Беверли Энгл "Синдром хорошей девочки". Читать онлайн бесплатно.

Читать Беверли Энгл "Синдром хорошей девочки
Отзывы на книгу Беверли Энгл "Синдром хорошей девочки

Синдром хорошей девочки
Беверли Энгл

Исцели свои травмы. Авторская серия психолога Беверли Энгл
Женщины постоянно мирятся с неприемлемым или даже жестоким обращением со стороны окружающих, в особенности мужчин. Мне становится грустно каждый раз, когда я слышу от женщин о плохом обращении. И, хотя ответ мне известен, я часто ловлю себя на мысли: «Почему они терпят все это?» Еще больше меня печалит то, что эти женщины переживают за своих абьюзеров. «Как же он без меня», – самая распространенная реакция на разговоры о выходе из нездоровых отношений.

Эта книга адресована женщинам, которым еще предстоит узнать, что, если они не позаботятся о себе сами, никто другой не сделает этого за них. Она для женщин, которые постоянно отодвигают на задний план свои собственные потребности, чтобы привлечь или удержать мужчину. И для женщин, постепенно начинающих понимать, что в долгосрочной перспективе быть хорошей девочкой невыгодно. В особенности для женщин, которые в настоящее время подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Беверли Энгл

Синдром хорошей девочки

Beverly Engel

The Nice Girl Syndrome: Stop Being Manipulated and Abused – and Start Standing up for Yourself

* * *

Эта книга посвящается женщинам всего мира, которые по-прежнему верят, что получить от окружающих любовь, принятие, заботу и ощущение безопасности возможно только в том случае, если они будут хорошими. А также всем женщинам-адвокатам, прилагающим столько усилий, чтобы помочь нам понять, что лучше быть сильной, чем хорошей.

Благодарности

Хочу еще раз поблагодарить моих агентов, Стедмана Мейса и Мери Тахан, и моего редактора в издательстве Wiley Тома Миллера. А также выпускающего редактора Лизу Берстинер, которая с неизменной виртуозностью справляется с редактированием моих рукописей. Я ценю вашу скрупулезность и сдержанность. И чрезвычайно благодарна всем вам за предоставленную возможность начать новую жизнь в издательском деле. Это наша восьмая совместная книга, и я думаю, что мы прекрасная команда!

Я искренне благодарна женщинам, чьи исследования легли в основу этой книги: Кэрол Гиллиган, Энн Кэмпбелл, Сьюзан Фалуди, Мэри Пайфер[1 - Мэри Пайфер – американский клинический психолог и писательница.] и Рэйчел Симмонс.

Также хочу отдать должное Лорел Меллин[2 - Лорел Меллин – американский клинический психолог, писательница, автор метода эмоциональной регуляции мозга для снижения стресса и его последствий (EBT).], которая разработала невероятную программу, помогающую избавиться от ложных установок. Именно ее концепция «позитивных действенных утверждений» включена в эту книгу. Я настоятельно рекомендую эту программу и ее книгу Путь: следуй по дороге к здоровью и счастью[3 - Mellin, Laurel. The Pathway: Follow the Road to Health and Happiness. New York: Regan Books, 2003.].

Последними по счету, но не по важности, я хочу поблагодарить всех хороших девочек, с которыми мне довелось работать на протяжении многих лет. Ваша смелость и решимость стать сильными женщинами вдохновили меня на написание этой книги.

Введение

Кажется, современные женщины знают об уверенности в себе, границах и созависимости достаточно много, чтобы не подвергаться насилию. Этой теме посвящено немалое количество книг. Так почему же их продолжают использовать и преследовать любовники, партнеры, члены семьи, друзья и коллеги?

Основная причина заключается в том, что склонным к насилию мужчинам по-прежнему позволяется плохо обращаться с женщинами. Несмотря на наметившийся прогресс в выявлении абьюзеров и противодействии им, слишком многие мужчины склонны думать, что имеют право жестоко обращаться со «своими» женщинами.

