Джейсон Гэддис "Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания"

Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания
Джейсон Гэддис

Любовь и отношения. Лучшие книги для парМИФ Психология
Самый быстрый и точный путь к долгосрочным отношениям в паре – научиться вместе преодолевать разногласия.

Конфликты в близких отношениях пугают, потому что на карту поставлено очень многое. В результате конфликта можно лишиться семьи, любимых людей или работы – всего, что связано с нашей безопасностью и выживанием. Чтобы не потерять эти важнейшие связи, мы стараемся избегать выяснения отношений. Между тем, неразрешенный конфликт влияет на каждый аспект нашей жизни – от уверенности в себе до физического и психического здоровья.

Джейсон Гэддис – консультант по отношениям и один из ведущих мировых авторитетов в области межличностных конфликтов. В течение почти двух десятилетий Гэддис помогает отдельным людям, парам и командам добираться до сути их самых глубоких разногласий. Он учит своих клиентов видеть в конфликте мудрость и помогает им понять, как достичь «нуля» – чистоты и ясности, которые мы ощущаем, когда успешно справляемся с разногласиями.

В своей книге Гэддис показывает читателю, как перестать избегать неудобных разговоров и вместо этого научиться их правильно выстраивать. Он дает набор практических инструментов, которые помогут читателю прийти от разногласий к принятию и пониманию. Он предлагает отказаться от привычных устаревших подходов к разрешению конфликтов и дает свежую, удобную для пользователя дорожную карту, в которой точно указано, как разрешить разногласия с людьми, которые вам больше всего дороги.

Для пар, которые стремятся понять и принять друг друга.

Для партнеров, которые хотят сохранить любовь и укрепить отношения.

На русском языке публикуется впервые.

Джейсон Гэддис

Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2021 by Jayson Gaddis

This edition published by arrangement with Hachette Go, an imprint of Perseus Books, LLC, a subsidiary of Hachette Book Group Inc., New York, New York, USA. All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023

* * *

Часть I. Перед конфликтом: что такое конфликт и что такое ноль?

Глава 1. Моя конфликтная жизнь

Умение мирно решать конфликты – лучшее, что мы можем дать своим детям.

    Мистер Роджерс

После перемены, усаживаясь на свое место за Кейси Хендерсоном, я случайно пнул ногой его стул. Кейси обернулся и сказал, что наваляет мне после уроков. Меня накрыло такой волной ужаса, что я потерял дар речи. К шестому классу я окреп, но оставался чувствительным, эмоциональным и чутким мальчиком. Драки – последнее, что меня интересовало. Соглашусь на рукопашную – он точно меня побьет, откажусь – рискую прослыть слюнтяем и слабаком. В обоих случаях я оставался в проигрыше.

Что же я сделал? Пошел против своих принципов и согласился драться. Поглазеть на потасовку собрались все мальчики из нашего класса. Они окружили нас с Кейси плотным кольцом в дальнем углу детской площадки и скандировали: «Бей его! Бей его! Бей его!» Деваться было некуда. Я вдруг вспомнил, что отец несколько раз говорил мне: «Если придется драться, всегда бей первым». Работать кулаками я не умел, поэтому дал оплеуху. Зрители зашумели.

Внезапно Кейси, опытный в драках, повалил меня на землю. Тут я озверел, адреналин подскочил, и мне удалось сбросить соперника с себя.

Мы поднялись на ноги, и время как будто остановилось, когда я увидел летящий мне в лицо кулак – Кейси врезал мне прямиком над левым глазом. В ту же секунду кто-то завопил: «Мистер Тоннисон идет!» Директор приближался так стремительно, что его галстук развевался на ветру. Ребята бросились врассыпную, а я побежал домой и всю дорогу проплакал от стыда и страха.

Мама пришла в ужас оттого, что я ввязался в драку, но быстро обработала опухший глаз. Когда вернулся отец, я боялся посмотреть ему в лицо. Он улыбнулся и спросил без намека на сочувствие:

– Ну что, ты первым бил?

Весь вечер дома я не знал, куда деваться от унижения, а наутро понуро поплелся в школу. Учительница мисс Джемисон вывела нас с Кейси в коридор и закрыла за собой дверь в класс.

– Я слышала, вы вчера подрались.

Мы кивнули.

– Ну тогда извинитесь друг перед другом.

Я сказал:

– Извини.

Кейси повторил за мной. Учительница впустила нас обратно, конфликт был исчерпан.

Или не был?

