• В. Прожектёрство, ориентация на будущее при абсолютном нуле в настоящем. Хорошо, когда человек умеет красиво мечтать. «Я планов наших люблю громадьё», – справедливо указывал Владимир Владимирович.
Плохо, если он умеет только мечтать, поэтому вышеупомянутый ВВ добавлял про «размаха шаги саженьи». Если собеседник делится с вами грандиозными планами по завоеванию Вселенной, где и лично вам найдётся тёплое место, оценивайте не планы, а только их выполнимость. Он собирается стать олигархом, Президентом, стариком Хоттабычем? А сейчас он кто – грузчик в «Пятёрочке»? Тогда не слушайте его планы и не включайте их (и его самого) в своё жизненное расписание.
80 % генеральных директоров получили свою должность, работая главным инженером. 5 % – главным технологом. Есть даже 1 % главных бухгалтеров, которых сначала повысили до коммерческого директора, а потом – до генерального. Но нет в этом списке ни одного грузчика…
Не надо верить человеку по принципу: «Обманет – это ещё когда, а красиво обещает – уже сейчас». Ищите спутника жизни в другом месте. Прожектёры, фантасты и утописты – не ваш вариант. Туда же – рассказы о славном прошлом из номинации «Я-то при советской власти – у-у-у!».
Другие настораживающие признаки. Если первая триада была почти гарантией диагноза, следующие три признака обозначали вероятность пограничных состояний, то теперь мы подходим к акцентуациям. Это не стоп-сигнал, это мигающий жёлтый: с человеком будет трудновато. Но попробовать можно – с кем из нас не трудновато?
• Г. Вы замечаете частые провалы в памяти собеседника. Он путается, плохо ориентируется во времени, месте и собственной личности. Может пять раз переспросить, какое сегодня число, и не знаете ли вы, куда он положил степлер (в переписке спросить – знаете, конечно!). Ясно, что в данный конкретный момент товарищ не в лучшем состоянии, но если такие моменты бывают один за другим… Я бы заподозрил зависимость от алкоголя и прочей гадости, и это – в самом мягком варианте.
• Д. Ваш собеседник требует постоянного признания своих заслуг, даже мельчайших. Нет, если вы слышите: «Это не Гегель сказал, это я тебе говорю», то мои подсказки не нужны, тут клиника в чистом виде. А вот если вам сотый раз напомнили, кто в трудную минуту отдал вам свой карандаш или стирательную резинку от сердца оторвал, тут уже автор настоятельно рекомендует: отдалите товарища. То же самое, если он часто обижается, чересчур эмоционально реагирует на ваши шутки и безобидные реплики. Отдалите, иначе рискуете получить передозировку собеседником.
Е. У собеседника видны шрамы от порезов и ожогов на руках. Это может быть связано с профессией, конечно, но чаще бывает следствием демонстративных попыток суицида (самоубийства) или пониженной болевой чувствительности у психопата. Понаблюдайте, насколько человек адекватен при общении с третьими лицами.
Мы не всегда можем сами выбирать себе собеседников даже в Интернете. Но если вдруг можем – сей краткий курс диагностики вам в помощь. Будьте счастливы, дорогие женщины!
Глава 2
Общение с неадекватными людьми в быту, если уж так получилось
Понятно, что душевнобольного и неадекватного субъекта надо сначала выявить – чтобы никогда с ним в быту не общаться, исходя из вашей личной безопасности. Но допустим, что по переписке вы толком ничего о человеке не поняли, поэтому начнём разговор с того, как при личной встрече распознать активного бредообразователя и оказаться от него как можно дальше. Нет, если вас уже припёрли к стенке и агрессивно, с напором спрашивают мнение о пришельцах с Альфы Центавра, которые облучают землян чем-то смертельным в формате 5G, то об этом читайте дальше. Я пока – только про выявление больных.
Ключевых признаков душевного заболевания в активной фазе я бы выделил только два: суетливость и внешняя неопрятность.
Суетливость: человек не стоит на месте и не может молчать. Он всё время бесцельно перемещается. По магазину (в котором ничего не купит). В толпе (он сам не объяснит, как тут оказался). В очереди (за товаром/ услугой, которые ему не нужны).