Мы прошли долгий путь с тех пор, когда мужчины считали жен и дочерей своей собственностью и обращались с ними как вздумается. Но чтобы мужчины-абьюзеры получали по заслугам, на них должно оказываться гораздо большее давление.

Несмотря на проводимую просветительскую работу, мы все еще сталкиваемся с колоссальным количеством случаев жестокого обращения с женщинами. Согласно статистике, рекордно высокое число женщин продолжает подвергаться насилию. Например:

• По оценкам Американской медицинской ассоциации, ежегодно более 4 миллионов женщин становятся жертвами жестокого нападения со стороны своих сожителей и мужей.

• По всему миру по меньшей мере одна из трех женщин когда-либо сталкивалась с побоями, принуждением к сексу или другими видами насилия.

• Почти треть американских женщин (31 %) подвергалась физическому или сексуальному насилию со стороны мужа или сожителя.

• Примерно каждая пятая старшеклассница пережила физическое и/или сексуальное насилие со стороны парня, с которым встречалась.

• Три из четырех женщин (76 %), подвергавшихся изнасилованию и/или физическому насилию с восемнадцати лет, заявили, что оно было совершено бывшим или нынешним мужем, сожителем или любовником.

• Почти пятая часть женщин (18 %) признались, что хотя бы раз в жизни подвергались изнасилованию или попытке изнасилования.

• Ежегодно в США 503 485 женщин преследуются их сексуальными партнерами. Семьдесят восемь процентов жертв преследования являются женщинами.

По моему мнению, помимо недостаточного количества мер по выявлению мужчин-абьюзеров, есть еще одна причина, по которой женщины по-прежнему становятся жертвами насилия. Она заключается в том, что, на свою беду, они слишком милы. Это привлекает людей, ищущих легкой добычи, которую можно использовать, контролировать и даже подвергать эмоциональному, физическому и сексуальному насилию. По этой же причине женщины не могут постоять за себя и остаются в нездоровых или абьюзивных отношениях.

За свою долгую карьеру психотерапевта я услышала множество историй о болезненном, шокирующем и порой причудливом жизненном опыте. После тридцати лет практики и специализации на абьюзивных отношениях меня, скажем так, уже не удивляет, насколько жестокими могут быть люди по отношению друг к другу. Но есть еще кое-что, к чему я, кажется, никогда не привыкну: женщины постоянно мирятся с неприемлемым и жестоким обращением со стороны окружающих, в особенности мужчин. Мне становится грустно каждый раз, когда я слышу от женщин о плохом обращении, абьюзе, даже садистской жестокости. И, хотя ответ мне известен, я часто ловлю себя на мысли: «Почему они терпят все это?» Еще больше меня печалит то, что эти женщины переживают за своих абьюзеров. «Как же он без меня», – самая распространенная реакция на разговоры о выходе из нездоровых отношений. Или: «Я уверена, что мой уход убьет его. Один он не сможет». Находясь в эпицентре своей личной катастрофы, они беспокоятся о партнерах-абьюзерах больше, чем о себе.

Мной написано немало работ, посвященных восстановлению после того или иного вида насилия. В большинстве из них я не только даю советы и описываю способы взаимодействия или разрыва с абьюзером, но и предлагаю женщинам подумать, какую роль они сами играют в сложившейся ситуации. Постоянно подчеркивая, что у меня нет ни малейшего желания обвинять в чем-либо жертву, я мотивирую их разобраться в причинах, по которым они остаются в нездоровых отношениях, и понять, почему был выбран именно партнер-абьюзер. В этой книге я прошу жертв и выживших сделать еще один шаг вперед – отыскать истоки сформировавшейся у них модели поведения хорошей девочки.

Я считаю, что стиль поведения хорошей девочки приводит к нездоровым отношениям: к использованию женщины и насилию над ней. Это не означает, что женщины провоцируют мужчин становиться абьюзерами. Также это не говорит о том, что женщины – мазохистки. Речь о том, что, стараясь быть слишком хорошими, женщины посылают мощный сигнал тем, кто предрасположен к жестокому обращению с партнерами. Послание таково: «Моя потребность казаться хорошей (милой или невинной) намного сильнее, чем инстинкт самосохранения».