Что я узнал о конфликтах

Хотя отец учил меня бить первым, из его и маминого поведения я сделал вывод, что драться и ссориться – плохо. Они никогда не ругались. В школе я думал, что разборки устраивают только плохие дети, а хорошие ничего такого не делают. Кейси был плохим, а теперь и я. Через несколько месяцев я перешел в средний класс, и друзей у меня не было.

Тот конфликт стал первым из многих. Это была инициация, оставившая неизгладимый след. Так продолжалось много лет: ссора, прекращение общения, разрыв, снова конфликты, избегание и так далее.

Из этого опыта я сделал вывод, что после конфликта достаточно извиниться – и все будет в порядке. Но у нас с Кейси никогда и ничего не было «в порядке». В конце концов я понял, что извинения лишь прикрывают раны, как пластырь: люди ненадолго отстают, и жизнь идет своим чередом. Но, несмотря на мои извинения, конфликты не исчерпывались. Раны продолжали воспаляться.

Я много раз наблюдал, как отношения портятся, если люди не приходят к согласию: дома, в школе, в спортивных секциях и на работе. Сам я, не зная о роли конфликтов в отношениях, не один год провел в тупике и унынии. В детстве меня удручало, что не могли договориться даже якобы любящие друг друга взрослые.

После одиночества и травли в средних классах школы я осознал, как много для меня значат отношения. Вписаться в общество и нравиться людям – все, чего мне тогда хотелось. Для человека потребность в принадлежности одна из главных. Нет ничего важнее отношений.

В Гарвардском исследовании развития взрослых подтвердилось, что качество прожитой жизни оценивают преимущественно по отношениям[1 - George E. Vaillant, Charles C. McArthur and Arlie Bock. “Grant Study of Adult Development, 1938–2000,” Murray Research Archive Dataverse, Harvard University, 2010, https://doi.org/10.7910/DVN/48WRX9 (https://doi.org/10.7910/DVN/48WRX9).]. В полотно нашей жизни вплетены все, с кем мы контактировали, а крупные, разноцветные орнаменты сложены из значимых отношений. Отчетливые воспоминания, плохие и хорошие, обычно связаны с другими людьми: друзьями, родными, любимыми и коллегами. Самую большую радость и боль доставляют окружающие. Хорошие отношения необходимы для долгой и здоровой жизни, и неразрешенные конфликты изматывают, вызывают стрессы и болезни гораздо сильнее, чем кажется[2 - Robert J. Waldinger and Marc S. Schulz. “What’s Love Got to Do with It?: Social Functioning, Perceived Health and Daily Happiness in Married Octogenarians,” Psychology and Aging 25, no. 2 (2010): 422–431.].

Когда никого нет рядом, некому обнять и подбодрить, становится очень одиноко. Считается, что одиночество влияет на организм хуже, чем ожирение или выкуривание пятнадцати сигарет в день[3 - Julianne Holt-Lunstad, Timothy B. Smith, Mark Baker, Tyler Harris and David Stephenson. “Loneliness and Social Isolation as Risk Factors for Mortality: A Meta-Analytic Review,” Perspectives on Psychological Science 10, no. 2 (2015): 227–237.].

Зачем нужны конфликты

Раз так важно поддерживать хорошие отношения, почему это трудно дается? С самыми близкими страшно ссориться. Если не помириться, не только останется обида. Еще можно лишиться брака, семьи или работы – а все это необходимо для безопасности и выживания. Мы готовы делать что угодно – избегать конфликтов, предавать себя, лгать, – лишь бы не потерять важные для нас отношения. По иронии судьбы это лишь усугубляет вероятность столкновения. Нами правит глубоко укоренившийся страх отвержения и покинутости, и ситуация не изменится, пока мы не научимся улаживать конфликты.

Я долго учился, чтобы стать психотерапевтом, а в последние двадцать лет был коучем у нескольких тысяч человек. У меня было много поводов убедиться, что залог прочных и долгих отношений не в отсутствии конфликтов, а в способности и готовности их разрешать. Споры между людьми неизбежны, и конфликт способен открыть двери из плохих отношений в хорошие, а из хороших – в замечательные. Но иногда из-за него же отношения заканчиваются.

Если вы не научитесь обсуждать разногласия, ваше взаимодействие с другими людьми никогда не достигнет максимального потенциала. Вы не узнаете, что такое крепкая дружба или настоящее партнерство, а застрянете в поверхностных или испорченных отношениях, где нет понимания и эмоциональной безопасности. Вы лишите себя удовлетворения от жизни и личностного развития. И оставшиеся годы будете винить в этом окружающих.

