В салоне автобуса действительно характерный запах: я откопал дома флакон духов, который мне когда-то подарил один турок (парфюмер) и раз в неделю слегка надавливаю на кнопочку: сильно жать опасно, это зелье невероятной концентрации.
На днях вёз по городу какого-то метанолового короля: идеально сидящий костюм, тихий, спокойный голос, фантастически точно и лаконично формулируемые мысли. Производственник. Владелец заводов.
– Что у вас за ароматизатор такой? – спрашивает вдруг меня, закончив разговор по мобиле.
Объясняю в двух словах: мол, не ароматизатор, а парфюм натуральный, приятель намешал для меня и подарил, а я слишком традиционный и не слезаю со своего yohji homme и старого доброго fahrenheit, решил попробовать еле заметно облагородить салон ароматом подарка – вроде бы, удачно.
– А как называется? Где купить?
– Никак не называется, нигде не купишь, увы. Я серьёзно говорю. Хенд мейд.
– Можно флакон посмотреть?
Протягиваю склянку без единого названия или стикера.
– Я брызну на себя?..
– Конечно. Только очень аккуратно, с расстояния, не лейте много на кожу, очень высокая концентрация.
– Да не волнуйтесь, я капельку… Как связаться с вашим парфюмером?
– Никак, увы. Он, по-моему, перестал заниматься этим делом пару лет назад, и я потерял его. Это нетипично для стамбульских знакомых, чтобы пропадали… но вот с ним произошло.
Метаноловый король продолжал разглядывать флакон.
– Я два года назад попал под уголовное преследование. Знаете, сколько людей вокруг немедленно пропало?..
– Догадываюсь. Все, кроме семьи и пары друзей?
– Именно. А потом я отбился и сразу все пропавшие вернулись. Вы почему за баранку сели? Я ж вижу, вы не таксист. Неурядицы?
– Да нет, просто деньги надо зарабатывать. Неурядицы есть, но они идут параллельно и с такси не связаны.
– Вернётся ваш турок. Как только у вас всё наладится.
– Наверное, вы правы. Но я не особо переживаю его потерю: мне этого флакона хватит очень надолго…
* * *
– Виктор Константинович, видел вчера вас в ресторане с девушкой. Внучка ваша так подросла?.. Да шучу. Шутка такая. Понял. Но вы это… Не забывайте: «за совращение малолетних» – это не тост, это статья!.. Что? Нет, нет, шутка. Шучу я. Не забудьте про совещание в понедельник.
* * *
– Толко если можна очен очен быстро.
Ко мне прыгает дядечка, мчим в Домодедово. Похож на турка…
– Во сколько ваш вылет?
– В четыре.
– Пегасус в Стамбул?
Пассажир ошарашено смотрит на меня.
– Да, откуда знаешь?
– Вы похожи на турка. В четыре вылетает Пегасус в Стамбул.
– Да, я живу Стамбул. Ты был Стамбул?
Сорок пять минут обмена секретными местами, где поесть – счёт 3: 6 в его пользу. То есть, я узнал от него про шесть мест, в которых не бывал ранее. Он от меня – о трёх…
Ничего, ничего… я наверстаю.
* * *
– Боже, как просторно! Какая стеклянная крыша, какой обзор!
Барышня месяце на девятом восторгается автобусом.
– Здесь даже крутилочка есть. Зачем она? А, разобралась… А спинки сидений откидываются назад? Роскошно! Вы принимали когда-нибудь роды?.. Я хочу рожать в этой машине!..
Так многообещающе начался рабочий день.
P.S.: Пятнадцать процентов чаевых, однако!..
* * *
– У вас, наверное, очень интересная работа. Драки часто бывают?
Молодая симпатичная барышня задаёт неожиданный вопрос. Мы уже час ездим по центру, останавливаясь у московских церквей и храмов, пытаясь застать там кого-то и договориться о крещении ребёнка. Пока что безуспешно: лишь в храме Иверской иконы Божией Матери предложили свободный слот на один из ближайших дней, но за 70 тысяч рублей.
– Да не особо часто дерутся. Один раз всего драка была, да и то не со мной. Дрались пассажиры, пакистанские военные. Между собой. Прямо в машине.
– Здорово! А из-за чего?