Горькая правда в том, что женщина не может позволить себе быть хорошей девочкой. Это просто небезопасно. Слишком многие (и не только мужчины) пользуются любой слабостью, замеченной в ком-либо. Стремление быть слишком хорошей, безусловно, воспринимается как слабость.

В этой книге я рассказываю о разнице между хорошими девочками и сильными женщинами. Я учу женщин, как избавиться от мышления и поведения хорошей девочки и, скажем так, заместить их мышлением и поведением сильной женщины. Не каждая хорошая девочка в своих отношениях становится жертвой изнасилования, эмоционального, словесного или физического насилия, но каждая подвергает себя риску, продолжая думать и действовать в привычной манере. Хорошим девочкам свойственно мириться с неподобающим или абьюзивным поведением, занижать степень нанесенного им ущерба и находить оправдания своим партнерам. Книга Синдром хорошей девочки поможет женщинам перестать быть хорошими и стать сильными, научиться постоять за себя и прекратить мириться с жестоким обращением.

Книга Синдром хорошей девочки в первую очередь адресована женщинам, пережившим или переживающим в данный момент эмоциональное, словесное или физическое насилие, изнасилованным незнакомцем или знакомым человеком, преследуемым или подвергшимся преследованию со стороны полового партнера. Но частичка хорошей девочки живет практически в каждой из нас. Эта книга может быть особенно интересна молодым (от восемнадцати до тридцати лет), но и женщины постарше (от тридцати одного и выше) также найдут в ней много важной, провокационной и полезной информации. Ведь, к сожалению, хорошим девочкам обычно не так-то просто перерасти подобный стиль поведения.

Эта книга не о созависимости или «зависимости от отношений». Стратегия самопомощи при созависимости, описанная в программе CODA (Анонимные созависимые) и таких книгах, как Женщины, которые любят слишком сильно, Робин Норвуд[4 - Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. М.: Добрая книга, 2019.], предназначены для женщин, уже готовых сдаться. Моя же терапевтическая программа в большей степени связана с идеей отстаивания своих прав.

Сьюзан Фалуди в своей книге Ответный удар: необъявленная война против американских женщин[5 - Faludi, Susan. Backlash: The Undeclared War against American Women. New York: Anchor Books, 1992.] отметила, что вместо того, чтобы мотивировать женщин становиться сильнее, защищать себя и побуждать мужчин меняться, Норвуд рекомендует им «укрепить их готовность сдаться» и «отказаться от своей воли». Намерение улучшить свою ситуацию не входит в план действий Норвуд. Вместо этого она советует забыть о «решимости что-то сделать». А затем поясняет: «Вам необходимо принять тот факт, что вы можете не знать, что для вас лучше в данной ситуации».

Вы не найдете ничего подобного в моей книге. Скорее наоборот. Я прошу женщин больше доверять своим инстинктам и никогда никому не позволять говорить, что они не знают, что для них лучше. Призываю становиться более решительными, а не пассивными.

План Норвуд, разработанный на базе программы Двенадцать шагов общества Анонимных Алкоголиков[6 - Двенадцать шагов (от англ. Twelve-step programs) – программа взаимопомощи для работы с различными формами зависимостей. Первая программа была создана в 1930-х годах в рамках проекта Анонимные Алкоголики. – Прим. пер.], рекомендует женщинам, ищущим источник своей боли, воздержаться от попыток смотреть вовне, то есть привычки, которую она называет «винить». Мой план побуждает женщин перестать обвинять во всех проблемах, возникших в отношениях, себя и научиться признавать, что они привыкли мириться с невыносимым поведением других. Например, порой бывает полезно обличить абьюзивного партнера, чтобы суметь выйти из сложной ситуации, конечно, если при этом вы перестанете винить себя. В мою задачу входит, чтобы женщины перестали это делать и направили свой праведный гнев на тех, кто этого заслуживает: на людей из своего прошлого или настоящего, которые с ними плохо или жестоко обращались.