В магазине он будет перебирать руками товары, которые не купит, и задавать вопросы продавцу (обычно одни и те же, не слушая ответы). И всё время настойчиво пытается вступить в контакт с окружающими. Не просто спрашивает, а переспрашивает ответ. Что бы вы ни сказали, даже предельно громкое и определённое ДА/ НЕТ, он обязательно переспросит. Такая манера общаться бесит многих – так и считайте, что первый сигнал вы получили.
Неопрятность: за своим внешним видом больные не следят совсем. Увы, но нынешняя мода это их качество сильно маскирует.
Если бы в 1980 году мне в приёмный покой психбольницы доставили юношу в рваных джинсах, я бы его госпитализировал просто на всякий случай – пусть с ним потом в отделении разбираются, а я на дежурстве, мне не до того. Но если в наши дни в тот же приёмный покой привезут парня в рваных джинсах с неопрятной бородой и всклокоченной причёской, да ещё и в полиэтиленовых бахилах на ногах, то я, скорее, решу, что это обычный компьютерщик, который два дня назад сходил к стоматологу.
Тем не менее наличие физиологических выделений на одежде (рвотные массы, кал, моча) даже современная мода не замаскирует. Как и две-три рваные сумки с собой, из которых постоянно сыплются старые детские ботинки, сломанная настольная лампа и пустые коробочки из-под йогурта.
Допустим, по перечисленным признакам (и пользуясь предыдущей главой) мы распознали больного. Или очень сильно заподозрили некоего товарища. Что делать при личной встрече с ним?
Во-первых, избегать самого пациента и зрительного контакта с ним. Просто отойдите. Даже если вы стоите в надоевшей очереди и куда-то торопитесь, пропустите 2–3 человек между собой и потенциально неадекватным объектом. Перейдите к другой кассе. И не смотрите на человека вообще и ему в глаза в частности!
Взгляд в глаза – приглашение к диалогу, многие жертвы маньяков на этом страдали. Не факт, что в вашем поле зрения оказался маньяк, намеренный вас убить, но ведь и обратного никто не обещал. Поэтому озаботьтесь тем, чтобы не оказаться в его поле зрения.
У душевнобольных и лиц в изменённых состояниях сознания (патологическое опьянение, болезненный аффект и др.) – обычно узкое туннельное зрение. Отойдите на три шага, и для него вы станете человеком-невидимкой. Частью фона. А фигура – тот, кто смотрит ему в глаза да ещё и смеётся. Больные реагируют на фигуру, не на фон. Поэтому, если в толпе некто ведёт себя шумно, суетливо, на первый взгляд забавно и местами вы даже находите его высказывания или манеру одеваться остроумными – не смотрите ему в глаза! Просто на всякий случай.
Есть такое выражение «волчий взгляд». Его надо трактовать буквально, а не метафорически, как агрессивный. Волки и собаки в природе так смотрят друг на друга: скользяще, по касательной, и никогда пристально в глаза. Пользуйтесь волчьим взглядом.
Если вы обычно гуляете с детьми, то объясните им заранее, что странно ведущие себя люди – не смешные клоуны, а больные, которые могут быть опасными. Вы же преподаёте детям правила безопасности на улице и поведение с незнакомцами? Включите в учебную программу и это: не смеяться над человеком, не комментировать его действия, не рассматривать его, не показывать на него пальцем. Вообще не привлекать к себе его внимание. Вы-то знаете, что ваш ребёнок – ангелочек, но какого сатану увидит в нём больной, вы не знаете.
А внешность обманчива в обе стороны. И явный с виду уголовник может оказаться профессором филологии, и маньяк может выглядеть симпатичным и вежливым: вон, у Чикатило жена и двое детей были не в курсе, чем он занимался на досуге, а соседи и коллеги характеризовали его положительно. Поэтому верьте только себе: увидели у случайного товарища, который находится к вам слишком близко, нелепую суетливость и неопрятность – увеличьте дистанцию между ним и собой и не встречайтесь взглядами.
Душевнобольной может быть не возбуждённым, а, наоборот, нелепо заторможенным. Стоит себе человек с пустым взглядом, ни на кого не обращённым, на вопросы (если их вдруг кто-то задаёт) отвечает невпопад или не отвечает вообще. Просто человек с отвисшей челюстью оцепенел, смотрит в одну точку и ни на что не реагирует. Ну и вы не лезьте к нему с расспросами. Потому что такая заторможенность может не быть безопасной, даже если товарищ не болен, а всего лишь до соплей обкурился.
