Сорокаоднолетняя Трейси была матерью-одиночкой. Через два года после развода она встретила кого-то нового, безумно влюбилась и обручилась. Ее жених был богат и очарователен и ухаживал за ней с романтическим пылом. Вместе с ее самопожертвованием, титулом супермамы после знакомства со своим новым Прекрасным Принцем Трейси вошла в роль будущей супержены. Она подстраивалась к расписанию своего жениха и к тому, где он хотел жить (даже если это означало уехать из города, в котором она прожила десять лет), и заботилась о его потребностях занятого предпринимателя. Когда Трейси не служила своему мужчине, она посвящала каждую минуту созданию идеальной жизни для своей дочери. Даже в тяжелые времена, когда она почти была опустошена, женщина отдавала остаток своей энергии людям, которых любила.
«Это все, что я умею делать!» – воскликнула она во время группового занятия.
Трейси, как и многие другие женщины, с детства была приучена заботиться о других. Мы вырастаем социализированными и думаем, что безостановочная отдача – это то, что делает из нас отличную подругу, жену или мать. Даже когда мы задыхаемся, мы сначала надеваем кислородную маску на других. Но пока мы пытаемся завоевать почетный знак мученика, мы не понимаем, что просто избегаем разбирательства с нашими собственными вещами.
Видите ли, когда вы постоянно заботитесь об эмоциях других, вам не нужно сталкиваться со своими собственными. Как удобно!
Это нездоровый тип отдачи или воспитания. Это происходит от нездорового намерения (сознаете вы это или нет) не сидеть в дискомфорте своих чувств. Забота о других как способ избежать может вызывать такую же зависимость, как и пристрастие к алкоголю или какому-либо другому веществу.
Вы должны чувствовать эмоции, чтобы обработать их. Именно в этом процессе чувства, принятия и размышления вы получаете важные уроки, необходимые для вашего роста и освобождения.
УПРАЖНЕНИЕ: определите свою эмоциональную реакцию
В тот момент, когда вы чувствуете неприятную эмоцию – будь то печаль, гнев, тоска и так далее, – что вы делаете? Как реагируете? Занимаетесь ли вы самолечением, прибегая к алкоголю, наркотикам, пище или одобрению других? Вы подавляете свои чувства и отвлекаетесь на работу? Или, может быть, вы раздуваете эмоцию, преувеличивая негатив и уменьшая положительное? Перечислите, как вы могли бы в настоящее время избегать/отвлекать себя от чувств и обработки своих эмоций:
_________________________
_________________________
Не кормите своего эмоционального монстра
Есть разница между ощущением эмоций и их подпиткой. Первое означает быть с тем, что вы чувствуете, принять это и позволить этому пройти. Последнее требует предоставления большего количества того, чего хочет эмоция, чтобы расти. Эмоция хочет расти в силе, размере и частоте. Ее пища – ваши мысли, язык тела и действия. Это не ваше разумное «я» играет Coldplay «Fix You» на повторе, пока вы рыдаете в позе эмбриона. Нет, это ваш голодный эмоциональный монстр!
Физиологическая продолжительность жизни эмоции в теле и мозге составляет 90 секунд согласно исследованиям нейробиолога Джилл Болти Тейлор. Да, прилив адреналина, жар в лице, стеснение в груди, учащенное сердцебиение – все эти ощущения естественным образом поднимутся, достигнут пика и рассеются в течение полутора минут. Так что же заставляет эмоции задерживаться? История, которую вы прилагаете.
Вместо того чтобы осознавать, что ощущения эмоций естественным образом исчезнут в течение нескольких минут, мы отождествляемся с чувством и застреваем на том, как человек или ситуация, вызвавшие его, ошибочны и какими этот человек или ситуация должны быть, вместо того чтобы принимать то, что есть. У людей есть склонность связывать истории с эмоциями, потому что с эволюционной точки зрения истории служили предупреждением об опасных угрозах, они помогли сохранить жизнь нашим предкам.
Кроме того, когда мы предрасположены испытывать негативные эмоции (печаль, беспокойство, стыд, чувство вины или злость), соответствующие нейронные пути становятся прочнее, и таким образом становится легче вызывать эти эмоции и соответствующие истории. Эмоциональная спираль ухудшается, когда мы повторяем эту историю снова и снова, идя по порочной петле, ведущей в никуда. Это мысленная ловушка для пережевывания, история становится размытой, без начала и конца.
Например, после расставания я часто чувствовала себя не в своей тарелке из-за бессонных ночей. Мое тело не было здорово, как и мой разум, что делало меня склонной к хорошему эмоциональному захвату. Как-то я почувствовала себя особенно одинокой и начала просматривать социальные сети моего бывшего. Я увидела его фотографию на вечеринке, он был со своими друзьями, улыбался с бокалом в руке. Похоже, он отлично проводил время. Я почувствовала прилив гнева. Внезапно мой мозг начал лихорадочно работать…
Он встретил кого-то?