Я пишу не только о проблемах, затрагиваемых в книгах по искусству угождать людям, таких как дискомфорт или страх перед гневом, враждебность, конфликты и разногласия. В центре моего внимания находятся и другие факторы, способствующие виктимизации[7 - Виктимизация – процесс приобретения виктимности, или, другими словами, это процесс и результат превращения лица в жертву. Виктимизация, таким образом, объединяет в себе и динамику (реализацию виктимности), и статику (реализованную виктимность) (Ривман, Устинов, 2000).] женщин. Например, долгая история их угнетения, чувство бессилия и беспомощности, излишняя доверчивость, отрицание присущих нашему обществу опасностей и наличие собственной темной стороны, гипертрофированной потребности в справедливости, а также религиозных и духовных убеждений, создающих предпосылки для применения насилия и использования женщин в своих целях. Помимо психологических причин хорошести (вина, стыд, заниженная самооценка, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой, сильный страх остаться одной), в книге много внимания уделяется и социальным факторам, например, тому, что женщин с детства учат быть хорошими девочками.

В ней делается акцент на убеждения и установки, которые приводят к использованию и жестокому обращению. Я предлагаю особую программу по выводу на поверхность и избавлению от похороненных где-то глубоко внутри ложных установок и реакций и замещению их истиной. А также предоставляю инструменты (упражнения и действия), с помощью которых женщины могут исцелить себя от последствий промывки мозгов, которая в первую очередь и привела к образованию этих ложных установок. И, наконец, я ставлю перед читательницами сложную задачу по раскрытию потенциала, которая поможет им развить то, что я называю четыре «У»: уверенность, умения, убежденность и удивительная смелость.

Из книги Синдром хорошей девочки женщины узнают, что они могут быть добрыми, не жертвуя своей душой, и верить людям, не становясь при этом слабыми. Самое главное – они поймут, что могут оставаться женственными, не отказываясь от своей силы.

Большинство женщин тяготит образ хорошей девочки. Он стал слишком громоздким. Несправедливым. Мешающим понять, что они чувствуют и кем являются на самом деле. В главах этой книги описано, как и почему женщины были запрограммированы скрывать свои истинные чувства под маской мягкости и хорошести. Изучив причины возникновения синдрома хорошей девочки, вы сделаете первый шаг к избавлению от ложных установок, лежащих в его основе.

Часть первая. Сильная не значит хорошая

1. Быть очень хорошей слишком накладно

Когда человек притворяется, все его тело восстает.

Анаис Нин[8 - Анаис Нин (1903–1977) – французская писательница, критик. Франко-кубино-американский эссеист, прозаик, автор коротких рассказов и романов эротического содержания.]

Вы хорошая девочка? Часто ли окружающие пользуются вашим терпением, состраданием и щедростью? Часто ли вас подводят, не относясь к вам так же хорошо, как вы? Вы верите на слово и вечно разочаровываетесь в людях, не оправдывающих ваше доверие? Вы склонны давать второй шанс? Быть слишком хорошей уже слишком тяжело? Если вам пришлось ответить «да» на какие-то из этих вопросов, вы не только не одиноки, но даже принадлежите к большинству. По всему миру разбросаны миллионы хороших девочек, которые думают и чувствуют так же, как и вы. В сущности, можно с уверенностью сказать, что в каждой женщине есть частичка хорошей девочки. Приведу несколько примеров из моей практики.