Замереть может и человек с приступом стенокардии, но он через несколько минут сам попросит о помощи или сам себе вызовет скорую. Не навязывайте услуги доброго самаритянина, вам же хуже будет.
Замирание может быть проявлением патологического аффекта, кататонического ступора, патологического опьянения при передозировке психотропными препаратами, да много чего ещё. И тогда вы увидите именно это: человек изображает соляной столп и может так простоять (просидеть, пролежать) несколько минут (часов, дней, недель).
Главное для вас: вы ему ничем не поможете в этой фазе. Если по жизни вы страдаете повышенным человеколюбием, наблюдайте всё это с безопасного расстояния. В церкви свечку за него поставьте, к полицейскому обратитесь, но не тормошите странного товарища, не хлопайте его по плечу; он ведь вас из благодарности по морде может похлопать.
Потому что будет и вторая фаза: ступор сменится возбуждением, и пациент начнёт бессистемно действовать. Без предупреждения. Внезапно. Он может куда-то побежать. Может разбить стеклянную витрину или окно, но это полбеды – он может так же бессистемно и без предупреждения начать крушить предметы и людей вокруг себя. В этой фазе вы ему тоже ничем не поможете, поэтому хорошо бы вам (лично вам, не отворачивайтесь!) к этому моменту оказаться в паре кварталов оттуда.
Ситуация: по магазину бесцельно мечется внешне неопрятный суетливый человек, который ко всем пристаёт с разговорами и перебирает руками все товары подряд. Вы по какой-то причине не можете покинуть магазин – может, с детьми за покупками выбрались, или у вас там свидание назначено, или вы там работаете… Пожалуйтесь на подозрительного товарища охране магазина или полиции.
Только жалуйтесь не на то, что он сумасшедший; вас пошлёт и охрана, и полиция. Жалуйтесь охране, что вон тот странный тип, похоже, ворует с полок товары и прячет их под одеждой. Внимание охранника вы теперь привлекли, и за потенциально опасным типом будет внимательно присматривать здоровый мужик, а не вы в роли феи/ принцессы в одном флаконе. Мама учила, что врать не надо? Угу, она была права, святая женщина. Но свою безопасность вы только что обеспечили. И безопасность детей тоже, если вы с ними вместе.
Полиции (не только в магазине, а в любом присутственном месте) жалуйтесь, что здесь, похоже, орудует карманник: очень близко подходит к большому числу людей. Его, возможно, разыскивают по ориентировкам. Карманник – «висячее» дело, почти не раскрываемое, поэтому любой мент будет рад его раскрыть по горячим следам и не отходя от кассы. А надёжное наблюдение за суетливым объектом со стороны лося с наручниками вы обеспечили.
Переходим к следующей фазе: контакт состоялся, невзирая на все принятые вами меры профилактики. Вас прижали к стенке, рассказывают про звезду смерти и агрессивно спрашивают ваше мнение. Что делать?
Есть общий принцип, есть частные. Общий: меньше говорить, больше слушать (он и со здоровыми работает). Не высказывайте своё мнение (тем более категорично), уточняйте вопрос, интересуйтесь подробностями. Ведите светскую беседу, пока не нарисуется возможность сбежать.
Частный принцип № 1: спрашивайте у собеседника подробности и соглашайтесь с его тезисами, если они не требуют вашей немедленной казни. Если требуют, то убегайте с громким криком, к чёрту детали.
Для душевнобольного его бредовая реальность верна, он её видит, слышит и чувствует ежеминутно. С его точки зрения он абсолютно нормален, а вот с вами пока непонятно: вдруг вы рептилоид? Поэтому любые оскорбления с вашей стороны, а также справки о местонахождении больницы имени Кащенко нарушат ваш мирный контакт и, увы, чреваты конфликтом с разной степенью тяжести телесных повреждений.
Соглашайтесь. «Да, Земля плоская. Да, стоит на трёх слонах и черепахе. А не подскажете, всегда было интересно: слоны там индийские или африканские? А черепаха какой породы? А имена у них есть?» И слушайте подробный ответ, участливо кивая головой в такт речи оратора; узнаете много нового и интересного.