Залог прочных, долгих отношений не в отсутствии конфликтов, а в способности и готовности их разрешать.

Не верьте, что в хороших отношениях не ссорятся, – скорее наоборот. Как вы убедитесь, самые лучшие отношения складываются со временем, в так называемых циклах разрешения конфликта. Ключ к хорошим отношениям – в изменении отношения к конфликтам.

Мой путь

В старших классах у меня наконец появились друзья, но радость омрачалась тем, что я не нравился девочкам. Так прошло еще несколько лет. После первого курса колледжа я научился вызывать интерес у девушек (это оказалось легко, лучший друг рассказал как[4 - Мой друг, в отличие от меня, уверенно общался с женским полом. Я спросил его, как понравиться девушке, и он ответил: «Очень просто. Сделай вид, что она тебя не интересует». Я попробовал, и у меня получилось. Странно, что женщины стремились ко мне, когда я их отталкивал. Это должно было меня насторожить… Здесь и далее прим. автора, если не указано иное.]). После этого проблемы с противоположным полом исчезли, но я всегда держал дистанцию, стараясь избегать столкновений. При первых признаках разногласий я отшивал девушку и заводил следующую. Так продолжалось десять лет.

Будь я внимательнее, то заметил бы, что во всех отношениях была возможность сблизиться и понять друг друга. Внешние конфликты, которых я избегал, помогли бы мне разрешить другой нараставший конфликт – внутренний (подробнее об этом дальше).

Но я ничего не замечал, потому что он еще не назрел. Я считал себя жертвой и искал причины своего бедственного положения в других. До определенной степени мои стратегии срабатывали: у меня были друзья и девушки. Значит, все нормально, так ведь?

Расставшись с очередной подругой, я пил, катался на лыжах, занимался скалолазанием или работал. Физический труд на свежем воздухе помогал отвлечься от грустных мыслей: я убирал столы в кафе, зимой учил детей кататься на лыжах, а летом ездил в психологические лагеря с трудными подростками. Работа мне нравилась, и меня даже хвалили. Но все время казалось, что чего-то недостает, чтобы в полной мере помочь этим детям. У многих из них были серьезные внешние и внутренние конфликты, от депрессии до суицидальной склонности и зависимостей, и множество проблем в семье. Я понимал, что мне не хватает знаний.

Отрезвляющий разрыв

К тому времени я профукал шесть отношений за девять лет и чувствовал себя хуже некуда. Когда мне стукнуло двадцать девять, мы с Андреа встречались почти целый год – дольше, чем с другими девушками. Она была замечательная, друзья и родители ее обожали. Но она хотела семью и детей, а я – нет. Когда она пыталась завести разговор об этом, я уклонялся от ответа и менял тему. Такого рода разговоры в моей классификации находились близко к конфликту, которого я всегда старался избегать. Например, когда Андреа заводила разговор о своих чувствах, я начинал суетиться, предлагал разные решения для ее проблем, а потом говорил, что у меня дела или что я заболел. Когда она спрашивала меня о моих чувствах, я переводил разговор на нее и ее проблемы, лишь бы не говорить о себе.

Почему-то я думал, что «половинки» всегда живут в согласии, им не из-за чего ссориться. Это бред, конечно, но вы не представляете, сколько людей в этом убеждены. Я решил, что женщинам вечно нужна драма, и вот опять меня заставляют страдать. Лучше уйти, как я уже делал раньше.

Но уход растянулся бы на несколько месяцев. Расставание – это, по сути, конфликт, со слезами, руганью и всем остальным, с чем я не хотел (и не умел) справляться. Мне не хотелось обижать Андреа, как других девушек, и я надеялся, что она сама меня бросит, – тогда не придется быть плохим.

Я разрывался между двух зол. Если я ее брошу, то опять останусь один на один с внутренней пустотой, которую заполнял близостью с женщинами (а также наркотиками и экстремальным спортом). Ситуация повторится в очередной раз, в точности как всегда. Оставшись с Андреа, я продолжу обманывать ее – и себя – в том, что хочу развития отношений. Это будет ежедневное предательство по отношению к себе.

В один прекрасный день на парковке магазина Whole Foods, сидя в машине Андреа, мы все же заговорили о расставании. Отношения висели на волоске, поэтому мы договорились встретиться на нейтральной территории и приехали туда по отдельности. Я не раз проходил через тягостные обсуждения такого рода и, хотя все равно волновался, решил вести себя как взрослый и честно обо всем рассказать. Она этого заслуживала.

Сидя в пассажирском кресле рядом с Андреа, я мысленно репетировал свою речь.

