас достаточно настойчивости и уважения к себе, чтобы самореализовываться и получать от жизни удовлетворение и радость. Ваша семья любит и поддерживает вас, и эта любовь и поддержка являются достойной наградой за ваши усилия сделать их жизнь приятней.
Пирамида угодниц по доктору Леману
Чтобы понять, куда двигаться, определите сначала, где вы находитесь
Надеюсь, что вы уже получили общее представление о том, кто такие угодницы, и выяснили, на какой ступеньке пирамиды угодниц находитесь вы. Не забывайте при этом, что никакой опрос не является непогрешимым и не может гарантировать абсолютную точность результатов. Многое зависит от вашего настроения в момент прохождения опроса; отвечая на вопросы анкеты в разные дни, вы можете набрать больше или меньше баллов.
Но в любом случае, если ваш результат немного ниже 80, вы, вероятно, захотите узнать, как можно улучшить вашу жизнь, сделать ее более сбалансированной. Хотя жизнь угодницы может быть опустошающей и даже мучительной, вы ни в коем случае не желаете стать ее противоположностью – контроллером, который причиняет людям боль и страдания. Каков же ответ?
Не торопите события – до ответа мы доберемся в свое время. Сначала давайте разберемся, почему вы являетесь угодницей. Какие силы заставили вас играть эту роль? Есть поговорка: «Знай своего врага». Угодницы, которые отдают себе отчет в том, что жизнь обходится с ними жестоко, понимают, что их враг – это они сами.
Насколько хорошо вы себя знаете? Знакомы ли вы с той «маленькой девочкой», которая все еще живет внутри вас? Я часто говорю моим клиенткам: «Помните ту маленькую девочку, которой вы когда-то были? Так вот: вы – это по-прежнему она».
Допускаю, что женщина может обидеться на эти слова и даже возмутиться. Однако давайте все же обратимся к тому ребенку, которым вы были в прошлом, и посмотрим, что нам удастся выяснить.
Характеристики угодницы
Ниже приведен ряд характерных черт личности угодниц. Возможно, что какие-то пункты из списка относятся и к вам – в зависимости от вашей ситуации и предшествующего жизненного опыта.
1. Уровень самооценки – от среднего до низкого; вы привыкли думать, что мало что из себя представляете, с вами не стоит считаться, вы не заслуживаете ничего хорошего и т. д.
2. Возможно, вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности игнорировались, особенно со стороны отца.
3. Вы, уже будучи взрослой, стараетесь отыскать, заработать или создать то, чего были лишены в детстве.
4. «Папина малышка» – вы помните, что ваши старания угодить отцу вознаграждались, и теперь вы по тем же причинам стараетесь угодить мужчинам.
5. Вы прирожденный спасатель и реформатор. Вы уверены, что вам удастся изменить «его».
6. Вы склонны к фантазированию и не всегда имеете четкое представление о реальности. Например: «Думаю, это хорошо, что мы с ним живем вместе; потом мы, вероятно, поженимся – ведь он такой замечательный».
7. «Контроллер наоборот». Вы находите кого-то, кому вы можете угождать, и завязываете отношения, чтобы реализовать свою потребность.
8. У вас есть склонность к псевдомазохизму. Вы не признаетесь в этом, но на самом деле предпочитаете, чтобы с вами обращались плохо. Рядом с хорошим человеком вам было бы так скучно!
9. Вы сразу вините во всем себя. «Извините… Это я виновата… Так глупо с моей стороны…»
10. Вы страдаете комплексом Эйвис[6 - Эйвис (Avis) – международная компания, оказывающая услуги проката автомобилей; основана в 1946?г. в США. К 1953 г. стала второй по величине фирмой по прокату автомобилей в стране. В 1962 г. в рамках конкуренции с лидером рынка – компанией Hertz – был утвержден корпоративный лозунг Эйвис: «We try harder!», отразивший суть концепции: «Мы вторые, поэтому прилагаем больше усилий, чем другие». – Прим. перев.]. У вас пока не получается сделать так, чтобы он/они были довольны, но вы будете «стараться еще сильнее».
11. Вы благодарны за мелкие любезности, ведь могло быть гораздо хуже. Вы знаете, что он любит вас: он же обнял (после того, как выбил вам зуб).
12. Не исключено, что ваша профессия связана с оказанием помощи и заботой о людях (социальная работа, уход за больными, дошкольное обучение). Вы прирожденный «ухаживатель».
13. В душе вы не верите, что заслуживаете любви и уважения.
14. Если вы верите в Бога, то ваш Бог не особенно милостив: он только и делает, что гневается и карает. Это такой «небесный полицейский», который готов уничтожить вас за малейшую ошибку или провинность.