Везде, где возможно, обозначайте схожесть между вами двумя, даже не заикаясь о возможных различиях мировоззрения. Закон джунглей гласит: «Мы с тобой – одной крови!» И он работает.
Частный принцип № 2: переключите внимание больного с вас на любой внешний фактор. «Как вы думаете, почему именно сейчас мимо нас проехали ТРИ СИНИЕ машины, а? По-вашему, это случайность?»
И не делайте резких движений, которые можно воспринять как агрессию. Спокойно высматривайте, в какую сторону сбежать – поближе к людям. Если людей вокруг нет и бежать особо некуда, используйте частный принцип № 3.
Частный принцип № 3: спокойствие, только спокойствие. Без паники!
У душевнобольных агрессия может быть внешне беспричинной, немотивированной, на то они и больные. На самом деле, мотив есть, но его (и приказ о нападении) сообщают пациенту голоса в голове, которых вы не слышите. Поэтому, если собеседник кричит на вас, грязно ругаясь, – радуйтесь! Он не потерян для контакта, ему всё-таки нужен внешний повод для агрессии, и этот повод он сейчас у вас усиленно выспрашивает. Ему нужна ваша эмоциональная реакция, способная стать поводом.
Но если вашей реакции нет, то нет и повода для агрессии – он же не беспредельщик! С вашей стороны нет испуга. Нет угроз. Нет паники. Есть только слегка заинтересованное и в меру доброжелательное ледяное спокойствие – смысл к вам цепляться? Вы ненормальная какая-то, нормальная бы матом обложила…
На пару минут ваш собеседник остынет. Это и есть ваш момент истины, чтобы срочно (но не суетливо) покинуть место встречи. Развернуться и спокойно уйти. Если вы вступали с больным в речевой контакт (а вы вступали), то можете вежливо проронить на прощание: «Давайте договоримся, что для всех – мы незнакомы. Мы с вами никогда не встречались. Вообще». И строго, но понимающе посмотрите волчьим взглядом в сторону собеседника (не в глаза).
Ещё одна важное примечание: не принимайте позу, которую можно воспринять как боевую стойку. Не сжимайте кулаки, не кричите «Кийя!» Вы не Брюс Ли, вам это не поможет. Если не можете нанести нокаутирующий удар, не выпендривайтесь. Усыпите бдительность условного противника: слегка наклонитесь вперёд, прикрыв локтями/ сумкой область печени и солнечного сплетения, а скрещёнными ладонями – паховую область. В конце концов, сходите для профилактики не на фитнес, а на курсы самообороны для женщин. Там весело, там мужики есть.
Резюмирую. Общие основы вашего безопасного поведения – триада: максимальная дистанция от неадекватного товарища, демонстративное внешнее спокойствие, логика (разумные суждения вместо эмоциональных). Первый пункт – больше для профилактики, второй и третий – для контакта, которого не удалось избежать. Главное в любой ситуации – ваша физическая безопасность, для её обеспечения все средства хороши. Включая ложь, наглую ложь, супружеские измены, фальсификацию выборов и кибератаки.
Приведённые мною принципы работают и в отношении условно здоровых людей. Их лучше соблюдать в повседневном общении со всяким разным народом. Поди разбери, что у них на уме, у этих условно здоровых… С больными проще.
Глава 3
Знакомства в реале. Дресс-код первого свидания
«Если женщина, одеваясь, хочет понравитьсясобственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье»
©Марлен Дитрих
I. О первом свидании замолвите слово. Унисекс, общие положения
…Для разогрева можно задать глупый вопрос: «Какой дресс-код, ДятьСерёжа©? Я ж не на работу устраиваюсь, я ж собираюсь с мальчиком/ девочкой знакомиться! Если я не по форме оденусь, меня что, через проходную на свидание не впустят?»
И, соответственно, получить ответ с умудрённой улыбкой©: «Впустят. Но вам же хочется, чтобы за первым свиданием последовало, второе; разве нет? Так перестаньте говорить этих глупостей и болтать ерундой. Слушайте старого больного человека уже!» И вы благоговейно затихаете, жадно впитывая нервными клетками народную мудрость вашего покорного слуги.