Как он смеет веселиться, как будто ничего не случилось! Он не чувствует никакой боли, в то время как я здесь одна, подавленная и страдающая!
Я его ненавижу!
Затем я изобразила его ужасным человеком, придумывая историю за историей, подтверждающую, насколько несправедливо мое положение. Я свернулась калачиком, опустила голову и закрыла лицо руками. Затем стала продолжать рассматривать новые фотографии, фотографии его друзей. Я довела себя до бешенства. Мое беспокойство усилилось. Вскоре я почувствовала одышку и разрыдалась. И вот я уже была в полномасштабной панической атаке. Вместо того чтобы позволить этой искре гнева погаснуть, я продолжала добавлять истории, слой за слоем, повторно вызывая стресс. Я держала свой ум в негативе, но и тело испытывало гнев снова и снова. Этот каскад эмоциональных потрясений был вызван одной фотографией. Как только эмоциональный монстр был накормлен, он захватил все мое существо и я отправилась на «американские горки» руминации!
«Американские горки» руминации
Прежде всего, руминация – естественная человеческая наклонность, особенно после расставаний. Поэтому можно дать себе поблажку прокатиться раз или два. Но научиться перенаправлять свои мысли, чтобы не переусердствовать, – это искусство. Клинический психолог доктор Элайна Зендеги, специализирующаяся на когнитивной поведенческой терапии и диалектической поведенческой терапии, учит женщин в «Обновлении», что первый шаг к изменению наших шаблонов руминирующего мышления – идентификация цикла, когда он происходит. Вам хочется уловить первые признаки, точно так же как почувствовать первую каплю дождя перед грозой.
По словам доктора Зендеги, «тревожные эмоции (например, стыд, печаль, тревога) или телесные ощущения, связанные с ними, могут быть подсказками, что вы руминируете. Как только вы поймаете себя на руминировании, верните свое внимание к настоящему моменту и мягко переориентируйте его на сенсорные ощущения или дыхание. Когда цикл возобновится (а это, вероятно, произойдет), обратите на это внимание и верните свое внимание обратно. Если вам нужно больше практики, вы можете начать ежедневную медитативную практику осознанности, чтобы развить навыки осознания руминирующих шаблонов и привлечения внимания к настоящему моменту».
В следующих разделах мы рассмотрим проверенные методы, которые могут помочь вам остановить руминацию и вывести эмоции из тела. Но сначала давайте посмотрим, как ваши руминирующие мысли и истории могут быть переосмыслены.
Вы заново себя переоцениваете?
Сколько раз вы рассказывали свою историю об ужасном расставании? Когда вы рассказывали ее в ярких подробностях, ваши друзья и семья, возможно, пытались выразить свою поддержку, повторяя ваши чувства: «Какой неудачник. Какой самовлюбленный! Не могу поверить, что это случилось с тобой!»
Ваши благонамеренные друзья думают, что это сочувствие – использовать боль как способ связи. Но это только подпитывает эмоциональный заряд. Также история начинает трансформироваться, принимая немного другую форму каждый раз, когда рассказывается. Как и сообщения в телефонной игре, наши воспоминания не являются фактами и изменяются очень незначительно каждый раз, когда их вспоминают.
Исследование молекулярного механизма памяти и обучения показывает, что всякий раз, когда мы вспоминаем сцену или возвращаем воспоминание в наше сознание, мы разрушаем его и, делая это, изменяем его навсегда.
Амир Левин
Когда вы применяете фильтр виктимизации и добавляете интерпретации и предположения к смеси, ваша история искажается и превращается в нечто гораздо более болезненное. Ваша история больше не о том, как вы расстались, а о том, как вы отдали ему лучшие годы своей жизни. Вы думаете, что нет хороших мужчин и вы навсегда останетесь одна. Вы соединяете факты и вымысел, создавая драматические истории, которые преследуют ваше настоящее и будущее. И, пересказывая эту историю снова и снова, вы перестраиваете себя. Наше тело не может отличить события прошлого, настоящего и будущего. Когда мы переживаем нашу историю снова и снова, пересказывая воспоминания в мельчайших деталях, наше тело отвечает стрессовой реакцией. Вы когда-нибудь плакали во время рассказа о чем-то травмирующем, что произошло много лет назад? Это происходит потому, что ваше тело думает, будто сцена, которую вы вспоминаете, происходит в реальном времени.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/emi-chan/otpusti-ego-obreti-sebya-10-shagov-ot-razbitogo-serdca-k-schastli/?lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