Глава 2
Маленькая девочка, живущая внутри вас
«Ее сердце отдано папочке…»
Когда Дениз, симпатичная шатенка двадцати одного года, студентка-первокурсница, попала ко мне на консультацию, она находилась в состоянии глубочайшей депрессии и уже подумывала о самоубийстве. По шкале от 1 до 10 баллов (10 – наивысший показатель) уровень ее самооценки находился на отметке «минус три». Секс впервые случился в ее жизни, когда ей было 11 лет, и с тех пор, по скромным оценкам, у нее сменилось примерно сто разных сексуальных партнеров. С некоторыми из них контакт был однократным, другие отношения могли продолжаться несколько недель или даже месяцев.
Ее последний опыт был особенно травматичным, и у Дениз впервые появились мысли о том, чтобы покончить с жизнью. «И тут я решила, что мне нужен мозгоправ, – сказала она, глубоко затянувшись сигаретой и спокойно рассматривая меня. – Я слышала, что вы умеете говорить прямо, не ходите вокруг да около, поэтому пришла к вам».
Я подтвердил, что сведения обо мне у нее верные. «Поэтому я вам так прямо и скажу: у нас тут не курят – вы видите, что весь офис увешан табличками «Не курить», так что погасите, пожалуйста, свою сигарету».
По мере того, как передо мной разворачивалась история Дениз, мне становилось ясно: она не умеет говорить «нет», особенно – мужчине. Она пыталась заполнить огромный пробел в своей жизни: у нее отсутствовал ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ОТЦА. Ее биологический отец исчез, когда ей было три года. После этого у матери было еще четыре брака. Четвертый муж, по имени Джон, был, как казалось Дениз, воплощением того идеального образа отца, который она искала. Однако ей не удалось наладить с ним такие отношения, которые, как она предполагала, должны связывать отца и дочь. Его не интересовала ни Дениз, ни ее младшие брат и сестра, а одной из причин его развода с матерью Дениз было нежелание «отвечать за всех этих детей».
Нынешний отчим Дениз (пятый муж матери) совсем не ладил с девушкой. Они конфликтовали по любому поводу. Он был евреем, а ее воспитали в традиции методистов[7 - Методизм – протестантская конфессия, распространенная в США и Великобритании. Возникла в XVIII в., отделившись от англиканской церкви с требованием последовательного и методичного соблюдения евангельских предписаний. Методисты проповедуют религиозное смирение и кротость.]. Он поддерживал демократов, а она у себя в колледже была членом молодежного отделения республиканцев. Он любил яркую одежду и шикарные автомобили, она же придерживалась традиционного стиля добропорядочной школьницы.
«Мы просто не уважаем друг друга», – заметила Дениз.
Отношения Дениз с матерью были чрезвычайно неровными. Сегодня они могли быть очень нежны друг с другом, а завтра – ругаться и кричать. Например, Дениз звонит матери, чтобы сообщить, что ее машина сломалась. Мать начинает обвинять Дениз в безответственности – в том, что она не позаботилась о своевременном техобслуживании. Обе в гневе бросают трубки, а потом одна из них звонит другой, чтобы извиниться.
«Мама всегда настаивает на том, чтобы я была откровенна и все ей рассказывала, – пояснила Дениз. – Но когда я с ней в чем-то не согласна, она начинает орать на меня, и все заканчивается большой ссорой».
Но с матерью, по крайней мере, у Дениз какие-никакие отношения были и они по-своему любили друг друга. Дениз не хватало мужской любви (то, чего она никогда не испытывала), она так отчаянно ее хотела, что была готова на все, чтобы получить внимание мужчин и то, что она принимала за симпатию. В студенческом городке знали, что она ляжет в постель с кем угодно, и, разумеется, «кто угодно» был тут как тут.
Все эти парни казались Дениз хорошими. А с чем ей было сравнивать? Она вступала в связь, надеясь получить нечто взамен. Она была готова терпеть насилие самого разного толка, унижение и даже сексуальные извращения – только для того, чтобы ее мимолетом обняли, приласкали и сказали пару добрых слов. Мужчины могли обращаться с ней по-скотски, но она вновь и вновь принимала их, укладывала в постель и удовлетворяла их сексуальные потребности.
Мы с Дениз продолжали беседу, и я спросил: «Сколько из этих сексуальных контактов принесли вам удовлетворение?»
«Удовлетворение? Что вы имеете в виду?» – спросила она.
«Когда вы были в постели с этими мужчинами, вам было приятно? Вы испытывали оргазм?»
«Не знаю… Может быть. Я плохо представляю себе, как это бывает…»
Невероятно, но притом что Дениз имела более сотни сексуальных партнеров (а с некоторыми из них у нее был секс по много раз), она плохо представляла, что такое оргазм. Она, конечно же, хотела испытать удовольствие, но для нее оно заключалось в том, что мужчина держит ее в своих руках, целует и «лапает». Этим ограничивались знания Дениз о сексе.