Дресс-код – название условное. Я его взял потому, что встречают по одёжке. Понятие дресс-кода имеет для наших целей лишь косвенное отношение к одежде; для нас сейчас это – это имиджевое понятие. Это вся закодированная во внешнем виде информация о вашей адекватности, надёжности, соответствии ситуациям, желании достойно выглядеть, намерении проявить внимание и уважение ко второму участнику встречи. И там закодированы сведения о вашей личной привлекательности.
«А почему это привлекательность закодирована? – возмущаетесь вы. – Я и так красив/ая, без кода!» Не буду спорить, вы правы. Только первое свидание с мальчиком/ девочкой из номинации «Слегка за 30–40–50» похоже то ли на допрос, то ли на собеседование для должности топ-менеджера, то ли на покупку недвижимости.
И если с мальчиком некоторая небрежность может прокатить, то девочка – всегда серьёзный покупатель.
Вы не озаботились внешним видом перед встречей? Считаете, что лично вам предпродажная подготовка не нужна? Партнёрша (партнёр – в меньшей степени) истолкует это как недостаточный интерес к знакомству. Или как преступное невнимание к самому себе, объекту будущей любви. Или ничем не прикрытое нежелание вкладывать хоть какой-то ресурс в отношения с ним/ с ней. Такое допустить нельзя, о чём мы с вами и поболтаем.
II. Общие советы мальчикам
«Всё-таки жаль немого кино. Какое удовольствиебыло видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно»
©Чарльз Чаплин
Запомните: главное – не одежда, а вашавнутренняя установка. Этим вы произведёте впечатление на девочку, а одежда и прочее – так, приятное дополнение. Вот установка: «Я намерен приятно провести время в беседе». И больше ничего!
А что нужно для приятного время препровождения в беседе? Нужно всего лишь представить улучшенную версию себя. Взгляните на вашу встречу глазами девочки. У неё аналогичная задача: приятно провести время в беседе с мальчиком. Правда, она ждала кого-то моложе, умнее и симпатичнее вас, а припёрлись вы. Ну, так позвольте девочке получить хоть какие-то приятные переживания – что она, зря старалась? Поэтому, во-первых, не рассчитывайте на мгновенный секс, всё свидание испортите.
Ваша задача в номинации «Улучшенная версия себя» – показать не голод, а аппетит. Гурманство изобразить – не запредельное, иначе девочка испугается своего возможного несовершенства, а так, умеренное. И всё ещё во-первых: перестаньте чрезмерно в них нуждаться! Я вас понимаю, я сам мальчик, но жизнь состоит не из одного только секса.
Вопрос на засыпку: чем отличается плохой секс от плохой еды?
Молчите? Тем, что плохая еда всё же лучше, чем никакой. Секс – классная вещь (я читал), но не опускайте его на уровень онанизма при помощи влагалища. Если вам сгодится любая партнёрша, купите в магазине резиновую Зину, это дешевле. А с живым человеком общаться надо, очаровывать его – тогда и секс будет первый сорт.
Отсюда во-вторых: не стесняйтесь тратить на девочку какие-то деньги (пока минимальные). Много всё равно не потратите – не сотню же их вы в кафе пригласили! А ваш жест доброй воли девочка непременно заценит, плюсик в карму нарисует, ибо ваша платёжеспособность и отсутствие мелочной жадности есть наиболее убедительный мальчиковый вторичный половой признак.
В-третьих, начните встречу с комплимента. Что-нибудь самое простое, без вычурности. И желательно такое, что не создаёт впечатления «Он это всем красивым девочкам говорит» («Нет, красивым я другое говорю»). Впрочем, даже избитое «Мадам, вы выглядите на миллион!» будет всё же лучше, чем кладбищенское молчание или сухо-официальное «здрасьте». Дайте девочке понять, что вы готовились к встрече – получите плюсик в карму.
Напоминаю внутреннюю установку: вы намерены получить удовольствие от беседы с девочкой. Так создайте свою часть этого удовольствия, это же ВЫ с ней беседуете! Начало отношений требует усилий с обеих сторон – вот и будьте если не остроумным, эрудированным и услужливым, то хотя бы разговорчивым, вежливым и любопытным. Забудьте напрочь это гоголевское «полюбите нас чёрненькими, а беленькими нас всякий полюбит»; оно тут вообще ни к чему (оно и везде ни к чему). Девочка вам ничего не должна, как и вы ей, ваша встреча – это совместное творчество. Не портите обедню.