У парня Хизер была старая машина, которая постоянно ломалась. Девушка волновалась, что он вынужден каждый день ездить на работу в старой развалюхе, поэтому позволила ему брать свою машину. К тому же она решила, что до ее работы не так уж и далеко, поэтому можно с легкостью пересесть на автобус. Однажды Хизер подошла к своей машине и обнаружила на колесе блокиратор. Выяснилось, что ее парень получал штрафы за неправильную парковку и не оплачивал их. Но это было еще не самое худшее. Девушка даже не подумала, что он недостаточно ответственно подходит к вождению ее машины, и позволила ему продолжать в том же духе. Два месяца спустя он разбил машину, и она не подлежала восстановлению. Страховая компания выплатила владелице ровно столько, сколько машина стоила в таком состоянии, чего было недостаточно для покупки новой. Вы думаете, парень Хизер помог ей купить новую машину? Нет. Или предложил подвозить ее до работы, пока этого не произойдет? Нет. Он сказал, что в таком случае он будет опаздывать на свою. Но, что самое важное, думаете, Хизер сказала ему что-нибудь о его безответственности и разгильдяйстве? Нет.

Джейсон, муж Менди, часто ее унижал. Поправлял каждое неправильно произнесенное ею слово. Раздраженно закатывал глаза каждый раз, когда она не могла разобраться, как работают бытовые приборы. Даже делал ей унизительные замечания в присутствии посторонних. Друзья Менди твердили ей, что Джейсон придурок и не имеет права так обращаться с ней, но она оправдывала его тем, что он просто такой человек. Ведь он по-настоящему ее любит. А ведет себя так, только когда нервничает или устал.

Каждый раз, когда Рон, парень Гвен, слишком много выпивал, он начинал относиться к ней крайне неуважительно на глазах у всех. Громко сообщал окружающим, какая Гвен «аппетитная» и какая шикарная у нее пятая точка. Развязно щупал ее, никого не стесняясь. А хуже всего то, что он подзадоривал других мужчин пофлиртовать и потанцевать с ней. Гвен была довольно застенчива, поэтому очень смущалась и чувствовала себя некомфортно от всего этого. Она шепотом просила Рона перестать так себя вести, но на него это не действовало. Однако вместо того, чтобы встать и уйти, она продолжала терпеть такое поведение весь вечер.

Кэролин не нравилось, как на нее смотрит начальник и какие сальные шуточки отпускает в ее адрес. Она подумала, что могла ввести его в заблуждение, поэтому стала одеваться более консервативно. Ничего не изменилось. Ей хотелось поговорить с ним, но она боялась, что заденет его чувства и у нее будут проблемы на работе.

Хизер, Менди, Гвен и Кэролин – хорошие девочки. Как и многие женщины, они боятся высказывать свое мнение либо из страха задеть чьи-либо чувства, либо опасаясь, что их самих отвергнут или заденут. К сожалению, в конечном счете они почти всегда платят немалую цену за свое молчание. Хизер потеряла свою машину из-за безответственного нечуткого партнера, Кэролин подвергалась постоянным сексуальным домогательствам, а самооценка Менди и Гвен стремительно снижалась.

Что значит быть хорошей девочкой?

Понятие хорошая девочка не обязательно связано с категорией морали. Моника Левински[9 - Моника Левински (1973) – основная участница общественного и политического скандала, возникшего по поводу ее сексуальной связи с президентом Соединенных Штатов Биллом Клинтоном.] была хорошей девочкой, потому что оказалась достаточно наивной для того, чтобы поверить, что президент Билл Клинтон любит ее и на самом деле собирается уйти от Хиллари. Она была хорошей девочкой, потому что его потребности поставила выше своих и намеревалась продолжать врать ради него даже после того, как их поймали. А также потому, что продолжала надеяться, что у них есть будущее, даже тогда, когда стало очевидно, что он открестился от нее.

Таким же образом, быть хорошей девочкой вовсе не означает быть доброй, щедрой или уважительной. Опра Уинфри[10 - Опра Уинфри (1954) – американская телеведущая, актриса, продюсер, общественный деятель, ведущая ток-шоу «Шоу Опры Уинфри» (1986–2011).] именно такая, но я сомневаюсь, что кто-нибудь назовет ее «хорошей». Несмотря на всю свою теплоту, она умеет устанавливать четкие границы, давая людям понять, с чем готова иметь дело, а с чем нет. Вряд ли вы захотите перебежать такому человеку дорогу.