– Мне надо кое в чем тебе признаться, – наконец прервал я неловкое молчание. (Сейчас я понимаю, что меня переполнял накопившийся стыд за все предыдущие несложившиеся отношения.) Я промямлил: – Я хочу расстаться, – ерзая и думая только о том, как бы выскочить из машины.

Андреа догадывалась об этом – по крайней мере, так она сказала позже, – но все же спросила:

– Почему?

Первая моя мысль была: «Из-за тебя». Я искренне считал виноватыми женщин. Но потом вспомнил банальность:

– Дело не в тебе, дело во мне.

Раньше я приводил этот аргумент, делая вид, что знаю, о чем говорю. Но теперь появилось ощущение, что так и есть. Что-то в моей голове сложилось. Меня осенило: а ведь дело действительно во мне! За десять лет я бросил несколько хороших женщин. Десять гребаных лет не мог научиться строить близкие отношения. Это моя проблема. Это я был слабым звеном в каждых своих отношениях. Во мне все перевернулось, вдали забрезжил свет. Я подумал: раз проблема во мне, значит, я могу ее решить. Даже кровь побежала быстрее.

Воодушевленный, я поделился открытием с Андреа. Не сказал бы, что она разделила мой энтузиазм, но со слезами на глазах сочувственно посоветовала обратиться к специалисту. Я согласился, хотя не понял, о чем она говорит, и не стал оправдываться. Мы все равно расстались, потому что мне надо было одному разобраться со своими проблемами. Обнявшись и пожелав друг другу всего наилучшего, мы закончили разговор со взаимным уважением. Это был мой первый конфликт, из которого я вышел хотя бы с частичным успехом.

Я сел в свою машину и, выруливая с парковки, пообещал себе узнать все о любви, конфликтах и отношениях. Я был настроен серьезно и чувствовал неведомую ранее свободу. Но не потому, что выкрутился из очередного мучительного разговора, а потому, что впервые в жизни взял на себя ответственность.

Тупик в воспитании трудных подростков и неспособность поддерживать близкие отношения заставили меня вернуться за парту. Я наконец-то был готов учиться. Мне хотелось найти такой курс, где я изучил бы собственные проблемы как под микроскопом. И это оказалась программа подготовки психотерапевтов с обязательными тридцатью часами личной терапии. Идеально! Можно было больше не убегать от проблем, а наконец посмотреть на них открыто и смело.

В магистратуре я изучал гуманистическую, трансперсональную и гештальтпсихологию. (Ключевой принцип гештальта – личная ответственность в каждый момент жизни. Прямая противоположность тому, как жил я.) Впитывая все, что помогло бы докопаться до глубинных причин, я почти сразу вызвался работать кризисным психологом в местном центре психического здоровья, а затем – семейным психологом. Я научился ориентированной на решение терапии, мотивационному интервью, планированию на основе сильных сторон личности и диагностике серьезных психических заболеваний и помогал вести группы пострадавших от домашнего насилия. Одновременно я взял дополнительный трехгодичный курс гештальт-терапии. А поскольку моей целью оставалось решение собственных проблем, я подписывался на любую регулярную интенсивную терапию, которая могла длиться несколько лет.

Еще я начал медитировать и присоединился к буддийскому сообществу. Благодаря медитации и осознанности я выяснил, что, сопротивляясь внутренним эмоциям и чувствам, стремясь к удовольствиям и избегая боли, мы усугубляем свои страдания. Эх, почему я не понимал этого раньше! Медитации помогли мне разобраться со страхами, чувствами и тревожностью. Я быстро стал инструктором по медитации.

Окончив магистратуру, я стал работать семейным психологом в местной школе выживания, а позже начал собственную практику. Я видел, как люди боятся конфликтов, но именно в этом лежал корень их проблем. Я начал изучать травмы и разрешение конфликтов.

На втором курсе магистратуры я встретил девушку, которая потом стала моей женой. С самого начала наших отношений я применял все, что узнал о разрешении конфликтов.

Несмотря на сильный соблазн, я не разрывал отношения (правда, дважды сбегал, но оба раза возвращался обратно). Представляете, как спорят начинающие психологи? «Ты проецируешь!» – «Нет, это ты проецируешь!» И так по кругу. Упражняясь в применении изученных инструментов, я часами разбирал наши ссоры, анализировал реакции моей девушки и объяснял, что она делает не так. Это было утомительно и долго. Как видите, в первые три года отношений я не очень хорошо разбирался в конфликтах. Но со временем мы научились выходить из них быстрее и эффективнее.