– А чёрт их разберёт, я не узнавал. Они до этого терзали меня вопросом «Где в Москве секс?», а потом начали мутузить друг друга.
– Постойте, а вы что им ответили?
– Я не успел толком раскрыть тему, сказал, дескать, для вас, дорогие мои, секс у нас везде.
– Я вам сейчас дам адрес и телефон, погодите…
– Простите?..
– У моего мужа стриптиз-клуб в Москве. Привозите нам клиентов. Будете получать комиссию.
– Деньгами, я надеюсь? – робко отвечаю, – У меня нечасто такие запросы у пассажиров, вряд ли смогу поставлять вам клиентуру… Я в основном, знаете ли, пассажиров в аэропорт, мам с детьми по секциям…
– Вот, держите визитку, не важно, как часто. И клиентов привозите, и сами заскакивайте. Вы ведь любите стриптиз?
– Даже не знаю… Видимо, не особо. Но спасибо за приглашение.
Пассажирка вдруг переходит на серьёзный, почти назидательный тон.
– Вот многие думают, это просто – танцевать. А это не просто, поверьте! Знаете, какие мозоли?!..
Киваю утвердительно – мол, могу себе представить.
– Это труд похлеще, чем у батюшек! – продолжает барышня теперь уже почти с обидой в голосе, – И по 70 тысяч не заработаешь. Вот чего они там делают на этом крещении такого, объясните мне?!
Я не был готов объяснять, чего они там делают такого, эта тема завела бы нас слишком далеко.
– Куда едем теперь? Может, лучше в стрип-клуб?.. Скоро будет Садовое, надо определяться с направлением. Кстати, может, вам в деревенскую церковь любую с вашим крещением податься? Тут, в центре, в церквях «повышенный коэффициент», как в Яндекс. такси.
Барышня оживилась.
– Точно! У нас под Бронницами же есть церковь. Почему я сразу не подумала?.. Вы молодец. Давайте на Добрынинской остановимся. Сколько с меня? Держите две тысячи. Сдачи не надо. Приезжайте к нам в клуб обязательно. Скажите охране, что от меня. Адрес на бумажке. Спасибо вам огромное, дайте я вас чмокну!..
Всегда знал, что язык мой – враг мой. Ну куда ты, спрашивается, лезешь с советами? Катал бы красотку ещё пару часов, беседу бы интересную вёл: РПЦ, мозоли…
* * *
– Музыка не мешает? Температура комфортная?
Я до сих пор не могу понять, какими именно универсальными фразами обращаться к севшему в машину пассажиру с вопросом о климате и музыке.
– Не мешает, давайте даже погромче сделаем. Вот так. Ещё погромче можно. Ещё. Ещё. Нет, теперь потише. Вот. Отлично. Сколько у вас там градусов выставлено? 22? Сделайте потеплее. 23. Ага. Нет, это слишком. Давайте 22,5. Отлично. Музыку погромче. На шажочек. Вот так. Хорошо. Элтон Джон? Отлично. Ещё капельку. Вот, замечательно. И верните климат на 22, а то жарко. Отлично. Поедем по Садовому? Сколько навигатор говорит? 17 минут? Замечательно. Чуть потише сделайте, пожалуйста. Ага. Спасибо. Лишь бы нам не застрять перед Крымским. У меня в запасе всего минута. Вы надавите по возможности, хорошо? Вот там сначала правее, а потом левее, ну вы знаете… Чтоб мы кабанчиком. Всё-таки давайте 22,5. Я простужаюсь вечно от этих кондиционеров. У меня оплата по карте. Вы притормозите, я выскочу мухой прямо. Спасибо. Жарко сегодня. Это песня Believe? Вот здесь к обочине. Спасибо.
* * *
– Виктор Семёнович, вы же меня знаете, я человек слова, если пообещал, значит сделаю в срок.
Воротила строительного подряда спешит на мне в сторону Внуково.
– Да, должны были защебенить до сентября, я помню. Но у меня КАМАЗы все в Вологду ушли, я же вам говорил. Ничего мы вам не задерживаем, не придумывайте, вас с бетоном должны были продинамить на две недели минимум. Это же не задержки, это рабочие моменты. Защебеним площадку в срок, я вам детьми клянусь. Всё застынет, я вам как профи гарантирую. Как человек слова. Сейчас температура-то какая, посмотрите. А КАМАЗы приедут совсем скоро. Они уже едут. Почти приехали. Почти на месте. Я же никогда вас не обманывал. Нет, тогда форс-мажор был. Я же объяснял. Бухгалтерия напутала с платежами. Я вам слово даю, защебеним. Машины в пути уже.