Хорошую девочку больше заботит мнение окружающих, а не ее собственное. Быть хорошей девочкой – значит беспокоиться о чувствах посторонних больше, чем о своих. Такой женщине важнее верить людям, а не своим собственным ощущениям.

Согласно словарю, синонимами слова хорошая являются заботливая, приятная, утонченная, милая, симпатичная, восхитительная, неплохая, выдающаяся, привлекательная. Все эти слова абсолютно точно описывают хорошую девочку. Многие хорошие девочки, действительно, прикладывают массу усилий, чтобы казаться именно такими. Но при размышлении о слове хорошая мне на ум также приходят слова «покладистая», «пассивная», «безвольная» и «фальшивая».

Хорошие девочки покладистые, делают то, что им говорят. Так проще, чем спорить. Хорошие девочки пассивные, не вмешиваются в происходящее. Слишком боятся постоять за себя. Они словно ходячие половые тряпочки, которыми легко манипулировать и управлять. Хорошие девочки безвольные. Испытывая сильный страх перед конфронтацией, одним говорят одно, другим другое. Все время пытаются всем угодить, поэтому сначала соглашаются с одними и тут же с другими, имеющими прямо противоположную точку зрения. Из боязни сказать окружающим, что они на самом деле чувствуют, хорошие девочки могут стать фальшивыми. Они притворяются теми, кем на самом деле не являются. Притворяются, что им нравится там, где на самом деле им не хочется быть.

Я понимаю, что, может быть, грубо называть кого-то фальшивой, да и покладистой, пассивной или безвольной, если уж на то пошло. Но я предпочитаю называть вещи своими именами и в этой книге не собираюсь миндальничать, потому что хорошие девочки еще бывают очень упрямыми. Многие из них твердо верят, что их поведение самое правильное. Убеждены, что оно работает на них. А также склонны считать себя высокоморальными личностями, чему окружающие могли бы у них поучиться. Я тоже проявлю твердость, потому что знаю, насколько яростной для некоторых из вас будет битва по освобождению себя от менталитета хорошей девочки.

Это вовсе не означает, что я не испытываю сострадания к тем, кто застрял в синдроме хорошей девочки. Мне хорошо известны все причины такого поведения. Я знаю, что в этом нет вашей вины. Что под влиянием культурной обусловленности, родительских посланий и детского опыта те из вас, кто подвержен этому синдрому, просто поступают сообразно тому, к чему вас готовили и чему учили. Я все это понимаю, потому что сама когда-то была хорошей девочкой.

Насколько тяжел синдром хорошей девочки?

В наше время мы, конечно же, должны были бы упоминать в этой связи лишь о небольшом количестве женщин, не правда ли? К сожалению, нет. Хороших девочек намного больше, чем вы можете себе представить. Даже в самых сильных женщинах есть частичка хорошей девочки.

Слишком долго большинство женщин терпели неприемлемое отношение к себе со стороны друзей, семьи или партнеров, стараясь при этом оставаться понимающими и сострадающими. Мы все сталкивались со слишком милыми, на их беду, женщинами. Когда кто-нибудь поступает с ними нетактично, оскорбительно или даже жестоко, они не возмущаются, а стараются «понять» другого человека. Они больше времени тратят на то, чтобы узнать, почему человек так поступил, чем на то, чтобы сказать ему, что это недопустимо.

Если бы вокруг не было так много хороших девочек, уровень домашнего и эмоционального насилия был бы гораздо ниже. Уменьшилось бы количество женщин, стоящих в стороне, пока их дети подвергаются эмоциональному, физическому или даже сексуальному насилию со стороны их мужей и сожителей. Не было бы такого количества женщин, остающихся в отношениях, в которых ими манипулируют и пользуются. И так много женщин не молчали бы о сексуальных домогательствах, изнасиловании на свидании и сексуальном давлении со стороны своих партнеров.

Эта книга для вас?

Если у вас есть сомнения, относитесь ли вы к хорошим девочкам, наш тест поможет вам определиться.