Ей не приходило в голову, что секс – улица с двусторонним движением. Для нее было важно услышать от мужчины, что он любит ее. Едва на первом свидании звучала магическая фраза «Я от тебя без ума» и другие подобные заклинания, как Дениз уже знала, что «пойдет до конца».
Подобно многим угодницам, Дениз достигла больших высот в искусстве оправдания и отрицания – чтобы объяснить свои провалы. Особенно хорошо ей удавалось оправдывать «потребителей», которые просто хотели использовать ее, и «неудачников», которые управляли ею, провоцируя в ней чувство жалости или желание угодить им.
Дениз обладала поразительной способностью притягивать к себе неудачников, тех, кто вечно проигрывает, – потому что и сама она потеряла очень много. После утраты отца в три года все покатилось под уклон. Мать не могла помочь ей, потому что была занята тем, что притягивала собственных лузеров и продолжала углублять яму, выкопанную для себя и своей дочери. Дениз взрослела, но внутри ее оставалась та маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в любви и заботе, особенно со стороны мужчины.
Возможно, некоторые читатели этой книги узнают себя в Дениз, а другие – нет, потому что у них был совсем другой опыт. Но вот в чем мы все похожи на Дениз: в каждом из нас, глубоко внутри, живет ребенок, который до сих пор оказывает всевозможными способами влияние на нашу жизнь.
Я уже упоминал в главе 1, что часто говорю моим клиенткам: «Вы – это та маленькая девочка, которой когда-то были». Некоторые понимают мою мысль сразу, другие – недоумевают и даже обижаются. Они уверены, что теперь, когда выросли, все детство осталось в прошлом. Однако никому не удается расстаться с той маленькой девочкой, потому что она по-прежнему живет в вас и ищет такого отношения к себе и таких ощущений, к которым привыкла.
Большинство из нас получают первый опыт взаимоотношений от своих родителей. Я знаю, что сегодня на тему матерей и дочерей много говорят и пишут (например, бестселлер Нэнси Фрайдей «Моя мать – я сама»), но я считаю, что сердце каждой женщины все-таки принадлежит папе.
Подробно и глубоко исследовал отношения между отцом и дочерью доктор Майкл Лэмб из Университета штата Юта. В последние годы был выпущен целый ряд популярных изданий на эту же тему, включая книги «Каков отец, такова и дочь: отцы определяют, какими женщинами вырастут их дочери» (Сьюзан Филдс) и «Отцы и дочери» (Уильям Эпплтон).
Сьюзан Филдс отмечает, что девочка впервые сталкивается с представителем противоположного пола в лице своего отца. Именно он формирует у дочери представления о том, как должен себя вести мужчина. Держал ли он ее за руку, когда она училась ходить? Помогал ли пробиваться сквозь таблицу умножения и дроби? Демонстрировал ли свою любовь легко и естественно? Был ли всегда рядом, обращал ли внимание на ее внешний вид, заметил ли, когда она начала формироваться?
Авторы книги «Папина дочка, мамин сынок» Джеймс Рю и Луиза Шанахан размышляют над таинственными механизмами взаимного притяжения. Существует бесконечное количество причин и объяснений того, как создается пара, но есть один общий знаменатель: мы выбираем того спутника, который поможет нам заполнить наши внутренние пустоты. Мы стремимся дополнить себя – сексуально, психологически, эстетически, духовно – и «неосознанно выбираем родителя противоположного пола в качестве модели для всех наших будущих романтических отношений».
Если девочка растет в здоровой семье, где есть надежный и любящий отец, который учит ее тому, что женщин надо уважать, любить и ценить, то ей повезло. Очень немногие из моих пациенток выросли в таком доме. Большинство, к сожалению, провели детство в семьях, которые были очень далеки от нормы.
У Дениз отец ушел из семьи, когда она была еще очень мала. Все, что ей оставалось, – воображать, каким мог бы быть ее любящий папа. В ее жизни такого отца не было, и она пыталась заполнить эту гигантскую пустоту, отдаваясь мужчинам в обмен на крохи тепла и внимания.
Мэри относилась с пониманием к романам Билла
Бывает, что отец не уходит из дома, но, оставаясь в семье, он не дает своей дочери той любви, в которой она нуждается. Затем дочь вырастает и выходит замуж. Вот и Мэри вышла за Билла (он был президентом строительной компании). Мэри, маленькая брюнетка с улыбчивым лицом и беспокойными руками, была настоящей угодницей и мечтала найти человека, который даст ей любовь и заботу – ведь она никогда не получала их от своего отца.