Теперь о собственно дресс-коде. При первой встрече взгляд собеседницы падает на две крайние точки: голову и ноги мальчика, на его причёску/ головной убор и на обувь. Эти точки следует содержать в идеальном порядке, всё остальное может быть просто чистым. Значит, если мальчик зайдёт перед свиданием к парикмахеру, он получит плюсик. Если на нём чистая и сравнительно новая обувь, ему нарисуют второй плюсик. Храните в машине или в портфеле салфетку для обуви и пользуйтесь ей, не пожалеете.
Ваше выгодное отличие от общего мальчикового фона – опрятность во всём. Запах пота девочками не приветствуется, поэтому – душ и дезодорант. Чисто выбрит (если есть борода и усы, то ухоженные и без вкраплений капусты), аккуратно пострижен/ причёсан. Лёгкий аромат дорогого парфюма (не изо рта), свежий вид (без мешков под глазами), поглаженная рубашка.
Прочие аксессуары. У мальчиков это часы и телефон; по ним девочка определяет ваш настоящий доход. Часы сейчас мало кто носит – время на телефоне удобнее смотреть, там цифры большие; а с понтами, основанными на телефонах, вы лучше меня разбираетесь.
III. Общие советы девочкам
«Как повяжешь маску, береги её!
Это наше верхнее нижнее бельё»
фольклор времён пандемии
С мальчиками закончили, переходим к девочкам. У них, как всегда, всё сложнее, но это только потому, что сами девочки всё усложняют.
Внутренняя установка: у вас двоякая задача, сложнее, чем у мальчика. Но решить надо обе части. Первая часть совпадает с мальчиковой – вы тоже демонстрируете улучшенную версию себя, а там как карта ляжет. Вторая часть – проводите диагностику адекватности партнёра в сложном девочковом двумерном континууме «Дать/ Не дать».
Только не переусердствуйте в обеих частях, девочки склонны переигрывать на сцене. Пользуйтесь теми инструментами, которые по жизни хорошо отработаны: достоинства подсветить, недостатки затушевать. Это касается и одежды, и поведения – меньше пены; будьте собой, только амплитуду уменьшите.
Отсюда – остальные рекомендации. Надевайте то, что вы уже проверили в носке, оно вам нравится и вы чувствуете себя в этом уверенно. Считаете, что вам больше подходят брюки – надевайте брюки; считаете, что платье – надевайте платье. Да хоть пижаму с мини-юбкой [всё равно раздеваться – зачёркнуто], лишь бы вам комфортно и спокойно было.
Вы чем заниматься-то собрались? Кушать пирожные, слушать мальчика и получать удовольствие от беседы! А не думать о том, как на вас сидит новая вещь, надетая первый раз. Я уже не говорю за новые туфли – пыточные приспособления! Короче, берите что-то обкатанное, но элегантное (трико с пузырями на коленках не катит).
И помните заповедь: «Не переусердствуй!» Не надо слишком мини/слишком макси, слишком обтягивающее/совсем мешковатое. Не надевайте костюм из латекса, забракуйте накидку для танка – умеренность, девочки. То же – с макияжем и парфюмом: максимальная имитация естественности. Не цвет, а оттенок, не запах, а намёк, не духи, а туалетная вода – лучше недобрать, чем перебрать.
Обязательный пункт: улыбайтесь! Улыбка сглаживает многие неловкости и повышает личную привлекательность на пару пунктов [люди любят идиотов – зачёркнуто].
Для полноты картины учитывайте уместность вашего имиджа в контексте конкретного свидания. Неплохая подсказка для этого – правило «Трёх К: Куда, Когда, с Кем». В смысле в джинсах в театр идти не надо, в вечернем платье на дачу ехать не стоит, в нём грядки копать неудобно. И одевайтесь по сезону, о чём девочки часто забывают и избыточно оголяются, хотя зимой без шубы не стыдно, а холодно (народная мудрость). Со временем суток та же фигня: чувственный макияж и нечто нарядное на выход (кружевные трусы) – после 20:00.