Затем, прикрыв микрофон рукой, уже обращаясь ко мне:
– А можно я вам на карту Сбера переведу оплату? Буквально в течение часа, не больше. Почему нельзя?.. Я знаю, что заказ наличными. Просто у меня с собой нет. Прямо сейчас не могу перевести онлайн, вы же видите, у меня важный разговор. Слушайте, я что, похож на человека, который не расплатится?!..
* * *
– А вот вы пропустили того перестраивающегося…
Пассажир внимательно мониторит мои манёвры в плотном потоке.
– Конечно, пропустил. Он с разворота перестраивался из крайнего левого в крайний правый и просто физически не мог встать в хвост «очереди». Спокойно подъехал с поворотником и попросил пустить. Я пустил.
– Но потом две машины вы же не пропустили!..
– Да, я не пропустил двух умников, объехавших «очередь» слева и пытавшихся грубо вклиниться. Их не пустили и машины за мной. Зачем?
– На всё у вас есть объяснение! – почти с досадой в голосе ворчит клиент.
– А вы бы предпочли водителя, который едет и не может объяснить, почему он делает именно так, а не по-другому? – стараюсь как можно дружелюбнее, без наезда, произнести эту фразу.
– Вы и тут выкрутились… – совсем потухшим голосом отвечает дотошный пассажир.
Дискуссия окончена, слава богу.
* * *
– Я уже вышла из аэропорта и жду вас тут на улице. Я не знаю, какой номер колонны, я не разбираюсь в этом. Вы меня узнаете: я в таком приталенном белом пиджаке и красных киттен-хиллах.
* * *
– Да, как и ожидалось, «ситроен» – это полное говно.
Мы не успели проехать и ста метров с пассажиром, как тот сделал авторитетный вывод.
– Вот это окно наверху, оно нахера? На звёзды смотреть? Не могли нормальную крышу сделать, да? Протекает зимой? А, вклеено… Ну всё равно. Как в теплице. Жарко же летом. Шторкой закрывается? Не вижу шторку. А, теперь вижу. Электрическая, что ли? Сломается. Французы же. У них же через жопу всё. Вон там у вас чё за цифры? Как понять, где скорость, а где температура? Я-то различаю, я ж не осёл. Но другие-то как? Едет тихо, конечно. Но это просто асфальт новый. Суки, деньги пилят постоянно, перекладывают дорогу раз в год! А это что тут? Столик? Зачем? В карты играть? Это ж надо было додуматься, столик сделали… Оригиналы, бля. Нормально ничего сделать не могут. Сколько он жрёт-то на сотню? Да ладно!.. Это вам компьютер говорит, что шесть. Французский. Там под десять литров минимум! Я вас научу считать расход. Вы когда заправляетесь, вы обнуляйте… Так и считаете? Да, поверил, конечно. У моего друга был ситроен какой-то. Девятитысячный. Вот бредовая машина была. Двадцать литров на сотню. Что? Какой шведский? «Сааб»? Ну «сааб», какая разница. Тоже всё не пойми какое. Ручки какие-то кривые. Японца купите и не мучайтесь. Только японцы делают нормальные машины, слышите? Ну ещё мерс был нормальный когда-то. А сейчас тоже говно. Как и ваш «ситроен».
* * *
– А вот если вы закончите поездку пораньше, цена будет другая?
Пассажир задумчиво смотрит в экран телефона и, судя по всему, переживает о высокой стоимости поездки (390 ? за 8 км по городу, ты ж мой хороший).
– Да, стоимость пересчитается и, возможно, будет пониже.
– Давайте тогда прямо сейчас закончим, хорошо? Я просто разорюсь на такси иначе.
– Вы имеете в виду, что хотите выйти прямо здесь?..
– Нет, нет, выйду я на Парке культуры, вы что, откажетесь довезти меня туда? Вам что, жалко? Тут ехать пару минут. Просто, триста девяносто – это очень дорого. Ваш Яндекс совсем сошёл с ума. Я на автобусе проехал бы быстрее и дешевле.
